Свежие и смешные до слез анекдоты на Новый год
Где вы будете встречать Новый год?
АНЕКДОТЫ
ВНИМАНИЕ: 18+ шутки размещенные шуточные истории на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры! Мы заранее приносим извинения за любые неудобства!
самый крутой
В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? У них он всегда трезвый и один, а у нас всегда пьяный и с какой-то девушкой.
Главное — не ссориться с Марокко до Нового года.
— Как прошел ваш Новый год? — Я не знаю — тебе еще не сказали.
Мы принимаем заказы на Новый год. Цены.
Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Санту и Белоснежку по телефону».
Но что, если тигр Амур не съест козла Тимура, потому что сегодня Новый год?
— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, мой Санта где-то потерял свою бороду. — Ну и что?! Чтобы никто не заметил.
На самом деле, 2015 год был хорошим годом. Скоро вы сами в этом убедитесь.
Неудачник Вовочка проснулся 1 января с грудью 4-го размера. Но поскольку не было необходимости отписывать письмо Санте от его старшей сестры.
— Вашему сыну понравились подарки? — Мой сын разбил все подарки. И машину, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке. — А мой подарок сломался? — Нет, твой молоток цел.
Акция «Не трогай, это к Новому году!» завершилась 31 декабря. 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!
Детство заканчивается, когда вы хотите, чтобы ваши желания исполнял не Санта, а Белоснежка.
— Дорогой Санта! Пожалуйста, подарите мне нового президента на Новый год, а этих двоих отнесите к своим оленям!
Я купил подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж и ребенок не ссорились.
1 января моя жена подбодрила меня. Вечером мы ложимся спать и смотрим телевизор. Она, улыбаясь, говорит мне интимным голосом: — Сейчас дети уснут, знаешь, что мы будем делать? Я, ожидая чего-то необычного, спрашиваю: — Что? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: — Давай съедим сладости из детских подарков!
— Я хочу работу, как у Санта Клауса! Один день до 364.
— Дорогой, я хочу его на Рождество. шуба — Ты моя домработница! Теперь я собираюсь купить свеклу и селедку!
Новый год — это праздник не только для людей, но и для унитазов. Вместо скучных задниц вы увидите много новых лиц.
В прошлый Новый год он отказал Оливье. На этот раз я попробую отказаться от мандаринов — мне нужно выяснить, почему я так плохо себя чувствую 1 января.
Результаты опроса на тему «Что больше всего испортило вам новогоднее настроение».
1. Повышение цен — 3% 2. Террористические атаки — 15% 3. Доминирование на телевидении Аллы Борисовны и ее усталой мафии — 82%
В России есть две столицы, два новых года, две колядки и теперь два президента.
Празднование Нового года похоже на первый сексуальный опыт: долгое, волнующее предвкушение сменяется недоумением — и это все?
— А как вы встретили новый год? — Да, в качестве подарка. — Что это такое? — Я провел всю ночь под елкой.
Смешно до слез
Из сообщения Государственного департамента США: — Пока трудно расшифровать, что сказал российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но потом они уходят в запой на две недели.
31 декабря, 11:45. На экране телевизора появляется диктор и говорит: — Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое подготовил для вас Президент России. (Короткая пауза, слушаем приемник) и имя Президента мы узнаем после рекламной паузы.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видео, получил следующие материальные блага: — Повышение зарплаты в полтора раза (от повара), — путевка в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома), — 29567 рублей — это все в карманах Петра Ивановича, который приехал вчера с Анной Петровной), — Бутылка французского коньяка (от вожака Володи и бухгалтера Галочки), долгий, многообещающий поцелуй (от секретаря повара).
Здравствуй, Санта Клаус! Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Rorschy.
— Папа, смотри, сиськи на елке! Черт, и за что мне плачет логопед.
Скоро в США начнется сезон рождественских и новогодних скидок. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же поводу.
Мама спрашивает: — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Санта Клаус. — Почему? — Ну, съездите на недельку домой, устанете, будете пить водку, закусывать салатами и даже трахать снегурочку каждую ночь. — Откуда ты это взял!» — сказал папа другу своего соседа Колину.
1 января. Пора ужинать.
В декабре прошлого года на черном рынке появились поддельные елочные игрушки. Они выглядят как настоящие, но в них нет радости.
Нам нужны не только дни раньше, чтобы закончить рабочий день на час раньше, нам нужны товары, начиная рабочий день на два часа позже.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Санты не хватило на все группы, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм смерти. Маленький мальчик сидит возле рождественской елки, и к нему подходит чувак в костюме смерти с черным капюшоном и волосами. Испуганный ребенок, медленно сползает со стула, шепчет: «Санта Фрост! Весь год я вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. Вы, кампания, располагаете неверной информацией обо мне. — Черт возьми, не морочьте мне голову! Давайте, быстро встаньте на стул и скажите рифму. Мальчик медленно дрожит, ползет к креслу: — Наш папа! Даже если бы это был рай.
Шлем Санты можно легко отличить от шлема Санты по установленному на них видеорегистратору.
У нас с друзьями есть традиция — мы ходим каждый год 31 декабря. Но 1 января уже не наступит.
Муж загадал на Новый год желание сделать жену бережливой, а свекровь — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
Я хочу услышать новогоднее поздравление Путина на гоблинском языке.
— Многие встретят этот новый год так, как Антон Семенович Шпак. — В смысле? — Три машины, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, замшевая куртка. Их три!
В канун Нового года один парень сделал так, что было много телок и еще больше бабушек. Он все еще думает, как сбежать из колхоза.
Рассказывают, что однажды на Новый год к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. — Вы только из Дикой Сибири. А, расскажите нам, как вы провели там прошлое Рождество? «Я был на рождественской елке, мадам.» «На рождественской елке?» — сопротивлялась она. — Перед вами дикая земля! И кто это сделал с тобой? — Волки, мадам, волки.