Анекдоты про котов
На следующее лето кот стал наглеть. Она сидела на крыльце в течение часа, затем проникла в окно и сидела на нем, не заходя в дом. Приехали дети, и кошка, благодаря ее усилиям, заметно поправилась. Она стала дерзкой, легкой и гладкой и полдня провела на нашем участке. И тогда она начала срываться, она была в бешенстве, в доме и все еще не позволяла ему подчиниться. Его выселяли исключительно с помощью метлы. Она поняла, что это ее дом, а мы — просто захватчики, которые обязаны ее кормить.
Самые смешные анекдоты про котов и кошек
Лучшие анекдоты про котов и кошек, про котят и их хозяев. Анекдоты про марширующих котов, любящих котов и гречку. Смейтесь над привычками и выходками кошек!)
Признайтесь, вы тоже подносили своего кота к зеркалу и говорили ему: «Смотри, усатая морда, это ты!»? © Little Kys
— Дорогая, нам нужно завести кошку…
— И что, он остановился?
Если собака — друг человека, то кошка — его дальняя родственница, которую пригласили в гости несколько лет назад, и с тех пор она искренне не понимает, почему вы все еще находитесь на его территории. © Little Kys
-И я действительно думаю, что существует невидимая связь между животным и хозяином… однажды моя кошка поранила мне лапу, и почему-то заболела нога…».
— bl*! Моего кота завтра стерилизуют!
Кошку все еще нужно внести в реестр наркотиков. Где-то между седативными препаратами и антидепрессантами.
Кот, обидевшись на то, что его заплесневел тапок, положил ковер в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапки. В случае повторных актов агрессии он пообещал расширить список ударов.
— Незначительность, ты была создана для того, чтобы служить мне, своему хозяину! Повинуйся, или я уничтожу тебя и всю твою семью!
«Киса, Киса, что ты там разминаешь?». Вы хотите поесть? Иди ко мне, кис-кис…
Размножение кошки v.1.1.3 Plastim: — Исправлен уход при виде пылесоса. — Он ест прямо из миски, не берет еду где попало. — Исправлена ошибка с постоянным сном. — Теперь ест все по порядку, не привередлив в еде. — Возможность брать еду со стола владельца была удалена. — Уменьшение пинга в дверь. — Точка ответа возле компьютера/ноутбука владельца была удалена. — Добавлена функция поиска второго пальца владельца. — Устранена ошибка «Маленький из окна». — Устранена ошибка «укладки волн». — Ошибка «точить гвозди на дорогой мебели» была удалена. — Удалена ошибка «Встань, владыка! Да, я хочу есть. Да, в пять часов!»
Анекдоты про котов
Пост девушки в сети: — Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день хожу по квартире с одной тряпкой. Сил моих больше нет.
Поезд движется. Внезапно он съезжает с дорожки, а затем снова встает на нее. Одного пассажира удалось убедить понять, в чем дело. Он подходит к машинисту: — Извините, почему поезд сошел с рельсов? — Там на перилах сидела кошка. — Ну, я был бы раздавлен!» — Так что я поймал его прямо на поле.
Кот применяет, любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под занавеской. Он вообще был очень застенчив в еде.
— Сергей Сергеевич, подумали бы вы немного о своей судьбе, вам 50 лет, ни жены, ни детей, возраст не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да, не беспокойся обо мне. — И мы не беспокоимся о вас, жаль кота.
Есть два друга. — Как ты? Не спрашивайте: вчера сгорела квартира, ограбили дом, банк, где были все мои деньги, лопнул, сын попал в засаду, дочь спуталась с наркоманами. — Да, старик. Хуже быть не может! Сегодня черный кот перешел дорогу и показал мне язык!
Русские, сиамские и сибирские кошки делятся своими впечатлениями о том, как они провели прошлую ночь с кошками (русскими, сиамскими и сибирскими соответственно). Русская женщина говорит: — Меня целый час не отпускали. Васька оказался сильным. Сиамцы также хвастаются: — А моя полночь веселилась со мной. Злится за услуги. Тогда сибиряк вздыхает: — И вся моя ночь. Да, всю ночь рассказывал, как он получил обморожение в Сибири.
Пушкин также говорил, что кот, когда ходит налево, всегда рассказывает сказки в одно и то же время.
Любители рекламы. На днях было получено доказательство того, что кот Борис, изображенный в рекламе кошачьего корма, был кастрирован. На экраны вышел клип «Борис — великий танцор».
Встречаются два друга — я хочу завести кошку, жена не разрешает. — Как вы думаете, кошка это сделает?
Два хакера сидят за компьютером. Вдруг заходит кошка. Один говорит: — Твоя кошка? — Да — Имя? — Зиксель. — И почему? — Смотрите. Он берет веник, подходит к кошке и говорит. Подключайтесь! Кот: — Шшшшшшш
Желудок котенка не больше наперстка, поэтому кварта молока, которую пьет этот ублюдок, находится под давлением, как эпицентр ядерного взрыва.
У одной женщины была кошка, такая умная, только не разговаривала. Поэтому она каждый день расстраивалась: — Кот, ты такой умный, кот, скажи что-нибудь! Так когда ты начнешь говорить? После того как они садятся друг напротив друга за стол, хозяйка начинает ту же песню: мол, кошка что-нибудь скажет. А кот открывает рот и говорит: — Сейчас кусок потолка рухнет! Хозяйка была ошеломлена, села, выпучив глаза на кота — и тут ее ударили по голове тем самым куском штукатурки с потолка! — «Ну, — пробормотал кот, — все это «кот, говори, кот, говори», а когда я говорю, этот дурак меня не слушает.
Мужчина жалуется своим друзьям: «Как меня достали эти мартовские коты!» «Мяу, да мяу». Я спускаю на них свою собаку. — А как насчет кошек? — Да, кошки. Разве никто не хочет щенков?
Жена возвращается домой. Она видит — муж тычет ребенка носом в грязные пеленки. — Кто ты? — Да, я пытаюсь отучить! Вон тот сосед отучил свою кошку.
Бабушка звонит в службу спасения: — Здравствуйте, моя кошка застряла на дереве. Вы можете его уложить? — Да, ничего, посидит, посидит и спустится. — А если нет? Поэтому оно умрет от голода. — Бабушка, ты видела скелет кошки на дереве?
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки Whiskas? Ну, может быть, еще маленькая открывашка.
Кот священника сбрасывает миску на пол, раскладывает еду на кресте, молится, съедает еду и ложится спать. Кот архитектора высыпает еду, составляет из нее архитектурный план, меняет местами детали, наконец, съедает все и ложится спать. Кот режиссера рассыпает еду на пол, начинает колотить еду миской, измельчает ее в порошок, делает из этого порошка три дорожки, нюхает его, падает на спину и кричит: «Нет, я не могу так работать!».
Кот сидел на крыше и отчаянно мечтал о крыльях. Она очень хотела попробовать летучую мышь.
Было бы здорово стать элитным котом. Пушистые, породистые, дорогие. Толстый, внушительный и ленивый. Естественно, они ничего не делают. Всех погладили и погладили. Защищен от всех невзгод. Для вас элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только блаженство, доброта и счастье. Что может быть лучше? Вы — избранный, слуга судьбы. Только одно меня смущает в этой райской мечте: время от времени приходится лизать собственную задницу.
Пьяный мужчина возвращается домой после вечеринки. Он ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте он случайно наступает на кошку. Кошка ужасно закричала. Человек сначала смутился, но потом сердито и радостно закричал: — Вот идет вредная кошка! Где это было? Я ищу тебя с самого утра!
Он встретил кошку и собаку. Мы решили жить вместе. Я вышла замуж. Хотела иметь детей. Но ничего не помогало. Мы пошли к врачу, врач сделал необходимые анализы и сказал — у вас не будет детей. Потому что вы …
Мужчина привел своего любимого кота в гости к породистой кошке. Но он упорно игнорировал ее. Уходя, мужчина сказал хозяйке: — Смотри, какой у тебя гордый кот! Ты за весь вечер даже не взглянул на мою Мусеньку! Кот: — Они бы открыли твои яйца, и ты бы гордился!
— Они принесли мне котенка, белого пушистого. — Нет камеры. — Сканировать!
Закон кошачьей безнадежности. Как только кошка растянулась и начала засыпать у вас на коленях, вам пришлось срочно вставать и идти, скажем, в туалет.
По двору ходит хулиган с бритой головой в длинном пальто. К нему подходит пожилая женщина. Мой кот только что убил вашего бультерьера!» — Что вы лепите? Как кошка может убить бультерьера. — Он душил ее.
— Сударь, ребята, вчера план курили, посмеялись, решили покурить кота. — Ну, а кошка? И ничего — сидела с нами и смеялась.
До свадьбы я практиковалась на кошках, очень неудобное животное. Пока наденешь кольцо на лапу, всю морду исцарапаешь.
Две кошки общаются: — А когда он обещал жениться на тебе? — В марте. — В марте все обещают
Он был обычным котом, лежал на печке и ел сливки. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
Мужчина приходит в гости к другу. Он видит огромного кота с крайне злобным взглядом. Он спрашивает: — Можно погладить кошку? Друг, очень мирской: — О, конечно! . . Теперь я буду пользоваться только йодом и бинтами.
Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
— Моя кошка принесла трех котят, и все мальчики. — Откуда вы знаете? Да, они писают стоя.
Когда открывается новая шахта, по традиции, сначала туда бросают кошку. Она выходила и скребла первые три тонны угля.
Кот зовет кошку на свидание. А кот говорит: — Я очень устал. На третью неделю нет воды, хозяину приходится мыть голову.
Кот — коту: — Какие оригинальные красные солнечные очки у вас есть… — Хозяин купил их для того, чтобы я получал кашу для фарша.
У друга есть крыса. В клетке. В квартире также живет шикарный рыжий кот. Как-то прихожу в гости к другу, вижу такую картину: крыса радостно возится в своей клетке, а кот сидит напротив и смотрит завороженно. Друг (к кошке): «Третий час сидит … (показывает на клетку) … Кошачий телевизор! Телевизионный сериал…».
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если его там нет.
Друзья разговаривают: — Мне жалко моего кота. Она плачет, она хочет секса. Представьте, что у вас не было секса. — Ужас, отсутствие секса и вместо рук — лапы с когтями.
Солдат в каюте еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок бекона, солдат съел бекон. Заходит хозяин, не находит жира и спрашивает солдата. — Кошка ест. Еврей кладет кошку на весы. Оказалось, что вес кошки примерно равен количеству недостающего жира. — Ладно, жир есть, но где тогда кошка?
Придирчивый покупатель выбирает сиамского котенка. Ему показывают другую пару. — Ну, как вам это нравится? — Почему-то они мне ничего не говорят. — Это кошки, а не попугаи!
— И я действительно считаю, что между животным и хозяином существует невидимая связь. Однажды моя кошка повредила лапу, и по какой-то причине у меня заболела нога. — ПАЛАЦ. ЗАВТРА МОЙ КОТ БУДЕТ НЕЙТРАЛИЗОВАН!
В театре кошка сидит на плече у мужчины и пристально наблюдает за сценой. Видно, что происходящее там его сильно беспокоит. — Это удивительно!» — восклицает соседка, — «Ваш кот так внимательно следит за артистами. «Неудивительно, — объясняет хозяин, — кот вчера прочитал эту пьесу и интересуется, как драматург ее поставил.
Отец сыну: «А теперь давай купим бутылку пива и займемся делом. — Ой, пап, давай и котенка купим!» — Что ты, сынок, котята пиво не пьют!
Котенок гуляет вечером со своей мамой по лесу. Пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и взволнованно говорит.
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену. — Почему? — Пока вы разгадывали свой дурацкий кроссворд, соседский кот его съел!
Пассажир — стюардессе: — Почему пилоты плюют через левое плечо? — Черная кошка перебежала дорогу — откуда она взялась? — Астронавты были выброшены со станции!
Интервью с дрессировщиком: — Вы укротитель больших диких кошек? — Да, это я! — Почему они не трогают тебя — ты такой маленький и слабый? — В этом весь фокус: они ждут, когда я растолстею.
Встречаются два друга. — Как дела? — Разведена. Я живу на лекарствах. Валериана 5 раз в день. — Бедный парень, никто тебя не любит, не понимает. . — Почему бы и нет? Кошка любит!
Официантка — посетителю: — Не заказывайте рагу, наш кот пропал на кухне.
Матроскин сидит на веранде и читает газету: «Над деревней сбили «Боинг-747»? — Ну, Шарик! А как же Хантер!