Свежие анекдоты
Доктор входит в палату и слышит, как пациент с высокой температурой говорит своей жене, сидящей у его кровати: «Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная в мире».
Анекдоты про любимых! Страница 1.
Занимайтесь любимым делом, и вы никогда не будете работать. Вы будете редко есть и то, и другое.
— Люси, ты хочешь выйти за меня замуж? — Да, возлюбленный, это так! Я действительно люблю, мой дорогой, нежный, сильный, умный, щедрый, самый-самый — ну, я люблю.
У моей жены есть три любимые фразы: забыл, хочу, забыл, что хочу.
Два мальчика смотрят на луну. — Луна. Она напоминает мне лицо моей любимой девушки. — А у меня дырка в заднице! Что такое дырка в заднице?! В остальное время луна такая яркая. Грязные и вонючие! — Нет, вы не понимаете, мы в деле!
Сейчас кто-то нежно держит за руку любимого человека, а вы по глупости снова схватились за мобильный телефон.
— Не «цыпочка», а девушка, не «стричься», а встречаться, не «сидеть», а целоваться. У вас есть коза? — Не коза, но любимая …
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как идиот.
— Я иду к другому. Я нашел более богатую. «Но как же так, любимый, мы же поклялись, что всегда будем вместе, что бы ни случилось» — Я — мир.
«Золушка» — моя любимая история о том, что если человек — принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
Один человек шел на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый камень. Он взял его в руки и уже собирался бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и делать круги по воде, как вдруг камень сказал: «Не бросай меня в реку, а лучше загадай желание!». Человек удивился, но потом осознал свою свободу и сказал: «Я хочу иметь много друзей! Камень отвечает: «Это возможно, но вскоре ты предашь их, и они отвернутся от тебя. — Тогда нет. Я хочу иметь настоящую любовь!» «Это тоже возможно, но ты будешь мучить свою возлюбленную, и она будет тебе изменять». «Хорошо, я могу обойтись без нее. «Это тоже возможно, но вы сразу же начнете выбрасывать и быстро все потеряете.»- Черт возьми! Ну, тогда я хочу хотя бы справедливости для себя! — Справедливости? Хорошо! Теперь у вас никогда не будет друзей без любви или денег. И будет также справедливо, что оно вовсе не нашло меня здесь. А в руках у мужчины была пустая полпинты.
Свежие анекдоты
Самые молитвенные, самые новые, самые крутые, самые смертельные шутки, которые вы еще не слышали. Прочитайте ее, и вы не пожалеете. Анекдоты на любой вкус!
Страницы
- Главная страница
- Анекдоты
- Новогодние конкурсы
- Смешные истории
- Новости
- Интересное о великих людях
- Аквариум
- Как продвигать сайт о чайниках?
- Как завязать галстук
вторник, 14 августа 2012 г.
Работа для любимых женщин
Девушка пришла к Гадалке. «Два мальчика любят меня». Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Повезло Игорю — Дима женится на тебе.
Два оскорбленных друга пик идут своей дорогой и молчат. Один спрашивает другого: — Что ты со мной разговариваешь? Она отвечает ей: — А. Между нами все разорвано.
Профессор принимает экзамен у совершенно глупого студента. — Девочка, сколько тебе лет? — 17. — Да, ты не дашь. — Почему бы вам не дать его? Я дам.
— Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете прекрасного принца? — Да. — Пожалуйста. Я пришел. — Круто, а где принц?
Уродливая дама наняла такси и настороженно спросила его: «Ваша лошадь не пугливая, она не понесет?». Я боюсь. — Неважно, садись на маму, она не оглядывается.
Из разговора двух подруг: — Как ты думаешь, переспать с ним или нет? — Произносите, если вам нравится. — Да, но он такой добросовестный. — Успокойте свою совесть, не сдавайтесь.
Разговаривают два друга, которые давно не виделись: — Какое у тебя кольцо? Вы замужем? — Да, в прошлом году. — Ну, как прошла ночь после свадьбы? — Сначала была адская боль, потом стало терпимо. — И что, ты испытала оргазм? — Какой оргазм, дурак, я родила!
Годзин пришел к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он случайно встретил ее. — Ну, как вы поженились. — Да, спасибо. — И голова не болит? — Нет, теперь она обижает моего мужа!
— Жанна — очень верная женщина. Она вышла замуж в третий раз. — Но ее возлюбленный остается прежним.
— Ну, как жизнь после свадьбы? — Один хочет DpyGya. — Да, с сексом секс секс секс. — Что это такое? — Только начни, так сразу муж в дверях.
Парень — девушке: — Твои ноги напоминают мне архитектуру Парижа! — Что такое Эйфелева башня? — Нет, Триумфальная арка.
Состоялся Всемирный конгресс женщин. 1. Все мужчины — подонки. 2. Нечего надеть. 3. 2.
На прием к врачу приходит молодая женщина с ребенком. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери. Женщина удивленно: — Почему? — Его мать. Вы должны это сделать.
В брачном бюро: — Кого вы предпочитаете, мисс, брюнетку или блондинку? — Я бы хотела рыжую! Вы знаете, что у меня есть красная мебель!
Есть два друга. Один жалуется другому: один из них с коляской. Другой: — На кого похож твой ребенок — на твою жену! И не говори. Я удивлен.
Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ел. — Я вам завидую!» — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
пошлые анекдоты про женщин
— Где твой муж? — Он был монтажником, вчера уехал в командировку на полгода. — Потому что ты такой грустный. Прощание приносит настоящую боль. — Какая боль! Сегодня я не могу опустить ногу.
Молодая женщина с красивой фигурой идет по улице. Сзади догоняет пьяный мужчина. — Молодая женщина! Откуда у тебя такие красивые ноги? Она оборачивается: «В сувенирном магазине.»- Так что, ты купила намордник?
Муж и жена занимаются контролем за животными. Муж говорит жене: — Значит, змея под черепаховой шапкой в лифчике, а скунс в штанах. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, умрет так умрет.
Муж работает и спрашивает жену: — Ты почистила мой пиджак? — Да, дорогая. — А брюки? — Конечно, дорога. — А сапоги? — У вас там тоже есть карманы?
Хозяйка дома к соседу по столу: — Вы деловой партнер моего мужа? — Нет. — Затем немедленно уберите руку с моего колена.
Девушка звонит своему парню на мобильный телефон. Девушка: — Здравствуйте, где вы находитесь? Парень: — Здравствуйте, я иду в кожно-венерологический диспансер. Мне позвать тебя?
Встретились два друга. — Как вы похудели, — восклицает один. — Мой муж мне изменяет — другой ответ. — Я страдаю вот так. — Так разведись с ним! — Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.
«Дочка, почему ты не хочешь выйти замуж за отца своего будущего ребенка!» — Но, мама, как я могу выйти замуж за человека, которого едва знаю.
Они стоят на панели проституток. Появляется старуха: — Чего стоите, девки? «За селедкой, бабушка», — шутят эти. — Ну, тогда я буду за тобой. Вдруг подъезжает полицейская машина, и всех «просят» занять места в машине. Сержант: — Что ты здесь делаешь, бабушка? — Ну, милая, а кто не хочет соленую голову.
самые новые анекдоты про женщин
Две подруги: — Ты встречаешься с ним из-за денег? — Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
Разговор двух друзей. «Вы знаете, почему я хожу к стоматологу?» Если у меня заболеют зубы, он сам себя вылечит!» — И я встречаюсь со священником. Если я согрешу — я отпущу грех.
Стюардесса: — Наш самолет летит быстрее скорости звука. Пожилая женщина: — Вы можете попросить пилота лететь спокойнее? Я хотел бы поговорить с соседом.
Жена то говорит по телефону, то кладет трубку. Муж (читает газету): — Кто это был? — Да, мама. Я думаю, она уже наполовину сумасшедшая. -А-а. Так-то лучше.
Есть две подруги, и одна говорит: — Знаешь, я вчера узнала в Хервонетт форте, что мой муж мне изменяет. — Ха! Я бы сказал вам это бесплатно.
Разочарованный муж приходит домой, медленно раздевается, ест без аппетита. Жена решила порадовать мужа и сказала: — Дорогой! Я беременна. Муж (отстраненно): — И ты тоже.
Дочь приходит домой и говорит отцу: — Папа меня изнасиловал, что мне делать? — Съешьте лимон. — Почему? — И вот это рыло не очень-то обрадовалось.
В деревне есть две подружки. Можно похвастаться: — Блин, а мой Вася вчера ходил на охоту и принес дикого гуся! «Везет тебе, Нюшка!». Мой Васька днями лежит на диване, мышей не ловит. — Да, утопи его в инжире, Манан! — Кто?! — Да, твой кот! — Да, я говорю о своем муже!
Есть два друга: — Я слышал, ты женишься? — Да. — Ну и как? Любите ли вы своего мужа? — Конечно! Обычно я люблю мужчин.
«Вам обязательно нужно посетить моего гинеколога» — Но почему? Я в порядке. — Он прекрасный врач, он обязательно что-нибудь придумает.
Все жены делятся на три категории. Красавица 2. Верный 3. Красивая и верная, но тщеславная!
Анекдоты про любимых родных
Моя сестра — дизайнер. Он умеет делать много разных классных вещей, но больше всего ей нравятся расписные вазы из бутылок. Об этом знают все родственники и знакомые, если кто-то сохраняет необычную форму — он ее носит. Мы с сестрой и ее мужем приедем в гости, напоминаю — говорят, не забудьте взять для Кати на кухню бутылку красного стекла! Муж (задумчиво): — Как полезно, что Катя — дизайнер. Вы можете пойти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!
— Люси, ты хочешь выйти за меня замуж? — Да, возлюбленный, это так! Правда, мой дорогой, нежный, сильный, умный, щедрый, больше всего я! — Ну, правда, правда.
Несколько советов любителям азартных игр: — Помните, что деньги — это деньги. У вас его много? Нет. Чтобы излишки не прилипали к вам. — Прежде чем попасть в серьезное заведение, поработайте на своих «кошках» — в филлерного дурака с соседом за пивом, в сериал с компьютером для Шаромомика, с мамой — в «Ланкард» для мытья посуды. (Лучше всего играть в «Кукуськи», щелкать лбом или спичками) — Если вы все-таки решили поиграть, постарайтесь как следует напиться. Пьяный сердечный приступ вам не грозит, но вы, скорее всего, проиграете. — Выбирайте то, что проще. Всевозможные перерывы и предпочтения — оставьте для мудрецов прошлого. Опасная игра с такими — раздеваться, ностальгически вздыхая «Ах, какой портвейн был в 70-е на рубль сорок». — Рулетки — хорошая вещь, но если вы последуете странице 3 и напьетесь, то во время игры вас будут одолевать болезненные приступы головокружения и ,,,,,,,,
На Вирий… Проделец страны… *** от Бюро Всеобщей Информации. № 779 *** «Даешь Миры!» *** На мелодию и слова песни, любимый городской стих Е. Долматовская музыка Теологического США … город и вес … в синем дыму растаял … из Вири … Придевайця страна ….
ХАРАКТЕР ПРОЙДЕТ… ВСЕ СБОРКИ-ИЗМЕНЕНИЯ… В СЛУЖБЕ… ДИВА-ВРЕМЕНА… ГАЛАКТИКИ ОТ РОДИАНОВ… РАННЕГО ОТОБРАЖЕНИЯ… ДО ВИРИЕВ… СТРАНА РАСШИРЕНА…
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВЕЧНО МЕЧТАЕТ… РАЙ… ПОПАСТЬ ТУДА… СВЯЩЕННАЯ ТИШИНА… СТЕРЕТЬ СЛЕДЫ… УБРАТЬ МУСОР… ПОПАСТЬ В РАЙ… РАСШИРИТЬ СТРАНУ…
ТАК ДОМОЙ… БОРЮЩИЙСЯ В ПУТИ… ВОЗВРАЩАЕТСЯ… РОДНЫЕ ВЕТРЫ… БУДУТ ДУТЬ В НАС» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ.
Начался обеденный перерыв. Два друга собираются вместе. Один спрашивает. — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго сидите на этой диете, набрали ли вы еще вес? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
— Мой дорогой, единственный, нежный, милый, прекрасный, знойный, стройный, хороший, желанный, любимый, дорогой, неповторимый, непревзойденный! Ребенок, веточка, ласточка, рыбка, воробей, котик, милашка, мой птенчик, голубь-черепаха, голубка, лебедь, лебедь! Рассвет, звездочка, коза, солнце, золото, цветок, колокольчик, ручей, тростинка, росинка, пух, кровь, очарование, радость, сладость, восторг, идеал, моя красавица, умница, кукла, малышка, картинка, сокровище, моя мечта , песня, судьба, радость, надежда, хозяйка, принцесса, богиня. Алмаз души, свет очей. Жемчужина сердца! — Ладно, если ты мужчина, хорошо, дай мне пива!
— Возлюбленный, правда ли, что я был дан тебе Богом? — Да, дорогая. Я не знаю, за какие грехи.
Однажды в очень хорошей семье (мать — учительница, отец — военный) родился мальчик. Он вырос очень верным и послушным сыном. Он окончил школу на одни пятерки. Он пошел в армию и в одном из переходов потерял ногу — ее ампутировали ниже колена. Но жизнь на этом не закончилась. Он демобилизовался и вернулся в свой родной город. Я нашел работу и однажды встретил очень хорошую девушку из очень интеллигентной семьи (мать — врач, отец — преподаватель университета). Они встречались долгое время. Мы ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе, чтобы поесть мороженого. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей со своей девушкой. Они познакомились с родителями друг друга. Они нравились и ему, и ей. Только теперь юноше было как-то неловко рассказывать любимой девушке о своей травме. Наконец, через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы наступило время брачной ночи.
— Возлюбленный, правда ли, что меня дал тебе Господь? — Да, дорогая. . Я просто не знаю, какие грехи.