Супер смешные шутки
Монжа, дорогая, сколько лет, сколько зим! Может, рюмку коньяка за мой счет? — Почему бы и нет?! Ну, ни в коем случае!
Анекдоты супер прикольные
На нашем сайте собраны супер шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Только мужчины после заправки на бензоколонках суют пистолет в бак.
Услышав мои пожелания, рыба притворилась, что умерла.
Сегодня я проснулась с ощущением весны. Ощущение было в моих трусах и мешало спать.
«Неужели я глупее всех на свете, ленивее и тупее всех остальных?» Ты, без сомнения, дурак, но все равно живешь в мире так, как живешь — на две трети.
Если учитель не может преподавать все предметы, как можно ожидать, что ученик выучит все предметы?
Ты действительно хочешь секса? Вызывает ли он у вас желание прелюбодействовать? Если ты облажаешься на работе, тебя обязательно выгонят оттуда… но.
Змей Гориныч сидит в своей избушке, разогревает борщ, достает из холодильника водку, накрывает на стол, идет обедать. Вдруг раздается страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, я — Иван, я буду с тобой драться! — Эй, Вань, давай в другой раз. Я тут борщ разогрела, водку принесла, вы лучше заходите, поедим, поедим… Через несколько минут снова страшный стук. «Пошел вон, гад, я тебя прирежу, Иван водку не покупает!» — Давай, Вань, выпьем, садись, я баньку могу нагреть, поболтаем… Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну, ладно, давай выпьем… Змей осторожно приоткрывает дверь, высовывает голову и вдруг разбивает голову топором! Две другие головы поворачиваются друг к другу: — Ну, не педик, а?
Поздним летним вечером пара прогуливалась по парку. Это была сильно пострадавшая пиписька. Он предложил ей двигаться дальше и сказал, что скоро догонит ее. Он встал под куст и под высоким давлением выпустил все, что накопилось… Звук из кустов: — Шо за х**ня! Мальчик (шепотом): — Да, заткнись, я с девушкой! Из кустов (обиженно): — А как же я с расщелиной!? Вставай Галя, мы опять перенервничали!
Парень и девушка встречаются на дискотеке. Он: — Давайте выйдем и покажем что-нибудь! Выходят они на улицу, парень оглядывается, снимает штаны, вытаскивает член и вкладывает его в руку девушки со словами: — Ну, какой большой? В ужасе она с диким криком бросается от него в кусты. Она убегает, ветки бьют ее по лицу, платье рвется в кустах, в голове мысли: «Мама сказала, что здесь одни ботаники! По крайней мере, он не козел! Больше похоже на дом. И кричал как сумасшедший. Она бежит к дому, судорожно вставляет ключ в дверь, и тут на ее плечо опускается рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза и слышит: — ОТПУСТИ ЧЛЕН.
Учитель заходит в класс и видит, что доска покрыта нецензурной лексикой и непристойными картинками. Учитель: — Дети, вы еще слишком малы, чтобы использовать такие выражения! Давайте все вместе закроем глаза, сосчитаем до пятидесяти и оставим того плохого мальчика или девочку, который написал на доске этот палец, и все сотрем! Все закрывают глаза, а учитель считает вслух до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смотрят на доску. С доски ничего не было стерто, но была добавлена большая надпись: «Мариована, иди в жопу!».
— Вчера я отправил своим друзьям текстовое сообщение: «Я не могу найти свой телефон, позвоните мне. МИЛОСЕРДИЕ. «Почти все позвонили. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. Вы нашли телефон? Это еще больше подтверждает мою теорию…
— У вас есть dor blu? — Это голубой сыр. — Без сыра. Есть дор блю сосиски и дор блю селедка…
— Ты просто ведьма… — Заколдованная? — Нет, ты сгорел дотла.
Дедушка спрашивает свою старушку: «Послушай, старик. Как вы похороните меня, когда я умру? Ты больно скуп на меня, что бы ты ни купил, все тебе дорого! А где вы экономите деньги, не унесете ли вы их с собой в могилу?! … — Прямая покупка! Я не буду хоронить хуже олигарха! Я закажу костюм дорогой, в церкви священник будет петь, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым… Бабушка одела его в трико, футболку, кроссовки. Она кладет его в гроб и жалобно плачет: — На кого ты меня оставил?!? Куда ты идешь! … Дед встал, выполз из гроба: — На футбол … е … твоя мама.
Новости: «В Финском заливе разбился танкер, перевозивший спирт. Большое скопление РУССКИХ движется к месту происшествия…».
Как вы можете бороться, если вы носите очки? — И сначала внимательно посмотрите, а потом… кричите по памяти.
Женщина стоит перед зеркалом, ей не нравится ее отражение… Жена: — Мне кажется, я страшная! Сделай мне комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
Женщина посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, купи мне сразу две пипетки. Муж возвращается в ярости: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я хочу два презерватива у продавщицы. Она говорит: — У нас закончились презервативы. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только могли слышать ее плач.
Да, это не просто капитан Эдвардс, это адмирал Ясенх…й!
Клерк звонит начальнику: — Я сегодня не пойду на работу, у меня нет настроения и еще какая-то ерунда. Оператор: — Ну, со мной это тоже иногда случается. В таких случаях я предлагаю жене оральный секс, и все проходит! Через 2 часа работник звонит начальнику. — Шеф! Все замечательно! Я скоро приступаю к работе! Босс: — Вы сделали все, как я сказал. Сотрудник: Да, босс! Он сделал все! А-а-а-босс. У вас очень красивый дом.
Шутки очень смешные
Супер смешные шутки до слез
Новые и смешные шутки на каждый день. Лучшая шутка недели. Множество самых свежих супер анекдотов о жизни.
Девочка подбегает к матери с дерьмом в руках: — Мамочка, мамочка! Смотри, я чуть не наступил сюда!
Доктор, я чувствую себя отвратительно. — Вы курите? Нет. — Вы пьете? Нет, не знаю. — Ну, что ты хотел, дорогой?
Обращение к молодоженам. Дорогие молодые родители, когда вы делаете детей, заканчивайте их.
Дочь, почему ты общаешься с этим парнем? У него нет денег! Я вчера дал ему сотню!
Мужчина с серьезными переломами в больнице: врач спрашивает его. — Вы замужем? Нет. Меня только что сбила машина!
Мужчина и женщина занимаются любовью в машине. Вдруг раздается стук в стекло. Парень смотрит, а там полицейский. Полицейский опускает окно и спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты что, не видишь, я трахаю женщину! Мята: Я следующий! Человек — я даже не знаю. Я никогда раньше не трахалась с копом.
Жена говорит мужу. У меня очень болит дырка от сережки. — Я не поняла Люсю, кто такой Сережка?!
Парень вернулся с работы. И он взял с собой мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил домой и сказал: «Потри мне спину». Жена.
Новые шутки — супер угарные
Уставший таксист. Проходит мимо девушек с легкостью. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: Оральный полтинник. Таксист: Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, где он?
Вовочка приехал в гости к бабушке. Она спрашивает его. — Что, родители опять ругаются? Да, мама привезла с курорта несколько TPIPP. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь они все кричат и ругаются. Я просто не понимаю. — Либо она принесла немного, либо не поделила поровну.
Чебурашка говорит, что ген крокодила. — Давай возьмем чемодан, и ты возьмешь меня! Ладно, убедил, извращенец.
В церкви приходской школы. Поп ведет урок физики: — Ответь, Олухи, что в мире легче? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. 4 Левен Фархи! Получает по мысли! — Гнездование, но справедливое! Ответьте еще раз на вопрос, что самое трудное в мире? Вовочка снова тянет руку. — 4 Левен Фархи! — Я оправдываю! Ты не захочешь и не поднимешь кран! — О, озорно, но опять-таки точно! Отвечайте на углы дальше, так быстрее всех в мире? Вовочка снова тянет руку. Поп. «Ты проклят, иначе ты построишь всю физику моей четвертой физики!».
Маленькая дочь купается с братом в ванне. — Он спрашивает маму. — Мамочка, почему у меня нет ничего подобного между ног? Терпение, дочь моя, терпение.
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держите хорошего, хорошо ест, здоров, послушен. В общем, все хорошо. Но когда вы приводите быка, он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». В Райзане. Как вы узнали? — И у меня появилась жена!
Вовочке очень хотелось конфет, но он отдал их Маше. Потому что он хотел большего для Маши.
Женщина возвращается домой ночью. Темный, страшный. Вдруг на встречу выбежал человек в маске с ножом. Он говорит ей: — Ну, отпусти меня, С0ши. Женщина с испугом 0ts0 Samel. Мужчина снимает маску и говорит: — Видишь Галя, но мы не можем пойти домой, нам дома плохо.
После окончания университета. Учитель звонит отцу одного из учеников. Не хочу вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно прошла через алкоголь! — Этого не может быть! Она даже не принимает его в П0Т!» «Боюсь, мне придется снова вас расстроить».
Разговор в автосервисе. -Когда я разгоняю Porsche до двухсот, появляется вибрация. Что это может быть? — Начинается очко для вас!
Папа, давай познакомимся, это Александр! — Давай, Александр, поужинай с нами. Папа, Александр Дурак! — Александру нет равных, проходите.
У меня нет кредитов, так что поверьте мне на слово, коллекционер, это просто большая труба с дерьмом.
Молодой человек — Вы говорите уже десять минут, а все стоят и ждут вас. Я хочу и говорю. Это моя девушка. «Но это же переговорное устройство!»
Три агрегатных состояния пельменей: 1. Макароны по-флотски. 2. Суп с лапшой и фрикадельками. 3. Тефтели с макаронами.
В автобусе. — Девочка, ты выходишь? Я бы вышел, но никто не берет!
Анекдоты очень свежие
Монжа, дорогая, сколько лет, сколько зим! Может, рюмку коньяка за мой счет? — Почему бы и нет?! Ну, ни в коем случае!
Абрам, есть ли у тебя возможность сэкономить? — Шанс есть, денег нет.
Мужчина позвал женщину с коровой. Она подала иск за дискредитацию характера. Суд присудил ответчику публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я сказал корове: «Мадам», разве я не мог бы что-то с этим сделать? Ну, конечно, нет, в таком случае, извините, мадам!
Отец после окончания школы: — Ну, сынок, ты уже взрослый, и я разрешаю тебе курить! Спасибо, но в течение двух лет, пока я не уволился.
Стук в дверь. Мужчина открывает дверь, на пороге стоит красивая девушка с собакой. — Привет, я твой новый сосед, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно, да! Вы позаботитесь о моей собаке?
Ты такой несчастный. — Почему? Если ты живешь не так, как я, значит, ты живешь неправильно, значит, тебе не повезло. «Но я вполне счастлив, все меня устраивает». Бедняжка даже не понимает, что он говорит.
«Но я не видела его в своей жизни!» В чем разница? — Папа, ты готов продать меня незнакомцу! Продать? Кто сказал. Продать?! Да, я сам ему заплачу!
Жена говорит мужу: — Дорогой, сейчас тепло, может, поедем на море? Я согласен. — С нашей зарплатой нам остается только махать руками.
Им приснился четырехлетний Вовочка: — Спокойной ночи, сынок, тебе, наверное, уже снится зайчик? На что Вовочка отвечает сонным голосом: — Нет, еще реклама.
А как ваш муж пошел в ночной клуб? — Да, я приготовил для него ванну и наполнил ее пеной! И это его остановило?! — Монтажная пена остановит любого.
Анекдоты супер смешные до слез
Дорогие, давайте заведем мышку, она такая милая и от нее не будет аллергии. — Да ладно, только моя мама боится мышей. Боюсь, тогда она к нам не пойдет — у нас будет много мышей. У нас будет мышиный домик!
15 литров вина, пожалуйста. «Вы принесли какой-нибудь контейнер для него?» Поговорите с ней.
Доктор, я разговариваю сам с собой — обычно это внутренний диалог. Только они говорят о гаплоидном наборе хромосом. — Я не понимаю, о чем вы говорите.
Смешные шутки до слез
Эй, сынок, у тебя есть n@rnofilms? — Да, я знаю. Выбери для меня 10 штук на — круто, с непрерывными громкими стонами и криками. — Зачем это нужно в старости? Молодожены въехали через стену в соседнюю квартиру, спать не дают, хочется выкурить их оттуда.
Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. -А когда, по-вашему, человек становится достаточно опытным для этого? Когда он начнет понимать, что вам не стоит жениться.
Врач говорит пациенту: — Ваш случай, мой дорогой, обогатит лекарство. И мне сказали, что вы назначаете умеренную цену.
Как вы проводили свои выходные? — Прочь, зацепило меня! Но это фотография, где вы лежите на диване! -Это видео на самом деле!
Итак, профессор, не могли бы вы помочь своему коллеге, попавшему в руки каннибалов? — К сожалению, ничего. Когда мы приехали в их деревню, его уже не было в меню.
Встреча с двумя друзьями. — Как дела, я полагаю, вы уже сделали карьеру, сидя на своем личном счету? Конечно, у меня есть личный кабинет, но я редко в него захожу. — Почему? Ну, у меня есть только личный счет в банке, но там пока нет денег.
Новая шутка на сегодня
Мужчина в магазине: — Пожалуйста, дайте мне коробку этих конфет, еще бутылку шампанского и презервативы. Продавец: — Извините, но презервативов сейчас нет. Тогда вообще ничего не нужно.
Мужчина опоздал на работу. Его начальник спрашивает: — Почему он опоздал на работу? Да, будильник сломался. — Скажи мне честно, вчера ты напился и разбил его? Нет, выкурили и разобрали.
Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: — Соберите этот корм, он вызывает запор у хомяков. Покупатель: — Дома у нас стоит ящик с ящиками, на нем стоит клетка с хомяком, он любит туда прыгать. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.
Стук в дверь. Петька открывает и видит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, сытый, избитый и пьяный. — Василий Иванович, откуда вы! Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Анекдот про Вовочку. Маленький Джонни говорит своему другу. Что из этого?» — спрашивает друг. — Она как будто кричит. Убирайтесь отсюда, это женский туалет!
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: «Сегодня я буду поздно. Вы, вероятно, вернетесь пьяным! Его жена говорит вслед за ним. В три часа ночи пьяный муж врывается в квартиру и злобно кричит.
Жена говорит мужу. — Дорогой, мне очень хочется чего-то легкого и приятного. Муж.
Мужчина заходит в туалет, садится и слышит голос из соседней кабинки. Удивленный мужчина: — Ну, здравствуйте! Как дела? Мужчина. Голос: — Я позвоню тебе позже, со мной разговаривает какой-то идиот в туалете.
Входит мужчина. Можно мне ваш кофе — Пожалуйста, ваш кофе. Простите, я задумался, но можно я поменяю кофе на пиво? Нет проблем, вот вам пиво. Пьет пиво, направляется к выходу. Мужик, заплати за пиво! Я дал тебе кофе за это. — Хорошо, тогда ты заплатишь за кофе? Я тоже не пил кофе.
Дружеская беседа. Было ли у вас с женой что-то до брака? — Конечно, да. Там был шкаф, телевизор, коньки.
Встреча двух друзей. — Как вы живете, спрашивает один. Отлично, — отвечает другой. — Когда мне плохо, я вызываю скорую помощь. А когда это хорошо? — Полиция.
Супер смешные шутки
Два огурца сидят в банке. — Почему ты такой зеленый? Посмотри на себя!
Зять и теща сидят в комнате. Свекровь размышляет вслух: — Ну что ж, жизнь пролетает быстро, как будто не так давно родился и скоро умирать. Зять: Пора, пора.
Вовочка приходит из детского сада. Он везет чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает его. Мы поменяли местами Петю и меня. — Что вы ему дали? В глаза.
Друг, другой жалуется на жизнь. — Муж уже получил его. Дайте ему утром, дайте ему днем, дайте ему вечером! Как повезло?! Он хочет выпить!
Три солдата бегут по площади. Мичман останавливает их и спрашивает. — Какие у вас фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! Вы братья или что-то вроде того? Вовсе нет.
Высокопоставленный государственный служащий выходит на пенсию и в связи с этим награждается почетной медалью. Друзья и знакомые поздравляют его с наградой. Одна дама спрашивает: — Скажите, герр Хартманн, что вы сделали, чтобы получить столь высокую награду? «Ничего, мадам, но я так долго этим занимался!».
Комчия, какого черта! Лайнер отделал вашу квартиру за два дня, а мальчик уже вторую неделю занимается нашей квартирой — ха, так моей дочке три года, а вашей — восемнадцать!
Эй, парень, есть жизнь за пределами интернета. — Скиньте ссылку.
Я борюсь, почему ваш ребенок не засыпает? «Я не понимаю, Фирочка! Я трясу погремушку, но он не спит. — Что ты делаешь? Вы портите слух ребенка! Потрясите погремушкой!
Два друга встретились в кафе, чтобы пообедать. — Что вы здесь делаете? Видите ли, жена хорошо готовит, но не хочет. — Счастья! Со мной все наоборот.
Мы заказали скрипичный квартет для нашего начальника на его день рождения. Делайте, заходите в офис и играйте. Получилось великолепно!», и мы заказали двух пианистов для нашего. — Пианист? Где там можно поиграть на пианино? И они не играли. Он только что закрыл свой офис вместе с ними.
Супер новые анекдоты (самые смешные до слёз)
Девочка подбегает к матери с дерьмом в руках: — Мамочка, мамочка! Смотри, я чуть не наступил сюда!
Доктор, я чувствую себя отвратительно. — Вы курите? Нет. — Вы пьете? Нет, не знаю. — Ну, что ты хотел, дорогой?
Обращение к молодоженам. Дорогие молодые родители, когда вы делаете детей, заканчивайте их.
Дочь, что ты собираешься делать с этим человеком? У него совсем нет денег! — Ну, что ты, мама! Я вчера дал ему сотню!
Шутки очень смешные
Мужчина с серьезными переломами в больнице: врач спрашивает его. — Вы замужем? Нет. Меня только что сбила машина!
Разговор в автосервисе. -Когда я разгоняю Porsche до двухсот, появляется вибрация. Что это может быть? — Начинается очко для вас!
Папа, давай познакомимся, это Александр! — Давай, Александр, поужинай с нами. Папа, Александр Дурак! — Александру нет равных, проходите.
У меня нет кредитов, так что поверьте мне на слово, коллекционер, это просто большая труба с дерьмом.
Молодой человек — Вы говорите уже десять минут, а все стоят и ждут вас. Я хочу и говорю. Это моя девушка. «Но это же переговорное устройство!»
В автобусе. — Девочка, ты выходишь? Я бы вышел, но никто не берет!
Монжа, дорогая, сколько лет, сколько зим! Может, рюмку коньяка за мой счет? — Почему бы и нет?! Ну, ни в коем случае!
Абрам, есть ли у тебя возможность сэкономить? — Шанс есть, денег нет.
Мужчина позвал женщину с коровой. Она подала иск за дискредитацию характера. Суд присудил ответчику публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я сказал корове: «Мадам», разве я не мог бы что-то с этим сделать? Ну, конечно, нет, в таком случае, извините, мадам!
Анекдоты о пельменях
Три агрегатных состояния пельменей: 1. Макароны по-флотски. 2. Суп с лапшой и фрикадельками. 3. Тефтели с макаронами.
Отец после окончания школы: — Ну, сынок, ты уже взрослый, и я разрешаю тебе курить! Спасибо, но в течение двух лет, пока я не уволился.
Стук в дверь. Мужчина открывает дверь, на пороге стоит красивая девушка с собакой. — Привет, я твой новый сосед, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно, да! Вы позаботитесь о моей собаке?
Ты такой несчастный. — Почему? Если ты живешь не так, как я, значит, ты живешь неправильно, значит, тебе не повезло. «Но я вполне счастлив, все меня устраивает». Бедняжка даже не понимает, что он говорит.
«Но я не видела его в своей жизни!» В чем разница? — Папа, ты готов продать меня незнакомцу! Продать? Кто сказал. Продать?! Да, я сам ему заплачу!
Жена говорит мужу: — Дорогой, сейчас тепло, может, поедем на море? Я согласен. — С нашей зарплатой нам остается только махать руками.
Им приснился четырехлетний Вовочка: — Спокойной ночи, сынок, тебе, наверное, уже снится зайчик? На что Вовочка отвечает сонным голосом: — Нет, еще реклама.
А как ваш муж пошел в ночной клуб? — Да, я приготовил для него ванну и наполнил ее пеной! И это его остановило?! — Монтажная пена остановит любого.
Супер смешные шутки
Два друга в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Ну, ты всегда стонешь, пилишь и цепляешься за каждую мелочь! Она вообще в хорошем настроении? — Сёма, не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она тоже поет!
Сегодня я стою на пешеходном переходе, ожидая света, рядом с пожилым мужчиной и его мужем и женой. Горит красный сигнал светофора, но машин нет. Женщина пытается перейти дорогу, муж возмущается: — Куда ты идешь, ты не видишь красный! Ну и что, что нет машин, зачем ждать? — Сорок секунд ожидания, что вы имеете в виду, это слишком много? Надолго! Тут в разговор вмешивается пожилой мужчина: — Сынок, у тебя нет жены, у тебя есть мечта каждого мужчины! И почему? Ну, как насчет. Сорок секунд — это очень долго для нее! В результате люди смеются, женщина уже бордовая, муж не знает, то ли смеяться, то ли что.
Я вижу, ты толстая! Значит, это баклажан! Так это же ведро!
После бурной ночи любви голландец вдруг видит утром фотографию красивого молодого человека на прикроватной тумбочке рядом с кроватью своей возлюбленной. — Это твой брат?» — с надеждой спросил он. Нет! Девушка отвечает, целуя его в ухо. — Он ваш друг? — ревниво спросил мальчик. «Нет, дорогой!» — отвечает подружка, прижимаясь к нему, — «Так кто же это? Это я перед операцией.
Удав, глядя на слона: — Ха-ха! Член рыла! Слон смотрит на удава-констриктора: — Ха-ха! Рыло на члене! Шутки про мужа и жену смешные, очень пошлые до слез.
Супер смешные анекдоты. Тут новые супер смешные анекдоты и картинки, приколы и юмор.
Два старых друга встречаются. Мы давно тебя не видели. — Как ты? — Я в порядке. Девять лет замужем. Но жена все сокращает и сокращает. Только бензопила. Ну, как ты? — Также женат, но женат всего 3 года. Жена пока что слабая мозаика …
Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена идет открывать дверь. Тут сосед: — Здравствуйте, сосед! — Здравствуйте, сосед! — Сними халат и я дам тебе 900 долларов! Жена тут же с удовольствием снимает халат, берет 900 долларов, ложится спать. Муж. — Сосед. — Кстати, он должен мне 900 баксов, разве он их не вернул?
Парень в киоске покупает: — Пожалуйста, дайте мне коробку этих конфет, еще бутылку шампанского и презервативы. Продавец: — Извините, но презервативов сейчас нет. «Тогда тебе ничего не нужно.
Сообщение: «Для работы требуется телепат. Зарплата высокая. Куда поехать — узнайте сами.
— Доктор, я… как… моя фамилия… Ололов вроде. У меня … этот … склероз! — А … Круглов! Ну, с вашим… как вы сказали… геморроем? — Вы на этом … как … стоматолог …
Женщина бежит в полицию. Она в слезах говорит: — Найдите моего мужа, он ушел, и я поняла, что не могу жить без него. — Когда он исчез? — Ровно неделю назад. — Женщина, почему ты говоришь «только сегодня»? — У него есть зарплата.
Если вы никогда не встречали настоящих мужчин, это не значит, что их не существует. Они как губчатый трюфель, их нужно искать, а козы, как поганки, всегда яркие и заметные издалека!
Ну, все, девочки, стреляйте! Трусы, носки и дезики были представлены, ждем бриллианты в пятницу!
— Вы слышали? Один из законодателей предложил закон, согласно которому все женщины должны рожать до 20 лет! — А если женщина не хочет, то зачатие будут осуществлять судебные приставы?
8 марта, поздно вечером. Приходит домой пьяный муж. Одной рукой он держит за талию азиатку, другой — чернокожую женщину. Жена в ужасе: — Ваня, кто это такие? — Дорогие, не забывайте, что сегодня Международный женский день!
Мальчик: — Привет, животное! Девушка: — Что ты сказал?! Мальчик: — Ну, я еще не решил, кто ты — котенок или кролик. Поэтому я решил подвести итог.
Правящая власть Египта совершила стратегическую ошибку — отключила интернет. Именно столько бездельников вышли на улицы с требованием смены режима.
Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, во всех синагогах было объявлено, что поднятие чаши является недопустимым действием в день субботний. Так родилась соломинка для коктейлей.
Смешные анекдоты — Супер подборка анекдотов
Лучше всего жить в те моменты, когда вы не знаете, что можно жить лучше! Настоящий поросенок.
Незнакомая девушка перепутала номер и 5 раз подряд хватается за мой телефон, на 6-й раз она говорит: — Ну вот, попался, козел!
Почему блондинки не ходят в церковь? Потому что, когда они преклоняют колени, их рты открываются.
— Что вы выберете: пиво или спасение души? — Какое пиво?
— До свадьбы я так любил свою жену, что просто хотел задушить ее в своих объятиях. — А сейчас? «Теперь я сожалею, что не сделал этого.
Китайские военные сбили американский беспилотник, они были приятно удивлены, обнаружив, что все секретное оборудование на борту было сделано в Китае.
— Доктор, почему я так хорошо себя чувствую? — Извините, я испортил пипетку, сейчас мы все исправим.
У Жени был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока безуспешно, но руки привыкли.
— Здравствуйте! Почему ты не берешь трубку? — Я был в туалете. — Два месяца?
Наша зарплата также становится гибридной: половина уходит на газ, половина — на электричество.
У нас в отделении очень хорошая медсестра. Так сказать, рубаха-парень!
Аляска уже начала свое независимое отделение от США в состав России.
В чем разница между ошибкой писателя и ошибкой врача? — Ошибки писателя покрываются корректирующей жидкостью, а ошибки врача — землей.
Жена — мужу: — Почему ты назвал нашу новую собаку моим именем? — Я показал его знакомому кинологисту, и он сказал, что это бесполезная, глупая собака.
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы начинают расти.
Народная примета: — Если утром с похмелья ваша зубная щетка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви!
— Доктор, мы теряем пациента! Что делать? — Ничего не делать. Давайте отпустим его с миром. Скоро он сам заболеет и вернется.
Блондинка приходит в секс-шоп и скромно спрашивает продавца: — Заверните мне, пожалуйста, вот эти белые, черные и красные вибраторы. Продавец: — Вот белый, вот черный вибратор, но мы не продаем огнетушители, извините.
— С цыганами невозможно играть в шахматы! — Почему? — Потому что они тут же крадут лошадей!
В феврале блондинке исполнилось 18 лет. — Я уже взрослый! Теперь я могу делать все, что запрещала мне мама! Итак! Сначала я облизываю подставку, затем засовываю пальцы в гнездо.
Говорят, что мужчинам нужен только секс. Не верьте, девочки! Они все еще хотят есть!
— Не тратьте мое время, лучше — деньги, но побольше.
— До или после секса он признался вам в любви? — Для.
Почему ты не принимаешь лекарства? — Они отвратительны. — А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк. — Я лучше буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Чтобы сделать умное выражение лица, вы должны представить, что вас попросили о займе.
Пиво и арбуз — удивительные вещи! Они всегда доставляют удовольствие: и когда входят, и когда выходят.
Если вы живете в России, значит, при рождении вы выбрали сложный уровень.
В конце концов, люди струсили. Проглотить, элементарно приготовить уже беда, проще разогреть хреновину из полусырых продуктов. Но некоторые делают это по-скотски — сразу заказывают разогретый «Яндекс — ДермоФуд»!
Чтобы сэкономить на авторских отчислениях, Джейсон Стэтхэм в течение десяти лет скрывал от Джейсона Стэтхэма, что снимается в различных фильмах.
— Дорогой, кого ты хотел, мальчика или девочку? — Я просто хотел покончить с этим.
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Здесь по-прежнему много смешных шуток «».
Прикольные супер анекдоты (самые смешные до слез)
Каким-то образом армянин, еврей и русский вкладывают деньги в общее дело и открывают международную корпорацию. Армянин говорит: «Я инвестирую в проект 1 миллиард долларов, но каждый год забираю из прибыли 40% дивидендов. Еврей: — Я также инвестирую 1 миллиард долларов, но моя доля будет составлять 50% от прибыли, так как я все еще инвестирую. Русский: — Хм, получается интересная арифметика. Стоимость всего проекта — 2 миллиарда долларов, мне — 10% годовой прибыли и должность председателя правления холдинга.
Волшебные слова. «За ваш счет» раскрывает множество секретов. Например, «Увеличить ВВП.», «Проведем пенсионную реформу.», «Повысить производительность труда.», «Модернизировать экономику.» и т.д.
Дональд Трамп пообещал депортировать всех нелегальных мигрантов из США. Коренные американцы впервые за несколько столетий наконец-то возрадовались.
Нам обещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть, чтобы помочь Сири и обездоленным. Я просто боюсь, что они начнут с самых несчастных. От Дерипаски, Вексельберга, Мордашова.
«Мельдония нет, но вы держитесь!» — сказал Мутко строителям.
Путин выбирает, кого назначить главой Минфина — экс-полковника Захарченко или Улюкаева.
Мат — это способ передать ошибку.
Сорок два года — это эпоха, когда ты как бы начинаешь свой второй жизненный марафон, и если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет — в конце.
ПЕДИКС — Они как детские врачи, тоже говорят в начале: «А теперь, милый, приготовься! Будет немного больно!»
Вот оно, гнилое влияние американской демократии! В России бездомные стали появляться с тележками из супермаркетов.
— Простите, вам не кажется, что сейчас модно носить такие поникшие усы? — Я тоже не ношу их, я могу быть благословенной.
О пророк, канцлер Шредер тоже захотел принять участие в бессмертном полку и даже принес фотографию своего деда в полной форме. Но ему не разрешили.
Поэтому в Германии и Японии пенсии ветеранов выше пенсий — они выплачиваются за поражение.
— Вот вам мелодония и чтобы объект вовремя предали! — Баловство это все, Виталий Леонтьевич, нам бы водки.
Путин назначил Мутко на строительство, а теперь выбирает, кого назначить в правительство на науку — Валуева или Поклонскую.
Хочу отметить, что когда женщине плохо — сильный мужчина поможет, а слабый будет притворяться еще хуже.
— Серега, давай в отпуске поменяемся? — То есть, ты, Деймон, едешь с моей женой, а я с твоей?
Чем больше проходит времени, тем яснее становится: еще Советский Союз создал такой технологический бардак, из которого до сих пор не могут выбраться даже эффективные менеджеры.
Русские гопники решили поддержать патриотический порыв. Теперь они толкают iPhone и демонстративно сносят их.
Несоответствие женской природы отражается хотя бы в том, что женщины не выносят, когда им лгут, но обожают комплименты!
Человек, пытающийся найти работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит: — Юрка, помоги мне! Вы знаете, как я ушел со скандалом, выгнал руководство. А теперь я нашел работу, и они хотят получить контактные данные моего бывшего руководителя. Я даю вам свой номер телефона, а вы выдаете себя за моего бывшего босса и хвалите меня? Хорошо, отлично, спасибо! Место — кусок пирога, зарплата — отличная! Я не хочу летать! Прошла неделя, а парню так никто и не позвонил. Он решил отправиться в путь самостоятельно. Он приходит в отдел кадров, спрашивает, как решилась проблема с его резюме. Босс OC говорит ему: «Извините, но вам отказали. Место уже занято. Разочарованный, мужчина выходит в коридор и там. Юрка со значком на рубашке. Мужчина удивлен. Как? . Они позвонили, поговорили, забрали его.
Чужой карман всегда толще, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще.
Приятно, когда то, что говорят обо мне, совпадает с тем, что говорят обо мне, а не я о них.
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! «Молодой человек, я должен спросить ответ у Великого Дракона, как это всегда делал народ Китая. — Не нужно, я уже получил благословение вашей жены! Строго соблюдая правила этикета вечеринки, вы уйдете злыми, трезвыми и голодными.
Женщина бежит к гинекологу, раздевается, ложится на кресло, просовывает палец между ног: — Посмотрите! Над ней нависли два парня. Они смотрят, обмениваются удивленными взглядами и говорят: — О! Вам нужно срочно обратиться к врачу. Она была удивлена. — Да, мы здесь красим стены.
Известно семьсот видов женских слез! И на все это великолепие мужчина отреагировал одной фразой: «Ну, кто ты?».
Мне еще рано иметь детей. Я морально не готов купить более приятный сюрприз и подарить его кому-то.
Три хирурга курят на крыльце государственной больницы. Один обычный хирург рассказывает: — Сегодня утром я вырезал аппендикс депутата — пробиваясь через слой жира, я затупил два скальпеля! Кардиохирург: — Это чушь. Я делал пластику клапана у депутата — вскрыл грудную клетку, добрался до сердца, но оно было из камня! Во время резки шлифовальной машиной я отшлифовал два алмазных диска. Нейрохирург. Вы когда-нибудь пытались пересадить мозг депутата в череп курицы и закрепить его так, чтобы он не болтался?
В новой машине Путина только Путин — русский.
Муж — это все, что остается от человека после брака.
В Якутию был направлен чиновник. Местные жители пригласили его в гости. У гостя возникли сомнения по поводу одного из вопросов, и он решил хитростью перепроверить его. Гость берет сканворд и читает вопрос: — Алкогольная продукция. Первая буква — «к», последняя буква — тоже «к». Хозяин дома немедленно и громко восклицает. Гость подумал: — Черт, я знал, что это не единственное, что используют для облицовки домов.
Еще одно несоответствие в законодательстве: разрешить сбор валежника и тут же запретить жарить на шампурах.
Именно поэтому президент публично заявил, что все россияне скоро станут богатыми? Все автозаправочные станции заранее резко подняли цены.
Премьер-министр на совещании спрашивает министров — как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает увеличить цену на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, а станут богаче. Министр здравоохранения утверждает, что необходимо также пятикратное повышение цен на лекарства. Возможно ли, что те, кто будет покупать эти лекарства, будут считаться бедными? Премьер-министр чешет голову и говорит: если это так, то вам нужно увеличить зарплату в пять раз.
— Были ли в вашей семье евреи? — Нет, только евреи.
— Мамочка, почему 9 мая ты надела на каждого солдата форму, а теперь махнешь рукой на его уход из армии? — Потому что никогда не нужно связываться с публикой лично, сынок!
— Почему казино было закрыто? — Поэтому они ограбили народ до нитки. — Тогда почему налоговая служба не будет закрыта?
— Про то, что коней на перекрестке не меняют — это понятно! Старая лошадь не проходит мимо. — И слепой лошади повезет, если зрячий сядет на телегу — да, лошадь маленькая и места для седла хватит. — Но разве крутые горки не катят? Мы как-то вязали — но я скажу, что лошадь ест овес, которая плавает, а та, которая танцует в цирке. — Как это? Где конь с копытом, а краб с клешней? Конечно, смелая лошадь обогнала всех встречных по движению. — Итак, кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет выступить на переназначении Медведева?
Два математика летят на самолете. Один говорит другому: «В последнее время я очень боюсь летать на самолете, поскольку подсчитал, что вероятность того, что на борту окажется бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик ответил. Но я продолжал. Вероятность взрыва двух бомб в самолете ничтожно мала, поэтому теперь я всегда вожу с собой одну.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Я читал восьмой день. Я надеюсь, что «Убийца всех кроликов»».
— Какая температура у пациента? — Нормальная, комнатная, +18 градусов.
Есть предположение, что под видом Жерара Депардье Елена Батурина вернулась в Россию.
Замечательные девочки, не задерживайтесь так долго! Если у вас короткая юбка, то 9 из 10 мужчин не обратят внимания на то, подходит ли ваша сумка к вашей обуви. Что, во имя синего времени, терять?
В отместку за то, что люди отняли у зимы часы, она отняла у них месяц.
Парадокс — чем больше лысина, тем заметнее, когда ты незащищен.
Здесь по-прежнему много смешных шуток».
Самые смешные анекдоты: (супер анекдоты)
Сегодня я нашел бумажник. Будучи хорошим христианином, он подумал: «А Иисус мог бы так поступить?». Короче говоря, он превратил его в вино.
— Дорогая, так ли это? — И с чем? — С солью. — Уилл. Где салями? — Вот здесь. Соль крупная, мелкая.
Продавец магазина: — У вас есть пожарные каски?
— Почему женатые мужчины предпочитают свисток? — 5 минут тишины!
— Да, бороться с коррупцией совершенно бесполезно! Мне нужно его легализовать: я получил взятку, как положено, заплатил с нее налог и спал спокойно. — Да, и дал взятку — получи налоговый вычет!
Маленький мальчик говорит: — Мама, а у папы есть корова? — Нет, где вы его взяли? «Он сказал нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы».
— Цилла, я тебя сейчас зажарю! — Фима, пожалуйста! Засунь этот фитиль себе в штаны и не здоровайся!
— Доктор, вот, я принесла вам свои анализы, я хочу жить! — Анализы, дорогая, это хорошо. Но этого недостаточно. У вас есть деньги?
Немцы уже задыхаются от наплыва мигрантов из Африки. На заборах и стенах сдающихся появляются надписи: «Русские — освободите нас снова».
Россияне предпочитают хоронить свои сбережения в рублях.
Должна ли дама помогать джентльмену отмыться, если у него денег как грязи?
— Вчера в театре был такой гнусный спектакль, что я в конце концов не выдержала и выдохлась на весь зал. Какой был скандал!» Ему не надо было так долго задерживаться, плюнул и ушел в самом начале. — Я не мог. У меня была главная роль.
Беседа друзей: — Чувствую себя хорошо! Ваш муж не уходит! Да, где он! Едва ли.
Доказать, что гаишник не прав, не так уж сложно. Если у вас есть с собой деньги.
После сорока вы все чаще засыпаете прямо перед сексом и не знаете почему.
Американские пи*даболы отказываются пить русскую водку, потому что она привлекает женщин.
Во время пожара в налоговой инспекции диспетчер допустил ошибку и отправил пару машин на асенесит.
Они сидели, разговаривали. И она уже представляла, как он начнет целовать ее, раздевать. Но он пил только чай и не уходил, пока не забрал весь торт.
Выйдя из кинотеатра, я сразу же открыл пост о фильме, чтобы узнать, понравился он мне или нет.
В 20 лет у меня были грандиозные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы остаются прежними, и я мечтаю дожить хотя бы до пенсии.
Китайцы помахали рукой святым угодникам, которых они хотят подделать — Китаю.
В украинских школах решили не повторять Россию, и вместо 1 сентября украинские ученики пойдут в школу 31 декабря.
После обнаружения общего соседа по сексу с женой за общим кухонным столом. Меня долгое время потрясло, что подглядывать и просить третьего — нехорошо.
Верховная Рада работала во вторник в течение часа и была закрыта до четверга. Это они отключают мозг фанатов парламентариев.
Москва была наводнена Геленвагенами и Ленд Роверами из бородатого 95-го региона.
Не знаю, как в Китае, а лично я устроил чайную церемонию, ища обход в общежитии.
Президент подписал указ о том, что все российские перелетные птицы с сегодняшнего дня должны зимовать только в Крыму.
Каждому купили автомобиль «Аурус», «Лада Веста» в подарок, как наземный автомобиль.
«Боже, посмотри на мою бывшую». Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну, она заметила меня. «Но это же просто дерево с дуплом» — я был молод.
Россияне, пугающие счетами за муниципальные квартиры, будут доплачивать Саечку за испуг.
В четырехдневном проекте переходного правительства концепция изменилась. Они решили оставить пять рабочих дней и выплатить зарплату также за четыре.
Здесь по-прежнему много смешных шуток «».
Супер свежие анекдоты — смешные до слез
Хорошо быть кошкой. Хмурится, бурчит, трется о ногу, и вот тебе вспышка, вот тебе, вот тебе место на хозяйской кровати.
Математическая задача: Блогер «Живем в городе N» сообщает, что завод N, расположенный в том же городе, захвачен рейдерами, вырублен и притворяется. В результате выпуск видов микросхем в России прекратился, а новое руководство исчезло за границей на X миллиардов. ВОПРОС: Через сколько минут назовут «Крепелл Б» украинцев и бандеровцев Майдана?
У меня в туалете давно лежит одна и та же газета, поэтому я знаю все события 27 января 2016 года до мельчайших подробностей.
Мне уже много лет, но я все еще холостяк. Почему вы спрашиваете. Да, потому что все женщины — козы.
Пьер де Кубертен сделал спиннинг, сальто и, наконец, раскаялся, глядя на то, что делает МОК: — Отпустите меня, отпрыск! Он не знал, что говорит, пришлось опустить другой лозунг: «О спорт, ты подонок».
Я в феврале, как зимняя муха в окне: и охота, и задница тяжела.
В Аргентине артисты театра устроили забастовку — они показывали балет прямо на улице.
Хотя зовут нашего директора Дмитрий Леонидович, все называют его «наш Долб…б».
После секса я чувствую себя так, как будто выполнил все уроки: удовольствие от результата, но и полное разочарование.
Когда вы уважаете свою жену, вы поворачиваетесь налево, чтобы никто никогда не узнал об этом.
— Я за искусство. А искусство — во мне. — Петрович, хватит философствовать. Давай, хватайся, мы отнесем пианино на 25-й этаж.
Уважаемые ученые. Не могли бы вы, где-нибудь там, повернуть что-нибудь наверху, чтобы немного уменьшить силу гравитации. Представьте, скольких женщин вы сделаете счастливыми, которые с надеждой встают на весы каждое утро.
Хелен — ветреный человек. Я узнала об этом после того, как заразила ее ветрянкой.
Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал подавляющие доказательства вины, представленные ВАДА и МОК против спортсменов из России. То, что они русские.
Он увидел ее груди и твердо решил — женюсь на всех трех!
«Вот и все!» — это «хреново», но не совершенно.
Москаляку на Гиляка! Страна за развод! Экономика в избытке! Мы кубарим на плите! Все от призрака! Патентный рецепт для успешной европейской интеграции
Эволюция русского языка за последние 50 лет:
— Каляка-Маляка,- Картофельная Мартошка,- Руки Базуки.
Наследный волшебник удовлетворит вашу просьбу. Всем, кто просил вернуть Крым в Россию, избрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: он сделал свою работу. Готов к следующим задачам. Оплатите карту ***, суть запроса в связанном SMS.
В России более 1 га земли заселено саранчой. В связи с этим правительство обеспокоено возможным возникновением международного скандала. Как вы знаете, это насекомое любит зелень. И он может распространиться на футбольные поля во время чемпионата мира 2018 года, где за травой особенно хорошо ухаживают. В связи с возникшей угрозой было решено построить на подходах к этим важным объектам фальшивые стадионы, чтобы обмануть крылатых вредителей.
Когда сотрудник МВД Иванова О.И. В животе у ребенка начались удары, она тут же усыпила его бдительность и зарегистрировала ребенка у инспектора по делам несовершеннолетних.
Как вы думаете, почему Путин идет на новый период? — Есть ли еще порох? — Нет, пшеница еще есть в корзинах.
Песня террориста: — «Платформа начнется. Машина останется»
СМИ: Российские космонавты побили рекорд по пребыванию в космосе. Наше мнение: Лучше побьет рекорд, но американский аналог. В ответ на новые санкции.
Кондуктор среди ночи: — Сзади! Сжимай! Мы втиснулись в середину! Мы освобождаем места, чтобы потесниться. Не теснитесь, места хватит всем! Муж: — Спи, зайка, спи. Ты дома. Улыбнись, я войду через середину. — Вы француженка? — Да. — О, скажи мне что-нибудь по-арабски?
Советская пропаганда по-прежнему откровенно лгала — капитализм оказался гораздо хуже, чем нам говорили.
Российский план на сегодня (и не только): 1. 2. Нашел свою фамилию в новом санкционном списке США. 3. Не нашел. 4. Я пошел зарабатывать деньги, чтобы компенсировать потери тех, кто попал в этот список.
Интересно, как они решают, как привлечь на студию Диснея, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Надо отдать должное людям — наши нынешние режиссеры прилагают просто титанические усилия для продвижения советского кино…
Президент доложил чиновникам: — Что-то очень плохо вы объясняете народу суть наших реформ! — Думаете, вам легко объяснить голодному и нагому, что он сыт и даже одет?
Если вам вдруг станет плохо, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать их по часовой стрелке… а затем, не спеша, выпейте его.
Трамп не включил Чубайса в «черный список». Ясно, что рыжий на рыжего не обидится!
На экзамене. Преподаватель — Студент: — Как вы готовились? — Я ходила в церковь, молилась… ставила растирания… — оценка — «два»! Вы ничего не знаете! — Абрам Соломонович, как вы, православные, нас ненавидите!
— Прошли ли вы собеседования во всех компаниях? — Да. — А где вы хотите? — На ручках.
Я не понимаю, почему я должен искать работу, если у моей девушки их две.
Каждый новый правитель принимает Россию с Сохом.
— Сема, мы с Соней собираемся к тебе в гости и принесем бутылку вина. Одну? Ты не собираешься пить сам или как?
— Вы умны? — Какие еще есть варианты? — Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек… — может быть, если в порядке исключения, то, наверное, скорее всего, я умный.
Как бы сильно вас ни ударили — дайте отпор!
Почему мои друзья боятся укуса собаки: — Ужасные шрамы — 2% — Больно — 5% — Умрут от инфекции — 7% — Не смогут кусать 6 месяцев — 86%
Хорошо, что он был художником от Бога. Плохо, что это от Бахуса.
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает: — S! Существует ли Оююа? — Что что? — спрашивает продавец. — Y! Существует ли Оююа? — Зийинаа!» — кричит продавец торговцу, — «Покупатель здесь что-то хочет, но я не могу понять, что именно. — Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с Бабахом, они согласятся. Появляется Жора, спрашивает: — С? Покупатель снова говорит: — Оюююа. Жора кивает и уходит на склад. Через некоторое время он выводит что-то в газете, покупатель оставляет деньги у себя, забирает залог и, улыбаясь, идет к выходу. Продавцы в недоумении спрашивают у Жоры: — И что ему понадобилось?! — Ы! Оююю! — отвечает Жора и заходит в подсобку.
Здесь по-прежнему много смешных шуток».
Супер смешные шутки
Супер смешные шутки до слез
1. Парень — девушка. — Знаете ли вы, что смех — это второй лучший способ затащить девушку в постель? — И что же первое? — Ха-ха, ты тоже смешной! — Мудрый выбор.
2. Блондинка прохожему: — Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! — Роса! Это домофон, а не калькулятор!
3. — Какая тактичность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого — Ой, простите, я думал, вы знаете!
4. — Я купил новую Mazda, теперь я хочу сложную установку и какую-нибудь оригинальную надпись на ней. Не знаете, где это можно сделать дешевле? — Ставьте машину на ночь через въезд во двор. Это будет дешево и упоительно. a
5. — Утром у меня было такое похмелье, что я простоял в душе почти час. Потом я набрался сил и включил его.
6. Выпивать бокал вина в день считается хорошим бизнесом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
7. Высота выбранной компании. Старушки звонят в квартиру. — Кто там? — Я — яблоко! — Червяк или что?
Западные супер смешные анекдоты
8. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, кто к тебе придет на Новый год? — А кто еще с ним? — (тихо) — Ну, такая женщина, с волосами … — смерть.
9. На заправке кассир предупреждает блондинку: — С сегодняшнего дня бензин подорожал. — Ну, налей мне 50 литров со вчерашнего дня.
10. Позвоните ветеринару: — Сейчас к вам приедет моя мать-законница со старой собакой. Поэтому вы сделаете ей укол сильнейшего яда, чтобы она не мучилась и поклонения… Ветинап:- а сама собака найдет себе дом не дома?
11. Двое посещают третьего, курят на кухне. Один из гостей:- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте не растворится… Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел и мешает. Все, кто начал разговор — другой гость: — а вы сказали — Медведь не принимается за все, что имеет алкоголь….
12. — А давайте сыграем в Митю и нальем ему стакан водки вместо лимонада!
13. На одной свадьбе волейболистки подружек невесты в течение двух часов не давали букету упасть.
14. Скрипач стоит в африканской саванне и играет на большой скрипке. Пришел лев, лег в двух шагах от него и прислушался. Пришли еще два льва, легли и прислушались. Затем четвертый убрал скрипача и поел. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: «Я же говорила тебе, когда прилетит тетерев, музыка закончится!
15. — О, что случилось с твоим дедушкой? — Где? А, это. Мы просто даем ему виагру вместе со снотворным. — Для чего? — Не вставайте с постели.
ALSO READ: Авиационные шутки.
супер подборка свежих анекдотов смешные до слез
Фраза с женского интернет-форума: — Она еще не кричит о замужестве, но пукает без стыда.
Большие амбиции — это как длинный пенис, такой же крутой и такой же бесполезный.
Кирилл: ты какой-то боевой лемминг. Кто есть кто? Кирилл: боевой лемминг — это боевая разновидность офисного хомячка, который агрессивно отстаивает свою безрассудную позицию.
Я заподозрил неладное, когда она вышла из моей уборной (совмещенной с ванной) с вопросом: «Почему у тебя гель для бритья вместо освежителя воздуха?».
Когда Китай запретил биткоин, биткоин упал. Когда Россия запретила биткоин, рубль упал.
Я сломал пельмень, и кусок пельменя застрял у меня в пальце, задев вену. Я только что вернулся из скорой. Три шва. Угадайте, кто победитель в жизни. Он хотел убить меня — гребаный пельмень.
Телепередача «Авария» (ругательства, но вы понимаете, что они говорят): Свидетель аварии: — Ну, там был виновник, зажатый в машине, но он был жив. Они дали ему там все, дали воду, дали дым, дали цыплят.
Новости: — «Папа отрекается от престола» — Сергей Шойгу назначен исполняющим обязанности Папы Римского.
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер — никогда!
Черт, у меня такое чувство, что я не только козел отпущения в этой семье, но и пищевая свинья!
Полицейский сам был не рад, когда нашел кокаин в навозоуборочной машине!
Ничто так не повреждает печень, как плохо отфильтрованный базар!
Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!
Спасатели приближаются к утопающему на лодке и пытаются вытащить его за волосы. Парик остается в руке спасателя. Тут же другой спасатель бьет веслом по лысой голове утопающего: — Так ты еще издеваешься, сука, ты думал!
Вызывает подозрение, когда вы отдыхаете с друзьями на озере и никто из них не ходит в туалет в течение 8 часов. Все просто плавают.
Бывает раз в жизни 18 лет. Истинный 81 встречается еще реже.
Смотреть на YouTube так увлекательно, что потом в рекомендациях мне предлагают официальный канал Индийской лиги хоккея на траве.
Мужчина заходит в родильный зал, смотрит на своего новорожденного через стекло и тихо шепчет. Затем он толкает своего друга и возбужденно говорит: — Смотри — он улыбается, он улыбается! Друг: — Да, черт возьми, он даже не смотрит на тебя! Мужчина: — Да, я говорю о медсестре. — Молодая женщина. Как тебя зовут? — Я не собираюсь говорить (с кокетством). — Ставка, я полагаю, с тремя страйками.
Украинский алюминиевый концерн объединяется с российским Сибирским алюминиевым концерном. Новый холдинг будет называться «УкрАл» и «СибАл».
Шестнадцатилетняя школьница, родившая второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и пиздулли от матери.
Заваривая свой зеленый чай, я случайно прочитал на упаковке: — «Непревзойденные китайские традиции». Первая мысль: — Китайцам вообще крышка, они уже начали заваривать чай.
Опытный свадебный диджей Евгений знает, как не пустить Сердючку на загородную свадьбу и не попасть в хари!
Ты все еще странная. 8 лет мы просто общались. Раньше за это время люди успевали жениться, заводить детей, растить их и понемногу размножаться.
На следующее утро после окончания школы родители снова нашли своего сына на грядке с капустой.
Уважаемые работники фитнеса. Те, что за барной стойкой. Пожалуйста, не взбалтывайте коктейли более 1 минуты. Просто невозможно всосать сметану через тонкую трубочку. Я не Саша Грей! Суки.
Блондинка утверждает: — На двух тестах одна полоска, а значит, если бы вы положили их рядом, было бы две! Это беременность? Подруга-брюнетка: — А если поставить рядом три теста с одной лентой, то у тебя, Люси, звание сержанта.
Сексолог. — Доктор, я думаю, что у меня есть вторичные мужские признаки. — Да? И что они выражают? — В основном в изобилии: на шее, плечах, груди и так далее вплоть до самого x*y.