25 анекдотов с матом и самые ржачные шутки на воскресенье
«Дорогая, где ты была?» — пронеслось у него в голове. — Бегу снова, бегун хренов! Работы нет, денег — ни фига. Я уже понял это, придурок! Спортсмен, твою мать! Так о чем я говорю? Ах да… Почему рубашка сухая?
25 анекдотов с матом и самые ржачные шутки на воскресенье
Единственный, кто выживет после всего этого п@здеца, это Федор Конюхов.
Свежая коллекция самых пьянящих пошлых анекдотов. Смешные убойные шутки с ненормативной лексикой 18+, шипящие от души и до слез.
Самые пошлые анекдоты
С самого начала товарищи очень сильно били, резали и пихали, теперь они очень сильно трахаются. Похоже, они чинили кровать.
Опишите себя в двух словах. — Скромный и о@уенный!
Я устал — подождите, скоро эта х@ня закончится и начнется новая!
Женщина говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как хотел, а потом кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любовь моя! Мы с тобой смотрим разные фильмы!
Папа, а финансовый кризис нас затронет? — Олигархам и нам пиздец!
Вы отпускаете непристойные шутки
Босс, мне нужен перерыв! — Какой у вас перерыв? Извините, я не понял: с какого момента x @ я или с какой даты?
Они говорили, что никаких последствий от прививок нет, но посмотрите, как все испорчены.
Вовочка пришел в гости к бабушке. «Что, опять родители ругаются?» — спрашивает бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его папе, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
О том, как робот наебал кого попало и поднял браузер «Амиго».
Ругательные шутки
Я гадала на прошлое Рождество. Воск свечи капал в воду. Получившаяся фигура очень похожа на мужской пенис. Я была в восторге, думала — найду себе хорошего человека… нет, это был просто неудачный год.
И ей нравились богатые парни. Анна не с@ка! Анна — еврейка.
Капитан атомной подводной лодки вызывает первого помощника: — А что это за толчок был две минуты назад? — Да, было… Прапорщик Ковбасюк получил радиограмму, что его жена уехала в Ниццу с каким-то ухажером отдохнуть… — И что? Пи@дец.
Анекдоты про мат! Страница 1.
Если Бога нет, то почему, черт возьми, я похож на него? Мэтт, атеисты.
Для полиглотов родным считается тот язык, на котором вы материтесь.
Снаружи. В магазине есть инвалидная коляска. Голос из инвалидного кресла: — Ну, б*л*, злюка! Ну пи*дец, он тоже в жопе! Проходит мимо человек и говорит: — Ты еще маленький мальчик, еще не умеешь ходить, а уже ругаешься. — Дядя, ты можешь ходить? — Я могу. — Ну, убирайся отсюда.
— Люси, пожалуйста, постарайся меньше ругаться. — Кто я для тебя, какая-то пед**ла, а? Нет, ты шестилетняя девочка.
— Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками и даже с нецензурной лексикой? — Что вы хотите… Девушка пишет, пробует, волнуется, делает ошибки, начинает психовать, ругаться…
Ругаться на свою мать нехорошо. Но необходимо называть вещи своими настоящими именами.
Хороший анекдот, как и шахматы, редко проходит без шаха.
Мат — это упрощение слов до звуков, что затрудняет детальное понимание сути происходящего.
Я хочу жить без мата, но хрен с ним…
Только русский эпатаж может не только оскорбить, но и похвалить.
Лучше быть хорошим человеком, который ругается непристойностями, чем тихим, хорошо воспитанным существом.
Грозы уже не те, что были 20 лет назад: вой автомобильных сигнализаций и непристойности исчезнувшего Интернета дополняют грозовые …
Жена читает книгу на диване. Шерстяной попугай, традиционно сидящий на ее руке. Почему-то его не волнует, что она читает. И вдруг птица начала громко щебетать. — Почему же ты решил бросаться в меня непристойностями?» — спросила жена. И я благоразумно решил промолчать. Хотя очевидно, что попугай читает быстрее своей жены и требует, чтобы она перевернула страницу.