Стишки про пердеж
Муж храпит, жена решает под шумок пукнуть. Он стал громким. Возмущенный голос мужа: — Если, я сильно храплю — нажми на локоть, зачем сразу травить.
Приколы Про Пердеж
Приколы лучшие приколы 2018, и самые смешные видео лучшие приколы, самые смешные приколы — Подпишись на Дирижабль ТВ!
Рисунок для пердежа
Супермаркет «Сила». Смешные и шуточные.
Лучший карниз в мире
Животные пукают (животные № 96)
Я смеялась до слез (бред в лифте)
Видео не мое. Я где-то скачал) оригинал в качестве подкачки канала. Так что сушите штаны после просмотра видео)! У меня нет денег на это) У меня нет денег на подписку и лайки)!
Он встречается с девушками и пукает. Шутка, шутка.
10 неловких и смешных моментов
Подпишись на лучший канал жизни: https://goo.gl/ruz5zx прошлые видео: «10 зимних приколов» — https://youtu.be/_lk5whm3uti «10 зимних анекдотов» — https://youtu.be/2yvcju0am «10 новогодних анекдотов» — https://yutu.be/fn4np- 9hqo0 «15 раз он обжегся» — https://yutu.be/agrxya7d0ky «15 раз он испугался» — https://youtu.be.be /DGPP1NTQWK «Неспособный и упрямый доступ.
Дикий пук в лифте! Шутка от evg
— спросили многие зрители, и мы сняли продолжение шуток про пердеж в лифте! Помощь Max+100500 в конце видео выбираем нужный выход !!!Квест в конце : Нельзя брать чужое- http://yutu.be/8_5o8ks4y6o смыть камеру : //vk.com/zh_prank Вступив, вы узнаете об эксклюзивном курсе, который еще не попал на канал!!!◆ Реклама.
Дети — забавные пуканы! Смешная подборка — 2015
Пук
Шалун (2006) — Pu k-puk (8/10) | КиноМомент
Девушка громко пукает 2 / шутка в торговом центре (реакция Перуда)
Девушка аппетитно пукает в магазинах в торговом центре! Реакция людей на совершенство (пранк) Подписаться на канал: https://www.youtube.com/channel/uccnx71vegjl3wnpwermtyw?sub_confirmation=1 Спасибо за подписку! Ребята, в прошлый раз я отлично провел время в парке, но теперь, к сожалению, моя старая проблема снова вернулась! В этом рисунке на тему группы я покажу, что значит «пукать» без стыда. Это.
Шутки над людьми. Подходит без стыда.
Гриша вскочил с могилой
Как пукать животным.
Я в VK https://vk.com/id415494713 ссылка на Донат http://www.donationalerts.ru/r/danatik2123. Большое спасибо за отделку. Я купил iPhone 5S, мне еще нужно купить штатив. Помогите, ребята! Всем вам, кто жертвует, я отвечу на ваши вопросы.
Пукайте на эскалаторе. Шутка, шутка.
Сегодня мы пошли в торговый центр и обалдели от людей! Надеюсь, вам понравилось видео! Некуда бежать!!! Супер смешная шутка про занавес, шутка!
Девушки пукают в офисе. Замечательная компания девушек. Видеоприкол
Начните зарабатывать прямо сейчас на бинарных опционах! Olymp Trade: https://bit.ly/2guscnk Extra Profits: https://dopolnitelnyjzarab.wixsite.com/zarabotok видео смешное как девушки пукают в офисе с помощью волшебного пакета. Видео называется Magic Bunch или Девушки пукают в офисе. Как можно было снять FARDING GIRLS с такой подачей юмора. Смотрите видео на видео.
Это пук)))
Ржач. Шутка. Мне было очень страшно в офисе. Супер куча.
Балерины тоже так делают.
Балерины тоже так делают: Фарт — это веселая смешная реклама Фарт приколы 2017 #Onutube. В этом видеоролике представлена нелепая реклама. Ютуб приколы 2017. Подборка анекдотов. Если говорить более конкретно, то это смешной рекламный ролик (зарубежный) с русской озвучкой от нашего автора — Utube Приколы 2017. Оригинальные видео набрали миллионы просмотров, и нам они показались смешными и нелепыми.
Анекдоты про пукание
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами про пердеж и пуканье (флатуленцию). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно мне пошутить? «Можно», — со вздохом говорит девушка и закрывает глаза. Через несколько секунд: — Ну, вот и все, и совсем не пахнет, да?
В переполненном автобусе сидит блондинка. И играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает, когда будет бас, что я пукнул, и никто не услышит. И вот бас и она зазвучали очень громко. И вот она видит, что все почему-то очень странно относятся к ней. И тут она вспомнила, что находится в наушниках.
Старая женщина пришла к врачу и пожаловалась: «Доктор, у меня частое вздутие живота и газы, хотя это меня не беспокоит. Они не имеют запаха и выходят совершенно без звука, очень тихо. На самом деле, пока я с вами разговариваю, в этой комнате возникло не менее двадцати проблем с газом. А вы даже не заметили, они выходят так тихо и без запаха. Врач быстро выписал рецепт и сказал пациенту: «Примите эти таблетки и приходите ко мне через неделю. Ровно через неделю старушка приходит к врачу и с порога начинает возмущаться: «Доктор, какие таблетки вы мне дали?!». Хотя мои газы выходят по-прежнему без звука, но от них стало так вонять, что не было сил терпеть! Доктор отвечает: «Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос снова начал функционировать, позаботьтесь о своем слухе!
Вампир-период умер от голода. Он не мог подкрасться к жертве без необходимости.
Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее о причинах. Женщина: — Видите ли, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает выделять газы, да такие, что можно просто задохнуться! — Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда необходимы доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит: — Ну, и что здесь за дело? Обычная спальня. — Нет, посмотри еще раз! — Ну, кровать, тумбочка, зеркало… — Нет, посмотри внимательнее! — Слушай, я не вижу ничего особенного? — Да? А распятия, на которых Иисус держит свой нос, вы тоже не видите?
В психиатрической больнице. — Что, тебя беспокоит шум? — Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает Сайдемана: — Что за хлопок? — Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? — Правый двигатель заглох. — А сейчас какой хлопок? — И это я…
Приходит такой дядя в оркестр и говорит: — Я могу вам любую мелодию накопать. Эти говорят: «Это все ложь, но чтобы проверить тебя, мы дадим тебе записки». Он посмотрел, подумал немного и сказал: — Нет, я не могу вас напугать. — Почему? — Есть два сложных перехода, которые вы можете использовать.
В комнате сидят поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа тихонько пукнула. Пьер встает и говорит: «Господи, прошу прощения, это сделал я. Прошло некоторое время, Наташа снова пукнула, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, Ржевский встает и говорит: — Так, ребята, я пойду покурю, а если этот дурак будет продолжать пировать, то валите все на меня.
В крутом автосалоне какая-то дама рассматривает новую модель Cadillac. Открыв дверь, она наклоняется, чтобы пощупать руками кожаные сиденья, и громко пукает. Обернувшись, женщина видит совсем рядом дилера, смущается и, чтобы сгладить неловкость, спрашивает: — Сколько стоит эта машина? Дилер спокойно отвечает: «Ну, если вы, мадам, пукнули, когда смотрели на машину, то мне страшно даже представить, что с вами будет, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен оседлать ее, чтобы получить приз из рук короля. И теперь, когда он поднимается на трибуну, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и прерывающимся голосом сказал: «Я прошу прощения у Вашего Величества. «Знаешь, — отвечает король, — если бы ты не извинился, я бы подумал, что это сделал твой конь».
— «Мама, почему все называют меня скунсом?» «Говори, сынок! Я плохо слышу в этом противогазе.
Мой муж пришел домой с работы. Жена встретила его в коридоре и завязала ему глаза. — У меня для тебя сюрприз. Я потянула его в комнату, и он почувствовал, что на кухне что-то горит. «Подожди», — говорит он и идет на кухню. А у моего мужа вздулся живот, и он громко пукал. Он снял куртку и помахал ею, чтобы она не воняла. Входит жена, развязывает ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит: — Но мой сюрприз!
Переполненный автобус движется по маршруту, как вдруг кто-то пукнул! Люди возмущены: — Кто это сделал, какая тварь! Один мужчина говорит: — Я знаю, как это выяснить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте их по всему автобусу, чтобы каждый мог взять. Раздают веревку, мужчина: — Ну что, все готовы? — Да!» — в один голос отвечают пассажиры автобуса. — Откуда все? — Да-а-а-а! — И тот, который пукнул, тоже? — Да! — в один голос.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхает свежий воздух и с гордостью: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Танк. Правильно. Мама будет танком. Мама встает на четвереньки и ползет по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дед: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Маленький Джонни идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, оставили задыхаться. Я не вижу логики.
Анекдот №1116 » Самые крутые приколы (до слез)
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздался возмущенный женский голос. Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос из глубины платформы: — Мужчина, почему вы молчите?
Одесский трамвай. Час пик. В машине есть врач? — душераздирающе кричит с передней площадки еврейская женщина бальзаковского возраста. — Я доктор! В чем дело?! — раздается мужской голос с задней площадки.
Работая локтями, пожилая женщина пробирается вглубь автобуса, выбирает первого сидящего крестьянина и громко говорит: — Мужчина! Ты что, не видишь? Перед вами женщина в возрасте! Мужчина поднимает глаза от газеты, пристально смотрит на него и отвечает: — Не скромничай. Говорите прямо — «на века».
Мужчина берет девушку к себе домой, чтобы познакомиться.
Когда он входит в прихожую, она громко пукает, смущаясь, и, глядя в потолок, говорит:
Какая красивая у вас люстра.
— Если ты войдешь в зал, то полностью обделаешься!
Мужчина берет девушку к себе домой, чтобы познакомить их. Она выходит в коридор, громко пукает, смущаясь, и, глядя в потолок, говорит: — Какая у вас красивая люстра. — Ты войдешь в зал и обделаешься!
Автобус, полный туристов, находится в пути уже несколько часов, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. У всех щиплет глаза, люди яростно кричат: «Отдайте нам этого урода, мы изрубим его на мелкие кусочки». Тут поднимается мужчина солидного вида: «Расслабьтесь, я потомственный экстрасенс и могу легко понять эту рептилию. Мне просто нужна нить длиной на весь автобус. Люди суетятся и где-то ловят нить. Экстрасенс: — Теперь потяните нить от начала до конца домика и поймайте нить. Все занято? — Да. — А тот, кто пукнул, тоже принял? — Да.
Пьяный мужчина «висит» на перилах автобуса. Он пошатывается и толкает стоящую рядом женщину. Женщина говорит в своем сердце: «Мужчина, не давите на себя! Посмотрев на нее пристальным пьяным взглядом, мужчина произносит: — Да пошла ты! — Хам! — Нет… доброхот!
Автобус с иностранными туристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: — Всего за сто евро вы можете посетить единственный в Европе водоем, где водятся летающие рыбы, и принять участие в ловле. Толпа идет к озеру, над которым, вот! Рыба действительно прыгает. Рыбалка проходит отлично. Счастливые туристы садятся в автобус. Водитель отходит от ступеньки автобуса и кричит в кусты: «Михалыч, мы уезжаем!». Выключите бойлер!!!
Анекдот №5291 » Самые крутые приколы (до слез)
Гонщик «Формулы-1» стал пятым для своей жены в брачную ночь.
В брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и уснули уставшие и счастливые.
Василиса Прекрасная вышла замуж за Ивана-дурака и стала Василисой-дурой.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в брачную ночь, дорогой? — О том, что я буду трахать тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная, жена ложится на диван и раздвигает ноги. «А теперь что ты думаешь?»
В брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений…
В брачную ночь молодой муж спрашивает. — Ну, если вы собираетесь спать — тогда да!
Конец года. На одной будет стоять декларация налоговой службы. Он думает: «Я оденусь в грязную одежду — они подумают, что я работаю с утра до ночи, море денег. Я оденусь в костюм — там точно есть Денги. Я пошел к жене, чтобы спросить, а она: «Давай я расскажу тебе историю получше». Когда я выходила за тебя замуж, я спросила маму, какую пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама ответила: «Какое платье, дочка, какое угодно, все %%».
Конец года. Один понесет расходы на возврат налоговой службы. Он думает: «Я оденусь в грязную одежду — они подумают, что я работаю с утра до ночи, море денег. Я оденусь в костюм — деньги точно есть. ‘ Я пошел спросить совета у его жены, и она его раскусила:
— Позвольте мне рассказать вам более интересную историю. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А моя мама ответила: «Какое бы платье ни было, дочка, они все равно будут трахаться».
Анекдот №4078 » Самые крутые приколы (до слез)
— Ваша фамилия? — Рабинович! Ваша фамилия. — Рабинович! Вас не пригласили, чтобы рассказать нам об этом здесь! Фамилия. — Ну, допустим, Чапаев… — Ну! Еще кое-что! Отчество? …- Лазарь Соломонович ….
— Итак, гражданин Сидоров, в чем причина развода?
— Ваша честь, моя честь пострадала! — говорит истец.
— Ваша честь? — спрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
«Нет, не ваша честь, а моя честь!».
— Я не понял: моя честь — ваша честь? — спрашивает судья.
— Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!
— Вова Как твоя фамилия?
— Мария Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не смеши меня, петух!
-на самом деле, я Лоцкин!
— Вовочка, как твоя фамилия? — Мария Сергеевна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! -Не грубите мне Хуюй! -на самом деле я Лоцкин….
— Рядовой, фамилия? — Сидоров. — Редкая фамилия! Да, сэр.
Иск находится на рассмотрении в суде. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чей? Мой? — Не мой! Конечно, ваш! — Мой — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, он мой! Ясно, что ваша! — Моя-1935. — Вы замужем? — Кто я? — Нет, это я! Ну, конечно! — Женат. — Вы давно живете со своей женой? — С чьей, с моей? — Нет, с моим! — С вашим — около шести месяцев.
В почтовом отделении. Выдача посылок. Мужчина достоин умного взгляда. Вот его очередь, и он обращается к оператору: — Мне нужно из Краснодара, посмотрите, пожалуйста. — Фамилия? — Эпланов. Оператор смотрит на компьютер, затем отвечает: — Нет, он еще не пришел. Подождите, — начинает волноваться мужчина, — этого не может быть». Посмотрите еще раз, пожалуйста!» «Да, нет, — говорит оператор после второй проверки, — мужчина, не задерживайте мою очередь!» «Да, — говорю, — я должен прийти!» «Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибся в фамилии. А открыв паспорт, возмущенно восклицает: «Почему вы не указали, что ваша фамилия пишется через «П»».
Босс вызывает нового водителя:
— Как называется?
— Меня зовут Леша …
— Меня интересует фамилия, потому что я привык обращаться к водителям с фамилиями!
— Я не думаю, что было бы удобно называть меня по фамилии…
— Меня не интересует, что вы думаете!
— Моя фамилия — моя любимая …
Самые смешные анекдоты [669]
Реклама.
Согласен, как-то иначе в 60-е годы воспринимается сейчас фраза «Парень засунул модель в клуб».
Есть два друга: — Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. что вы об этом думаете? «Я думаю, что вы покинете окружающую среду».
Памятка спортсмена: «Берем низкий старт, следим, чтобы никто не отлетел назад с шестом!».
Один друг — другой:- Да, как-то выключили дома свет, так я купалась при свечах…- Гламненко. — Ну, черт возьми, вы лежите в полумраке, как в гробу, и даже четыре свечи в углах ванной комнаты — это… — ну, готично.
— Два года я жил с ней, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну, скажи мне свое имя».
Хозяева ушли и не дали им поесть.
Приходит парень в ЗАГС и говорит: «Я хотел бы сменить фамилию. Для меня это непристойно. — У вас есть фамилия? — Шейк-Багган. — Как. -Не нравится как, но куча.
Константин Львович Эрнст сидел в такси. — Останкино! Он бросил таксиста. — Три тысячи!» — водитель такси, несомненно, узнал пассажира. — А что так дорого? — Эрнст был возмущен приказом. — Прайм-тайм. — Водитель такси развел руками — пробки были повсюду. — Сделка. Пойдемте, — торопил Эрнст. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!» — торжественно сказал таксист, — «а моя жена пьет Neskaf e-Classic. Читать далее
— Девочка и девушка, как вас зовут? — Света. — А я Федя! — удивился я. Полгода назад я тоже звонил Феде.
Пилот (зуб выбит, под глазом — Бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Мы дрались честно — экипаж за экипаж!». А затем он тихо добавляет: «Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж самолета».