Смешные стихи про Сережу
. О, черт, ты лежишь в полумраке, как в гробу, и даже четыре свечи в углах ванной комнаты — это… — ну, готично. Анекдоты про гласные в Вовочке и ругательства. Прохожий делает ему замечание: — Парень, будешь сквернословить — зубы не вырастут. — НО Сын. — Хочешь посмотреть? — Сестры нет, но я бы очень хотел посмотреть на этого аиста. Анекдоты, для наркоманов: угостил парня травкой, пошел домой, покурил, не подсел. «Си», — думает он, — «дерьмо было ловким!». И что
Анекдоты про Сергея!
Звонок: — Здравствуйте! Это ясновидящая Заира? — Да, Сергей Иванович — но я не Сергей Иванович. Я Петр Алексеевич. — Я знаю.
Самые смешные анекдоты про Сергея!
ПОЗНЕР: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимофея с фабрики «Звезда». Тимофей, как хедлайнер общего лейбла постсоветской фанк-культуры, ощущаете ли вы гражданскую составляющую позиционируемого поп-идола как некий доминантный статус зрителя, явно расширенный телеэстером и навязанный через жесткую ротацию истеблишмента? — А пока Тимофей думает, давайте перейдем к солисту группы «Ленинград» Сергею Шнурову.
— Мама, Сергей сделал мне предложение! — Правда? И что вы ответили? — Я до сих пор не знаю. Он предлагает выбор: либо в своем доме, либо на природе.
Последние анекдоты про Сергея!
Два поцелуя в темном подъезде. Через некоторое время раздается шепот: — Я люблю тебя. — А я — это ты. — Я хочу тебя. — А я — это ты… А тебя зовут. — Сережа. — Ух, черт, я тоже.
— Сережа, нам серьезно надо с тобой поговорить… — В общем, меня зовут Юра. — Видишь ли, что бы я ни говорил, с тобой все не так!
Новые шутки для Сергея!
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него квартиру после того, как она крикнула во сне: «Хрен тебе, а не квартира».
Дочь звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро вернешься с работы, или я уже соскучилась? — Не торопитесь, я буду через пять минут. Поприветствуйте Сериозу.
Новые шутки для Сергея!
SMS: — Мама, ты скоро вернешься с работы? Я промахнулся. — У меня нет времени, я буду через пять минут. Здравствуйте Сережа!
После урока истории выяснилось, что не все в нашем классе были одинаково связаны с Суворовым. — Так что Пуля Наталью терпеть не может, а Серега Байонома просто обожает.
Самые смешные анекдоты про Сергея!
— Эй, Петров, пара колдуний, позови меня свистком, прямо под Сергея Степановича и покрепче. — С учителем? За инжир? — Говоря иначе, я боюсь, что не пройду тест на сопперство.
— Сергей Кужугетович! — Да, Владимир Владимирович. — Ну, я спросил: когда вы проводите операцию в Сирии, вы не можете летать в Грузию и Финляндию! Хорошо?
Последние анекдоты про Сергея!
Сергей был настолько неубедителен, что позволил своей жене выбрать зимние шины.
Общаются два друга: — Представьте себе, Серёга в пятый раз за месяц попадает в отделение токсикологии. — Ну, чтобы его жена научилась готовить.
Последние анекдоты про Сергея!
Из разговора двух блондинок — знаете ли вы, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Мне показалось, что он дышит неровно.
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Меня зовут Сергей, я алкоголик, пью текилу. «Меня зовут Роман, я бармен». Я принимал заказы.