Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
Двое в постели: — Дорогой, я первая? — Конечно, дорогая. Но вот чего я никак не могу понять, так это почему вы всегда задаете мужчинам этот глупый вопрос.
Анекдоты про женщин и мужчин
Анекдоты о женщинах и мужчинах, отношениях между женщиной и мужчиной.
Женщины и мужчины
Девушка пришла к Гадалке:
«Два молодых человека любят меня». Кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, переложила их несколько раз, затем внимательно посмотрела на девушку и сказала:
«Я думала, что выйду за него замуж».
— Нет, Сергей женится на тебе.
Рабинович учил своего сына:
— Сиома! Никогда не женитесь на красивой женщине! Прекрасное может покинуть вас!
«Папа, но уродство может оставить меня!»
— Да, и черт возьми!
Пьяный муж пришел ночью домой, открыл дверь и увидел, что перед ним стоит его жена, держа в руке скалку.
— Аннушка, иди спать, я не голоден!
Разговор двух друзей:
— У вас есть муж — моряк дальнего плавания, вы видитесь с ним один месяц в году. Как вы поддерживаете себя?
— Так это всего лишь месяц!
Молодая девушка выходит замуж. Ее парень интересуется:
«Я слышала, ты женился». Ну и как?
— Да, все, почти, как с родителями: долго не ходи, рано ложись спать, много не разговаривай, не общайся с незнакомыми дядями. Просто волосатые отверстия, постоянно идущие за тобой по пятам.
— Я подарил жене шикарную брошь с сапфиром, а она уже неделю со мной не разговаривает.
— Следит за состоянием моего подарка.
Муж звонит жене:
— Дорогой привет, я из больницы. Просто не волнуйтесь. Меня подвезли на машине, когда я выходил из офиса на обед. Окана отвезла меня в больницу. Они сделали рентген, взяли анализы. У меня сломано ребро, сильный ушиб позвоночника. Врачи говорят, что не знают, смогу ли я ходить…
— Что это за Оксана?
Анна начала сомневаться в своей привлекательности после того, как проиграла мужчине в карты на «любое желание», а он сделал ее вороной.
Молодой, немного неуклюжий мужчина заснул в метро. Пожилая женщина с беременной дочерью садится в машину. Свободных мест нет, и никто не может быть ниже места для беременных. Затем пожилая женщина ведет беременную женщину к спящему человеку и как бы случайно наступает ей на ноги. Мужчина просыпается, а женщина угрожающе указывает на его беременную дочь. Мужчина внимательно смотрит на беременную женщину, минуту о чем-то думает, а потом говорит:
Затем мужчина снова крепко засыпает.
У молодой супружеской пары не сложились личные отношения. Бен не помогал своей жене Кэтрин по дому, считая, что домашний быт отстает от жены. Кэтрин так уставала, работая целый день на своей работе, а затем занимаясь повседневной жизнью, что у нее не было сил любить своего мужа. Холодность его жены беспокоила Бена, и однажды вечером Кэтрин вернулась с работы и увидела, что белье постирано, дети сделали уроки, а ужин уже готов на столе.
На следующий день Кэтрин рассказала своим друзьям о том, какую хорошую работу проделал Бен.
— А что вы делали после ужина, укладывая детей спать?
Кэтрин пожала плечами:
— Ничего… Бен так устал…
«Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились?»
— Конечно, это был яркий солнечный день, с моря дул теплый приятный бриз, и ничто не предвещало беды…
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин
Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов про женщину и мужчину (только смешные и пикантные).
Давным-давно на земле жили женщины. И однажды одна из них обратилась к Господу: — Прошу тебя, Господи, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — Но как насчет других женщин? — Да, х@р, с ними! Так на земле появились люди.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я врал ей все это время, что я не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше нет, она ругается и она в холодильнике. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. И тебе, и тебе, и борщ, и плов, и дважды по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Извините, я не курю. — Да, курите, пейте, пейте дома — может, хоть вы наконец-то выйдете замуж на свои 44 года!
«Почему ты не женился?» — Да, я привожу девушек домой, моей матери это не нравится!» — Привожу похожих на мать. — Он принес, отец начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванной. Мобильные звонки. Один взял трубку и ответил: — Да, дорогая, что ты хотела? Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумка? Да, покупайте! Он выключает телефон и говорит: мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.
За столиком кафе мужчина говорит женщине: «Извините, но я совсем не представлял вас на сайте знакомств…» «Мужчина, вы пейте, пейте!».
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшения для зала, музыку. Я занимаюсь хозяйственной частью проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет только хорош для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет для него только плохой.
Мужчина говорит другу: — Я недавно женился, носил ее на руках по квартире, а потом она говорит: — Вася, мы уже расписались? Позволь мне забраться на твою шею…
Для женщин детство заканчивается, когда зовут не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. Мы нервируем отца 2. Мы забираем моего мужа 3. Мы — Зития
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резинку. Продавец спрашивает: — В обычном или с интеллектом? — С интеллектом. Но на следующий день мужчина возвращается в журнал: — Измените обычное. — А что не соответствует? — Нет.
Уставший убийца заходит в бар в Аризоне, кладет пистолет на стол и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает: — Извините, могу я посмотреть оптический вид вашего дома? «Слушай, это не жалко», — отвечает убийца. — И сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. «Моя жена развлекается с нашим соседом!» через доллары за выстрел. — Я плачу два! Но вы должны выстрелить в его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает целиться. — Ну, зачем медлить! Через несколько минут фермер окликнул его. — Погоди-ка, ты! Я пытаюсь наполовину спасти тебя.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «П». Как-то муж приходит с усталой работы, а жена разрешает ему разрезать свою пополам. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! Она отвечает.
— Моня, куда это ты так собрался? — Ой, не спрашивай, спешу исполнить свой срочный супружеский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что больше не приведу его туда!
У одной пары не было детей. В какие клиники они только не обращались — все было безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… что… эм, она, наверное, была очень удивлена. -Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
— Отец, могу ли я быть женщиной во время поста? — Можно, только не толстый.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: — Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю…
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Вы что думаете — я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только зайдите в лес, так вы прижмете меня где-нибудь у дерева…- Вы женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? — Ну, я могу держать цыплят.
Моя жена занята моей эректильной дисфункцией. У нас разные взгляды на его причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
— Света, просыпайся, до работы 15 минут. Ты кто? Блядь. Ты не мог разбудить меня раньше? Я рисую всего 20 минут. «Нет, ты пока спишь, я тебя уже вычислил».
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят на потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет разговаривать. Конечно, он уже влюбился, у него есть другая. Отношения завершены… «Мысли мужчины:». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет. «
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? — Да, мне было не все равно. За скотом… но это так, без любви…
Афоризмы про мужчину и женщину
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого ищут женщины. С материальными проблемами — тот, кто уже найден.
Женщины очень сильны по своей природе. Но иногда мне очень хочется быть мужчиной, ранимым и вечно чем-то недовольным!
Легенда гласит, что однажды появился мужчина, который смог понять женщину. К сожалению, он умер от неожиданности.
Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, почему она насупливает брови, а потом снова насупливает?
Эмансипация наших женщин привела к тому, что иногда мне кажется, что женщин вообще не было — столько маленьких крестьянских хитростей.
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомните, что мир не без хорошего бл@дежа.