Смешные до слез анекдоты про женщин
Пока первые девушки не начнут водить меня в бар, чтобы выпить его на счет времени, а затем разбавлять для секса дома, делая постоянные комплименты моим ногам, ни о каком гендерном равенстве не может быть и речи. Простите, вареный…
Смешные анекдоты про кошек до слез
1. — У меня во дворе живет кот, он метит мою машину каждую ночь. Прихожу утром на работу, там во дворе кот тоже живет, фыркает, возмущается и метит… Прихожу вечером домой и опять первый кот с ругательствами и так продолжается МЕСЯЦ. — Они друзья по переписке.
2. Разговор двух друзей. — Да, сыр в мышке намазан валерианой.
3. Мужчина привел своего любимого кота в гости к породистой кошке. Но он проигнорировал ее в упор. Уходя, мужчина говорит хозяйке: — Смотри, какая гордая кошка! Я на свою Мусеньку за весь вечер даже не взглянул! CAT: — Тебе бы яйца проверить, ты бы тоже возгордился!
4. Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: «Мамочка, можно я оставлю его одного?» — Можно. Как мы будем ему звонить? — Какой ты сын! Мойша — это человеческое имя. Давайте назовем его Вашкой!
5.-Чтобы ваша кошка совсем не походила на хозяев. — Он является приемным …
6. — Сегодня я пытался научить кота говорить, но он, похоже, идиот. «Вы уверены, что он есть?»
7. Огромный котенок лежит на кровати с супружеской парой, занимая большую ее часть. — Дорогая, наша кошка уже выросла. Мы можем купить ему отдельный диван? — Да, просто так. И вообще позволяйте ему спать на ковре рядом с кроватью. — Ну, там будет холодно! Да. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом выделим комнату, потом он приведет туда кошку, а они приведут кошек. А потом мы с тобой будем спать на ковре рядом с кроватью.
Смешные анекдоты про кошек до слез
8. — Сосед, у меня большое горе! Моя кошка сбежала от меня!» «Странно, когда от тебя ушла жена, я не думаю, что ты так расстроился!» «Но у моей жены не было трех медалей с Международной выставки собак!
9. — А у меня необычный кот, я подумываю отдать его в цирк. — Что в ней необычного? — Видите картинку? — Хорошо? — Она справилась.
10. Мужчины сидят, пьют. Один говорит. Сколько бы он ни тонул, он все равно появляется. Еще один: — И у меня есть свой собственный — бумеранг, где бы вы его ни оставили, он все равно возвращается. Третий: — И мы называем нашего Джордано Бруно. Остальные хором: — Да, вы садисты! — Нет, он просто любит смотреть на звезды.
11. Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня плескала брошенную шляпу молоком.
12. Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? — Почему? — Пока вы разгадывали свой дурацкий кроссворд, соседский кот взбесился!
13. Вы только что с первого раза поймали рукой муху, за которой полчаса гонялся кот, и бросили ее под дых. Судя по взгляду, она в первую очередь уважала меня.
14. — Здравствуйте, это агентство по поиску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку? — Найти хомячка — 250 рублей. Это только в том случае, если есть фотография. И мы не имеем дела с кошками. — Почему? — Найти точно такую же кошку на рынке за 50 рублей нереально!
15. — Я — кошка. Я хожу один, и мои нервы не подвержены весне. — Стерилизована?