Анекдоты про свинью, кабана, поросят
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ. Я выгляжу как свинья!
Анекдоты про свиней! Страница 1.
Тетя Таня («Спокойной ночи, малыши») заходит в студию и видит: — Поросенок плачет. — Хрюша, что с тобой? — Да, Филя называл меня свиньей, собакой.
Ребенок, изучая новогоднюю игрушку: — А у моей свиньи нет хвоста! Реплика папы, лежащего на диване с закрытыми глазами: — Хвосты атлетических свиней останавливаются, чтобы не нарушать аэродинамические свойства тела. Ребенок, после паузы, подозрительно: — Папа, ты спишь?
Доктор, я свинья. — Это случается. И я, знаете, я не подарок… Нет, я настоящая свинья. Я — ворчащая, вязнущая лужа. Я царапаюсь о забор… Доктор, вы меня вылечите? — Для чего это? Вы здоровы. До Нового года мы будем кормить вас лучше.
— Вовочка, что такое басня? — Это когда животные разговаривают друг с другом. Как свинья разговаривает с обезьяной, вот как мы сейчас!
— Чувак, это звучит гордо! И свинья счастлива.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, отправляются домой. Старик говорит матери: — Мама, мы видели на ферме свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать впадает в истерику, надевает наручники на голову сына и начинает горько плакать. Маленький сын также готов плакать вместе с матерью. Он пытается ее успокоить, гладит ее по руке и говорит: — Успокойся, мамочка. В мире нет более жирной свиньи, чем ты!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи. xru. xru. — Питайтесь лучше, чтобы вы могли полноценно произносить слова.
Два туриста приходят в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленькую грязную комнату. «А сколько стоит этот свинарник?» — «Два доллара за одну свинью, три — за две».
Соискатель звонит в компанию: — Здравствуйте, девушка, я недавно проходил у вас собеседование, хотел бы узнать решение. — Минуточку, а кто вы по гороскопу? — Я Лев. — Ну, видите ли, у нас свиньи в руководстве, собаки в бухгалтерии, а петухи отвечают за персонал, ищите другую вакансию.
Золушка узнает, что принц ей изменяет. Она просит Добрую Фею помочь ей. «Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно, единственное желание, которое исполнится прямо в полночь. Говори. «Я хочу иметь много-много вещей, которые так любит мой принц. Сказано — сделано. Ровно в полночь Золушка входит в спальню принца и спрашивает: «Ну, как?» Принц отвечает. «Но я не понимаю, Золушка, почему у тебя сиськи как у свиньи?».
Уважаемые коллеги! В письме, которое вы получили от имени ген. С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой. — Искренне, отдел кадров.
Маленький Джонни спрашивает папу: — Папа, что такое басня? — Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как мы с вами сейчас разговариваем.
Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, резвящаяся в акварели.
Свинья по имени Стек сразу же поняла, что происходит.
К врачу приходит очень толстая молодая женщина. И она говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, ничего не готовлю и толстею с каждым днем. — А как вы питаетесь в целом? — Ну, как. Мы заботимся о детях, мы заботимся о муже, вот и все. Да, это трудно. И у тебя будет свинья! — Как?! Даже после свиньи, чтобы съесть?!