Смешные до слез короткие анекдоты про мужа и жену (15 штук)
— А вчера я водил свою жену на «Отелло»! — О! Вы занимаетесь искусством? — Нет, для профилактики…
Анекдоты про мужа и жену
— Если вы собираетесь варить пельмени, бросайте их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда я вернулась, злой муж приготовил только пятый пельмень!
— Мама, что мне делать? Мой муж дает мне ребенка только на кормление, сам купает, гуляет, качает по ночам, моему сыну еще месяца нет! Я почти не вижу ребенка, что делать с мужем?
Мой муж поехал на курорт. Там он обхаживал женщин так, что они вырывали ему глаз. В больнице не было подходящего глаза — поставили бычий. И вот он идет домой и думает, что сказать своей жене. На платформе его жена смотрит на него и говорит:
— Ваня, не смотри на меня так, я сама тебе все расскажу!
Муж и жена уезжают в отпуск.
«Мы отправим детей к их матери», — говорит жена.
— Собаку и попугая мы отдадим тете Фене.
— Портье заберет кошку. Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уходить?
— Вы бы поменяли свою жену на двух красавиц?
— Красивый ли грузовик?
Общаюсь по скайпу с женой:
— Повысят ли вам зарплату?
Муж и жена на кухне. Вдруг из-за стены:
— Включи телевизор, я совсем забыл, там наши играют в футбол.
Я молилась Богу, чтобы Он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. Но мой муж не молился и получил то, что получил.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогой! Ты мне изменял?
— Когда был первый раз?
— Помните, что никто в банке не хотел давать вам кредит. А потом директор банка сам расписался и лично вручил вам квитанцию!
— Спасибо, дорогая! А когда ты изменил мне во второй раз?
— Когда никто не хотел тебя оперировать. И тогда доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Вы спасли мне жизнь! А с кем ты изменил мне в третий раз? — Помните, вы баллотировались в депутаты по нашему избирательному округу и вам не хватило 49 голосов?
Супруги ложатся спать, вдруг муж говорит жене:
— Пойду посмотрю, не забыл ли я выключить лампу на кухне?
— Да, и возьми кусочек для меня!
— Я был женат дважды. Оба раза это не удалось. Первая жена ушла от меня, но вторая не ушла.
Муж и жена приходят в ресторан.
— У вас селедка под шубой?
— Видите, даже у сельди есть шубы!
Жена возвращается с работы, садится со скрещенными ногами на диван и, глядя на мужа, который моет полы, говорит:
— Знаешь, дорогая, директор снова сказал, что готов оставить свою семью ради меня. Но, конечно, он шутит.
Может быть, он все-таки не шутит? — спрашивает муж с надеждой в голосе.
Жена говорит мужу:
— У меня курица в духовке, посмотрите, а я позову соседа. Через полчаса возвращается жена:
— Ну, как курица?
— Она никуда не делась!
Занятия на режиссерском факультете ВГИКа. Учитель спрашивает: — Допустим кадр: мужчина и женщина пришли в гости вместе. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Студент предлагает:
Она поправляет ему галстук.
— Может, это его секретарь?
Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, скорее, любовники.
— Он бормочет: «Почему я женился на тебе».
Может, они уже развелись?
Он достает из ее сумочки носовой платок, сморкается и кладет его обратно в сумку.
Приколы что делать мужу что жене. Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез
Муж и жена, один из сатаны? Наверное, да… Романтика супружеской жизни — это «они жили долго и счастливо и умерли в один день»? И если посмотреть на эту «клетку общества» с юмором, то получаются такие шутки и анекдоты про мужа и жену.
Утром жена говорит: — Ты опять разговаривал во сне! Муж: — Боже мой, я даже во сне не могу произнести ни слова!
Семья спорит, кто будет ходить в детский сад за их сыном: Муж: Я подарил тебе козу? Жена. — Дай мне! — Ну, вот и иди за своим сыном! — Почему нет?! — Что?! В носках и пене для бритья?!
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вышел из магазина, я заглянул в пакеты, там была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба. Две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну свой список необходимых покупок с его пива.
Папа, я боюсь, что никто не женится на мне. — Не волнуйтесь. Возьми у матери зелье, налей кому-нибудь и охоться. — И у нее есть такое зелье!? — Должно быть. Как бы я на нее не смотрел, я не вижу другой причины, почему я женился на ней.
Муж говорит жене: — Знаешь, дорогая, я пригласил своего друга поужинать с нами сегодня вечером. — Ты сумасшедший! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка — а он пригласил! Муж: — Правильно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг и в последнее время стал слишком часто думать о браке…
Придя домой с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Забор яиц для себя, оставил для мамы». Он так и не понял, простила ли она его после вчерашней ссоры?
В автобусе. Жена мужа: — …Ты мужчина, ты бабник, ты не пропустишь ни одного пола! Женщина, стоящая рядом: — Простите, вы камни или рекламу?
Один друг говорит другому: — Знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить один и тот же сантехник.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ей ноги. Он долго отнекивался, мол, не знаю как, да и не мужское это дело. Жена обиделась и пошла в душ. Выходит из душа и видит, как муж красит ногти, говоря, — мол, только беременные женщины к нему не явятся…
Вы чистили вареные яйца для салата в направлении жены и при этом не съели ни одного. Вы очень замкнутый человек или, скорее всего, лжец.
На рынке женщина, нагруженная сумками, пробивается к мясному прилавку, останавливается у свиной головы, напряженно смотрит вверх и выдает: «Черт, я забыла купить мужу сигареты!».
Неизвестный?! Что вы знаете о неудобствах?! Так однажды назвал свою жену в постели Олег …….. Это было неловко!
Жена — мужу: — Где ты была? — На свадьбе Коляна… ты не представляешь, как все напились! «Ну, почему бы не представить… снять фату».
Муж, придя домой с работы, спрашивает жену: — Ну, как ты, моя милая? Она соглашается: — Все в порядке, милая! Борщ варили, котлетами кормили !!! Я протирала окна, она перебирала детские вещи! Я сижу носки вяжу. Завтра, если ты снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью.
Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с диваном прожили вместе 30 лет и, тем не менее, идя по городу, всегда держите друг друга за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Жена играет с годовалым малышом в детской, а он завидует ему вслух: «Вот ему повезло: пуф, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… муж из туалета отвечает: «Имею право! У меня выходной!»
Муж — это человек, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую дрянь и, как ни странно, все еще живущей с вами…
Что с тобой не так, почему ты такой злой? — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и разразился тирадой о том, почему я за три года так и не научил ее готовить фрикадельки!
Голодный муж приходит вечером домой с работы и спрашивает жену: — Что у нас сегодня на ужин? — Сын планирует три двойки в четверти в школе, пришло время платить за обучение дочери в колледже, по почте приходит сообщение: «Когда мы снова встретимся, мой малыш? «Вы добавите еще? Спасибо, я уже наелся.
Хотите ли вы, чтобы ваш муж шутил, смеялся и вертелся где-то поблизости, пока вы готовите? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
Жена мужа: — Если тебя отправят в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой, но ты должен заранее купить шубу.
Пьяный муж возвращался домой и наткнулся на ветку возле дома — поранился, разозлился и подумал: — Ну, сейчас пойду домой, возьму пилу и распилю пресмыкающееся… Заходит он разъяренный и кричит: — Женщинааа! Где вы пили? Выходит жена: — Я нигде не пила! Какого черта ты делаешь! Я сказал, где ты пил!!!? — Ну, сосед выпил! И что? — Как сосед!? Почему вы отдали ее ему? Я ему не давала! — Как же ты ему не давала, если он пил из нее?! — Ну, давала! Откуда я знала, что он такой дурак…
Входит жена с сумкой, проходит в прихожую: — Дорогой, это тебе. Распространяется из пакета пиво, вобла, краб. Почему бы тебе не посмотреть футбол, дорогой? Хотите вкусной еды? Муж: — Громко? Жена: — Не так уж много, дорогой: фары, бампер и капот…
Жена мужу: — Мне нужны все эти деньги! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на осветление, на косметику… . Муж: — И мне повезло! Я родился красивым
Дорого! Вы когда-нибудь видели, чтобы 50 000 долларов были раздавлены? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
Вчера я готовила завтрак для мужа… Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня я купила «Камасутру». Я сижу, праздную…!
Женщина спрашивает своего мужа. — Да, как ты заставляешь меня. — Ну, вы знаете!…
В магазине мы с мужем выбираем шубу, к нам подбегает продавщица: — Вы что-то ищете? Муж утверждает: — Дорогой корм для моли.
Жена мужу: — И не говори мне, что ты провел ночь с друзьями! Я провела ночь с твоими друзьями — тебя не было!
Муж возвращается с работы. Жена сверстнику: — Что у тебя на лбу? Кто ты! Смотрите, это кровь! Они напали на меня в подъезде, били железной трубой по голове! — Ваше счастье…
Он спас человечество на полдня… Я устал… А потом жена зашипела — вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть за компьютером!
Анекдоты — Налейте мне виски! — Сейчас вообще-то восемь утра? — Хорошо. Брось туда немного хлопьев! Если вы не ругаетесь за рулем, значит, вы этого не делаете.
Муж и жена — это классика, о которой можно говорить долго. Pozitiv365 сегодня создал лучшую коллекцию смешных шуток и анекдотов про жену и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить неинтересные анекдоты от классных, и сегодня мы представляем только лучшие для вашего рассмотрения. Мы будем рады, если вы оставите свои комментарии. Эти шутки удобны и легко запоминаются, потому что они прикольные и короткие. Когда много людей соберется вместе на каком-нибудь празднике или пикнике, вы можете рассмешить всех, и помните, что такие шутки больше всего нравятся женщинам, так что вы будете звездой в центре внимания.
Знаете ли вы, что… …согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость передвижения средней женщины по магазину составляет 200 долларов в час.
Муж спрашивает: «Дорогая, насколько крепким я должен сделать твой кофе? — Как бы сильна ни была твоя любовь ко мне!» — Значит, не добавлять воду вообще? Так ты будешь жевать?
На кухне стоит муж, лепит пельмени. Потом жена пьяная в хлам: «О, мы садимся на диету?». Муж: — Пьяный пьяница, опять пьяный! Лучше сходи к соседям за солью, в доме соль закончилась, ну, жена вышла во двор, оглядела ворота вдали, дай, говорит, перелезет через забор. Она начала подниматься, зацепилась ногой и упала обратно на землю. Будучи в полной уверенности, что он находится на следующем месте, он поднялся, отряхнулся, постучал в дверь, вошел, — О, а у вас диета! Муж. — Вы видели окно?
Обычно на свадьбах крадут невесту, и мою мать — тещу украли. Не было более дорогих подарков …
Ната… Половина твоих друзей ходит с твоим животом. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. И пока вы едете за эклерами …
Папа, как я его получил? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — приемщиком на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.
Сначала моя жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал зелень салатом из помидоров, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня спуститься из магазина с работы и купить ей ягод. Естественно, я купил ей томатную пасту.
Вчера ребенок сказал правильную фразу: «Папа, конечно, владеет домом, но мама владеет папой!».
Одна подруга сказала другой: «Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и согласия. -Что это? — Мы идем в магазин — я пытаюсь, он соглашается.
После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
Жена и ее муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между предприятиями. Глядя на молодой месяц, муж достает деньги и показывает месяц, в котором он присутствует: «Как ты растешь, так пусть и деньги растут». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать еще какой-нибудь месяц?».
Жена отправляется на курорт. Муж сопровождает ее: «Он дал ей паспорт, дал завтрак, дал вещи. Поезд начал движение. Муж вспоминает: он забыл сказать, чтобы не уходили. — О, Боже, не ходи туда — Что ты кричишь? — Жена отвечает. — Не ходи туда, дорогая! Муж летит лбом в лестницу: — Да, потому что *ты выиграла на доске — воет муж. — Ну, дорогая, все будет так, как ты сказала.
94 252
Ну, дорогая, раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужей? «Обещаешь, что не будешь ругаться?» — «Обещаю!» — «Ну, семь. — Я имею в виду, я седьмой? — Нет. Ты четвертый.
79 216
Мужчина. Фанат бокса. Сегодня состоится бой за титул чемпиона мира. Через час — Хесге с работы. По дороге он забегает в магазин. Он покупает креветки и пиво. 40 минут до начала матча — и он дома. Креветки он бросает в воду, пиво — в морозилку. До начала игры осталось 5 минут. Он достает пиво, убирает креветки. За минуту до начала игры. Мужчина сидит перед телевизором, в левой руке — очищенные креветки, в правой — открытая бутылка. I. Гонг! Первый раунд, первый выстрел. Нокаут. Человек сидит, ничего не может сказать. Он только хлопает глазами, но размахивает руками в воздухе. Он поворачивается к двери в комнату, а там стоит его жена, сложив руки на груди, и спрашивает его: «Ну что?! Теперь вы меня понимаете?
69 179
Дорогой, что будет, если я забеременею? — Ну, это просто, я вижу два варианта! — Какие! — Либо мальчик, либо девочка!
51 16
Приходит человек в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, два килограмма ваты… Продавец: — Зачем вам столько? Вот и надоело мне скручивать сигареты… Продавец, растерянно: — Ну и что? — Как что — мы снова идем в поход и жена сказала купить ей тамперы…
47 142
Дорогой, у тебя есть что-нибудь пожевать? — Нет, это просто отстой!
72 213
Привет, дорогая, что тебе больше нравится: бананы или персики? — Вы на рынке? — Нет, в аптеке.
65 167
Жена мужу: — Сегодня вечером по Рен-ТВ будут показывать порно, США-Италия. Муж вздрогнул.
58 114
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Она устраивает спиритический сеанс и вызывает дух своего мужа. — Джон? — Да, Мэри. — Джон, как ты, что ты делаешь? — Утром ешь, трахайся, спи, днем ешь, трахайся, спи, вечером ешь, трахайся, спи. Да, каждый день. — Джон, где ты? На небесах? — Я кролик из Кентукки.
58 159
Понял, — отвечает жена. — Хорошо? Что ты говоришь? — Я все понял. — Есть ли возражения? — Нет. — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — у меня как будто есть СЕКС.
Семейные отношения — дело тонкое. Помимо положительных моментов, могут вкрадываться и отрицательные, такие как: ссоры, измены, крики и т.д. Очень печально, когда в жизни случаются такие вещи. Но… Благодаря таким ситуациям в основном и складываются анекдоты, которые можно прочитать на портале Герой Рунета. В жизни каждой семейной пары случались забавные случаи, смешные ситуации или, наоборот, грустные, вспоминаю которые хочется их пересказать, но уже в виде анекдота или короткой шутки! Сегодня мы публикуем для вас смешные короткие анекдоты про мужа и жену. Естественные бытовые проблемы, пересказанные в юмористической форме между мужчиной и женщиной — это классика!
Короткие анекдоты и шутки
Жена говорит мужу: — Мне нужно внимание и забота. Муж. Внимание… Я ухожу.
Если вы замужем и у вас нет шикарной машины, бриллиантов или норковой шубы… Поздравляю! Вы женились по любви!
Муж совещается с женой: — Дорогая, давай дадим твоей маме столько денег, сколько ей лет. — Леля, 50 тысяч, что, дадим? — И что, ей только что исполнилось 50 тысяч лет?
— Эндрю, чем закончилась ваша очередная новая ссора с женой? — Как это — что? Она подползла ко мне на коленях! — Что ты… И что она сказала? — Выползай из-под кровати, ублюдок, я успокоился!
См. также.
— Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с синяком под глазом? — Когда она пришла — у нее еще не было синяка под глазом!
— Судья, я дала своему мужу почесать спину. И что, ему это не понравилось? — Хуже! Этот придурок сказал, что я ему теперь ни для чего не нужен.
Муж: — Дорогая, ты знаешь, что наше дерево на 5 дюймов выше соседского? Жена: — Но это стоит дороже!
В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? У нас разные религиозные взгляды. — А если конкретнее: — Он не хочет признавать меня богиней!
— У меня есть жена — это необходимо. — Так круто? — Нет, нужно позвать ее по имени, она откликается — что вам нужно?
Дорогой, когда мы поженимся, я поделюсь с тобой всеми своими заботами и тревогами. — Но, дорогая, у меня нет ни забот, ни тревог. — Я сказал: «Когда мы поженимся…».
Я слышала, что ваша жена — режиссер? — Да — А где и кем она сейчас работает, если не секрет? — Она работает дома, режиссируя семейные сцены.
Мужчина берет трубку. «Нет, это я», — отвечает жена.
Беременная жена — муж:
Родится мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: — Я НЕ ПОНИМАЮ. Жена: — О! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Знаете ли вы, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни? — Да — Будешь ли ты моим пингвином?
— Скажи мне, Джон, почему все девушки хотят быть женами богатых мужчин? — Вообще-то, они хотят быть их вдовами, сэр.
— Фима, я решила наслаждаться сексом… — Как дела? — Все очень просто: я решил взять у вас деньги.
Как это произошло? — Доктор, от меня ушла жена! — Ну, друг мой, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. — Доктор, вы меня неправильно поняли! Она просто ушла и не оставила меня…
Только наша жена, которая весь день провела в социальной сети, за полчаса до прихода мужа с работы уберет квартиру, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приберется и скажет: — Дорогой, я так устала… Я посижу в интернете?
— Я не знаю, что делать! Мой муж уехал в Америку три года назад и теперь пишет мне, чтобы я приехала к нему с нашими двумя детьми. — И что? В чем проблема? Так что теперь у меня их три!
С тех пор как мы встретились, — говорит джентльмен своей даме, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить… — Боже мой, неужели ваши чувства так сильны?!» — восклицает польщенная красавица. — Нет, просто денег совсем не осталось…
И кто мы теперь?» — спросила она, склонив голову и обхватив руками колени. — Друзья или любовники. Он стоял у окна и молчал… «Кем бы ты хотел быть?» — снова спросила она. Он посмотрел в окно на звездное небо и мечтательно ответил: «Космонавт.
Ваш муж сказал вам «Я люблю тебя» до секса или после? — Чтобы.
Девушки, когда их бросают парни, часто думают: «Вот, стану знаменитой, он однажды увидит меня по телевизору, вспомнит и горько заплачет, что упустил такое счастье». Если это вдруг происходит, парень поворачивается от телевизора к сидящему у пива другу и говорит: «Видишь эту телку? Пошла она.
— Здравствуйте! Это автомобильное радио? — Да!» — Сегодня у нас с мужем Анатолием годовщина, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Сейчас он в полете, сыграйте ему песню про Тольку. Извините, мы этого не знаем. — Ну, а? А это София Ротару поет: «Просто просто просто — этого недостаточно…».
«Дорогая, я надеюсь, что ты всегда и во всем со мной соглашаешься. — Да, дорогая. — Не совсем? — Да, дорогая. — Полагаю, вы лжете? — Да, дорогая.
Жена позвонила домой. Муж берет трубку: — Привет! «Коля, нам сегодня какой-то дурак не звонил?». Нет, ты первая, дорогая.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что во время родов отец ребенка будет чувствовать половину боли. Она рожает и спрашивает мужа. — Она плохо спит. Соседка кричала всю ночь, пока рожала.
Мужчина и его жена останавливают такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит проезд до рынка? Таксист: — Сто рублей. Мужчина: — А если вместе с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе, дура, ты ничего не стоишь!
Жена — мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Что же это такое? — Я ухожу от тебя… — Так, так… А плохой?
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. У тебя снова роман? Рома, выходи! Он знает все!
Муж застает свою лучшую половину в постели с любовником? Глядя мужу в глаза, она спрашивает: «Ты будешь верить своим глазам или тому, что я тебе скажу?