Очень смешные анекдоты про мужа и жену
Жена после фотоателье: — Дорогой, мне не нравится, как я сделала фото на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат… Муж: — Ха-где, пусть там будет хоть Баба Яга, главное, чтобы на тебя была похожа.
Анекдоты про мужа и жену
А своей жене Алочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. Он хорошо видит сны.
В обеих руках мужчины несут бутылки. Друг спрашивает его: — Возьмешь контейнер? — Нет, она ссорится с его женой, поэтому она сказала: «Забирай свои вещи и уходи». *********************** m
Ночью муж и жена возвращаются из гостей. Она доводит дело до конца. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и тащит его жену наверх. Муж злобно визжит: — Ну, теперь скажи ему, что ты устала.
Выступают две блондинки: — Представьте, что муж такой трудоголик, что ей приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять, чтобы он поскорее закончил и пришел домой. «Я также прошу его каждую ночь как можно скорее вернуться домой к тебе» — «Так ты работаешь с ним?» — «Да, я тоже трудоголик.
Муж — жене: — Таня, можно я завтра с соседом на охоту схожу? — Что это такое? — С Семеном. «Не с ним». — Почему? — Тогда мне будет совсем скучно дома.
Две подруги: — Танька, ты опять беременна? — Да. — И кем? — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что бросил меня с двумя детьми…
Муж говорит жене: — Покорми кота! — Кот ест! — Ну и хрен с ним, когда есть…
Жена говорит мужу: «Я была дурой, когда вышла за тебя замуж» — Ты прав. Но тогда я была влюблена и не замечала этого.
Жена надевает новое платье и говорит мужу: — Ну, как я тебе? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Я немного устал… и ничего!
Жена — мужу: — Сходи в молочный магазин, купи две бутылки… — сколько молока?
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, вот, ведь доказательства привел с собой…
Муж и жена едут в поезде. Жена видит своего мужа непрерывно в течение трех часов. Муж будет курить, за ним — сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная невротичка. Я психотерапевт. Приезжай в Москву, за 500 баксов в неделю я поставлю его в очередь. — Спасибо, но мы сейчас едем в Казань. Там ее расстреляют всего за 100 долларов.
Состоятельная пара, муж и жена, обедают в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подходит сногсшибательная молодая красавица, целует своего мужа и говорит: — До встречи, дорогой! Жена в шоке. Он смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: «Я не понял, что это было». Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: «Моя любовница. — Что?! Я требую развода. — Нет проблем. Но имейте в виду, если мы разведемся, совершая покупки в Париже, ни зима на Карибах, ни Lexus в гараже, ни гольф-клуб ничего из этого не получат. Решайте сами. Как раз в этот момент жена замечает, что их обычный друг, бизнесмен, заходит в ресторан с шикарной женщиной. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: — А наша еще красивее!