Смешные анекдоты
Ковбой вываливается из куста и с двух рук валит вдоль дуба все, вплоть до последнего патрона. Он похож на ублюдка, превратившегося в решето…
Анекдоты про белку
Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему она всю жизнь собирала орехи.
Прикольные шутки про белок
Отставание белка, поэтому всю жизнь я никуда не летаю. Даже если это было запланировано.
Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать никого в свою глотку. У очень толстой белки зимует только голова. Конфеты «Белочка». Я возьму его. Я разворачиваюсь. Омн — нет. Шоколад. Орехи. Где? Где беличье мясо?! Девочка пришла на рассвете в костюме белочки и напугала охранника детского сада почти до смерти. Ботаник Андрюша на Новый год в шестой школе нарядился не в костюм от какой-то белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил люлей от зайчика Ильи.
Белки выползли из своих: duh? Полые? Дуплистый? Полый?
Однажды белка пила за бельчонка. Все в порядке — там было два в одном. Ученым удалось найти ребенка, выращенного белками. Теперь ребенок берет орехи с ладони, но отказывается выходить из куста. Белка по ошибке засушила на зиму не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли. Однажды он переспал с белкой-кроликом, и у них родилась дочь — Забелка.
Веселые анекдоты про белку
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее: «Ну, как? — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать, чтобы поцеловать, а потом бежать, чтобы сдаться.
Белка подбегает к лосю: — Правильно. Он бежит на фронт: — Неразборчиво. Он снова бежит позади: — Чисто. Он лечит спереди: — Непонятно. Лось спрашивает: — Что ты белка? Она отвечает: — Я не понимаю, как можно иметь такие рога с такими яйцами!!! — Я заблудилась в лесу… Мне пришлось одной есть грибы… — Хорошо, что белка подсказала, как выйти из леса… они стояли и смотрели в недоумении. — Выжил, — задумчиво протянула белка. — Убитый, — Думающий о смерти. Новости: — В Санкт-Петербурге угнали грузовик с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых комментариев: — Чертовы белки — совершенно наглые …
— Сова, ты сидишь на траве? — Я не сова. — КТО? — Я белка. — А что с вашими глазами? — Я путешествую.
«О, какая славная белка!» — растрогался Штирлиц и протянул руки к животному. — ‘Не местный’, — догадался Скун и многозначительно хихикнул. — Доктор, какие-то животные ходят по моей квартире и разговаривают со мной. — Эта белка посмотрела на вас … пить, возможно, без сушки. — Нет, что ты, я дерьмо. — И вот песец пришел… В Английском парке джентльмен переходит по мосту через ручей и видит белку, плавающую в ручье. Встретив его, он спрашивает: — Сэр Белка, почему вы плывете на спине? — Чтобы ваши яйца были мокрыми, сэр. Жена с мужем ругаются: — Я опять как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки шуба, а я дурак! На уроке математики учительница — девочка: — Смотрите, вот белка, сейчас я дам еще несколько, а завтра дам еще пять белок! Сколько их будет? Девочка: — Девять! Учитель: — Думайте лучше! Вот один, потом еще два, а завтра еще пять. Так сколько? — Девять! — Чушь! И если да! Одна груша плюс еще две груши, потом еще три груши! Оказалось? — Восемь! Точно! А белок, почему девять? — Значит, в моем доме живет белка!
Анекдот про белку и дупло
После кораблекрушения молодой человек оказывается на необитаемом острове. За пять лет одинокой жизни, борьбы с одиночеством и стихиями он превратился в худого, мускулистого мужчину. Красивая журналистка прибыла со спасательной экспедицией. Расспросив спасенного, где он жил, как рыбачил и охотился на животных, как копал корни, журналист, покраснев, спросил: «А как вы справились с иксом? Мужчина подвел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, покрытое слоем мха. Журналист тайком спрашивает: — Простите, а вы не попробуете это со мной? — Конечно, да!» Тогда я встану так, как вы привыкли за пять лет. Журналист раздевается и превращается в краба. Парень со всей дури бьет ее по заднице с размаху. — Ты дурак. — И вдруг появляется белка.
Анекдот про белку в самолете
Мужчина решил перевезти белку через границу, засунул ее в шорты и сел в самолет. 1 час — нормальный полет. 2 часа — мужчина покраснел. 3 часа — мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в районе 4 часов мужчина вскакивает с криком и бросается в туалет. Он входит в уборную и начинает бить белку по раковине со словами: «Когда ты, тварь, решила, что моя задница полая, я потерял сознание». И когда ты, мерзкая рыжая, решила, что мои яйца спятили, я тоже терпел. Но когда вы перетащили орехи в куст….
Про упавшую белку
Почему упала первая белка? Потому что она спала. Почему упала вторая белка? Потому что я держался за первую. Почему упала третья белка? Потому что я думал, что это игра.
Смешные анекдоты
Разговор экипажа самолета после бурного празднования Нового года: Пилот: — Штурман! Где мы? — В вытрезвителе! Как это, черт возьми, происходит? Скажи мне город!
Рейтинг: 2.69 Голосов. Нет. 104
Если вы пригласили девушку покормить рыбок, но у вас никогда не было аквариума, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают гадать, зачем их позвали.
Рейтинг: 2.52 Проголосовало: 10340 Дата: 2 декабря 2008 г. No. 149
Кричит один друг другому: — Ты завтра идешь на рыбалку? — Подожди, сейчас я узнаю у жены. — Хорошо? Действуйте, укус будет отличным. — Нет, я не пойду. Моя жена разрешила мне пить водку дома.
Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 142
Лев приказал вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью упадет в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик возвращался поздно вечером из гостей и провалился в нору. Он мечется, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что останется от меня потом?!». Вот идет волк, увидев кролика в норе. — Inclined, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ: кто ночью упадет в яму, тот получит всех животных в лесу. — Слушай, склочный, у меня обида на зверя, давай меняться! — Ну, ладно, давай! Волк вытащил кролика, и тот прыгнул в яму. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон ко мне. Слон.
Рейтинг. # 152
Хозяин дачи, обманутый несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: «Осторожно, сварливая собака!». На следующий день появилось послесловие «но без зубов!». Видя такое безобразие, хозяин добавляет — «но противный до смерти».
Рейтинг. Нет. 154
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, что-то около «шестидесяти лет», длинный, рыжий, бородатый, читает лекции на физическом факультете ВГУ. Он задает риторический вопрос в зале (есть у него такая привычка): — Что такое бесконечно большая последовательность? Затем он поворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А взять активный «вечер» и порычать «перед папой»: — Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно протирая их, спокойно говорит: «Женские мечты, женские мечты».
Рейтинг: 2.97 Голосов. Анекдот #162
— Ты выйдешь за меня? — «Нет!» «Ну, тогда иди за меня!» «Я подумаю. — Ну, давай за меня! — В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Рейтинг: 3.2 Проголосовало: 8650 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 175
Парашютист говорит своей девушке: — Как-то во время одного прыжка мои стринги перепутались. Я помню только, что упал на крышу, сломал ее и выключился. Затем я открываю глаза и вижу свет вокруг себя, и они приходят ко мне. Белые с крыльями за спиной. — Действительно ангелы? — Нет, бройлеры.
Рейтинг: 3.1 Проголосовало: 5930 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №179
Один человек пошел за улитками и шел три дня. Он шел недолго, но не знал, как оправдаться. Я подумал и решил. Он приходит в дом. Он выставляет улиток за дверь. Звонки. Жена открывает скалкой, а он, отмахиваясь от улиток прутиком: — давайте, ребята, шевелитесь, родные рубцы!!! Уже, граф, вы пришли!
Оценка: 3.61 Проголосовало: 7028 Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 183
Пьяница просыпается утром, заходит на кухню. Снимает крышку с клетки попугая, пьет воду, накрывает клетку попугая и уходит спать. Попугай вздыхает: — О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!
Рейтинг: 3,56 голосов: 2432 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 185
Анекдоты про дупло
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пустоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вышли ли белки из отверстия? Дуполов? Полые? Dupilisch? Полые?
Женщина должна быть немного умнее белки и никого не пускать в нору.
Очень мудрый в лесу сов, есть маленький друг на полке в кусте хрусталя.
Он ездит верхом на ковбое из прерий. Вдруг он видит одинокое дерево, а в нем дупло. Он сунул голову в куст, а навстречу ему — кольт в висок и член в рот: — Выживи, и тебе понравится. Делать нечего, засосало. Он вылез из дупла, схватил ружье, пистолет — выстрелил в дерево. Снова приклеил голову, посмотрите, кто там был. И снова Кольте в висок и член в рот: — Я сказал: мне это понравится! Мне пришлось снова сосать. Он пополз, бросил динамитную шашку в дупло, дерево чуть не вывернуло. Засовывает голову в дупло — кольт в висок и член в рот: — Мужик! Да, ты маньяк!
Штирлиц вошел в лес. Он подошел к дереву и почувствовал на себе чей-то пристальный взгляд. Они смотрели на него из куста. Штирлиц подошел ближе и подумал: «Гад на дереве». Сам ты дятел, подумал Мюллер.
Стоматолог, осмотрев пациента, сказал: «Ну, дупло! Ну, пустота! Почему вы повторили эту фразу три раза? — спросил пациент у врача. «Я сказал только один раз». Эхо повторило дважды.
Молодой воин захотел жениться, пришел к вождю и говорит: «Так говорят, я хочу!», на что вождь отвечает: «Ты молод, тебе еще надо учиться!» «Учись, о мудрый!» — восклицает воин. — Идите в лес, найдите дерево с подходящим дуплом и тренируйтесь. Прошло время, и лидер дал согласие. Первый вечер. Жена: — Ну! Воин подходит, раздевается и как бы возвращает ее. — О, мне больно!» — кричит жена. — Я знаю, что делать! Сначала необходимо прогнать пчел!
Винни-Пух взял мяч и полетел в дупло за медом, а из дупла вылетела оса и пронзила своим жалом мяч Винни. Он упал в кусты, рысью пробираясь вниз, из кустов торчали только ноги. Патч заходит в кусты и спрашивает: «Винни, ты торчишь? -Я в тупике, но как-то не так.
Через лес идет огромный кабан. Рычит на дерево и бьет его зубами. Из дупла высовывается испуганная сова. Кабан спрашивает: — Винни-Пух дома? «Нет, налево», — отвечает сова. — Когда он придет, скажите, что поросенок из армии вернулся.
Много запасенного на зиму белка в своей полости спрятал председатель колхоза. Ну и что, он тоже шишка.