Смешные анекдоты про Змея Горыныча

Жители деревни поняли, что змей Гориныч вот-вот нападет, и решили отправиться к Илье Муромцу. Они пришли и все ему рассказали. И Илья Муромец сказал: «Так что надо читать 2-3 недели. В течение долгого времени жители говорили, что это на две недели, и они отправились в Добрин Никитич. Пришли, все рассказали, а Добрыня Никитич говорит: — Вот это, шлем, доспехи и конь. А жители говорят: «Вы не будете думать». А он говорит: — И что тут думать — бежать!

Анекдот и прикол про Змей Горыныча. Анекдот про Горыныча.

На уроке зоологии. Учитель показывает испуганным детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, поглаживая грозного: — Это привезли школу Змея в Горинич.

Всю деревню собрал Добрыня Никитич в дальнюю дорогу, чтобы освободить людей от змея Горыныча Любого. В пути ему было отдано все самое лучшее, и только с победой он вернулся. Добрый волшебник приходит к Добрыне и дарит ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе волшебный меч Добрынюшка! — Спасибо тебе старче! Что это за меч? Действительно ли с его помощью можно найти клад? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч так назывался, что кладоискатель, а потому, что как вынешь его из носа (достанешь), так все вокруг в штаны наложили! — Ну, как мне теперь идти?

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: — Змей Горыныч, выходи на бой. — Ну, боритесь, так боритесь! Почему я ору во всю глотку!?

— Русские жили во времена динозавров. Доказательством служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змей Гориныча. «Почему у него три головы?» говорит о том, что пили уже тогда, и не слабо.

БАБА-ЯГА: -Горыныч, ты сегодня чапай, такой темный? Змей Горыныч:- и что, старый, повеселел? Головы — три, а пенсия — одна.

Илья Муромец проходит через лес. Видит соловей — раб сидит, весь в синяках и змей Горыныч, в котором 3 головы завязаны в узел. Илья в шоке движется к ним: — Ребята, что случилось, кто столкнулся? — Илюша, все хорошо, езжай. — Пацаны, вы чо, я вам любую вырезку для хлеба сломаю. Поговорим о том, кто столкнулся? — Илюша, все хорошо, веди. — Ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч Солов говорит: — Слушай, Илья, когда трезвый — какой вежливый. А как напьется: «Какого черта ты летишь так низко, какого черта ты так громко свистишь?!».

Дождь, прохлада, ветер. Три героя греются в пещере у костра — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович. Потом он подходит к пещере змея Горыныча и жалостливо просит: — Ребята, дайте погреться. — Я ушла отсюда, — в ответ. Он ушел, ходит где-то, совсем наглый, возвращается опять: — Ребята, отпустите его. Я тихо сижу в уголке, не вмешиваюсь. А он снова: — Да, я вышел! Он ушел, специально замерз, через несколько минут приходит снова: — Ну, отпустите его, ладно, пожалуйста. Ты будешь очень тихим от меня, как мышь! Стало жалко Илью Муромца Змея: — Ладно, заходи, только чтобы тебя не услышали! Горинич сидел в самом темном углу и усмехался себе под нос: — Ушел, да ушел. Я вообще-то здесь живу.

По утрам встречаются змеи Горыныч и Колобок после крепких напитков. Колобок спрашивает: — Что у тебя за колодец — Бид, змей Гориныч? — Ужас, все три мои головы просто раскалываются от боли! Ты что, Колобок? — Все болит в целом.

Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово закричал. — Бабушка, как это «яростно»? -Ну, это как «Вау-блевотина, ебать в рот!».

Пришел Змей Горыныч домой, а жена ему говорит: «Давай, дыши!» Какая глупая и нелепая смерть.

Смешные анекдоты про Змея Горыныча

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про змея Горыныча. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Едет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там Змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и сражается со змеем Гориничем, день и ночь с ним в яростном боевом ритме, на третий день змей Горинич спрашивает богатыря: — Зачем я тебе нужен? — Да, я хочу выпить. -Да, пей, зачем палка.

Илья Муромец подходит к пещере и кричит: — Выходи, мерзудов! Тишина. — Выходи, скот трехголовый! Тишина. — Убирайся, вонючая зараза! Тишина. Разочарованный Илья уходит. Выходит змей Горыныч. — Оставьте труса, оставьте скота, оставьте заразу! Но он остался жив!

— Русские жили во времена динозавров. Доказательством служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змея Горыныча. «Почему у него три головы?» — это говорит о том, что пили они уже тогда не слабо.

Подходит Илья Муромец к огромной пещере и кричит, — Эй, Змей Горыныч, тварь грязная! Выходи, будем драться! — драться, так драться. Но зачем кричать в задницу?

— Ну, Илья, рассказывай, как ты змея Горыныча победил! — Не верьте, мужики! Я отрубил голову своему змею Горынычу, на ее месте появились сразу две. Я закрыла двоих, четверо выросли… нет, я не думаю, что это сработает! И я отрезал ему задницу. Два выросли. Я вырастил их — четыре штуки. Четверо облажались — восемь выросли… В общем, через полчаса весь этот скот выстроился для маневров…

Илья Муромец бежит по лесу. Видит сидит соловей — разбойник побит, весь в синяках и Змей Горыныч, у которого 3 головы завязаны в узел. Илья в шоке подходит к ним: — Ребята, что случилось, кто столкнулся? — Илюша, все хорошо, езжай… — Ребята, да, да, я за вас все булочные переломаю. Поговорим о том, кто столкнулся? — Илюша, все нормально, езжай… — ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч Солов говорит: — Смотри — Ка, когда трезвый — какой вежливый. И как он напьется: «Какого черта ты летишь так низко, и чего ты так громко свистишь?».

Илья Муромец: — Змей Горыныч, почему ты теперь летаешь с одной головой? — Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!

Всю деревню собрал Добрыня Никитич в дальнюю дорогу, чтобы освободить людей от Змея Горыныча Любого. Все лучшее было отдано ему в дорогу, чтобы только с победой вернуться. Добрый волшебник приходит к Добрыне и дарит ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе волшебный меч Добрынюшка — Лидинец! — Спасибо тебе старче! Что это за меч? Действительно ли с его помощью можно найти клад? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч так назывался, что кладоискателем был, а потому, что как вынешь его из носа (достанешь), так все вокруг в штаны наложили! — Ну, как мне теперь идти?

Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, а почему бы тебе не пойти к женщинам? Змей Горыныч отвечает, с обидой в голосе: — Ну, ты и гад! Ты режешь его чем-то, что бьет, а потом копаешь.

Дождь, прохлада, ветер. Три героя греются в пещере у костра — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович. Потом подходит к пещере змей Горыныч и жалостливо просит: — Ребята, дайте погреться. — Я ушла отсюда, — в ответ. Он ушел, ходит где-то, совсем наглый, опять возвращается: — Ребята, отпустите его. Я буду тихо сидеть в уголке, не буду мешать… и он опять: — Да, я вышел! Он уходит, специально замирает, через несколько минут приходит снова: — Ну, отпустите его, ладно, пожалуйста. Ты будешь очень тихим от меня, как мышь! Стало жалко Илью Муромца Змея: — Ладно, заходи, только чтобы тебя не услышали! Горинич сидел в самом темном углу, сидел и усмехался себе под нос: — Я прошел, но я пошел… Я обычно здесь живу.

Пук и Змей Горыныч

Три человека находились на необитаемом острове, и вот летит к ним хрен-змея Гориныч и говорит: — Бросьте вашу вещь в эту пропасть, если найду — съем, если нет — спасу. Первый бросает обручальное кольцо, оно превращается в бездну Джин-Джин. Затем змей Горинич вернулся с кольцом, поднял первого парня. Второй человек бросает сапоги в пропасть — тогда он летит еще дальше, но змей Гориныч за ним находит его, снова пожирая второго человека. Третий мужчина задумался, решил, что терять ему нечего, скинул штаны, присел на корточки и как опубликует такую мощную связку в пропасть. Змей Горыныч летел, летел час, два, три, прилетает весь уставший и говорит: — блин! Вы уехали оттуда? Я летел 3 часа, везде воняет, но я не могу его найти!

Похожие анекдоты

Сидят и пьют в пещере три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович, в этот момент к ним подлетает змей Гориныч и говорит: «Ребята, можно я здесь посижу?»- Я пошел на смоковницу! Змеи улетели. Затем на улице начинает капать дождь. Змей опять: — Ну, мужики, можно я тут посижу? — Я пошел на фиг! И снова змея улетела. А на улице — молния, град. Змея:- Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. «Можно я тут в уголке посижу?». Я ходил на Фиг!» Ну же, тебе жаль? » Садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет:- Я ходила на Фигу, я ходила на Фигу. Может быть, я здесь живу.

Змей-Гориныч пьян в стельку. Ну, жена ему с порога: «Давай, дыши…». В общем, глупая, нелепая смерть …

Дракон. Одна голова шепчет другой: — Не разговаривай с ней. Вчера в Z@PU@xn@Lee.

Змей Горыныч. Голова головы говорит правой: «А ты знаешь, что средняя голова берет в рот?» «Пусть берет, лишь бы в зад не давал.

Приходит царевич к царю и говорит: «Вот голова змея Горыныча. А король ему: — Ну, как и обещал, вот рука невесты.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.