Смешные анекдоты про жену и мужа
— Мы сидим на полном мели, но нам срочно нужно оплатить счета за электричество и услуги врача. Кто не получает зарплату раньше времени?
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез
Муж и жена — это классика, о которой можно говорить долго. Pozitiv365 сегодня создал лучшую коллекцию смешных шуток и анекдотов про жену и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить неинтересные анекдоты от классных, и сегодня мы представляем только лучшие для вашего рассмотрения. Мы будем рады, если вы оставите свои комментарии. Эти шутки удобны и легко запоминаются, потому что они прикольные и короткие. Когда много людей соберется вместе на каком-нибудь празднике или пикнике, вы можете рассмешить всех, и помните, что такие шутки больше всего нравятся женщинам, так что вы будете звездой в центре внимания.
Знаете ли вы, что… …согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость передвижения средней женщины по магазину составляет 200 долларов в час.
Муж спрашивает: «Дорогая, насколько крепким я должен сделать твой кофе? — Так же сильна, как твоя любовь ко мне! Значит, вы вообще не добавляете воду? Так ты будешь жевать?
Муж стоит на кухне и лепит пельмени. Потом жена, пьяная в хлам, выкатывает: — А, у нас будет мюсли? Муж: — Проклятый пьяница, ты опять напилась! Лучше сходи к соседям за солью, в доме соль кончилась Ну, жена вышла во двор, огляделась, далеко к калитке, дай, думаю, перелезу через забор. Она начала подниматься, зацепилась ногой и упала обратно на землю. Поскольку он был уверен, что находится поблизости, он встал, отряхнулся, постучал в дверь, вошел: «О, а у вас есть гранулы? Муж: — Тебя трахнули? — Что вы видели через окно?
Обычно на свадьбах крадут невесту, но на моей свадьбе украли мою свекровь. Не было более дорогих подарков …
— Наташа… Половина твоих друзей ходит с животами. Может быть, пришло наше время? Выньте свинину, чтобы она оттаяла. И пока я гоняюсь за эклерами…
«Папа, как я получился?» — Сынок, мы с мамой за тебя в капусте… — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старших. Я тогда работал шофером, а твоя мама — секретаршей на овощном складе. Вот за ящиками с капустой и появился ты.
Сначала моя жена набросилась на меня за то, что я назвал салат из помидоров овощем, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня зайти в магазин с работы и купить ей ягод. Естественно, я купил ей томатное пюре.
Чтобы сохранить мир в семье, требуется терпение, любовь, понимание и, конечно, 2 компьютера …
Вчера ребенок сказал правильную фразу: «Папа, конечно, хозяин в доме, но мама — хозяин папы!».
Одна подруга говорит другой: «Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и гармонии. -Что это? — Пойдем в магазин», — соглашается он.
После фразы жены: «Так ты хочешь жареной соленой клубники», отец семерых детей теряет сознание.
Жена и муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился и посмотрел на небо. Посмотрев на новую луну, муж достал деньги и, показывая на луну, сказал: «Как ты растешь, так и деньги будут расти». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать что-нибудь еще в течение месяца?».
— Дорогая, но я слышал, что каждый раз, когда мужчина врет, его член уменьшается!» По вашей логике, получается, что если много врать, то член будет расти внутрь? — Получается! — Ну, значит, я знаю таких людей… — А кто это, скажи мне! — Это ЖЕНЩИНЫ!
В сауне. — Могу я увидеть всех девушек? Остался только один. ‘Черт, я хотел расслабиться, отдохнуть, но с тобой все как дома…
Смешные анекдоты про жену и мужа
— У меня есть жена — то, что нужно. — Так круто? — Нет, стоит назвать ее по имени, она отвечает — что для этого нужно?
«Дорогая, когда мы поженимся, я поделюсь с тобой всеми своими тревогами и заботами». «Но, дорогая, у меня нет ни тревог, ни забот». «Я сказал: «Когда мы поженимся…».
— Я слышал жену вашего директора? — Да. — А где и кем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, снимая семейные сцены.
Мужчина кладет трубку: — Дорогая? «Нет, это я», — отвечает жена.
Беременная жена — муж:
— Здесь родится мальчик, мы назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж. Жена: — Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
«Знаете ли вы, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?» — Да. — Будешь ли ты моим пингвином?
«Скажи мне, Джон, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?» «Вообще-то, они хотят стать вдовами, сэр».
— Фима, я решил насладиться сексом… — Как это? — Очень просто: я решил взять у вас деньги.
— Как это произошло? — Доктор, от меня ушла жена! Ну, друг мой, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. — Доктор, вы меня неправильно поняли! Она бросила его и не позволила мне…
Только наша жена, которая весь день провела в социальных сетях, за полчаса до прихода мужа с работы уберет квартиру, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет: — Дорогой, я так устала… Я посижу в интернете? «
— Я не знаю, что делать! Мой муж уехал в Америку три года назад, а теперь пишет мне, чтобы я приехала к нему с нашими двумя детьми. — И что? В чем проблема? — Так что теперь у меня их три!
«С тех пор как мы встретились, — говорит кавалер миледи, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить… «Боже мой, неужели вы так себя чувствуете!» — восклицает польщенная красавица. — Нет, просто нет денег…
— А кто мы с тобой сейчас? — спросила она, склонив голову и обхватив руками колени. — Друзья или любовники. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы вы хотели быть? — Она снова спросила. Он посмотрел в окно на звездное небо и мечтательно ответил: «Космонавт».
— Ваш муж сказал вам «Я люблю тебя» до секса или после? — Чтобы.
Девушки, когда парни их бросают, часто думают: «Я стану знаменитой, он увидит меня по телевизору один раз, запомнит, а я буду горько плакать, какое счастье он упустил». Если это вдруг происходит, парень поворачивается от Телика к другу, сидящему у пивной, и говорит: «Видишь эту телку? Я вышвырну ее на улицу. «
— Здравствуйте! Это автоматически? — Да!!! У нас с мужем сегодня годовщина, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Теперь он в полете, надел только свою песню. — Извините, мы этого не знаем. — Ну, Кааак? А это София Ротару поет: «GOT’s just — it’s not enough …».
«Дорогая, я надеюсь, что ты всегда и во всем будешь со мной соглашаться». — Нет? — Да, дорогая. — Вы лжете, я полагаю? — Да, дорогая.
Жена называет это домом. Муж берет трубку: — Алло! — Коля, нам сегодня никакой дурак не звонил? — Нет, ты первая, дорогая.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что отец ребенка будет испытывать в два раза меньше боли во время родов. Она рожает и спрашивает мужа: — Как спалось? — Она плохо спала. Соседка кричала всю ночь напролет.
Мужчина и его жена останавливают такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит переезд на рынке? Таксист: — Сто рублей. Мужчина: — А если с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе, дура, что ты ничего не стоишь!
Жена — мужу: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Что хорошо? — Я оставляю тебя… — Так, так… но плохо?
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. — Ты снова с Романом? — Рома, выходи! Он знает все!
Мой муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником? Глядя на пустую точку мужа, она спрашивает: «Ты собираешься верить своим глазам или тому, что я тебе скажу?».
Анекдоты про жену
Супруги, прожившие в браке 15 лет, пришли на прием к психологу. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена разразилась гневной тирадой обо всем, что было не так с ней все эти годы. Она говорила полчаса, не прерываясь ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к жене, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй заканчивается, женщина остается сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулась к мужу и сказала: «Вашей жене это нужно по крайней мере три раза в неделю». Справедливость? Мой муж задумался и ответил: «Ну, я могу брать ее сюда по понедельникам и средам, но по пятницам я играю в гольф!
Жена бедняка готовила масло, и он продал его одному из холостяков. Жена готовит масло килограммами. Он продал их бакалейщику и купил то, что ему было нужно для дома. Однажды бакалейщик усомнился в весе купленного им масла и, взвесив каждый кружок, увидел, что они весят 900 граммов. Он был зол на бедных. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал: «Я больше не буду покупать у тебя масло, потому что ты продаешь мое масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов». «Тогда бедняк, расстроенный и удрученный, сказал своему начальнику: «У нас, хозяин, нет весов, но я купил у тебя сахар и сделал его для себя, чтобы взвешивать масло».
Старый еврей умер утром, за игрой в покер. Остальные собравшиеся игроки, подумайте, как сообщить об этом своей жене. Мы выбрали Райшу как самую деликатную. Иса пришел к дому покойного и постучал в дверь. Жена покойного открывает. — Здравствуй, Софочка! — Здравствуй, Изя. — Софочка, угадай своего Мойшу, вчера на меня смотрел. Мы играли в покер, он добавился к нам. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл много денег. — Да, он умер!!! уже.
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Муж распределяет весь алкоголь из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня уезжаем на Дачу. Это наш сын дома на два дня!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит в детский сад. Они добрались до одного, но им сказали: это не наш ребенок! Мы дошли до другого — та же история. Они садятся в автобус, он едет. Ребенок говорит: — Папа, еще один детский сад и я опоздаю в школу.
Это сложный русский язык. И дикий для меня — приди ко мне. Я был калекой — пока его лечили. Мы женаты — мы и есть вы. Ты жеребенок — ты ребенок. Важные вещи — я ношу разные вещи. Понадобится — жена возьмет. Мы должны ждать — мы должны отдавать.
Муж находится под каблуком у жены, друзья советуют ему — смирись. . . Он приходит домой и рассказывает жене. И знаете, кто снимет с меня обувь? Жена, размахивая сковородкой: — Знаю, патологоанатом.
Муж приходит вечером домой: ребенок в грязном подгузнике со всей силы бьет по крышке кастрюли, из всех коробок на полу все выброшено, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся в пятнах от манки, ужина нет, холодильник пуст, жена смотрит телевизор. Муж. Жена: — Дорогой, каждый день ты приходишь домой с работы и спрашиваешь: «Чем ты занимался весь день?». Сегодня я ничего не делал.
Жена показывает фотографию мужа: «Видишь этого парня? — Да — В шесть часов вечера вы забираете его из детского сада.
Вчера в нашу квартиру проник грабитель. — Что из этого? Вы что-нибудь взяли? — Да, где он! Он в больнице. Моя жена думала, что я вернулся так поздно…
— Дорогой! Когда Петровы купили новый диван — вы попросили такой же — я купил. Потом купили стенку — я влез в долги, но купил нам такую же. Потом они отправились в европейский круиз, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать деньги на один тур. Скажите, что мне теперь делать? «Что, они опять что-то купили?» У Петрова новая жена!
Входит жена с сумкой, проходит в прихожую: — Дорогой, это тебе. Разложите из пакета пиво, воблу, крабов. Почему бы тебе не посмотреть футбол, дорогой? Хотите вкусной еды? Муж. Жена: — Не много, милый: фары, бампер и капот…
Человеку подарили попугая. Милая, красивая. Но… он много ругается. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты хозяин… трам-трам-трамвай! Парень уговаривал и убеждал, накрыл клетку — проблем с попугаем не было. Я подумал и положил его в холодильник. Десять минут продолжались удары и ужасные ругательства, и вдруг — тишина. Мужчина открывает дверь — из холодильника тихо вылетает попугай: — Извините, я ошибся, мне ужасно жаль и вашу жену, и вашу тещу, и вас самих — замечательные люди, я не понимаю, мне очень жаль. Мужчина, растроганный: — Ну, кто не встает, забудьте! Попугай, еще тише: — Простите, но могу я задать вопрос? ЧТО КУРИЦА СДЕЛАЛА С ТОБОЙ.
Моя жена села на диету, ну, а мне пришлось составить ей компанию. Дерьмовая ночь, все спят, а я хочу есть. В темноте я иду к холодильнику, достаю кастрюлю с фрикадельками, сажусь за стол и ем, стараясь не шлепать и не хрюкать от удовольствия. Затем на кухню заходит старший сын. Я задерживаю дыхание, чтобы он меня не увидел, и он включает лампу. Сказать, что я был потрясен, значит преуменьшить. Вы бы видели мое лицо, когда я увидел женщину, застывшую передо мной, на другом конце стола с отбивной в зубах!!!
Мужик после вчерашнего сидит на пне, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: — Да. Не родила ты мне сына. Теперь будет помощь. Жена. Теперь мы оба курили.
— Сегодня я купил кошку. — Жена боится мышей. Откуда взялись мыши? — Я принес его вчера. — Для чего. Я давно хотела завести кошку.
Мужчина разбудил свою жену посреди ночи и передал ей стакан воды и два аспирина. Жена: Что ты делаешь? Муж: — Да, таблетки для тебя от головной боли. Жена: — Но у меня не болит голова. Муж: АААААААА.
Однажды дровосек рубил дерево над рекой и уронил в него топор. Он плакал от горя, но затем Господь явился ему и спросил. — Как я могу не плакать из-за того, что уронил топор в реку и больше не могу зарабатывать деньги, чтобы прокормить семью. Тогда Господь достал из реки золотой топор и спросил: «Это твой топор?». Господь достал из реки серебряный топор и спросил: «Может быть, это твой топор? «Нет, и это не мой топор», — ответила древесина. Наконец Господь достал из реки железный топор. «Да, это мой топор», — обрадовался дровосек. «Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми в награду все три топора!» Дерево стало жить-поживать в изобилии, но тут, к несчастью, его жена упала в реку. Он снова горько заплакал. Господь снова явился ему и спросил: «О чем ты плачешь? — Как я могу не плакать из-за того, что моя жена упала в реку. Тогда Господь вытащил Лопеса из реки Йеннифер и спросил: «Это твоя жена?» — «Да, это моя жена», — радостно ответило дерево. Господь разгневался: «Ты солгал Мне, как же так? «Видите ли, о господин, — ответил лесовик, — произошло небольшое недоразумение». Я бы ответил, что это была не моя жена. Потом вы получите Зету-Джонс из «Кэтрин Ривер», и я снова скажу, что она не моя жена. Тогда вы получите мою жену, и я скажу, что она моя жена. Вы бы дали мне все три, и что бы я с ними сделал? Я не смогла бы прокормить их всех, и все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда люди лгут, они делают это с достоинством и к всеобщей выгоде.
Муж и жена идут в меховой магазин. Жена с энтузиазмом смотрит на меха. Подлетает оригинальная продавщица: — Вы что-нибудь купили? Муж, твердо: — Корм для моли!