Смешные анекдоты про женщин
Они устроили соревнование — кто самый проворный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача. Первым начал немец. Он начал поглаживать рубашку, и когда время почти истекло, хлеб несколько раз укусил. Второй начал француз, который сумел удовлетворить женщину и забрал половину хлеба. Третий, Израиль, поручил женщине гладить рубашку, а сам, тр*х*, занялся хлебом. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «Принято сначала сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если останется время, немного насладиться». Француз сказал: «Принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если останется время, немного поработать». Израильтянин сказал: «И мы знаем, что если ты не ***нешь того, кто на тебя работает, то ты не поешь».
Анекдоты про женщин
Я не знал о существовании ресничного тельца и думал, что девушки плачут тушью, как кальмары. Недавние исследования показали, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, которые уделяют этому внимание. Из женского форума: «Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, что мой муж однажды ночью проснется, поймет, что я дура, и убьет меня» Я жила одна, и все мои вещи лежали на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат кто знает где… если девушка говорит вам, что у нее был интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Ты врешь!». Случайное примечание: если вы не застегнули блузку на три верхние пуговицы, то ваши глаза не могут быть накрашены. Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване, а не вкалывает, как рабочий или крестьянин. Вчера я сидел с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и сказать: «Я запланировал номер с первого по десятый…». Ну, думаю, сейчас она начнет отгадывать, а она гладит меня по голове и говорит: «Молодец!». Она: «Знаешь, чего я хочу? Он: — Все! Она: — Это впервые… Я не могла стоять в стороне и смотреть, как он меня бросает. И она начала танцевать… Если женщина после ссоры неожиданно быстро прощает вас, значит, она уже придумала, как отомстить.
Пошлые анекдоты про женщин
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только остыть, но и выиграть.
Женщина даже не может быть наказана. Ей может понравиться. Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока крестьяне накопят денег с@ки… голая женщина приходит в аптеку. За прилавком продавец — мужчина и восхищается ею. Начальник подходит к женщине и спрашивает: «Вы видели голую женщину?». «Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги». «Теперь я феминистка!»Света, ты не можешь быть феминисткой с размером груди. Одна подруга хвастается другой: «Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником! Девушки похожи на алфавит. Слава Богу, что есть еще согласные.
Анекдоты про пьяных женщин
Я прихожу домой пьяный. Мама из кухни: — Дочка, что там упало? — Моя одежда. — Почему с таким ревом? — И у меня не было времени, чтобы выбраться из него!
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидела с хитрой улыбкой. Муж: — Алкишка, закрой чемодан и ложись спать! Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — SVETA, Убери укроп из стаканов! Утром к зеркалу подходит слегка пьяная девушка: «Я тебя не знаю, но я тебя нарисую!» » — Я больше не пью!» — Почему? — Я пришел домой с работы в пятницу, уставший как собака. Я решил остаться дома: принял душ, залез под одеяло и выпил целую бутылку коньяка… — И что? — Затем три ресторана увидели меня в этом одеяле. Пьяный — не пьяный. Какая разница. Радуйся, что я позвонил, придурок — Маша, что ты должна быть права? Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку! — И ты крут, когда пьян. — Да, ты тоже крут, когда я пьян.
Ржачные анекдоты про девушек до слез
Я написал девушке: «Я был очень добр к тебе!». Ни одного для тебя!»-… черт, как-то двусмысленно…)
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — Малыш, в чем проблема? — Ужасные победы! Видели ли вы, как женщина разрывает бюстгальтер через полый рукав? Представьте, что это может сделать с вашим мозгом. Две женщины выбирают открытки для своих возлюбленных ко Дню святого Валентина. Один говорит: — Смотри, какая красивая — «Моя кошка!» — Чтобы что-то купить, моя коза… Сегодня в лицее просто роковая встреча — я случайно задеваю девочку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем выбирать их, и наши взгляды находят друг друга. Я говорю: «Прямо как в кино!». Он говорит: «Да, только в кино он красивый мужчина».
Смешные анекдоты про женщин
Почему шутки о женщинах всегда выделяются в отдельную категорию? Да, потому что, дорогие наши, это своеобразный знак внимания. Здесь некоторые рисуют картины, некоторые пишут стихи или музыку и посвящают их представительницам прекрасного пола, и лишь немногие сочиняют шутки. И это хороший способ совместить приятное с полезным. В конце концов, смех продлевает жизнь.
Двое мужчин разговаривают: — Знаешь, потому что нет некрасивых женщин. — Для меня это случается. — Что это такое? — И я не пью!
Мужчина из друзей: — Вчера мой друг опоздал на первое свидание. После пробежки он говорит: «Я так спешил и так быстро бежал… Я чуть не сломал себе ноги!». Я присмотрелся… ноги не сломал, но погнул основательно.
Девушка говорит мужчине: «Вань, ты такой умный, находчивый! Ты знаешь столько историй, с тобой всегда так интересно — mush …. Я нормальный, ты просто придурок!
Совет женщинам: Если вы почувствовали слабое место у мужчины, ощущайте его, пока он не станет сильным.
Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: -Дор, моя дочь постоянно болеет. Врач осматривает девушку и говорит: — Она будет беременна, на пятом месяце… — Да, вы врач, моя дочь — розовая, она никогда не была у мужчины! Правда, дочка?! — Вы даже поцеловались однажды. — Дочка расскажет. Доктор молча подходит к окну и начинает напряженно всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. -До, что-то не так? -Рис, — спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три мага. Я стою, жду…
Однажды одна очень образованная дама пришла к великому китайскому мыслителю Конфуцию и задала ему вопрос: — Скажи мне, Конфуций, почему, когда у женщины много любовников, она подвергается общественному порицанию, а когда у мужчины много жен, то это повышает его социальный статус и добавляет ему авторитета. Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи мне, — спросил он ее, — когда чайник насыпает чайные листья в шесть чашек, это нормально? — Да, — ответила женщина. — «Вот видите!» — ответил Конфуций с улыбкой, — «А когда в одну чашку наливают сразу шесть чаинок, это не только ненормально, но более того, это отвратительно и противоестественно.
Он: — После того, что произошло, я, как порядочный человек, должен просто жениться на тебе… Она (одеваясь): — Господи, что случилось?
«Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов!».
Девушки стоят, стоят в сторонке, платочки в руки тянут… Потому что на десять девушек, по статистике: — 3 гея, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат….
Почему женская нога короче мужской? — Это произошло в ходе эволюционного развития, чтобы женщина могла стоять ближе к кухонной раковине, когда моет посуду.
Деньги не портят мужчин, пока есть женщины, которые устраняют этот вред.
-Моя девушка — это как мобильный телефон. -В каком смысле? -Когда у меня нет денег на счету, она временно недоступна.
Сначала Бог сотворил землю и отдыхал. Затем Бог создал человека и отдохнул. Затем Бог создал женщину, и с тех пор ни Он, ни мужчина не отдыхали.
Женщина обращается к своему мужу. -Милая, я на минутку схожу к соседке, а ты помешивай суп каждые 15 минут.
— Хорошо, дорогая, раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужчин? — Обещаете ли вы не ругаться? — Хорошо, семь. — В смысле? Я седьмой? — Нет… ты четвертый.
Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я слышал, как вы вчера пели. Она, покраснев: — О, что вы… Я просто убивала время! — Ужасное оружие вы выбрали, мадам.
Есть два вида жен: неверные и, вероятно, верные.
«Отец, ведьм ведь не существует?». Отец, глядя на тещу: «Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Встречаются три друга. Одной женщине десять лет — другая любовница — третья обрученная (невеста). Ну, обсудили наши мужчины, то да се — решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить любимого. Через неделю встретились снова. «Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь. Госпожа говорит — я пришла к нему в кабинет — закрыла дверь — открыла плащ — там было кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы занимались сексом 5 часов без перерыва. Жена говорит смущенно — муж пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил «Что на ужин, Бэтмен?».
Нет, я, конечно, видел многое, но когда она начала сушить волосы феном с помощью ноутбука…
Пьяный муж приходит домой поздно. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковорода… Муж: — Иди спать, я не голоден.
Молодая женщина остановила машину прямо под знаком, запрещающим парковку. Дорожный инспектор был уже в пути. Я не сразу заметил. У вас есть новая форма?
Две молодые девушки разговаривают. «Дорогая, — говорит одна, — мне как-то не по себе». Кажется, муж снова начинает подозревать, что у меня есть любовник. — Как же выбраться? — Все очень просто: как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения.
Женщина редко разбирается в существующем положении вещей, особенно в делах своего мужа.
От женщины в любом возрасте невозможно ничего узнать: девичья память плавно переходит в женские тайны, а те, в свою очередь, в старческий склероз.
Каждой женщине для счастья нужны только две вещи: муж и все остальное.
Маленькие мальчик и девочка сидят в песочнице. И здесь они спорят. Он говорит: «Моя лопаточка прекрасна, но она еще лучше». А у меня есть красивое ведро, и это еще лучше. Он думает, чтобы показать ей, чтобы показать ей — посмотрел мне между ног и говорит, но у меня это есть, а у тебя нет. Девушка заплакала и ушла. На следующий день, вернувшись в песочницу, они тоже спорили. Он снова посмотрел мне между ног и говорит: Но у меня этого нет, но у тебя этого нет, но у тебя этого нет, но у тебя этого нет. Она выплюнула пустышку из его рта и положила руки на бока, отвечая: «А моя мама сказала, что когда я вырасту, я тоже стану большой. «
Женщина приглашает мужчину на ужин. Я посадил его за стол, хорошо поел — Нанапо; Потом они танцевали. И вот наконец наступил решающий момент. Женщина встала, медленно разделась и сказала: «Ну, теперь ты мой!» — «Да, подожди, я моя!» — Мужчина не растерялся.
Рассказывают два друга: — Представляете, в доме много сломанных вещей, я решил обратиться в компанию «Муж на час». Найдите самый дешевый вариант. — Ну, как, вы все исправили? — Что там! Человек пришел, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Парень прижал девушку. Ведет домой, что-то случилось. Пройдите через двор к входной двери. Она (задумчиво): — А здесь можно гулять с коляской… и воздух чистый…
Утром просыпается жена. Он с тревогой смотрит в зеркало. Он обращается к ее мужу и говорит: — Итак, у тебя есть нужда.