Смешные анекдоты про Землю
Барбара была буквально воплощением кротости: девочка с завязанными глазами любила копаться в земле и есть червей.
Анекдоты про казаков
Степка Разин просыпается с похмелья. Есаул подбегает: — Что вам нужно? «Вчера был Чиво?» — Да, принцесса утонула. — А для STR? — И так просто: «Да, черт с ней, с принцессой! Это был Чиво Ишо? — Горит соседняя деревня. — За что? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая деревня? — Да, восемьсот ярдов. — Да, черт с ней, с деревней. Это был Чиво Ишо? — Да, ничего особенного: исполняемые песни, ругательства. — Это плохо. — Почему плохо? — Эта ругань была постыдной перед казаками.
Казак приходит к кузнецу за саблей. Кузнец только закончил кузнечное дело и отложил в сторону. Железо было красным — пока кузнец не ковал, потом естественно темнело, но оставалось очень горячим. Кузнец увидел, что казак идет, и говорит, а ты за саблей, а она, ну, видишь, хорошо потянула. Казак, ничего не подозревая, схватил саблю и громко завыл… Кузнец и подмастерье покатились со смеху. Тогда кузнец сильно посмеялся над казаком, ну, что тут же схватился. Надо было плюнуть на железо, а если он плюхнулся, то знай себе и не хватайся за дерьмо. Казак вспомнил энто дело. Как-то кузнец после окончания торжества зашел к казаку в гости. А хозяйка, только что приготовила борщ. Казак жене говорит, что доставка гостя — бой идет на гостя и старается побольше нагреть, где сало само плывет… так и вышло. Да, — и Кнэцу протянул огромную ложку. Кузнец перекрестил разрез с ложкой борща и в рот. Да, как горит и воет. А казак и его жена смеялись. Казак много смеется, он подумал, что если ты учишь других, ну, и Черт.
Один кацап — это самодержавие два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ три кацапа — это алкоголь с последующей битвой четыре кацапа — это напитки с битвой и с ранеными пять кацапов — это хвост воды шесть кацапов — это хвост водки семь кацапов — и этого не случится, потому что среди них обязательно будет еврей
Часть истории, забавная. Во время обороны крепости Азов, в редкие перерывы, казаки ссорятся с турками, а татары им помогают, враги кричат, хотят спровоцировать казаков: — Эй, вожди, пока вы тут сидите и охраняете крепость, мы пойдем в ваши села и возьмем ваших жен себе, будем спать с ними, ох, сладко нам будет! Казаки отвечают:- Ну так идите, мы пойдем в Персию и возьмем себе новых, а вы с нашими старыми обойдетесь, неверные, надоели им мы, женщины, да и сами мы устали. менять хоты бы давно, да нет оправдания! И надо отметить, что крепость защищали казаки со своими женами и детьми, поэтому они не боялись неверной угрозы, они понимали, что Азов — это голова крепости, не перейдя ее в море, они не могли выйти, поэтому охраняли столько, сколько давал Господь. Казакам как-то скучно, они все дерутся, да дерутся, вот и кричат врагам-приятелям: — Эй, неверные, как будет медведь по-татарски, мы тут спорили, судили-рядили, языка вашего не знаем? Турки и татары долго молчали, думали, а потом начали насмехаться, мол, казаки, они даже языка нашего не знают, а ведь тоже там воюют. А надо отметить, что казаки знали пять и более языков, походы за ципунами учили все, на кону стояла жизнь, нельзя было баловаться. Ну, татарин сжалился над мольбой казака, решил рассудить спор и крикнул: — Эй, начальник, медведь, по-татарски АЮ, запомни — АЮ! И тут в тишине раздался хор молодых казачьих голосов. Басурманы молчали около пяти минут от такой вспышки, не в силах произнести ни слова, а затем, как обычно, снова начали угрожать. И когда казаки покидали крепость Азов, они забрали с собой главные ворота, чтобы неверные не радовались!
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны — простой рапорт властям: «. мы сидели на второй линии обороны, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), готовили еду, вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Муж приснился. Жена. Я — Света! Муж, медленно просыпается. Любите, братья, любите, любите, братья, да здравствуют.
Пожилой мужчина сидит на унитазе и ругается. Дверь широко открыта. Сосед из-за забора: — Кузьмич! Ты мог бы хотя бы запереть дверь! — От дурака! Часто задаваемые вопросы здесь, чтобы украсть что-нибудь?
Бабушка идет за водой и видит такую картину у колодца: дед, старый казак, набирал воду, вешал ведро на свое достоинство и нес его. Бабушка. Дед: — Старый я стал, мать, руки не держат.
На кургане загорают два крестьянина, деды-казаки. Один говорит другому: — Помнишь, Микола, на немецком языке фершал дал нам порошок, чтобы мы не привлекали женщин? — Ну, я помню, что это было. — Только сейчас я чувствую — этот порошок сработал!
Вечер в деревне. Из окна избы раздается крик: — Кум, где ты? Мы пролили лунный свет! — Я бегу! Не бегите, говорю вам: мы пролили его на пол, больше никакого лунного света!
Рассказ татарина: «Еду я по басавлуку, патрулирую водосток. Бам, я смотрю в степь, казак лежит, спит. бам бам к нему. Сабля не берет казака. «Татары ему — «э, уважаемый баши, так точно камень лежит в степи, а не казак». он поднимется!!!»
Они устроили соревнование: кто рассмешит лошадь, тот получит ведро водки. Они ввели лошадь в комнату, и ходячие начали двигаться. Неделя прошла без смеха. Казак прошел, понял, вошел и вышел, конь взнуздал, как ему было велено. Казак взял водку и ушел. Они затеяли новое соревнование: кто крикнет лошадь, тот получит ведро водки. Они очень старались, не плачьте — даже если умрете. Приехал тот же казак, зашел и вышел, конь ревел, не мог остановиться. Казак взял водки, хотел уйти, но ее не было. схватили его за наручники, стали пытать: расскажи, мол, как это было. Казак рассказал: в первый раз, когда он вошел, он сказал коню, что мое достоинство больше его, а во второй раз он показал ему это достоинство.
Однажды на моего деда упала тень. Столько девушек прибежало! Разбегайтесь — дед кричит! Этот бассейн слишком сильно выделяется!
Петька вытаскивает Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подходит казачье войско. Есаул советует.
Где можно выпить ведро воды? я корова и ведро водки? но я не казак?
Король раздал землю, кто дольше и дальше всех проскачет на лошади, тому земля и достанется. Американец ехал, ехал час, ехал другой, повернулся и подумал: да, этой земли хватит мне и моим потомкам! Француз скакал галопом, скакал час, другой, третий, тронул коня, был в ударе, о нет, думал я, и земли мне хватит, и коня я спасу. Украинец прыгнул. Час, два, три галопа, мальчик скакал день, второй начал, лошадь не выдержала, упала, а он вскочил на быстрые ноги и поскакал дальше, бежал, бежал, упал, бросил шапку вперед — «И ce под помидором!».
В станице поднялся переполох: почтенный шестидесятилетний казак женился на двадцатилетней. Собрался небольшой круг. Они ругают старика — «Подумай своей головой: через двадцать лет — ей будет сорок, а тебе — восемьдесят! Зачем ты портишь жизнь казаку!». Казак почесал репу, разгладил усы и заявил: «А ведь мне не сорок лет».
Казак возвращается домой, входит в хату, снимает саблю, идет дальше, снимает кобуру с пистолетом, входит в спальню и имеет жену с крестьянкой. Казак хватает крестьянина из его дома и тащит его к порогу, где с помощью тесака отсекает все его достоинства. Мужчина, видя все это, вырывается и убегает. Казак хватает пистолет, стреляет за ним, но не попадает. Он сел за стол, выпил рюмку и рассуждает: «Подведем итоги военной операции: вытерли к чертовой матери и вынесли салют!».
Переполненный автобус в Киеве. Есть ОЧЕНЬ красочный герб: с сидящим мужчиной, в желто-черных штанах. Очень, очень черный человек сидит на сиденье и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинском языке). Маленький русский спрашивает его: — А шо пан понимает наш язык? — И как. Гребень, поразмыслив: — Так может ли pan sche th crest? — И как. Русский, после долгого раздумья: — А кто я такой? — Это может и Москвич.
У дедушки начали болеть глаза. Глаза затупились, как топор у плохой хозяйки. Он побежал к врачам, и теперь его встречали помощники, чтобы забрать — он вернулся домой в очках. Надев очки, бабушка пролезла сквозь толстое стекло и капризно спросила:- И что это за дела? Наденьте колеса на нос. Старые удобства, говорят, эту лошадь тоже не сразу узнаешь, так что привыкнешь. Когда в тот день открылась правда, настроение резко изменилось. Глядя поверх очков поросенка, его рот расписывался в улыбке: «Ты выглядишь как взрослый». Он взял яйца у кур и снова почувствовал себя хорошо: «Да, какие большие!». Затем небольшая нужда привела в угол. Он посмотрел, что там делается в его штабе — дыхание уже сбилось. И мысль, одна-единственная, завладела всей его головой: «Надо бы сбегать к бабушке, что-то сделать, что-то предпринять».
Смешные анекдоты про Землю
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Землю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сын грузовика уверен, что где-то далеко-далеко есть земля, есть новый год, вы не поверите, новый год бывает два раза в год. Вот.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь мы должны научиться жить на земле как люди.
— Говорят, у вас есть земля в Москве. Где, сколько? — Три цветочных горшка на окне.
«Меньше людей — больше кислорода», — сказал марсианин, сбивая с курса следующую ракету.
Лев забил косяк и решил дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — косяк — это неправильно. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, Ворон, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
— Я достану эту мразь из-под земли… — ты успокойся. — Успокоить что? Я достану… — Да пошел ты, копай картошку молча.
Каждые 2 минуты на планете Земля в одном из своих фильмов умирает Шон Бин. Чудовищные цифры.
Первый приказ астронавта: держать в секрете, что Земля плоская и не вращается.
Говорят, что Бога нет, но тогда кто рисует подземную редьку?
— Скажите, это земля вращается вокруг солнца или солнце вокруг земли? — Это не так — ты иди, — устно ответил Галилео Галилей.