Смешные анекдоты про завтрак
Наш дедушка сумасшедший. Он считает себя цыпленком. Поэтому его нужно немедленно доставить в больницу! — Конечно, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
Анекдоты про завтрак
Моя жена любит бутерброд с красной икрой на завтрак. Уверяю вас, это потому, что это экономично. Ведь если икру не съесть, она исчезнет.
| Заголовки: | Анекдоты про икру — Анекдоты про женщину — Анекдоты про бутерброд — На завтрак | |
Анекдоты — Анекдоты — Ссылка на анекдот
Анекдот про завтрак и нож
| Заголовки: | Про завтрак — Анекдоты про нож | |
Анекдоты — Анекдоты — Ссылка на анекдот
Анекдот про девочек, мальчиков и завтрак
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом она проголодалась, съела его и снова легла спать. Жаль, что она не знает, какой я идеальный мужчина.
| Заголовки: | Анекдоты для девочек и мальчиков — На завтрак | |
Анекдоты — Анекдоты — Ссылка на анекдот
Короткий анекдот о завтраке
| Заголовки: | На завтрак — Короткие анекдоты | |
Анекдоты — Анекдоты — Ссылка на анекдот
Шутка с овсянкой, завтраком и высокой производительностью
Когда я ем овсянку на завтрак, как правильную и здоровую пищу, меня больше всего тошнит от чувства превосходства и иллюзий о мгновенном исцелении.
Смешные анекдоты про завтрак
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про завтрак. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Тюремщик: — Теперь на завтрак — только чай. Новичок учится: — А с сахаром? Наблюдатель: — Может быть, вам стоит давать и чайные листья?
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Кто вы? — Я — лиса. — Я записываю: лиса. Приходи ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак. Лиза заплакала. Лев идет дальше, навстречу ему медведь. — Кто вы? — Я медведь. — Я записываю: медведь. Приходи ко мне завтра днем, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Лев идет дальше, кролик ему навстречу. — Кто вы? — Я — кролик. — Я записываю: кролик. Приходи ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — Ты не можешь прийти? — Я могу. Царапина…
Она: — Когда ты в отпуске, ты завтракаешь в постели! Он: — А утром у тебя минет! Она: — У меня такое чувство, что это будет мой завтрак.
— Айзек, как вы планируете провести свой отпуск? Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль. Ну, после завтрака. — А потом?
Мама написала сыну сообщение. Сын, не задумываясь, отвечает: — Збс. — И что это значит? Короче говоря, спасибо тебе, мама. — Пунш. — Что? — Давайте, сделайте хачапури!
Стоматологи настоятельно рекомендуют всем чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что они имеют в виду момент после завтрака, а не до него.
Заяц подходит к границе и видит плачущего слона: — Почему ты плачешь? «Вас не пропустят через границу, у вас нет паспорта!» — Нет проблем. Сбегай в булочную, купи хлеба. Кролик разрезал буханку на две половинки, положил между ними хобот слона, взял подмышку, и они отправились к границе. Кролик отдал паспорт пограничнику, который спросил. — Не кто, а что — сэндвич на завтрак!
Жена за завтраком говорит мужу: — Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на праздник ожерелье. — Если ты будешь хорошо себя вести, я подарю тебе норковую шубу во сне.
Пожилая пара, муж и жена, сидят утром и пьют чай. Муж поворачивается к жене. Жена протягивает руку через стол и бьет мужа по лицу. Он потрясен. — Это за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через некоторое время муж встает, и как только он ударяет жену по лицу, она падает со стула. — А это для чего?» — спрашивает жена. — А ты, сучка, как ты отличаешь удачный секс от неудачного?
Вчера познакомился с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил на ужин, плавно перешедший в завтрак, кофе в постель… …Боже, как много она ест!