Смешные анекдоты про зайцев
Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама наряжала меня зайчиком. Я ненадолго надела колготки на голову.
Анекдоты про зайца, год кролика
Сборник самых смешных анекдотов о Великом посту, годе кролика. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Кролик заходит в аптеку и спрашивает: «Есть ли у вас средства для счета?».
Слон в магазине покупает — это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.
— Почему ваш кролик такой слабый? — Так он вегетарианец!
Ученые скрестили кролика и кошку. Он также охотится на мышей, но с совершенно другой целью.
На птичьем рынке. — Скажите, пожалуйста, это кот или кошка? — А что, ушей не видно? — Нет… — Это кролик.
Год кролика обещает хорошую и беззаботную жизнь.
Кролик сидит возле норки и кричит: — х*йня Вылезай! Тишина. Он еще громче: — х*йня Убирайся! Тут появляется маленькая норковая мордочка и говорит: «Кролик говорит, сколько раз я не х*йня, я хороший!» — ты бл*, я подключусь и с каждой х*йней к тебе!
Кролик сидит на пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо лиса. — Что ты пишешь, кролик? — Диссертация. — О чем? — О том, как кролики питаются лисами. — Где вы это видели? -Тэта ходят, показывают… через некоторое время кролик снова садится и что-то пишет. Волк убегает. — Что ты пишешь, Скит? — Диссертация о том, как кролики едят волков. — Вы с ума сошли? — Пойдем со мной… Затем, пишет кролик, появляется медведь. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как кролики едят медведей. — Но где она проявляется? — Идем, показываем… Последняя картинка: пещера, гора из костей лисы, волка, медведя. «В центре, гремя костями, прячется огромный лев. Мораль: важна не тема диплома, а то, кто является вашим научным руководителем.
Кроил — это не только самый быстрый стиль плавания, но и три-четыре килограмма диетического мяса.
Кролики-феминистки даже не успевают высказать свое мнение …
Там лев. Смотрит, а внизу на дороге, прямо в луже, кролик, пьяный-препьяный, валяется. Вот он и встал, чтобы воззвать к совести: как бы не смутился, мол, и т.д. А заяц спрашивает: — Кто ты? — Я лев, царь зверей — Ну, иди и командуй своими зверями, а нашу рыбу не трогай!
Однажды позвал заяц своего сына-Зайца и говорит ему: — Сынок, ты уже взрослый, пора тебе узнать, что деда Мазая не существует.
Заяц подходит к границе, а слон сидит на дороге и плачет: — Слон, почему ты проливаешь слезы? — Да, за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя! — Ну, это дело поправимое, поехали со мной! Кролик достает из сумки буханку хлеба, разрезает ее пополам, кладет на хобот слона, подкладывает под мышку, и они идут к границе. Кролик показывает свой паспорт пограничнику, а тот говорит: — У вас все в порядке и кто это? — Никто, но что, это же мой сэндвич на обед!
— Раньше я разводил кроликов. Но потом я узнал, что они прекрасно размножаются сами.
— А что у вас в руках? -Кролик-извращенец. «Да ладно, это же «извращенец» — обычный кролик по внешнему виду. — Отпусти.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и с жадностью съел ее. А еда называется «кроличья тряпка».
Кролику была дана положительная характеристика: «съедобный».
Кролик начал знакомиться с ежиком, и теперь все как на иголках.
В зоопарке в клетке Лео кролик был предан смерти. Никто не знает, что там произошло, но лев не знал стыда.
А кролики все были тр*хцветные и тр*хцветные и не понимали, что их тупо разводят.
Зайца не было так долго, что в лесу его боялись даже волки.
Кролик побежал в лес и увидел реку. Он начал переходить ее, но потом вспомнил, что не может ходить по воде или плавать. Но потом он вспомнил, что не умеет плавать, и утонул. Мораль: не вспоминайте прошлое.
Я поймал волка на кролике. Кролик молится: — Не ешь меня, что хочешь. — Тогда соси. — Я не могу. — Я видел, как ты можешь. — Крум, Крум, Крум
Он приказал льву вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и залез в нору. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня!» Потом приходит волк, увидел кролика в яме. — Он плюется, что ты там делаешь? — Да, вот, Лев указ издал, что кто в нору ночью войдет, тот зверем в лесу будет. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон за меня! Слон!
Однажды вечером там пострадал и кролик. Кролик весело: — Ты слышал о новом законе — после шести не есть! Благо лениво: — Я слышал, что ты шестой.
В лесу появляется дымчатый кролик и кричит: — Я тр*Хенна Маре! Я — Тр*Хенна Маре! Волк ловит его, спрашивает: — Что, ты действительно можешь сделать *кашель* с кобылой? — Я могу! Не получится — ешь! Они выходят на луг, а там пасется только кобыла. Кролик побежал за молочником в деревню (все-таки немного), надел его на кобылу и только слез — кобыла исчезла. Кролик слез, снова положил ее на кобылу, снова взобрался, кобыла снова двинулась, и так несколько раз, но кролик упорно тащил лестницу и улюлюкал вслед кобыле. Тогда кобыла не выдержала: — Заяц, ну, за*капай ты до смерти! Заяц говорит волку: — Ну, Серый, заяц сказал — заяц сделал!
Идут заяц и медведь по лесу, а лиса тащит к ним домой холодильник. Они ей помогли, принесли холодильник домой, она говорит: — Ну, как мне вас отблагодарить — дать бутылку или снять штаны? Заяц: — Бутылка, бутылка! Взяли они бутылку, идут дальше — кролик на радостях скачет, а медведь грустит. Заяц говорит: — Миша, почему ты грустный? Эти трусы были бы малы для тебя, но я велик!
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белка, может, спустимся? — Поехали. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Послушаем совета совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, потому что я — кролик, а она — белка. — Да, ты крут или как? Это потому, что ты мальчик и он мальчик!
Волк и кролик не всегда были врагами. Кроме того, они были друзьями с семьями. Бывало, встретятся в вареве, волк из укрытия протянет мятый, перечеркнутый рубль, заяц небрежно бросит пятерню… — где взять деньги? Однажды волк спросил. — Например, волк больше рубля — не в жилу. — Как вы спрашиваете? — Как крестьянин ты должен забиться в угол и торговаться. У него не будет времени убежать, он отдаст обломки. — И вы стараетесь не рычать, но с нежностью. Все еще на спине. Волк бежит домой, волчица стоит над корытом, вытирается. Подходит и лапает вдоль хребта. Она — Волк даже перестала чистить зубы, лениво потянулась и сказала: — Ну, не глупи, Зайна, сегодня я дала тебе пять. — Ну, кролик, подожди минутку!
Лесной суд приговорил кролика к смертной казни — есть вместе с волками. — Ваше последнее желание? Кролик посмотрел на стаю волков и спросил: «Можно мне пообедать перед смертью? — Конечно. Что вы будете есть? — Пилограмма мурлыканья!
Кролик — кролик-маньяк!
Бежит по лесу грустный медведь, а навстречу ему веселый кролик. Кролик спрашивает. — Почему ты такой грустный? — Они забирают армию. От чего вы получаете удовольствие? — Меня здесь нет, я ухожу. — Почему? — Михалыч, видишь тот дуб? — Я вижу. — Видите две маленькие веточки на дубе? — Я вижу их. — Видите ли вы муху на левой ветке? — Я вижу. — Но я не вижу ….
Работа лесника была законтрактована. А под Новый год приходит к нему лиса: — Заяц, дай срубить елку. — Нет, я не буду дарить рождественскую елку. Вот, возьмите березу! Подари мне рождественскую елку. — Нет, рыжий, бери березу и уходи отсюда! Ну, заяц, дай мне сосну! Ну… сосну, а потом бери березу и уходи отсюда!
Кролик бежит по лесу, а охотник за ним. Охотник прицелился и выстрелил в кролика задними лапами. Кролик ползет на передних лапах дальше. Охотник подстрелил кролика и передние лапы. Кролик, истекая кровью, полз, отталкиваясь от земли ушами. Охотник навострил уши. Кролик не растерялся — пополз дальше, вгрызаясь в землю передними зубами. Охотник прицелился и выбил ему зубы, а кролик повернулся к охотнику и сказал: «Ну, тогда добей меня!».
Животные пошли в яму. Он сел. Вдруг заяц к зайцу: — Кто свиреп?! Лев: — Я. И что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Запах внутри!
В лесу идет война. Две стороны сражаются. У одного лидера есть волк. — Нам нужно придумать позывной! Я буду камнем. Лиса: — Я буду Лилуп. А кролик грустным голосом: — И я не буду драться!
Скрестите кролика и кошку. […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
На лугу пасется огромный бык, спокойно щиплющий зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав вплотную к быку, кролик разгибает пальцы и начинает кричать: — Ты, сосущий рог, отпусти меня по дороге, понял? Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: — Ты урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если не хочешь быть рогатым! Бык не двигается. Кролик продолжает вырываться: — Что у тебя за шокированные уши? Если ты не пошевелишься в течение 10 секунд, я разорву тебя на части, понял, ты, п*дор вонючий? Раз… два… три… стойкий бык ворчит от скуки, поворачивается к кролику, вываливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Пять минут, десять, уже пролетели… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив заткнутый рот, он начинает кричать вслед быку: — Что за бред, П*дор?
Лес. Охотники перестреляли всех женщин, а от зверей одни неприятности… и тут по лесу пошел слух, что кролик за умеренную плату отдает все доски с дырками. Ну, он забил медведя морковкой, принес кролика. Кролик подходит к забору, отрывает доску. — Получи, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, где дыра? Кролик смотрит на доску. — Удачи, Мышка — у тебя целая!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+