Смешные анекдоты про врачей

Врач рекомендует пациенту: — Вам следует чаще плавать! Пациентка: — Но я купаюсь каждый день. — В этом случае вам следует чаще менять в нем воду!

Веселые анекдоты про врачей

Перед вами уморительная подборка шуток и приколов про врачей и их пациентов, в которой описаны нелепые и смешные ситуации, в которые попадают и те, и другие, не проходите мимо, уделите несколько минут своего внимания этой статье, вы не пожалеете.

*** Я иду с сыном (2 года) на медосмотр возле детского сада. Они пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, он молчит. Для меня вопрос: «Почему он молчит?». Я объясняю: «Нас в каждом кабинете обижают: то рот порвут, то палец порежут, то еще что-нибудь… это молча». Она с улыбкой смотрит на ребенка: «Не бойся, здесь я тебя не обижу…» и достает молоток.

***-Скажите честно, доктор, есть ли польза от вашего? — Но что мы можем сказать! Я недавно купил дом своему сыну и строю дом для своей дочери …

Самые смешные анекдоты про врачей

*** Мы ходили на утиную охоту, психиатр, хирург и патологоанатом. Первая утка летит. Терапевт: — Это утка или не утка? Какие должны быть симптомы — утка или не утка? Пока я размышлял, утка улетела. Следующие мухи. Психиатр. Интересно, он знает или не знает? Утка снова улетела. Появляется третий, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатом: пойди посмотри, кто там …

*** «Сестра, — говорит врач, — возьмите, пожалуйста, градусник, сходите во вторую палату и посмотрите, кто из пациентов подмышкой — мой бал-танк».

*** — Доктор, как его зовут? — Как она называется? — Ну, и как же она называется? Я 16 раз выводил жену ночью на улицу. — Это называется ложь.

*** По мнению гельминтолога: — Могу я спросить, что вы имеете в виду под глистами? — А вы не из Общества защиты животных? — Нет. — Тогда я признаюсь: я не летаю, но я был ранен.

*** В эфире объявляют: — Есть ли среди пассажиров врач? Мужчина встает и входит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: — Есть ли среди пассажиров пилот?

[…] […] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […] […] […]

Смешные анекдоты про врачей

[…] […] […]

[…] […]

[…]

— Как врач я скажу тебе, Мария, что это сифилис, но как муж я убью тебя, сука!

Врачи выиграли битву за жизнь пациента. Жизнь отступила.

Если врачи не признали вас больным, значит, они — государственные служащие.

— Здравствуйте, я доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, алкоголь. Ребята, пойдемте.

Бросьте вилку — идет женщина. Брось ложку, женщина идет. Если вы бросите папку, женщина придет снова. Если вы уроните очки, женщина придет снова. Да, работать гинекологом трудно.

У нас, хирургов, так много врагов в этом мире. и сколько их.

— Доктор! Доктор! Что у меня есть? О, Боже мой! Что у тебя есть?!

Доктор: Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось недолго! Пациент: Господи! Как долго это «недолго», доктор? Доктор: Десять! Пациент: Десять чего? Лет? Месяцев? Дней? Доктор: Девять.

— Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь? Ерунда! На кладбище полно его носителей!

Бабушка приходит к врачу на осмотр. Врач осмотрел ее и сказал: «У вас слабое сердце… Знаете что, не поднимайтесь пока наверх. Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор. Твое сердце стало крепче, ты снова можешь подниматься по лестнице дома!» — Ну, наконец-то, а то, дорогая, я так устал лазить по канализации в окно!

Если ваш диагноз — смертельно больной, только местная медицина поможет вам преодолеть этот недуг.

Пациент нуждается в своевременной медицинской помощи, и чем раньше и дальше уедет врач, тем лучше для пациента!

Возможности медицины безграничны! Возможности пациента ограничены.

Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.

Когда-нибудь человечество забудет слова «склероз», «безумие» и «сердечный приступ», потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

Забастовка врачей в России продолжается. Уже есть первые результаты — смертность снизилась на 25%.

Стоматолог: — Вот так, пациент, вот ваш зуб! Пациент: — Спасибо, доктор, но вот ручка вашего кресла.

Каких только диагнозов не пожелаешь, когда пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

— Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!

Проктолог входит в отделение неотложной помощи с рукой, засунутой в пациента. Травматолог: — У нас травматологический центр, а не кукольный театр.

Психотерапевт с опытом работы ищет работу. Он ищет уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все мудаки и уроды. Я всех ненавижу! Позовите меня, твари!

— Мне кажется, сегодня ты кашляешь легче. — Да, доктор, я тренировался всю ночь.

Врач спрашивает пациента: — Как вы спите? — Плохо, доктор. Я засыпаю рано вечером, просыпаюсь поздно утром, но после ужина я часами ворочаюсь — не могу заснуть.

Доктор, у меня голова идет кругом. — Я и сам это вижу!

Анестезия — это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

— Доктор, помогите мне, мне все время кажется, что я лошадь. — Конечно, я помогу, но для этого потребуется много денег. — Деньги — не проблема, вчера я выиграл скачки.

В самолете объявляют по радио: — Есть ли среди пассажиров врач? Мужчина встает и входит в кабину. Через некоторое время снова в эфире: — Есть ли среди пассажиров пилот?

— Да, ах, больной, боюсь, теперь нам придется часто встречаться. — Не бойтесь, доктор, вы мне сразу понравились.

Психиатр сидит в своем кабинете — скучает. пациенты не приходят. Затем дверь тихонько приоткрывается — и к нему на четвереньках ползет человек, зажав что-то в зубах, руках и т.д., плюс еще что-то тащит за собой. Психиатр: — Ой, кто это к нам тут приполз. Это маленькая змея?! Заходи, змейка, заходи — доктор тебе поможет! Мужчина отрицательно качает головой. — Ааа — это, должно быть, черепаха нас навестила. Заползите черепахой в кресло и расскажите дяде-доктору, что с вами произошло. Мужчина отрицательно качает головой. — Так кто же с нами — вероятно, червь. — ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ — Я СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР, ВЫ ПРОКЛАДЫВАЕТЕ СЕТЬ.

В родильном отделении медсестра спрашивает коллегу: — Это те четыре близнеца, которые родились сегодня, так сильно плачут? — Нет, их отец.

Пациент на приеме у врача: — Доктор! Я чувствую себя плохо! Доктор: — Вот вам чашка, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет стакан, рассматривает мочу на свет (пациент смотрит с затаенным дыханием), потом долго нюхает и вдруг, закрыв глаза, набирает ее в рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент. Доктор: — У вас отличная моча, мой друг, но нервы нужно лечить!

— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, я плохо слышу — я пержу и не слышу себя. И друзья смеются. — Нет проблем, вот рецепт. — И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!

В клинике: — Пациент, пользовались ли вы презервативом при последнем половом акте? — Доктор, почему вы так зловеще произносите слово «последний»?

— Доктор, у меня чешется задница. — И что? — Это она.

— Доктор, почему все думают, что я нимфоманка? — Ну, сейчас сложно сказать, давайте сделаем обзор. Просто скиньте мне участника, чтобы я мог заполнить таблицу.

— Скажите честно, доктор, эти ваши лекарственные травы приносят какую-нибудь пользу? — Но как! Недавно я купил коттедж для своего сына и заканчиваю строительство дома для своей дочери.

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке сигарет неожиданный летальный исход — Министерство здравоохранения устало предупреждать и объявлять забег.

На приеме у психотерапевта: — Пациент, я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, мне срочно нужно в туалет! — Ну, давайте поговорим об этом.

— Это и от усталости, и от нервного напряжения, и от депрессии. Спасибо, доктор, спасибо. У вас есть что-нибудь кроме водки?

Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью. — Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть. На следующий день звонок из реанимации: — Вчера вы посоветовали пациенту завязать конец и сильно потянуть? — Да — Теперь вы можете посоветовать, как пришить этот конец на место?

— Доктор, как вас зовут? — Как она называется? — Ну, и как же она называется? Я имею свою жену 16 раз за ночь. — Это называется ложь.

Врач говорит пациенту: — Вы должны прекратить мастурбировать. — Почему, доктор? Потому что это мешает мне смотреть на тебя.

Доктор, у меня рука болит! — Так она болит? — Больно! Больно? — Это не так больно! — Так что иди! Следующий!

Смешные анекдоты про врачей и пациентов (20 штук)

Предлагаем вам подборку очень смешных анекдотов про врачей, докторов, пациентов и больницу. Часто шутки отражают жизненные реалии, и, к сожалению, они не всегда бывают такими счастливыми. И вроде бы нет ничего смешного… но мы привыкли смеяться над своими проблемами и над собой. Читайте на нашем сайте Лучшие анекдоты, отобранные смешные до слез.

Смешные анекдоты про врачей и пациентов

— Доброе утро, я хотел бы обратиться к здоровью пациента Питчина из палаты номер шесть. «Минутку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю его карту… вот, нашла, перелом срастается хорошо, послезавтра мы снимем гипс, а в пятницу снимем швы» — Нужно ли ему дополнительное наблюдение после операции? -Да, вам нужно будет походить на ультразвуковые процедуры в течение двух-трех недель. — И когда вас выпишут из больницы? — В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина? — Нет, я сам Смолин, но в этой гребаной больнице мне никто ничего не говорит!

«Слушай, Вася!» — говорил один врач другому — «У меня какая-то хрень непонятная! Я лечу с одного, а они умирают с другого!»-«Нет, ладно, у меня, Миша, такой порядок — с какого я лечу, с того они и умрут!

— Доктор, у меня заложен нос… — Пожалуйста! У меня есть квартира, машина и вилла! А ты тут со своими соплями!

-Доктор, у меня что-то болит! -Почему у вас какой-то планшет!

Инспектор ГАИ врачу: — А шо, доктор, может, можно, как-нибудь, без клизмы? — Пожалуйста, значит, без огнетушителя нельзя, а без клизмы — можно?

Врачи вышли на улицы в знак протеста. Власти не могут понять, чего хочет врач, потому что никто не может понять, что именно написано на баннерах.

Специальное предложение от врачей курорта — рентген с обезьяной.

Человек приходит к врачу и жалуется: — Знаете, у меня такая проблема. Когда я сплю, я храплю. И очень громко. — И что, тебя это беспокоит? — Ну, нет. — А ваша жена? — Я не женат. — Тогда в чем проблема? -Из-за этого меня уже пять раз увольняли с работы.

Пациент приходит к проктологу и говорит: «У меня в анусе лягушка!». Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у вас тут кирпич! — Вот — вот, доктор, он сидит под кирпичом!

Пациент: — Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить за деньги? Доктор: — Да, Бог с вами! Кто сказал тебе такую чушь?

Анекдоты про врачей и пациентов самые смешные

В тюремной больнице: — Что у тебя за работа, больной? «Сидячий образ жизни, доктор» — Вам нужно больше ходить. — Это невозможно, доктор, лишняя ходьба — лишнее время.

— Доктор, это такая штука… Мой муж начал скрежетать зубами во сне. Это признак старости? — Признак старости, моя дорогая — это когда муж кладет зубы в ночной стакан.

Два психотерапевта: — Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает …

Врач прикладывает штангенциркуль к пациенту и спрашивает: «Вас не беспокоит вот так?»- Доктор, после того, что было с нами, теперь можно перейти на «Вы».

В медицинском институте читают лекции. Профессор говорит: «Прежде чем вы назовете тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Ей понравился другой студент. Девушка отдала предпочтение этому студенту. Я остался с носом, а этот молодой человек — без носа. Сейчас я объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Молодая женщина приходит к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, этот дурацкий городской шум! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да, я пошел! Меня там тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти не пролетающие птицы! — Ты пробовал заниматься любовью? «Нет… как вы думаете, доктор, это поможет?»- Ну, давайте попробуем сейчас… Доктор положил женщину на койку и начал… через некоторое время она ему говорит: «Доктор, вы или сюда, или сюда, а то это его так раздражает!».

Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? -Что-то, что не приносит мне пользы, ну, что там может быть хорошего?

— Смотрите, птица! Попади в яичко! — Здесь есть другой уролог?!

Пациент после пластической операции: «Доктор, я просил сделать удивленные глаза, а не те, что были!».

Бабушка приходит в больницу, приносит анализ мочи, ставит баночку и оставляет на день выскабливания в Бабушка спрашивает: — Бабушка, а ты вместо анализа растительное масло принесла? Бабушка отвечает: вот дьявол, а мне кажется, что картошка горит!

Ученые из Молдовы пришли к выводу, что самы е-витамины … в аптеке.

— Доктор, уберите моего соседа по палате, которого изображает мотоцикл! — Что, шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы!

— Мама, больная, тужься! — Послушайте, доктор — вы уверены, что аппендицит так выйдет?

— И сколько лет мне оставалось жить? -Ку-ку, ку-ку, ку… Доктор, вы совсем охренели?