Читать смешные анекдоты про Вовочку
Дети, что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в «Евгении Онегине»? — Она была лесбиянкой. — Вовочка, где ты это взял? «Ну, Маривана!» Здесь прямо написано: «Когда у меня была надежда, хотя бы редко, хотя бы неделю раз…».
Анекдоты про Вовочку. Читать бесплатно самые смешные анекдоты про Вовочку.
Одним из юмористических жанров является шутка. Любимыми персонажами шуток часто являются мать — свекровь, жена, директор и всевозможные животные. Но в любом соревновании есть еще один персонаж, который известен всем от мала до велика. Это Вовочка! Ведь он не просто забавный персонаж, который выходит из различных ситуаций самыми необычными способами. Вовочка — настоящий русский характер, с рабочей смекалкой, с всегда веселым настроением, а иногда не цензурными и глубокими рассуждениями о жизни. Истории и анекдоты про Вовочку, про его приключения и приключения его друзей всегда актуальны, потому что происходящие истории взяты с ним из обычной жизни, будь он дома или в школе. Именно это и привлекает всех в Вовочке — то, что он такой же, как все. Он веселый мальчишка — задира, который без труда находит решения проблем, при этом выставляя учителей, родителей и всех вокруг «придурками».
Вовочка — олицетворение ребенка, который смотрит на вещи наивно и цинично одновременно. Это коллективный рассказ о дозах и недозах. Любая шутка про гласную может быть отнесена к любому отрезку времени в нашей истории. Экстравагантный мальчик Вова уже некоторое время играет роль государственного деятеля, и у него есть друг по имени Дима. Поэтому некоторые шутки приобретают политическую окраску. В настоящее время анекдоты про Вовочку можно найти в огромном количестве и в самых разных жанрах, от бытовых до 18+. Анекдоты про Вовочку можно читать с друзьями или во время обеда на работе, когда можно расслабиться и хорошо провести время. А также хорошо посмеяться, воскресить себя и других. У нас собрана лучшая коллекция анекдотов про Вовочку, читайте и заряжайтесь позитивной энергией.
— Боже мой, Вовочка, кто тебя научил говорить эти ужасные слова?! — Санта, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.
Лучшие шутки для Вовочки!
Вовочка: — Папа, а где рождаются бегемоты? — HM. — Только не говорите, что аист несет, он не поднимет.
Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, для какого цвета у тебя есть решение? — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.
Свежие анекдоты для Вовочки!
Появляется колокольчик. Вовочка и спрашивает. В ответ грубый мужской голос: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!
Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — сказано, но его уже не вернешь!». Ваня говорит: «Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Он разложил все на столе и стал ждать. Проходит час. Вовочка думает: — Таня из хорошей семьи, пить не будет. Достаньте бутылку. Проходит два часа. — Таня не будет курить. Он убрал сигареты. И тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — Почему ты пришла в школьном платье? — Значит, завтра в школу.
Вовочка и папа выглядят как западники. «Папа, — спрашивает Вовочка, — зачем индейцы раскрашивают лица?» — «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть хуже и запугать врага!». На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Папа! Там бабушка идет на войну!
Криллинг шутит о гласной!
— В последнее время новые шутки про гласную в школе совсем не слышны. Нет, сейчас эти шутки считаются политическими.
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец выругался на Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! — Учитель тебя научил? — Заботится ли он о вас? — Заботится! — Так чем занимается ваша собака, что она делает после работы!
Последние шутки про гласную!
— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-то напишет шляпу под названием «клизма». — Зачем еще?!», то я бы написал на радио: — Дорогие редакторы, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!
«Дети, — говорит отец, — Бога никто никогда не видел, это не дано человеку». «Я видел, — говорит Вовочка. — Вот так? — Отец был удивлен. — Я просыпаюсь ночью, на улице темно, мама спит в комнате, отец и я только хотели позвонить папе, смотрю, кто-то в белом подходит к кровати отца и говорит: «Боже мой, Боже мой, ты за мной, ты приходишь уже в шестой раз!
Последние шутки про гласную!
Вовочка возвращается из школы. Папа спрашивает его: «Ну, что ты сегодня делал на уроке рисования? — Они рисовали маму. — Как, опять?! Вы опирались на прошлое и до последних уроков? — Ну, я не знаю, — заходит учительница и говорит: — Выясняй быстрее, твоя мама!
Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — Мама, на кого я похож? — На кого вы похожи? — За твою бабушку, конечно. — Ну, а бабушка, кто смотрит? — За правнука. «Я не понимаю, мамы, мы любим матрешек или как?».
Читать онлайн анекдоты про Вовочку!
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. Два любимых проказника — Штирлиц и Вошка были связаны в его личности.
Смешные анекдоты про Вовочку
Самые смешные анекдоты — про легендарного Вовшку. Лучшие анекдоты про голос времен СССР.
Вовочка: «Дорогой Дедушка Мороз. Все, что я хочу получить в новом году, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
— Вовочка, с кем ты на этот раз подрался в детском саду? — Миша. — И кто сильнее? — Учитель!
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мальчики сняли с меня шляпу и начали играть в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.
Вавоська и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда берутся дети? — Аист приносит детей… Вовка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
— Папа, я хочу, чтобы ты купил мне настоящий пулемет. — Автоматическая? А вы сами? — В себе, папа. Купи мне настоящий пулемет! — Не говори ерунды, а то сейчас рассердишься. Потом Вова начинает стучать и завывать. Отец дает сыну пощечину. — Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? — Ты, — со слезами на глазах отвечает Вова. — Но если бы у меня был автомат…
— Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет — зачем тогда ложиться спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Отец говорит Вовочке: — Когда я был маленький, я никогда не врал. «Когда ты начал врать, папа?»
Учительница спрашивает: — Вовочка, скажи, сколько сейчас времени — «плавать», «ты плаваешь»?
В классе учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
Мама Вовочки получает записку от Марии Ивановны: — Вовочка очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от таких важных дел. » Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его отца та же проблема…».
В школе в школе обществознания: — Ну-ну, дети, скажите, пожалуйста, кем работают ваши родители? Маша: — Моя мама — Путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Торговля моим отцом. Конечно, я понимаю, что не всем это нравится, но мы также живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — дальнобойщик. И если бы не машина мамы и папы Игоря, мы бы тоже жили в изобилии…- Если не поешь запоем, то я позвоню Бабу-Ягу. Вовочка: — Мама, ты правда думаешь, что Баба Яга стала бы есть эту кашу?
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, говорит своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Что это за время? — Лост, Мария Ивана.
К маленькому Вовочке приходит друг, они играют, друг в какой-то момент замечает весы на полу и лезет на них. Вовочка: — Не надо! Почему? «Я не могу сказать почему, я не знаю… но каждый раз, когда моя мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет».
Учительница — Вовочке: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас был костер и умер наш любимый дедушка. — Так он сгорел? — Нет, ему удалось выпрыгнуть. — Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Значит ли это, что он сгорел? — Нет, ему удалось выскочить снова. -Положить? — Нет, сказал я, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Ну что, сгорел? — Нет, ему все равно удалось выскочить снова. — Ну, а потом он разбился? — Нет, сказал я, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. «Так что же с ним случилось…?» — пожарные стреляли…
Вовочка подходит к маме и говорит: — Мама, а что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом понимает: — А где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны боролись с абордажем на корабле…».
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, дишеве@ач тут!
Вовочка с Таней играют в прятки. Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя поцелую! Таня: — Хорошо. А если не найдете, тогда я встану за дверью!
Дети говорят: — Когда я иду поздно, папа ломает ремень. — Но он не разорвет меня. — Вот так? -Когда он снимает ремень, штаны падают, а мама говорит: «Вовка, иди гуляй!».
Маленький Вовочка принес учительнице записку от мамы: «Уважаемая Мария Ивановна, — пишет учительница, — пожалуйста, не задавайте моему сыну проблему, где пол литровая бутылка водки, там четыре рубля до копейки, иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе иначе мой муж, который помогает Вовочке решать проблемы из-за этого не может заснуть. Потом он всю ночь повторяет: «Были ли такие времена?!».
Учитель 1 ″А «Класс, принес в класс фигурку Венеры и начал исследование. — Скажи, Васечкин, что тебе больше всего нравится в этой статуэтке? — Рисунок. — Молодец, Васяткин, садись, пять — Петров, а ты что? — Грудь. — Петров, выйди из класса. — Вовочка, что тебе нравится? — Я ухожу, Меривана, я ухожу…
Мама делает замечание: — Ты не прыгай, а то живот станет большим. Позже Вовочка встречает беременную женщину: — Ка к-жипови.
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать. Проходит час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, пить не будет». Достает бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Он убрал сигареты. В дверь звонят. Входит Таня. Вовочка спрашивает: «Почему ты в школьном платье? — Так что завтра в школе…
Урок литературы. — Дети, представьте, что ваш отец уезжает в командировку. Придумайте стишок о том, что привезти папе из Ленинграда. Маша: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать шоколад! — Молодец Машенька. ВАСЯ: — Папа едет в Ленинград, папа едет за мармеладом! — Браво Васенька. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Он, Вовочка, неловко, неловко, подумай еще… через пять минут, через пять минут он тянет ее за руку: — Папа едет в Ленинград. Мамин Хахал будет счастлив. Мамин Хахал — наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.
Биология — любимый предмет Вовочки. Представляем подборку смешных анекдотов про гласную на уроке биологии.
Анекдоты про Вовочку » На уроке биологии»
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — С лопатой.
Есть урок биологии. Учитель демонстрирует действие алкоголя на живой организм. Для этого она взяла два стакана — один с чистой водой, другой с алкоголем. В обе чашки она опустила дождевого червя. В стакане с водой червь остался жив, а в стакане с алкоголем червь умер. Учитель спрашивает детей: — Ну, дети, какой вывод можно сделать из этого? Вовочка отвечает: — Пейте водку — глистов не будет!
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения… с задней парты Вовочка: -близин! И я почувствовал их запах…
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что кит ее изнасиловал! — вне класса. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): — а он все это видел!
Учительница биологии спрашивает Вовочку: — Какие зубы у человека в человеке? — Вовочка: «Вовочка?
Учитель спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета яйца? — Серый, белый. Вовочка: — Синий. — Вовочка, кто их видел? — Сторож, когда прищемил их дверью.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему из яйца появился цыпленок? — Потому что он боится, что они сделают из него яичницу!
Учительница сказала ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто какие может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает. «Дедушка», — отвечает Вовочка. — Что ты сказал? -Наверху …
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, не вертись и не ворчи, а лучше посмотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.
— Почему вы вклеили фотографию своего отца в блокнот? — Мама спрашивает Вовочку. — А моя учительница биологии сказала, что хотела бы посмотреть на дурака, который помогает мне делать домашние задания.