Смешные анекдоты про ворону
— Радости эстонского лыжника на финише не было предела. В конце концов, она родила мальчика!
LiveInternet LiveInternet
-Мо й-в -ден ь-унит аха з-енн а-юни т-ро д-ц -т ц-тж а-фор м-с -фра т-е -бэтмен навсегда бэтмен возвращается Daikukai European Club Socbac k-Identity Test [A1] Jack Nicklaus Power Power Golf Challenge James Bond — The Duel (Domark)
— Постоянные читатели
— Статистика
Анекдот про удивительно целеустремленную Ворону
Анекдот про упорную Ворону
Как-то ворон, наблюдавший за тем, как стая белых гусей готовилась к отлету, пожелал улететь с ними на юг. Вожак гусиной стаи, отпустив это желание, с изумлением глядя на эту корону, пробурчал: «Ворона, ведь ты ненадежная птица!». Как вы собираетесь летать? На это он услышал ответ: «Не отговаривайся! Я молодец! Я очень сильная! Я все могу! Стопудово! — Ну, если хочешь, завтра все станет ясно! Утром стая улетела на юг, и в это же время наша отважная героиня улетела вместе с гусями. Когда пришло время садиться на ночлег, мысли, которые не появлялись дольше всех птиц. Конечно, вы совершенно правы! Прошел не один час, другой, потом третий. Вдруг в тот час, когда диск солнца уже почти закатился, рядом с гусиной стаей села измученная, голодная, потрепанная ворона. (Эта сказка заимствована с российского сайта Russiani.) Вожак стаи снова подлетел к ней и сказал: — Ворона, подумай хорошенько! Вы — птица совсем не перелетная, а мы можем перемещаться по океану три дня без перерыва. Оставьте меня в покое! Я большой! Я сильная! Я все могу! Стопудово! Через 15 часов стая гусей снова взлетела и возобновила свой дальний путь. Через три дня после такого радостного события, когда стая завершила свой перелет через океан, на горизонте замаячила маленькая черная точка. Ура! Это была та же самая ворона! У храброго ворона был ужасный виддок! Мокрый, осталось только одно хвостовое перо, задыхается, осталось не так много перьев! Ворон перепрыгнул через стаю гусей неподалеку, не в силах успокоить сбившееся дыхание или вымолвить хоть слово. Гуси собрались возле нее, и вожак стаи крикнул: — Ну, Ворон! Ты действительно самый лучший! Ты очень сильная. — Оставьте меня в покое! Я очень сильная! Я большой! Но что я такое Д-О-Р-А. Вторая статья с сайта-источника «Что делать, когда бесполезные мысли постоянно мучают вас».
Смешные анекдоты про ворону
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ворон. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
«А вот и глазурь на торте», — сказал ворон, пролетая над пикником.
— И они говорят правду: если птица вас усыпила, значит, она на деньгах? — Да, почему? — Вчера меня подвезла летающая стая Ворона. Судя по машине, я буду следующим владельцем Челси.
Лиса убегает. Он видит ворону с сыром. Подходит. — Ворон, будешь ли ты голосовать за «Единую Россию»? — Да, я буду. Лиса хватает сыр и убегает. Ворон сидит и думает: — А что будет, если я не отвечу?
«Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое пугало, что вороны принесли прошлогодний урожай!».
Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же рождественская елка!
Семейная пара гуляет в парке. Муж говорит. — Да! Если ты еще раз скажешь вороне: «Да, дорогая», я разведусь с тобой.
Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой — на нижней. На той, что внизу, написано: «О, как теплый дождь! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.
Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Он увидел ворона и сказал. Что ты делаешь? Я ничего не делаю, я просто сижу. «Могу ли я также сидеть и ничего не делать?» — Да, сиди! Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я взял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только те, кто сидит высоко, ничего не могут сделать. «
— Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
Стабильность — это просто. Вчера индейка стоила сто рублей, сегодня курица, а завтра ворона.
Эстонец едет на машине по…
Эстонец едет на машине по шоссе и вдруг видит на обочине мертвую ворону. Он останавливается, выходит из машины, открывает багажник, достает пластиковый пакет, кладет ворону в багажник, закрывает его и говорит про себя. Через год машина того же эстонца останавливается на том же месте. Он […]
Улетают ласточки на ЮГ…
Ласточки летят на ЮГ, рядом с ними летит ворон и говорит: — Возьмите меня с собой, я сильный, я умный, я буду летать… Ну, в первый день ворон у меня летит 3 часа сзади. Второй день на полдня. На третий день Кроу исчез. Ласточки прилетели, здесь гнезда уменьшились, с неба они смотрят, как падает камень Ворона ласточка: — OH WHAT A CROW […]…
Летит ворона (В), видит…
Летит ворона (В), видит гуси-лебеди (Г), которые не собрались на юге. Подумала она, подумала: «Плохо здесь, холодно, есть нечего — полечу с ними». Подлетает, значит, к гусям-лебедям и говорит: В — Гуси-лебеди, можно я с вами полечу в жаркие страны? G — Давай, Ворон, мы будем лететь долго, остановок почти не будет, […].
Летит обкуренная Ворона…
Летящая ворона с камнями.
Молодой петух по…
Молодого петуха определили в курятник. Старик наставляет его: «Смотри, не ходи много вокруг женщин, а то быстро издохнешь, останешься без перьев…» «Да пошел ты, старый дурак!» — отвечает молодой человек. В первый день — несколько цыплят, во второй — полкурятника. И понеслось… Через месяц старый петух ходит вокруг […]…
Над седой равниной моря…
Над серой равниной моря Над бездной шуток Разные люди собрались Ято вороны похожи. Под воронами, я думаю, не летают черные твари, Но кто с прямыми крыльями все мчится к браслету.
На уроке зоологии молодая…
На уроке зоологии молодой учитель спрашивает: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто назвал собаку — гав-гав, кто назвал кошку — мяу-мяу, кто назвал ворону — кар-кар. А Вовочка говорит. А какие звуки он издает? «Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор»… В коридоре Вовочка опять засомневался: «Понимаете, […]
Сидит ворона на дереве…
Ворон сидит на дереве, в клюве у него сыр, мимо проходит лиса. Ворон думает: сейчас он встанет, начнет говорить… А лиса огляделась, выбрала бревно побольше и как ударит ворона. Ворон выронил сыр и бросил его, лиса молча взяла сыр и ушла. Кроу: Леле, басня была вырезана.
На поляне неподвижно…
Пиноккио неподвижно лежал на лужайке, а над ним, как черные вороны, кружили дятлы…
Ворона и сыр
Ворона держит в клюве сыр, к ней подлетает нахальный воробей и пытается клевать, попробует то то, то это. Ворон ему: — Дребо, ты чего обосрался?! — Да! — Ты орел или кто? — Почему такой маленький? — Он болел в детстве!
Похожие анекдоты
Ранним воскресным утром муж просыпается в 4 утра, друзья зовут на рыбалку. Оделся потеплее, взял все снаряжение, посмотрел на улицу — темно, льет мощный холодный дождь, ветер сдувает почти шифер с крыши. Стоит он под навесом, курит, стоит, думает — «Ну, какого черта, никуда я в такую погоду не пойду, пойду спать!». Он пришел домой, тихо разделся, тихо залез под одеяло к спящей жене. «Да, что ни говори, — соглашается жена, не оборачиваясь, — а мой дурак пошел с крестьянами на рыбалку.
Чукча приехал в Москву, чтобы купить машину. Он ездит по автосервисам, выбирает. Потом к нему обратился мужчина и предложил: — Купи «Жигули» — Не надо… Но «Жигули» маленькие, мне нужны большие — Ну, купи «Волгу», КамАЗ тогда или еще что-нибудь… — Ну, КамАЗ, впрочем, можно. Я купил его и ушел. А через некоторое время чукчи снова приехали в Москву и встретили того же парня. — Ну, как дела с машиной? — Человек спрашивает — КамАЗ ходит, но только собаки быстро устают.
Строитель провел три года в Африке. Он работал по трудовому договору. Наконец он вернулся домой. В аэропорту его встретили товарищи. Он появился похудевший, загорелый, в шлеме, с разноцветными наклейками на чемодане и маленькой обезьянкой, сидящей у него на плече. Он был окружен друзьями. — Ну, а как обстоят дела в Африке? — Устали, ребята, страшно. — Вася, а как же женщины в Африке? — Днем ужасная жара, а ночью прохладно. — Ну, что ты говоришь про жару, что там с женщинами. Обезьяна дергает Васю за ухо: — Папа, папа, ну расскажи им про женщин.
Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и кладет ей в рот горчицу. «Это насилие», — протестует россиянин. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает ее. русский протестует, потом мажет горчицу под хвост кошке, и кошка слизывает ее с воплем. «Внимание, — говорит русский, — охотно и с песней».
Волк был страшным пьяницей, а Кролик был трезвенником. Волк встречает кролика, и тот едет на велосипеде. Волк спрашивает. — Ты пил, но я не пил, поэтому я купил, но я не пил, поэтому я купил. Через неделю приходит кролик, а волк летит к нему на вертолете. Кролик удивляется и спрашивает: «Откуда он взялся?».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены наносить ущерб чести или достоинству кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос для тебя, пойди к своей маме, бабушке, дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что, конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставили бы бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.