Анекдоты про войну
Водолей, бывший кавалерист Санта-Матви. Он говорит: — Так мы боролись, я так боролся! Помню, мы наткнулись на целую роту немцев, но как мы начали махать саблями, они всех положили, но так разгорелись, что разнесли лес в пух и прах!
300 Анекдотов про Войну, Шутки и Приколы о Войне
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там происходит? — Да, Украина немного воюет с Россией… — Значит, есть потери? — Да, есть. Украина потеряла Крым, несколько областей, несколько самолетов и вертолетов, танки, боевые машины пехоты, различное оружие и достойных людей. — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские не приехали на войну.
— Моня, я вообще не понимаю про нашу Украину. Мой все повторяет, мы воюем с Россией! — А Шо? — Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 отдельная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. А вы как думаете? Российская армия еще не появилась в войне.
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город распространять листовки. Прошел день, другой, третий. — Еврей не возвращается. Он появился через две недели: — Ну, ты мне и подсунул товар! Едва продается.
— Марвана, а во Второй мировой войне мы с кем воевали? — Вовочка, ты дебил? С Германией. — Германия? И против кого?
Два брата. Один на войне был милиционером, другой — знаменитым партизаном, героем Советского Союза. После войны тот, кто был полицейским, отслужил положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, кто был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот тракторист спрашивает своего брата-карэра: — Слушай, как же так? Ты сидел в тюрьме и так вырос! А я? Известные партизаны и все хуже и хуже. — Так что в моем профиле написано: «Брат. Известный партизан. А ты?»
Ветеран Второй мировой войны приходит на урок открытой истории и рассказывает о войне: — Идем как-то по лесу, вдруг х*як, немцы, х*як, слева немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Они дети — Что они, не дети? Нацисты!
Второй мир. В первый день войны немцы захватили Эстонию. На второй день войны русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. На четвертый день — русские отбили Эстонию. 5 — немцы взяли Эстонию. Шестое: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома разрушаются и нестабильны. Войдите в деревню 500 — MERS. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. Навстречу ему выходит старая-престарая бабушка. Он подходит к ней и говорит: — Гранма, помнишь, во время войны ты прятала от нацистов маленького еврейского мальчика в подростковом возрасте? Она отвечает ему: — Конечно, сын мой, я помню. И он говорит ей: — Так это я, бабушка, мальчик, которого ты спрятала. Я приехал подростком.
Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — при встрече с толстым террористом.
Бог вышел с заповедью, и сошел на землю, и пошел к французам, говоря: «Я пришел к вам с заповедями. — Какие заповеди остались? — Ну, например, «Не восхищайся злом». — О, нет, это не для нас! Он приходит к немцам. — Какие заповеди? — Ну, например, «Ты не должен убивать». Он приходит к итальянцам: «Я пришел к вам с заповедями». — Что такое заповеди? — Ну, например, «Ты не должен красть». — Как же я могу жить, не воруя у своего соседа? В конце концов Бог приходит к евреям: «Я пришел к вам с заповедями. — И сколько они стоят? — Да, совсем нет, я отдам их бесплатно. — Тогда мы возьмем десять!
На Красной площади стоит армянин с индейкой. Появляется мужчина: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг голуби, что, да? Да? — Ну, голубь — это символ мира. — А что такое моя индейка? Объявили ли вы войну против вас?
Если бы Гитлер напал на нас в 4 часа утра 1 января, мы бы вообще не заметили войны до 11-го.
Анекдоты про войну
В деревню пришли немцы. Никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? Сюзанин. — Отдайте Джинджеру. Мы добьемся этого.
В загородном доме темной ночью: — Ваня, это ты, ты любишь? Я. — Немцы ушли? Я, я! Мальчики — немцы в деревне! — Город тоже в городе! Немцы повсюду! -@@ должно быть из этой Германии. «Почему ты здесь ошиваешься, Фриц?» — «Я за свою страну». — А где твоя часть? — На кладбище.
Великая Отечественная война. Леса Беларуси. Два кавказца партизанят, окруженные фашистами. Первый партизан говорит: — Как хотите, но держите немцев, а я пока подкреплюсь, вот последняя граната и каска. […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […]
Анекдоты про ядерную войну с Россией
[…]
Солдат, находившийся на посту на ядерной установке, задремал и прислонился к панели управления. При входе дежурного он вздрогнул, вскочил и доложил: «Товарищ лейтенант, за время моего дежурства никаких происшествий не было! Где, черт возьми, Бельгия! Два наряда — это неправильно! На острове находятся две атомные бомбы: российская и американская. «Ну что ж, пора лететь домой», — говорит американец. «Давайте мы вас пошлем», — предлагает русский. Ваши спорили с нашими: кто кого победит. А ваши говорят: — И мы сбросим на вас ядерную бомбу. — Что это? — И вся эта материя остается, а живое исчезает! — Уф. А потом мы пошлем против вас взвод прапорщиков. — О. И что это? — И тогда все живое остается, а материальное исчезает! Из Америки в Россию летит ядерная боеголовка, обратно летит русская… они встречаются… Ну, русская убеждает своего коллегу о встрече, потом о Победе, потом о мире во всем мире… Американец ей говорит. «Даже я совершенно пьян … я не дойду до цели …». Русский дружески обнимает ее: «Пойдем, я отвезу тебя домой!». В случае ядерного конфликта с Россией, США нанесут первый удар в Майами, тем самым уничтожив весь цвет «Единой России». Появится американская подводная лодка возле Чукотки, на берегу сидит чукотский мужик, его спрашивают, куда плыла российская подводная лодка, он говорит — на северо-запад. Американцы нырнули и пошли на северо-запад, через час появляется российская подводная лодка, они спрашивают, куда ушла американская лодка, чукчи отвечают — на северо-запад. Поднимается капитан подлодки и говорит, что вы, чукчи, не умничайте, а покажите пальцем, куда они приплыли.
Шутки про холодную войну
Дедок заходит в с@кс-шоп и обращается к продавщице: — Дочка, я неудовлетворен своей сексуальной жизнью, это результаты холодной войны и перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
— В связи с событиями в Крыму Запад угрожает объявить России холодную войну. — Это понятно: без российского газа любая война холодная. «У нас есть свобода», — говорит американец. — Я могу выйти на улицу и крикнуть «Долой Рейгана!» — я думаю! говорит русский. — С таким же успехом я могу выйти на улицу и крикнуть «Долой Рейгана!». Проводятся совместные учения военно-морских сил СССР и США. …Рано утром. Две подводные лодки стоят бок о бок в океане. Капитан встает с советской лодки и сердито кричит: «Кто стер пульт? — Но здесь, в Америке… — Да, подождите! Кто стер пульт? — Но здесь, в Америке… — Да, вашей Америки больше нет! Кто стер пульт? СССР. Пик холодной войны. Вечер. В гостинице три бизнесмена сидят в номере с тремя кроватями. Двое травят антисоветские анекдоты водкой, третий сидит в сторонке (либо не пьет, либо не одобряет подобные развлечения — история об этом умалчивает) и пьет чай. В общем, ему надоела эта вонь, и он решил посмеяться над ними. Я вышел в коридор и попросил горничную принести чай в их номер через 5 минут. Он сам вернулся к своим соседям и, переждав час пик, сказал: «А вы знаете, что они нас слушают? Соседи. Что за чушь ты несешь! — Он идет к выходу и говорит: «Товарищ майор, принесите нам чай! Потом приходит горничная, приносит чай, они в шоке, быстро сжимаются и ложатся спать. Утром просыпается служанка и видит, что комната пуста, выходит в коридор и спрашивает служанку: — Где мои соседи? — «Почему они меня не забрали, я же с ними был?» «Товарищу майору просто понравилась шутка про чай.
Про гражданскую войну
— Петька. — Что, Василий Иванович? — Шампанское и фрукты! — Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод! — Дурак, огурцы и водка!
Гражданская война была в 1812 году — Да!? Можете ли вы оправдать себя? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции. Гражданская война. Командир бежит перед окопами и поднимает солдат на зарядку с криком: «ДАЙТЕ МНЕ ОРЛОВ». Все встают и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подходит к ним: — ПЕРЕД ОРЛЕЕМ. Мы не орлы, мы львы. — Какие еще львы. — Я — Лев Абрамович, а он — Лев Семенович. Каковы льготы для ветерана Гражданской войны? — . — У меня был гражданский брак. Командир, мы окружены! Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Анекдоты про войну в Афганистане
Афганистан. Оружейная команда, состоящая из гомосексуалистов. Пулеметчик докладывает: «Лейтенант, вижу отряд призраков». Лейтенант, полируя ногти: «Среди них есть красивые?» — «Нет» — «Ну, тогда стреляйте».
— Почему Советский Союз направил войска в Афганистан? Они решили начать в алфавитном порядке. Война в Афганистане. Командир инструктирует десантников: «Сейчас мы садимся в вертолет, прилетаем. 50 долларов за голову, 10 долларов за ухо, пойдет? Прибыли деревни. Через несколько минут прибывают десантники, некоторые с отрезанными головами, некоторые с отрезанными ушами. Командир смотрит на них и кричит: «О чем вы говорите? Это тоже Ташкент. На советско-афганской границе. С другой стороны: — Какой афганец не хочет жира? Двое мужчин идут друг напротив друга по тротуару. Они оба хромают, волоча правую ногу. Догнав их, один из мужчин, понимающе улыбаясь, говорит другому, указывая на свою ногу: — Афганистан, 1982 год. Другой, указывая большим пальцем через плечо: — Собачье дерьмо, 10 метров назад. В Афганистане «патефоны» с новобранцами летели к месту высадки, кружили над кишлаком… высоко… Пилот: Ну, ребята, прыгайте! -. вы что, офонарели?! Никаких куполов! Чтобы убить нас. — Я не знаю, но если я опущусь еще на метр, демобилизация подскочит. В Афганистане. Пули свистят повсюду и т.д. — Гена, чем пахнет кровь? — Оставьте меня в покое, не видите, как придурки лезут! (ответный огонь) — Ладно, Ген, чем пахнет кровь? — Найди время, оставь меня в покое! — Что? — О, Джин, я весь в крови. Уходя из Афганистана, Советский Союз не оставил никакого оружия для ублюдков. Они не знали, что американцы придут в Афганистан.