Смешные анекдоты про войну
Через 25 лет Галя в обычном автобусе посмотрела на женщину напротив. Я пришел. А вы не тетя Клава?
50 новых самых лучших Анекдотов и Шуток про 9 мая 2022
Подборка самых смешных, жизненных шуток и приколов на 9 мая! Читайте бесплатно самые интересные, до слез смешные анекдоты про потрясающий праздник, День Победы — 9 мая 2022 года! Военный юмор, оптимизм героев заставит каждого улыбнуться и вспомнить свои армейские годы, поделитесь шутками со своими друзьями, родственниками и знакомыми. Помните этот день, этот день победы! Всем праздникам — друзей!
— Ганс избежал пуль советского солдата.
— Как ему это удалось?
— Одета на партизанскую мину.
— Ганс избежал пуль советского солдата.
— Как ему это удалось?
— Одета на партизанскую мину.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
-Для, надо, такие проблемы, семью надо отправить на эвакуацию, собрать вещи, самому туда поехать, как-то добраться. Такие проблемы на мою голову.
— Да, война — это большие проблемы.
— Не путайте, какие у вас проблемы — винтовка в руках и впереди.
1945. Урок в немецкой школе.
— Ганс высыпал глагол «Бежать».
— Беги, беги, ты беги, ты беги, он беги, она беги.
— И они идут!
Солдат подходит к командиру:
— Я должен уехать в отпуск — моя жена должна родить.
Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев мы это узнаем.
Гитлер как-то приходит на совещание, а во всей комнате стоит огромный железный ящик.
Гитлер спрашивает Мюллера: — Что это?
«А этот Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство», — пояснил Мюллер.
«Почему бы вам не убрать его отсюда, если вы его уже нашли?» — кричал Гитлер.
— С удовольствием, мой фюрер! Только никто не может его воскресить», — ответил Мюллер.
После первого и второго перерыва», — сказал Гитлер в мюнхенском пиве. Так началась вторая мировая.
«В общем, главное не победа, а участие!» — задумчиво произнес Гитлер, разглядывая сейф.
1941 год — Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башне. Гитлер говорит Геббельсу:
— Что еще такого приятного можно сделать для людей?
Геббельс.
Путин в Германии заканчивает речь и сходит с трибуны. Вдруг, вспомнив что-то, он возвращается и говорит:
— Да, и это тоже. Гитлер капут!
Конец войны. В Рейхстаге все пьяны. Гитлер бродит по офисам, и никто не обращает на него внимания. Он входит в кабинет Штирлица. Он вскакивает с криком «Хайль Гитлер!».
Гитлер устало: — Только бы ты, Максимыч, не раздражался.
Однажды во время Второй мировой войны английский рыбак, возвращавшийся
С рыбалки он пришел к коменданту порта:
— Сэр, мой в моей сети, и я притащил его сюда, в гавань.
— Ты сумасшедший! Немедленно верните его в море! Если это
Два, тогда он разобьет всю гавань!
— Вы можете не беспокоиться, сэр. Все фигурки на нем я вырезал топором.
Берлин, весна 1945 года. Вдалеке слышны звуки пушки. Два немца разговаривают в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: «А кем ты будешь работать, когда закончится война?». Второй отвечает: «Наконец-то я поеду в отпуск и отправлюсь в Великую Германию».
«Ну, сейчас утро и вечер, что ты собираешься делать?».
Говорят, что Сталин запретил называть машину именем Рожденного после войны.
И все чиновники понимали, что Родину продать нельзя.
А «Победа» — разрешена.
И теперь чиновники уверены, что можно торговать с победой.
Командир, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем шагать в любом направлении!
Где твоя винтовка, Сидоров?
Разве вы не взяли винтовку 9 мая? Вау драйв!
Как вы называете солдата без винтовки?
1945. Урок в немецкой школе.
— Ганс, пересыпая глагол «бежать».
Я бегу, мы бежим, вы бежите, вы бежите, он бежит, она бежит.
И они идут, господин учитель!
— Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, ты был впереди?
Я хочу купить танк к 9 мая.
— Зачем вам нужен бак?
Да, я зайду по нескольким адресам, чисто поздороваться.
Из леса выходит заросший, дикий партизан.
— Эй, бабушка! Есть ли в деревне немцы?
Что ты, дорогая? Войне уже 65 лет!
— Твоя мать! И я пустил все поезда под откос
Шульц избежал пуль советского солдата.
— Как ему это удалось?
Я подорвался на партизанской мине.
С фронта полковник обходит строй женской роты связи.
Перед парадом 9 мая.
У каждого на груди медаль «За боевые заслуги».
Одна из заметок «За храбрость».
— Сколько человек имеют такую медаль?
А я сопротивлялся, товарищ полковник,
— Гордо ответил на сигнал.
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
У вас есть партия?
-Тола нет, а партизан доставлял, носил им сало, хлеб, молоко.
Да, вы не можете обойтись без произнесения
Для меня они все «Данке, Данке».
Так там были немцы!
Вас обвиняют в бегстве на запад во время нападения русских …
— Господи Иисусе, гребаный судья!
В конце концов, я догнал обер-лейтенанта фон Граббе,
Сказать ему, что солдаты расходятся.
У немцев в войну все было злым: «Тигры», «Пантеры»,
— А у русских хорошо — «Катюша».
С фронта полковник обходит строй женской роты связи.
У каждого на груди медаль «За боевые заслуги».
Одна из заметок «За храбрость».
— Сколько человек имеют такую медаль?
— А я сопротивлялся, товарищ полковник, — гордо ответил связист.
— Петро, кажется, Москаль не работает?
Да, Москаль однозначно!
— А давайте столкнемся с ним из пистолета?
Что, если он затронет то же самое в нас?
— DUC, но в нас для чего?
Водитель такси подбирает пожилого немецкого туриста,
Он замечает, что пассажир сидит с недовольным выражением лица.
-Тебе что-то не нравится?
Вы не можете больше не упоминать о войне?
Вы первый заговорили об этом!
— Нет, это ты начал!
Вы напали на Польшу!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война.
Еврей хватается за голову:
— Это такие проблемы, такие проблемы.
Нам нужно куда-то вывезти семью, собрать вещи,
Потом сами поедем туда, как-то обоснуемся.
Такие проблемы на мою голову.
— Да, и не надо говорить, что война — это большие проблемы.
О, не путайте меня, какие у вас проблемы — оружие в руках и впереди.
1943 В джунглях Африки живут два еврея,
Оба с арматурой, это тяжелая пушка.
Здравствуйте, откуда вы?
«Он эмигрировал из Германии в Каир, нам надо как-то жить:
Я охочусь на слонов.
И я поехал в Каир, теперь охотиться на носорога.
Кстати, я не видел соседа, где он?
Он настоящий изгой, застрявший в Берлине.
Знаменитый летчик Мокрышкин встречается после войны с пионерами,
Он начал рассказывать им о своих подвигах.
Один продвинутый пионер спрашивает:
— И как вам удалось сбить столько фрицев?
Это мастерство или просто удача?
-Не говори мне, что ты понравишься мужчине, если тебя будут звать Ахтунг?
Из леса выходит заросший, дикий партизан.
— Эй, бабушка! Есть ли в деревне немцы?
Что ты, дорогая? Войне уже 65 лет!
И я подвел все поезда.
— Мамочка, почему 9 мая все радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
— Потому что, дочка, наш дедушка был на войне, а остальные мечтают о войне.
«Мы можем сделать это снова!» — самый популярный алкогольный тост во дворе.
Сначала вы одеваете ребенка в военную форму, а потом думаете, как избавиться от армии.
— Рабинович, что вы можете сказать о людях, которые наклеивают на свои машины слова «Мы можем сделать это снова»?
«Молодой человек, будьте реалистом. Девяносто процентов тех, кто придерживается, могут только повторить свое придерживание.
Последний раз российский ветеран был за границей в 1945 году.
Когда на логотипе BMW написано «Мы можем повторить», трудно поверить, что они действительно могут повторить BMW.
Я иду на войну с вирусом, объявленную президентом, в маске и перчатках, которые я купил на свои с трудом заработанные деньги. Скажите, если, не дай Бог, начнется новая война с печенегами, буду ли я обязан купить пулемет в военном магазине?
Женщина после работы бежит в магазин, встает в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и т.д. Через два часа она уезжает, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
«Я — король очень богатой страны. Ты мне сразу понравилась, и я хочу взять тебя в свой гарем!
«Да, я еще не стоял в очереди за членом …
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везет тебя в Вишино.
Беседа с ветераном.
Сколько людей вы убили во время войны?
— Как вам удалось получить столько наград?
Что бы ни случилось, как бы тяжело ни было, помните — никому нет до этого дела.
40 лет — это крутой возраст.
Подруга стала бабушкой.
Вторая ушла в декретный отпуск.
Письмо от друга из армии: «Здесь нас учат разгребать снег и варить картошку.
Поэтому, если враг нападет, мы расчистим ему путь и приготовим еду.
Брак — это отношения, в которых одна сторона всегда права.
Сигнальщик останавливает машину. Подходит. сурово спросил он:
Инспектор ГИБДД мило улыбается:
Мой сын нарисовал…
Солдаты вернулись из армии домой в деревню. Солдаты пришли из армии из солдатского дома.
естественно, они остановились около солдата, ну, давайте зададим ему вопросы.
Бросайте, что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Солдат выслушал его и сказал:
— Армия — это ДЕБЕЛИЗМ!
— Вы узнаете об этом завтра утром.
Утром. 04:00. Петухи еще спят. И к этому времени колокольня
будет звонить! Вся деревня сбежалась. Стоит в шортах, весь сонный,
ругательства… Выходит солдат и говорит:
— ЭТО ЗНАЧИТ: МЫ УЕЗЖАЕМ С БАНЕЙ НА ДРОВА, ОСТАЛЬНЫЕ НА ПРОВЕТРИВАНИЕ!
Инспектор подходит к часовому в оружейной комнате
— Почему ты мне все рассказываешь, я вдруг замаскировался.
Автоматическая очередь. Часовой задумчив:
— Смотри, какой ублюдок!
— Володя, мы не придем на парад.
— Верно, мы не планировали шествие заключенных.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов удерживали оборону буфета против немцев.
1945. Урок в немецкой школе.
— Ганс, пересыпая глагол «бежать».
Я убегаю, мы убегаем, ты убегаешь, ты убегаешь, он убегает, она убегает…
— И они идут, учитель!
Беседа в Берлине:
— Говорят, что русские женщины очень привлекательны.
— Может быть. Судя по письмам моего сына, при одном только упоминании о «катюше» наши солдаты просто сходят с ума!
Берлин, весна 1945 г. Вдали слышна канонада. Два немца разговаривают в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: «Что ты собираешься делать, когда закончится война?». Второй отвечает: «Наконец-то я поеду в отпуск и попутешествую по Великой Германии».
«Ну, это утром, а что ты собираешься делать вечером?».
Гитлер прибывает в психушку. Все пациенты выстраиваются и поднимают правую руку с возгласом «Хайль Гитлер!». Гитлер идет вдоль шеренги и наконец видит человека с опущенной рукой. Он спрашивает: «Почему ты не приветствуешь меня?».
Мужчина отвечает: «Так я не сумасшедший, я медбрат».
9 мая 1945 года в концентрационном лагере. Спасибо вам всем! Все свободны! Ты можешь идти домой!
Делегация ветеранов из Германии посетила Музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
Я думаю, что выбор является всеобъемлющим, вы не найдете большей коллекции! Ну, а теперь самое время посмотреть демотиваторы про 9 мая и победу в ВОВ!