Подборка смешных анекдотов про военных
Школа Предков. Исследуйте. Это большой палец, указательный, средний, и безымянный, мизинец. Пошевелите пальцами. — Мы мешаем, мешаем, мешаем. Где кто?
Смешные анекдоты про военных
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про военных. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
— Вы слышали, что президент собирается повысить зарплату военным в 2 раза с нового года? — Конечно, я слышал и даже видел листок с именами тех военных, которые …
Война. Военный переводчик проводит беседу с военнопленным. — Ват оф эр нейм? — Меня зовут Джон Смит. …покалывание княжеского лица. — Что делать? — (удивленно) Меня зовут Джон Смит! …покалывание на княжеском лице. «Как тебя зовут?!» (я чуть не плачу) Меня зовут Джон Смит. …покалывание на княжеском лице. «Я, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков». …
Вопрос студенту университета Матака: — Что вы думаете, глядя на кирпич? — Что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4. Вопрос студенту-архитектору: — Что вы думаете, глядя на кирпич? — Что если взять полтора миллиона таких кирпичей, то можно построить многоквартирный дом. Вопрос курсанту высшего военного училища: — Что вы думаете, глядя на кирпич? — О женщинах. — Но почему? — Я постоянно думаю о них!
Из ресторана выходит расторопный молодой человек и, увидев на лестнице адмирала, бросает ему: «Швейцария, такси!» «Очевидно, вы ошиблись: я адмирал», — сухо сообщает военный. — Замечательно! Лодка, значит!
В конце утомительных военных маневров полковник собирает офицеров и объявляет: — А теперь я пойду домой, выпью без рук бутылку вина и посижу с женой у камина. Я предлагаю вам сделать то же самое. — Спасибо, сэр, — щелкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не возражает, мы придем.
Два еврея во время Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойма пожаловался своему сопернику Моше: — Я продал армии партию противогазов — одному Б-гу известно, что они пропустили газ! И что, по-вашему, придумал военный министр? Он заставил меня надеть один из моих противогазов и поместил меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. […] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
Подборка смешных анекдотов про военных
Прибытие ген. Все чистится и красится. Одного солдата отправили красить ракету. Он нарисовал почти всю ее, но не довел до ума. Мышление: как быть? Изобретение! Он берет ведро с краской, размахивается и бросает его на вершину ракеты. Ура! Ракета полностью закрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит блок: так, хорошо, трава зеленая, забор тоже покрашен. «Что это за чертовщина на ракете?» — спрашивает командир подразделения. — Это минный отражатель, товарищ генерал! Командир не колебался. — Я вижу отражатель шахты! Почему он не покрашен?
Хотите получить старшего лейтенанта?
— Лейтенант Петров! — Есть! — Старшего лейтенанта возьмете? — Есть, товарищ майор! — Возьмите бумаги и выведите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Старый мудак
В казарме воинской части звонит телефон. Мимо проходит солдат — думает — чего он напрягается, дай-ка я отвечу на звонок: — Алло… Из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас в части служебных Волг? — Два: один в ремонте, другой водит тупица Пилипов. — А кто это — Пилипов? «А, это командир нашей части, полковник Пилипов. — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудаки-мудаки! Да, вы знаете, с кем разговариваете? — Нет. — Вы говорите с полковником Пилиповым! Да, ты знаешь, с кем говоришь? — Нет. — Ну, тогда прощай — тупица Пилипов!
Чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Военный врач принимает у сержанта санитарное состояние. Как вы готовите воду для питья? — Ну, сначала давайте отфильтруем его? — Хорошо, а потом? — Потом мы его варим? — Превосходно. А потом? «А потом, чтобы перестраховаться, мы пьем пиво!»
Мы на ней в поселок к женщинам ездим
Генерал приезжает в отдаленную воинскую часть с инспекцией. Солдат идет вдоль строя, подходит то к одному, то к другому солдату, задает вопросы: — Скажи, дорогой, как ты ешь? «Отлично, товарищ генерал!»- Но скажите, тепло ли ночью в казарме? — Правильно, товарищ генерал!» А ты, брат, скажи, как там с женщинами? — А у нас в части есть верблюд, товарищ генерал! — Вот такой. Так она высокая, ей не понять!!! — Так у нас лестница приставная, товарищ генерал!!! — Ну несите сюда лестницу, браво! Приносят лестницу, генерал взбирается по ней, и «вот» верблюд. Удовлетворенный, он спускается и спрашивает. Нет, товарищ генерал! Мы возим его в деревню к женщинам.
Ты за что деньги получаешь?
Маленький сын спрашивает своего отца, солдата: — Папа, за что ты получаешь деньги? — Для чего? За должность, за звание, за стаж… — А за работу? И я получаю замечания за свою работу.
Призывная комиссия.
Военный комиссар спрашивает. Ты что, идиот? — И это необходимо?
А танки летают?
— Товарищ мичман, а танки летают? — Ты что, дурак? — А товарищ генерал сказал, что они летают. — Летите, летите, только низко!
Такой прикол сорвался!
Командир роты вызывает мичмана и задает ему вопрос: — Сколько булочек ты можешь съесть натощак? — Ну, пять | — Но нет! Вы съедаете первую натощак, а остальные уходят! С течением времени. Мичман: — Иванов! На меня! Сколько булочек вы можете съесть натощак? О, я не мог сказать пять, это была такая шутка!
Какой дурак обе ноги поднял?
Прапорщик перед строем солдат: — Поднять правую ногу! Он видит, что в строю осталась одна нога — какой дурак поднял обе ноги?
Про Военных
— Мальчики, проводите меня в армию. — Почему у тебя энурез и плоскостопие? — Они мне сказали: «Ты будешь за немцев».
— Капитан Иванов, вы хотите получить майора? — Да, сэр! — Ну что ж, поезжайте в вытрезвитель и отвезите туда майора Петрова.
— Вот у нас бригадир был такой комик, что бы он сказал, Р все бы упали! — Ну, что он сказал? — Обманите свою компанию!
Солдат! Я помню! Когда ты спишь, отмена — не задница! Спите больше, не страдайте бессонницей!
Говорит московское радио. Московское время 18 часов. Для офицеров — 6 часов вечера. Для орденоносцев и мичманов — большая стрелка на 12, маленькая на 6.
Солдат и сержант: — Отпустите меня в туалет! — Иди, дай себе две минуты. — А если этого недостаточно? — Возвращайтесь — я добавлю.
Наш генерал вместе с НАТО участвует в совместных учениях. Наша похвала: — В нашей армии солдату положено 2000 килокалорий в день! — Но в американской армии солдаты едят 4000 ккал в день! Наш генерал шепчет адъютанту: — Лежит, морда вражья и не краснеет! Нормальный мужчина не может съесть два мешка брюквы за один день!
— Еще один загородный частный дом! Почему он пахнет рядом с вами? «Не пахло до вашего приезда, товарищ генерал!».
В столовой: «Кто дежурный? — Я, товарищ полковник!» «Почему бы вам не положить лавровый лист в суп? «Они не едят, товарищ полковник».
— Рядовой Иванов! — Я! — Возьми кирпич. Сдвиньте самолет! — Кирпич. — Ты коммунист! Иванов разбивает кирпич о колено: — У меня два самолета!
— Мы, военные, всегда носим с собой полковой флаг. — Почему? — Ну, видите ли, праздники, выпивка. Всегда есть кого поцеловать!
Во время войны, перед сражением, солдат пишет записку: «Якшо, прошу тебя пойти в Мененсом, а якшо ни, то ни».
Он стоит на солдатском посту. Главный проходит мимо и говорит: — Ну что, солдат, стоишь? — Я стою! — Нет. — Подполковник пойдет, скажет, что вы завтракаете. — Правильно, я скажу! Проходит подполковник: — Ты стоишь, солдат? — Я стою. — А сегодня вы завтракаете? — Завтрак. — Вы ужинали? — В, я не ужинал. — Полковник уйдет — вы скажете, что пообедали. — Правильно, я скажу! Полковник проходит: — Ты стоишь солдат? — Я стою. — А сегодня вы завтракаете? — Завтрак. — Вы ужинали? — Я ужинала. — Вы ужинали? — Нет, я не ужинала. — Генерал уйдет — вы скажете, что он обедал. — Правильно, так и сделаю! Ха, и наконец появляется генерал: — Что, солдат, стоишь! — А что мне еще делать, товарищ генерал, я встаю и стою за себя…
Изучение внешнего вида на военной кафедре: — Студент-продуктовик, почему у вас белые носки? — Да, некоторые прошиты, других не нашел …. (Боровик слизистый) — ничего не знаю! Должен иметь форки (называет руку синим цветом) или темно-синий (поднимает левую ногу) или темно-зеленый.
Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите спросить? Когда ракета вышла из бочки, по какой траектории она летела? — Спрашивайте, товарищ солдат.
Мужчина очень хотел откосить от армии, прикинувшись коротышкой. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видел. Увидев невесту, медицинская комиссия немедленно уволила мужчину со службы как инвалида …
Два солдата из школы S T-School занимаются ткачеством. Они видят часть части. Один шепчет ДПАКу: — Давай возьмем? Дик (переполненный): — Хватит. Если бы Дина уже забрали.
Прямой человек строит взвод и спрашивает: — У кого есть при себе нож, шаг вперед! Солдат выходит вперед. СОВЕТ: — Молодцы, вы получаете 10-дневный отпуск. И в тот же день солдат отправляется на отдых. Через три дня посыльный снова обращается к взводу: — У кого есть с собой нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Эншер: — Молодец, иди чисти картошку.
— Вставайте, все берите лопаты и ешьте траншею! — Продукты на работе, почему вы должны есть траншею? — Инкупы, нам нужны Уклоты. — Товар на продажу, может, мы сами на него нападем, давайте лучше траншею возьмем?
Письмо находится в полку, который солдату Иванову Импе отец. Полковник подозвал капитана: — Иванов Имп. отец. Скажи Эмми еще — разделись об этом… Капитан публикует свою роту и изгоев: — У кого живы отцы — шагом марш! Иванов! Hy и ты Малыш?!
Хелмеры-Нью Креды поднимаются в небо на самолете, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. Старый инструктор обращается к ним: — Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить ваш первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 метров. Приготовьтесь к прыжку! Затем из глубины самолета раздается голос: — Но не слишком ли высоко? Старли задумывается на мгновение и говорит: — Да, действительно, 10 000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: — Смелее, смелее! Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Итак, в итоге она все равно слишком высока. Подумав еще немного, Стейли говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая». Пилот, опуститесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, Старли командует: — И теперь никаких оправданий! Мы находимся на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но голос настаивает: — И все же это слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом, он сдается: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только иглы высоты останавливаются на отметке 2500 метров, Старлей снова командует: — Мы находимся на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — А, так это парашют…
Разгневанный капитан просыпается на советской подводной лодке, мучимый тяжелым похмельем: «Штурман за меня!». В таком же состоянии появляется навигатор. -Ах, наконец-то! Где мы, штурман? Штурман: — Не могу знать, они неделю назад были в Средиземном море, топили пятьдесят пять ящиков водки в Неаполе, а теперь черт знает что, товарищ капитан первого ранга! Поднять перископ! Штурман с трудом успевает выполнить необходимое: — 40 градусов на левый борт — вижу торговое судно! — две торпеды. «Торпеды на выход, товарищ командир!» — принимаем SOS, записываем координаты, но так, чтобы это было в последний раз.
— А как насчет предстоящей битвы, генерал? — Бог видит, оно будет потеряно. — Зачем его начинать? — Чтобы выяснить, кто именно.
В столице есть старшина роты, ротный и политрук. Рота подмигивает политруку — мол, будем играть бригадира: — бригадир, мы попадем в должность, смотри — не попадем ли в роту? Бригадир убегает. Политрук смеется: — Вот дурак, не будет дня отправки.
Армия. Работник парка — день: — Какая машина вышла? «Зеленый», отвечает день. — Я знаю зеленый цвет, какой номер, спрашиваю я? — И номер белый.