Смешные анекдоты про водку
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки — это нормально, две — много, а три — мало?
Анекдоты про водку
Двое мужчин рубят дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит: — Я из будущего, я вошел в ваш 1980 год прямо из 2014 года, я могу ответить на 3 вопроса. Ну, — спрашивает первый мужчина, — я так понимаю, Леонид Ильич все еще у руля? — Нет, у нас Путин В.В. в ваше время служил подполковником КГБ в Санкт-Петербурге. — Сколько стоит бутылка водки? — 200 рублей. Крестьянин бросает пилу, берет топор под мышку и идет к воротам. — Эй, где ты и третий вопрос? — Вы, помогите помощнику доделать дерево, а я ненадолго в Петербург.
В баре.- Дайте мне коктейль «Фантаз.
В баре. — Дайте мне коктейль «Мечтатель»! — Запишите рецепт: Fanta + водка Five Lakes!
— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Дайте мне две маленькие бутылки водки. — Возьмите большой — выйдет дешевле! Нет, две маленькие. — Хорошо, давайте возьмем большой. И два маленьких!
Грибной сезон уже начал собират.
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где подрались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь был госпитализирован.
И время не лечит . и водка не ле.
И время не лечит. и водка не лечит, лечит новое платье. прямое, как подорожник.
— Если выпить 500 грамм водки — буд.
— Если выпить 500 грамм ама водки — будет отличный праздник! — А если 400, а 100 утром — то два дня!
— Как должна встречать жена моряка.
— Как жена моряка должна возвращаться из дальнего плавания? — В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — каблук.
Попадают к немцам в плен трое: — .
Трое попадают в плен к немцам: француз, русский и еврей. Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер. Но как благородный народ, давайте исполним ваше последнее желание. Перед смертью француз хотел заполучить молодую блондинку. Он провел ночь, и они застрелили его. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли ее ему. Русский пил в течение дня. Он умер от белой горячки. Настал черед еврея. «Я ничего не хочу, просто дай крючковатому самодовольному клубнику поесть.»-Свинья! Где мы можем найти у вас клубнику зимой — я тоже не тороплюсь! Давайте подождем до весны.
Зять приходит домой и с порога зовё.
Приходит зять домой и с порога зовет тещу. — Вы сошли с ума? — А за тебя я дам 500 рублей! Теща согласилась и налила водки. И налей мне, мама, еще 50. — Вы переходите все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Зять. У меня есть еще тысячи дам! Свекровь согласилась и выпила водки. Зять: — Давай, я тебе глаз дам! — Ты что, совсем с ума сошел? — И я дам тебе за это три тысячи дам! Теща согласилась, и зять от души подоил ее. Свекровь упала. Потом звонит телефон, муж берет трубку, а там жена: — Дорогой, ты маме пенсию назначил? — В процессе, дорогая, в процессе.
Ученые провели опыты с алкоголем. О.
Ученые проводили эксперименты с алкоголем. Оказывается, холодная водка повреждает почки, холодный ром — печень, холодный джин — сердце, а холодный виски — мозг. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.
— Какая разница для охотника между .
Какая разница для охотника между собакой и лисой? — Примерно — две рюмки водки.
Бутылка водки – это такая штука, ко.
Бутылка водки — это такая вещь, которая может вырубить одного нашего Васю. Или 50 вьетнамцев — и это только от похмельных паров Васи.
Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.На.
Если вечером выпить 1 литр водки. Утром выпейте 25% вчерашнего, а вечером добавьте 50% вчерашнего, и так пейте каждый день. Как это называется? Переедание. Нет — бесконечно убывающая геометрическая прогрессия
После того, как открывая бутылку ви.
Открыв бутылку вина, Сережа сломав палец, Саша — зуб, а Виктор — вилку, девушки все-таки согласились выпить водки.
Сегодня буду пить водку, так что — .
Сегодня буду пить водку, поэтому — отключу телефоны, закрою профили, начну звонить им, ходить в гости, комментировать фото. Короче, кто не спрятался — не виноват!
На конкурсе фотографий под название.
В фотоконкурсе под названием «Финский залив» победила фотография Фина, пьющего водку из горла Невского.
Анекдоты про напитки
Сотрудники дорожной полиции спрашивают мотоциклиста: — Как вы могли сесть пьяным на мотоцикл? — И мои товарищи помогли.
В гостиничных мини-барах, помимо маленьких бутылочек с алкоголем, должны быть маленькие сигареты.
— Как вы узнали, что он алкоголик? — Он не принимал ванну, пока пена не осела и не образовались кончики на краях.
«Я не пью» — этой фразой вы бросаете вызов всем присутствующим, и смысл ее заключается в том, чтобы выпить.
Пить пиво вредно, а молоко полезно. Поэтому, если пить пиво с молоком, то здоровье даже не пошатнется.
Я думала, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я решил, что алкоголь — это напиток для взрослых. Теперь я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.
Американец пошел с русскими в туалет, пришел в США и сказал: — Невозможно победить страну, где люди, выпив литр водки в туалете, начинают соревноваться, кто больше попадет в снег. А потом снова в баню, снова в литр и в снег. А потом снова.
А вы, оказывается, не хотите никуда идти, но наше опьянение слишком безупречно, чтобы остаться дома?
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает: — Покажите паспорт, чтобы убедиться, что вам есть 18. — А того, что я ношу шляпу в марте, недостаточно?
Довольно сложно разделить бутылку водки на троих. Первый этап разлива на каждые 166 грамм проходит без сучка и задоринки. Но эти последние 2 грамма из трех делятся с большим трудом — со взаимными упреками и оскорблениями.
Анекдот про водку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про водку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Партия. Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Звонок бухгалтеру от охраны: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: сверка, подведение итогов… — Так, наливай водку, пинай Верку: ревизия пришла!
Две подруги разговаривают: — Ну, Люси, как ты нашла парня с дискотеки? — Ну, он! Я уговорил навестить его, выпить кофе. А у него дома нет ни водки, ни презервативов.
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. И когда он был уже прилично пьян, он подзывает бармена и говорит пьяным голосом: — Пива мне! Ну, бармен удивляется, как это пиво после водки? И человек для него: — не после водки, а перед вином…
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (сурово): — Где ты был? — Он играл в шахматы со своими друзьями. — Почему от тебя пахнет водкой? — Ну, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
Один друг говорит другому: — Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, пошел я на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, побормотал грустные песни… а потом смотрю, квартира не моя.
— Вот, примите этот эликсир, он лечит душевные раны и дает божественное понимание всех вещей! — Бл@, Петрович, это водка! — А я что сказал?!
ГАИшник останавливает у куста пьяного парня: — Я не понимаю, вы в таком состоянии за рулем. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом повезли ее в Бармотуху, потом я зашел в гараж, там мужики напились самогона, я три стакана распил, так теперь они меня за пивом послали, давай! ГАИ в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что вы, не верьте мне.
Бог мертвых русских, немцев и американцев собрался вместе. Он говорит: — Я даю тебе шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто выпрыгните из облака и крикните, кем вы хотите быть. Русский (прыгает): — Рюууууууууумкаааа. Он превратился в стакан, постоянно наливал в него водку, в общем, не жизнь, а праздник. Немецкий (прыжки): — Пивные круги. Он стал кружкой в каком-то баре, тоже довольный. Американец брызжет слюной, хочет прыгнуть, но в последний момент вырастает и летит вниз с криком: — Ой, да пошел он.
Начальник обращается к подчиненным: — Вы любите теплое пиво? — А потные женщины? — b r-r, нет, конечно, нет. «Он выходит и говорит обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да!» — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про водку и алкоголь [13]
История, рассказанная водителем по соседству. Он обслуживает большую компанию, и его маршруты почти одинаковы. Он уже знает, где, когда и какой гаишник стоит. Обычно он путешествует с партнером. И обычно на последнем этапе дает 200 грамм и передает руль своему напарнику. После того, как партнер заболел. Но сила привычки сильна. Я зашел в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодца. Они приносят обед, а перевозчики за столом заканчивают обед и уходят. А вместо этого у следующего столба (других не было) сидят три гаишника! У соседа все в минусе. Он закончил ужин. И что? У него стекло к машине, они за ним (любопытные)! Он спокойно выливает сорок градусов на лобовое стекло и вытирает. Чтобы удовлетворить их любопытство, он объясняет: так пыль меньше прилипает. Они ехали на его повозке до следующего поста с сопровождающим. А еще он устроил скандал на обратном пути в столовую, зачем он поставил водку, если они видели гаишников. Владелец пообещал поставить 0,5 в качестве компенсации на следующий рейс.
— Как определить, что вы алкоголик? — Ну, вы посмотрите фильм, люди спокойно встают за столик в ресторане, расплачиваются, счастливые идут к выходу, а у вас от этого шок!
— Посмотрите, как выросла грудь за лето! Теперь ты можешь носить лифчик! — Зачем, мамочка? — От пива, сынок! С пивом!
— Хватит пить! — Я тоже не пью. Я продезинфицирую эмоциональные раны.
В начале: — Василий пил все свои 34 года только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу.
Иногда, чтобы трезво оценить свои возможности, нужно хорошенько напиться.
Что бы там ни говорили, а лучший визажист — это алкоголь.
Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.
Хуже всего, когда я не хочу пить, а пить нечего. Это двойное отсутствие — хотеть и пить — просто выводит из себя.
Почки — суки, падшие, печень — сволочь, преданная. В любом случае, я не позволяю себе пить — голова отказала.
Водка — напиток для ведьм. Вы собьете с ног молодую женщину, красивую и проснетесь, страшной и старой. Но что особенно возмущает, так это то, что обратного никогда не происходит…
— И, кстати, сколько бы я ни пил, я не пьянею! Леля, как Бог наказал тебя!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужчин, лифчики, трусики и кучу других проблем.
— Будете ли вы пить водку? — Нет. Смотрите фильм «Железный человек-3» в кинотеатрах!
Я хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, что Миклухо-Маклай напугал воинственных папуасов, когда дерзко поджег спиртное. Аборигены, казалось, испугались, что белый человек сожжет их море, и отступили. Но последние исследователи показывают, что папуасы теперь знают свойства алкоголя. А аборигены пришли в ужас от мысли, что пришелец может сжечь всю принесенную ими огненную воду.
По его глазам Катя поняла, что он может забрать у него все.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью после бутылки водки, уже знает, как управлять страной.
Как говорят хранители на Лукеро-Водчинском заводе: никто не тщеславен!
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки все равно дешевле, чем психолог.
На протяжении нескольких столетий власти пытаются убедить россиян в том, что экономия водки — это кощунство.
Семья возвращается из коттеджа. На мосту образуется серьезная пробка. Пятилетняя дочь увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: — Я тоже хочу купаться! Мама отвечает: «Еще слишком холодно, чтобы купаться. Эти дяди пили водку, поэтому они горячие. Дочь.
Зашел в колбасный магазин, а на кассе сообщение: «Акция: 1 литр водки в подарок 0,5 литра томатного сока». И я захотела сока!
Коньяк признан лекарством — все мужики, я на больничном!
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
История в АШАНе
Старик лет эдак в 70, выставляет на барную стойку покупки, в том числе бутылку водки. Кассир пробивает товар, тянется за бутылкой. — Пожалуйста, ваш паспорт. — Почему? — Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта. — Простите, почему. Кассир в ступоре. Она не может придумать ничего лучше, чем раздать: «Мы не продаем алкоголь и табачные изделия лицам моложе 18 лет». — По твоим словам, мне нет 18? -. — Так зачем вам нужен мой паспорт? — Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта. «Но у меня нет с собой паспорта». «Тогда я не смогу продать вам водку». — Как вы думаете, стоит ли мне носить с собой паспорт, когда я иду за хлебом? — Но вы покупаете водку, а мы продаем водку только по предъявлению паспорта, таково правило нашего магазина. — Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что вы не продадите водку ребенку, но в моем случае я считаю это излишним — а вы? — Мы продаем алкоголь и табак только при предъявлении паспорта.
В этом духе они набрасывают еще пять минут. Вокруг уже собралась небольшая толпа, одни поддерживают старика, другие — кассира, но старик, видимо, не сдается, и все ждут окончания спектакля. Однако в дальнейшем это стало полной неожиданностью для всех.
— Значит, вы не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Не может быть? «Нет», — отвечает кассир старику.
Старик вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением и. Внезапно он падает на пол. Бутылка разбивается о Smithereens. Ящик подпрыгивает вверх:
— Вам придется заплатить за бутылку! «Но у меня нет паспорта?».
Кас с открытым ртом натыкается на стул. Простая сцена.
Чем закончилась эта история, я не видел — появилась жена и прислонилась ко мне из магазина. Люди смеялись, кассирша вызвала охрану и что-то набрала в телефоне, а старик стоял у кассы и торжествующе улыбался.
Водка была оптимальным выбором между добром и злом.
Москит, язвительный алкоголик, затем рассказал ему о своей бывшей.
У нас настоящий холод — просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Дорогие девушки! Косметика, которая на сто процентов гарантирует, что сделает вас привлекательной и желанной, продается в бутылках по 0,5 литра.
Чтобы настроиться на мажорный лад, некоторые используют бутылку в качестве вилки для настройки.
У нас в деревне пропал мужчина — работал водителем, не дурак выпить. Он исчез, и на этом все закончилось. Родственники искали, полиция — нет. Через неделю (!) жена курильщика услышала приглушенные стоны из подвала. Оказалось, что мужчина поднялся в огуречный погреб и наткнулся на беспорядок. Всю неделю он пил кашу, ел ее, думал, что попадется под руку, и просто не мог подняться по лестнице. А желания попасть на свет Божий, видимо, было немного.
По статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Последняя стадия алкоголизма — это когда человек замерзает не после рюмки водки, а после стакана воды.
Сто граммов обычно принимают за мужество, а 300-400 граммов — уже за подвиги.
Депутаты, передумайте! Закон «ноль утром» лишает тысячи женщин возможности уединиться вечером…
Немцы после нескольких пинт пива переходят на «ти», а русские — на водку.
Однажды, чтобы побороть пьянство среди евреев в синагогах, они объявили, что поднятие бокала является недопустимой работой в субботу. Затем появилась соломинка для коктейля.
— Дорогой, я читала, что сливочное масло ухудшает усвоение алкоголя, а пектин из мармелада, впитывает его и выводит, не давая ему попасть в кровь. — Дорогая, какая ты умница. Запомните эти продукты и следите за тем, чтобы их никогда не было в доме.
Нет, у нас еще нет культуры питья! Вчера я пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки. Проснулся в отеле с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк… и хоть бы хны.
Поезд. Он входит пьяный. На просьбу кондуктора купить билет, он ответил, что у него нет денег. — Они были на водке? — Риторический вопрос дирижера. — Меня угощал друг!» — ответил пьяный. — А почему не отказался от дороги, если друг? — Как это не дал? — Полли была извлечена из лона.
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Дорога до деревни стала короче на два километра.
Если вам нужна водка, то это выпивка. И если водка хочет тебя, то алкоголизм уже хочет.
Когда врач рекомендовал Диме обильное питье, он не предполагал, что в итоге у него будет белая горячка.
Неожиданная проверка показала, что сотрудники детективов отличались от своих клиентов только формой.
Анекдоты про водку и алкоголь [2]
— Петрович, тебе цыганка нравится? — Да, Наташа, но у меня из спирта только водка. — Это не так важно: главное — пропитать сухой жмых.
Тусклее и тусклее
Один из партнеров, уже «подогретый» виски, с просьбой представить прекрасное во всех отношениях предприятие выступил на инвестиционном форуме в МПР. Я не возражал, я проиграл ему даму, сопроводив атаку на атаку, в которой содержалась краткая суть моих знаний о ее аккаунте. Знакомство прошло очень успешно, они покинули мероприятие вместе. На следующий день звонок, я отвечаю полусонный: — Здравствуйте! Я хочу поблагодарить тебя, отличный парень, просто очень ценный контакт для меня! И такой джентльмен! Я только одного не могу понять — почему вы просили меня зарегистрироваться несколько раз? Я, занимаясь недвижимостью и финансами, вообще не имею никакого отношения к дереву. — Слушай, хорошо, круто! Очень рад, что вам понравился Вася, очень классный парень! И он, вероятно, смешивает для дерева выпивки — у него просто есть проект в этой области, может быть, я думал, что вы были в той нити или вы знаете, кто. — Хорошо, отдыхайте и еще раз спасибо! Через полчаса второй звонок: — Алло! Слушай, это ничего, что вчера познакомил меня с Машей! У нас куча общих тем, мы будем работать и, возможно, не только работать! Я только сейчас понял, черт возьми, что ты рассказал мне о регистрации — она вообще не любит эту тему! — Ответь мне, друже, только честно — ты уже переспал с ней? — Ну, например, как вам сказать. Короче говоря, хорошо — я пришел к ней и уснул — я вчера пил. А утром нужно было заниматься делами, только теперь уже освобожденными. — Это ясно. Я, дорогая, как опытный собеседник, вчера не о регистрации говорил, а о том, что это дневник в постели! Тебе еще повезло, что она не поняла Нихрома, позвонила полчаса назад, похвалила тебя властно и основательно, великий лесник всея Руси, черт побери!
Ну, если накал внезапных поездок на поездах (собаки, алкоголики) спадет, тогда добавлю. Кроме того, даже не в одном случае.
В начале 2000-х годов станция Ромодан в Полтавской области. Крестьянин вдруг ловит белку, и ему кажется, что она уже прилетела. Домой, то есть. А что мы все делаем, когда приходим домой? Нет, не в туалет. Мы начинаем раздеваться. Поэтому он, вполне оправданно, снял пиджак; в деловой манере бросил рубашку на скамейку и начал подпоясывать брюки. Коварный пояс поддался не сразу, что спасло нас от раздевания.
Пассажиры удивленно отпрянули (но не повернулись спиной), а затем вовремя подоспела полиция. Им ужасно не хотелось возиться с ним, и к этому времени «муха» уже просто плелась к романам. Расторопные блюстители порядка даже собрали вещи в пакет и вместе с начавшими спать на скамейке бросили в вагон.
И вот, примерно в то же время. Харьков, друзья окончили университет, выписались из общежития и сняли свою первую самостоятельную квартиру в пяти минутах ходьбы от вокзала. Он находился в удручающем состоянии, что не помешало ему стать очень популярным местом для студентов. И здесь был постоянный трафик: можно было зайти в любое время суток и найти кого-нибудь, с кем можно выпить пива и поболтать. Бесчисленные шутки породили это место; много солидных людей теперь толпилось там в зюзях долгими зимними вечерами.
Среди гостей был и Русланишик. Безобидный парень, который подсел на «Поиски Кондера». Компьютера у него не было, поэтому он использовал наивную уловку: пришел, казалось бы, — не Макс, например. Ну, он говорит, я на Максе. Дай мне поиграть, пока он не придет.
Оказавшись на пятом, местные жители были возмущены. Руслачик не прислушивался к словам, и однажды ночью в головы группы пришла «гениальная» идея. Наш герой, уже слабо соображая, радостно поехал с ними на вокзал. Там она весело воспитывала пары для Краснограда. Они заманили его в засаду к каким-то студентам и угрожающе приказали ему следовать за «нашим другом, в Красноград». Ученики ответственно подошли к заданию и прекратили свои робкие попытки расшевелить героя, чтобы выйти пораньше.
На следующий день в квартиру врывается радостный Руслан и кричит: чувак, угадай, где я вчера был! Он так и не узнал, что произошло.
И на десерт о водных процедурах. В это время в Харькове была кардинально отремонтирована привокзальная площадь. Они делали красивые фонтаны с разноцветной подсветкой, мосты. И тогда Серега подошел жарким июльским днем и дал им 51 гривну (штраф за мелкое хулиганство). О_о, — говорят полицейские, — что это?
«Я хорошо плачу», — отвечает Серега. — Для чего? — А теперь я пойду купаться в фонтане!
Затем он прыгает в фонтан, быстро вылезает с другой стороны и убегает. Необходимо было увидеть лица патрульных!
«Все, что мы делаем, как плохое, так и хорошее, всегда возвращается к нам».
Партнером в офисе работает интересный парень — Дмитрий Вадимович. Он занимается техническим обслуживанием объекта, в том числе многое делает своими руками. Сэр, одним словом. Его уникальность в том, что, несмотря на должность и среднее специальное образование, Дмитрий Вадимович — чрезвычайно начитанный и интеллигентный человек. Он очень похож на Гошу из «Москва слезам не верит». Помочь поднять тележку, передать бабушке пакет с едой, перебежать через дорогу — она всегда на передовой. Она не ругается от слова совсем. На крики реагирует спокойно, четко и не повышает голос. Невозможно вывести из себя в принципе (психолог при тестировании по просьбе повара-испытателя — но он потерпел полное фиаско). Постоянно делать что-то полезное для общества — то дерево в доме посадит, то кровь сдаст.
У Дмитрия Вадимыча только один минус — еще со школы он превращается в солод. Это Мальца, потому что он знает, что его мера только укрепила бетон. 100 граммов водки (или другого алкоголя в пересчете на спиртовой эквивалент) в день — ни капли больше — даже на день рождения или другое большое торжество. Но пьет он систематически, то есть каждый день и без перерыва.
В этом году Дмитрию исполнилось 50 лет. Он много ездит на работу, но его собственный автомобиль появился только 20 лет назад. Итак — за Карму и возвращение добра во Вселенную: за 20! Годы пьяного вождения — ни одной аварии, ни в каком виде. Они даже не вспомнили об оставленной на стоянке машине. И это касается любого транспорта, на котором он ездит. И гаишники остановили только одну пару — три раза — конечно, они никогда не проверяли пьяных. На дороге он ведет себя так же разумно, как и в жизни — строго по правилам.
P.S.. Подумал и проиграл — среди моего окружения все самые трагические аварии случались исключительно по вине очень опытных и абсолютно трезвых водителей, не бросавшихся на дорогу. Еще один товарищ, стоявший в пробке на кольце, попал в сложнейшую аварию — смертник, который заехал с противоположной стороны, не справился с управлением, зацепился за другую машину, выехал на разделительную полосу и перелетел через нее прямо на машину парня, который мирно толкался в пробке. Когда Гейтси проанализировал инцидент — вероятность такого полета составляла мизерные доли процента — «углы и ускорения сошлись воедино».
P.S. Лично я категорически против вождения в нетрезвом виде в любой форме.
Это было на нулевой отметке. Я работал диктором на телестудии ВМФ «Бриз» в Севастополе. Накануне вечером я получил задание: вместе с журналистом рано утром прибыть в студию и на служебном УАЗе выехать на учения по береговой обороне в Феодосию на полигон. Приехали на место, а там такой туман, что край капота нашей машины едва виден. Они начали бродить по депо и чуть не столкнулись с тихоходным танком. Командира танкового экипажа спросили, где находится командный пункт. Он объяснил, и мы перешли в здание к зданию. Через некоторое время к ним подошел командующий ВМС Украины вице-адмирал Игорь Князь. Посовещавшись с офицерами на следующий день, он отдал приказ о проведении учений. Увидев нас, он приказал разместить съемочную группу в палатке. Вдруг из УАЗа раздается громкий голос моей журналистки Елены Пилипчук: — Меня, женщину, посадили в палатку с солдатами. Командир посмотрел на нашу машину и смутился. Затем он приказал поместить офицера в военный санаторий в Феодосии (депо находится в 30 км от Феодосии). — Ложись, ешь и пей!» — прозвучал лаконичный приказ. — Вот! Ешьте, обрящете и пейте!» — пришел ответ капитан-лейтенанту, который был прикомандирован к нам. Мы приезжаем в город, находим этот военный санаторий и садимся. Офицер, убедившись, что нам дали хорошие номера, уходит со словами: — Я скоро приду! Проходит около часа, и капитан-лейтенант входит в мою комнату и просит помочь передать сумки. Я спускаюсь на ресепшн, беру несколько сумок и несу их в свой номер. Лена уже сидит и режет хлеб. Продавец достает продукты из упаковок. Затем он берет мои сумки и начинает выкладывать содержимое. И вот, пожалуйста, 3 (три) бутылки водки объемом 0,75 найдены! Увидев немой вопрос в наших глазах, ответил четко по военному: — Командир приказал поставить, есть, пить! Приказ выполнен! Вот водка!
Полная бутылка — далеко не худшая причина для пьянства. Кстати, такая же, но уже пустая бутылка — тоже хороший повод.
Нелинейная арифметика — это когда водку покупали с большим перевесом, а двух-трех бутылок все равно не хватало.
Девять яиц в одном стакане — не фонтан, но раз уж вы смотрите на это философски, скажите, а в «поллитре» водки должно быть всего четыреста граммов.
Зимой пейте больше витамина «С», чтобы организм не кашлял, не страдал. Так что я был вполне готов к тому, что «Джуган оф Мун» закинулся клюквой.
Если пить водку с водкой, то можно сэкономить много воды и закуски.
Не бей, охотник, белка, не будь таким жестоким, не делай алкоголика и одиноким.
Водка 38% — это уже не водка, а водочные напитки.
Водка в багажнике
Август 2010 Мы с Рокетером остановились в небольшом сельском магазине, чтобы пополнить запасы воды и еды. Это было двадцать пять километров по частично сожженному лесу до сожженной деревни Свеженькая, куда мы везли «гуманитарную помощь». Мужчины у магазина сказали, что дорога будет сложной, так как она вся разбита пожарной техникой. Что можно взять с собой в машину в такую жару? Мы купили сладости, хлеб, воду, палку копченой колбасы. Мы заплатили, и уже у двери Ракета спрашивает: — У вас водка в машине есть? Я удивился: — Почему? Я веду машину. Ты не пьешь. Он говорит: — Возьмите хотя бы одну бутылку. Я объясню в машине. Взяли две поллитры, и уже в машине он рассказывает, что однажды, где-то в Вишнем Волочке или еще где-то, он рыбачил возле какой-то деревни. Поблизости есть местные мужчины. Мы немного поговорили о жизни. В деревне нет работы. Кто выжил. А для них кто он — богатый москвич! Ух ты, какой у него замечательный наряд! И спиннинг, и спиннеры. А потом взять у него и поймать наживку. Ну, а недалеко от берега, и безделушки, действительно одни из моих любимых, но не стоит лезть в воду в октябре. Потянет за леску — сломается и хорошо. А его люди: — Что вы! Вы потеряете блеск! Мы падаем! Он отговаривает — они ни в чем не виноваты. Один раздевается и уплывает, отцепляя такелаж. «А потом у меня в машине случайно оказалась бутылка водки», — говорит Рокет. Он поблагодарил их. Они не ожидали этого. Они были вне себя от радости». «С тех пор, — объяснил Ракетчик, — у меня в машине всегда была бутылка водки. Или чтобы поблагодарить кого-то, или что мне вдруг понадобилось провести дезинфекцию… Хуже не бывает. И меня даже удивляет, что вы так много путешествуете, но так и не приобрели эту привычку!». Это говорит о том, что мы проходим через лес. Дорога представляет собой рыхлый сухой песок. Я еду на второй или третьей скорости и постоянно застреваю на одном месте. Грузовой фургон Reno-Master. Сзади у него более тонны и 700 килограммов груза. Он достал лопату — он думал выбросить песок из-под машины, чтобы добраться до дна тверди. Чтобы машина хоть немного двигалась, а потом катилась… Но хрен там! У меня нет твердого. Это все песок и песок. Когда к газонокосилке. Он, как выяснилось позже, проходил там несколько раз в день, развозя воду для пожарной машины, дежурившей на Свеженькой. Тамошние пожарные следили за остатками деревни, а новые пожары, возникавшие в лесу, заливали. У меня была с собой длинная, крепкая веревка. Первый взрыв. Он завязал его, сложил пополам и теперь еще и скрутил жгутом. Они потянули его на холм. Вот первая из двух бутылок водки, которую я тогда купил и отдал этим водовозам. А второй пролежал под сиденьем два года. Но и не напрасно. В общем, однажды он пригодился, и мне пришлось купить новый. *** А потом Rocketeer написал черновой рассказ об этой поездке — https://www.anekdot.ru/id/464585/
Мы пьем много, это «веселье», От понимания того: Что наша жизнь, она как женщина, Когда выпьешь, вроде ничего.
Андрей все лучше и лучше понимал политическую ситуацию в стране, но алкоголь уже потихоньку начинал исчезать.
— Все запасы водки нужно сразу же взять и выбросить в реку с лодки — учил водолаз.
Сравните две фразы: «все выпили» и «выпили все». Всего два абзаца, а какой трагический поворот!
Например, в 18 лет ты идешь в армию, на войну, убиваешь там всех, а потом приходишь в водочный магазин, и тебе говорят: «Парень, сколько тебе лет? Водка от 21…»
— Скажите, хорошо ли сочетаются печень и зеленый горошек? — Печень сочетается со всем, кроме водки.
Хватка уже не та. До этого три человека оттаскивали меня от бутылки водки.
— Я?! Ты?! Мне понравилось?! И сколько было водки.
Когда-то давно, то ли в последние годы жизни Союза, то ли уже в молодой России, мой близкий друг был присяжным заседателем суда одного из сельских районов. Что запомнилось из его рассказов: компания сельских алкоголиков сидела и выпивала. Я пил густо. В конце концов, алкоголь закончился, и люди начали расходиться. Имеется в виду дом. Один из тех, кто рано заснул и проснулся, тоже решил проследовать к хижине. Однако на нем не было обуви сенчи, кто-то надел на него чунни и ушел. Однако зима холодная. Человек надевает обувь какого-то хозяина и идет по своим делам. Утром хозяин проснулся, обнаружил пропажу обуви и вызвал похмельного уездного полицейского. Дело повернулось так, что похитителя нашли быстро и он не стал отпираться. Они возбудили уголовное дело, и похититель отсидел год до суда. При этом из-за мелочности человека следует освободить. Но он потребует компенсации. В результате он получил год за кражу и, учитывая предварительное заключение, был освобожден в зале суда. Но судимость и испорченная биография остались. Хотя все это ему было нужно в сраной деревне, только при разрешении на оружие должны возникать проблемы.
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
На выставке Vin дегустатор из России попробовал 174 сорта прекрасного вина, но не смог устоять и все протянул Pivas.
Это произошло в 1955-58 годах. Сам он не был очевидцем, но слышал пересказ этой истории несколько раз. Деревни в то время были большими, а население состояло в основном из женщин и нескольких мужчин, вернувшихся с войны. В деревне был Александр Спиридонович, в должности какого-то непослушного начальника. Он отличался от других мужчин тем, что курил трубку, в то время как все молчали от сигарет. За глаза его называли «Сашка-Стип», он никогда не расставался с офицерским планшетом, в котором был граненый стакан. Ну, «навсегда расстались» — это не совсем верно, поскольку он часто терял и телефон, и планшет, и способность самостоятельно передвигаться. Полезные односельчане донесли все это до его жены. Жена была большой любительницей сканирования и борьбы. Ее фишкой стал удар каблуком, снятым с ботинка соперника. Ну, это так, к слову. Во время немногочисленных, по тем временам, деревенских праздников Сашка, несколько раз использовав свою чашку по назначению, отправлялся на рыбалку. Поскольку Сашка был коммунистом, а праздник-церковный, могли возникнуть неприятности. После я раскинул удочки и по причине: то ли не ругался, то ли желание догнаться, то ли Сашке стало скучно навещать вдову неподалеку. Несколько женщин ушли из жизни, попав в беду. Пройдя вперед, они увидели, как он в пьяном виде ловит рыбу, а когда на берег вернулся, то только с трубкой, планшетом и удочками. С криками — «Сашк а-труба» они бросили все силы на поиски утонувших. В разгар поисков Сашка вернулся и начал руководить: «Где вы ищете? А ты глубже чем дерьмо, ты там с фиолетовым в кустах» Неизвестно, сколько длились поиски, пока у Саши не возник вполне резонный вопрос: — А мы кого ищем?
Кстати, не хочу сказать ничего плохого, но я знаю много старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Члены парламента предложили запретить продажу алкоголя лицам моложе 21 года. Вместо этого я предлагаю запретить продажу алкоголя членам парламента.
Символический напиток — это когда после такого напитка начинают объясняться не словами, а символами.
Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к тому, что у него никогда не бывает времени на развитие похмелья.
Запивая пиво, возникает скрытое желание выпить водки.
Оптимист и пессимист сидят за столом. Перед ними — полстакана водки. Пессимист говорит: — Ну, стакан наполовину пуст. Осталось немного. Напротив, стакан наполовину полон. Есть еще сколько. Затем приходит реалист и выпивает всю водку. ©
Старик подошел к молодой женщине, чтобы попросить рюмку водки, но она не дала, сказав, что не ждет.
— Как вы стали олигархом? — Он начал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем строил новые предприятия и постепенно достиг миллиардов. — И я начал с бутылки водки. — Успешно продали его, купили два и так далее, расширяясь? — Нет, что вы. Он вовремя передал ее президенту страны, тот подписал бумаги, и я тут же стал олигархом. А поскольку он любил выпить, тогда было много олигархов.
Напугайте инфляцию, сбросьте его цепи, и вы получите свои сбережения вовремя.
А если вы сразу встретили красавицу, то значительно сократите потребление водки.
Урок заключается в том, чтобы пить водку. А работа — это, по крайней мере, работа.
Я выпил немного — это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: «Где-то я уже видел эту задницу!».
ГЛЕБ уже пробовал водку, виски и коньяк, но. Окана был совсем плох.
Для осла и не только
Он попросил мастера спорта СССР Вячеслава Мурашкинцева вспомнить что-нибудь смешное. Он сказал: — В сезоне 83 года наш «Факел» занял третье место в чемпионате СССР (1-я лига). Вся команда была награждена туристической путевкой в Мексику. А когда они ехали на автобусе из Мехико в Акапулько, то остановились на обед в придорожном кафе. Казалось, что хозяин говорит на всех языках, в том числе и на русском. И он сказал, что здесь есть такой аттракцион для туристов — можно купить бутылку пива здесь в кафе и предложить ослику. Осел был привязан прямо там, в тени дороги. Слева от животного находилась гора пивных бутылок. Осел охотно взял у нас открытую бутылку пива, подцепил ее зубами, высосал из горла и смелым движением головы бросил ее влево, теперь уже пустую. Одна такая бутылка, вторая… Хозяину хорошо, кто у него пиво покупает. А что мы-молодые лоботрясы… Хозяин полез в багажник, а один из наших говорит: «Давай его водкой угостим». Осел, не морщась, тоже опорожнился и наполовину выдохся. Подождите, подождите — что будет. Осел тоже стоит, прислушивается к новым ощущениям. Руководство сказало, что мы должны уйти. Мы сели в автобус — осел свалился. Потом мы начали беспокоиться о том, что ему что-то нужно. Через неделю они тем же путем вернулись в Мехико. Они не планировали останавливаться в этом кафе, но попросили водителя снизить скорость и держаться окна. Осел — живой и хорошо стоящий на одном месте. Казалось, он даже узнал нас — он улыбался и вилял хвостом.
Пиво было только для пены. И водка — из-за цвета.
Разбив бутылку водки в кругу друзей, вы узнаете, кто это, из мрака беспошлинной пид. гонки.
— Почему русские пьют так много водки? — Забыть, хотя бы на время, что они живут в самой лучшей стране.
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше у вас шансов умереть от рака.
Мы сидели как вкопанные — тогда они не распространялись, они распространялись.
Я не могу смотреть на водку. Но мне очень нравится звук этой жидкости, когда ее наливают в стакан.
— Дедушка! Ты видел мой телефон? — У тебя дерьмовый мобильник, внучек! Ему дали только два пузырька водки.
Хорошая компания по определению та, в которую вы вкладываете себя, и фамилия здесь не обязательна.
Сейчас я пью гораздо меньше, и мир стал гораздо ниже: вокруг столько ужасных женщин, а пятница — обычный день.
Ходили нормально — то есть когда они были неизвестно где, непонятно кем и непонятно зачем.
Много пить, конечно, вредно, мало пить — бессмысленно.
Анекдоты про водку и алкоголь [16]
Жили-были дед и жена. Они ели кашу с … да, они все ели, кого Бог послал.
Мои дед с бабкой (родители отца) жили в деревне под Днепропетровском. И когда я был совсем маленьким, мои родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы и не очень далеко, в полукилометре, а часто не столкнешься. Чем старше я становилась, тем реже ходила к бабушке. Сейчас моему сыну было 3 года. Правнука нужно показать.
Он приехал. Дед опускает деда на землю, дед берет заветную бутылку французского «Самжена». Чарочка, другое: дедушка не знает, как угодить правнуку. Я пошел на перекур и заодно накатил стакан большого, сладкого, ароматного смородинового. Ешьте, говорит он, говорите вы, говорят они. Да, и не надо, это только один куст, остальные плоды будут мельче. И откуда он взялся! Кажется, я его не сажал.
«Да. Я его не сажала, — говорит бабушка. И он начинает рассказывать.
«После того, как мой дедушка решил сняться еще в одной части «Самджена». Не пьянства ради, а аппетита для. Обычно порция составляет 6 литров. Ну, какой независимый производитель не проверит качество своей продукции на себе! Может быть, людям придется пить!
Я пробовал Первач. Потом второй, потом третий. В целом на следующий день он смог вспомнить только, как выпил первые три литра. Куда делась бутылка с остальными тремя литрами — в туман.
«Эй, мама! А где остальной самогон?» «Ты выглядишь проклятым! Вчера напился, что не помнит как, с бутылкой во дворе и на пороге дома и ударил его. Я едва осмелился».
Дед в недоумении: с чего бы это ему не терпеться с бутылкой самогона во дворе в проходе, но память ничего не подсказывает и не спорит.
А бабка, накануне, увидев доброго деда, решила спрятать самогон. […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
Когда бабушка закончила, еще полминуты стояла неловкая тишина, нарушаемая восторженным визгом правнука, бегающего по саду и двору. Затем дед довел траекторию движения стакана до логического конца, хрюкнул, вытер губы и решительно встал. «Давай, внук! Возьми лопату!» «Где ты, черт возьми! Я не позволю тебе испортить смородину!»Бабушка, осторожно.
Вероятно, при раскопках Трои археологи работали не так осторожно, как мы. Сбоку делается туннель, и дюйм за дюймом, пока они не услышат заветное «дунь!». Тряпка уже разложилась, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Твердое масло, конечно, высохло, но оно образует защитную пленку, которая препятствует попаданию влаги на металл. Разумеется, содержимое сразу же проверялось на предмет «а вдруг испортится». Это была живительная влага цвета благородного коньяка и травяной букет…! «Камю» с «Наполеоном» отдыхают!
P.S.. Во время раскопок не был поврежден ни один куст черной смородины.
P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости — пульсирующая кожа), ел все, что Бог пошлет. Он бросил курить за год до смерти, не презирал очарование до последнего дня. Он умер в возрасте 89 лет.
А вы говорите «вегетарианцы», «плотоядные»!
* броское название лунного света, которое буквально переводится с украинского как «он передвигается один».
Самые смешные анекдоты про водку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про водку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Доктор, как я могу достичь своей цели в жизни? — В вашем случае все очень просто: нужно пить водку с пивом!
Сидит пьяница на вечеринке со стаканом водки перед ним. Он выпивает половину и умирает. На небесах он говорит Богу: «Слушай, пожалуйста, преврати меня в жука, в паука, в кого хочешь, только верни меня обратно — мне надо допить водку, там еще полстакана осталось!». Бог согласился, превратил его в паука, и вино оказалось на потолке, прямо над бокалом. «Ну, я не достану!» «А ты толкни, у тебя паутина вылезет, ты до стекла опустишься! Толкаемся, толкаемся, почти через стекло и вдруг — стоп! «Ну, что я могу сделать, я толкаюсь, но не могу больше опуститься!» — И вы толкаетесь сильнее! Он толкается, толкается, вдруг кто-то стучит его по плечу: — Вася, очнись, ты что мечешься!
Если после корпоративной вечеринки в коллективе остаются нерешенные вопросы, а на столах стоит водка, значит, дело в дерьме, а не в коллективе.
Сначала Менделеев открыл 40-градусную водку… Потом открыл 28-градусный портвейн… А утром обнаружил, что их нельзя смешивать.
Сидят священник и дьякон, пьют водку… После очередного стакана священник, поглаживая живот, тяжело вздыхая, говорит: «Ну, я не был-а-а…». Мы выпили вторую банку, но ты не пошел. — Не вернулся… Выливай!
Плохая привычка пить водку вечером порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду по утрам …
Русский сидит с евреем и пьет водку. Из закусок — два огурца, один большой, второй — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как тебе не стыдно!» — говорит ему русский. — Ну, какой огурец вы бы взяли на мое место? — спрашивает еврей. — Ну, бери!
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима — три. Сегодня они выглядят точно так же! А если вы не видите разницы, зачем пить меньше?
Коньяк сказал: — Мадам… Это не стоит ваших слез…! Мартини повторил: — Ты дура… А твой мужчина — мудак! И только водка кричала: — Мы танцуем… Женщины… Мы танцуем.
В магазине. — Девочка, какие у тебя легкие и воздух? — Это? Это KISSEL MILK. — Mmm…. Ну, дай мне две бутылки водки.
1 2 3 4 5 6 7
Короткие анекдоты про водку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про водку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии… — Спасибо, доктор, спасибо… У вас есть что-нибудь кроме водки?
— Как определить, насколько высока самооценка женщины? Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
В тот вечер продавщица за прилавком не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окно.
Менделеев сначала изобрел периодическую систему элементов, потом изобрел водку, потом изобрел много других полезных вещей, но его никто не слушал.
— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам понадобится шарик водки и … И, возможно, все:!
— Я живу в Африке. Здесь жарко. Я живу в Сибири. Здесь холодно. Мы пьем водку. Если мы будем пить кофе и есть бананы, мы тоже будем ходить голыми.
Ящик водки уже второй день удерживается в заложниках семьей из Оренбурга.
Они запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принесите на свидание тушенку с водкой — она ваша!
Выпив стакан водки, рыбак закинул удочку. Совершенно заброшенный…
Невыпитая бутылка водки — это как высшее образование: когда-нибудь потом она обязательно пригодится.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про водку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про водку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. Когда водитель просит заплатить, он говорит, что у него нет денег. — Вы были за водкой?» — спрашивает начальник. «Мой друг угостил меня, — оправдывается мужчина, — Почему вы не пустили меня на дорогу? ‘Ну, почему ты не дал ему…’ он достает из сундука бутылку водки.
Две блондинки разговаривают. Один говорит другому: — Вчера был в гостях — попробовал новую водку… — Ну, как? — О, не спрашивайте — трусики как рукой сняло.
В магазин заходит девочка (семь лет) и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девушка, вы не можете столько взять! — Да, я тоже так думаю, может, два прямо сейчас за трах, а?
Трое мужчин сидят на скамейке и разговаривают. — Как-то в детстве я переедал бананы, меня от них тошнило, теперь я их не переношу. — Внутри! И я тоже ненавижу крупу! Третий, озадаченный, пожимает плечами: — Странно! Сколько бы меня ни тошнило от водки, я все равно пью и пью.
Очередь за водкой. Отец и мальчик идут по улице. Сын спрашивает. — А это, Коля, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.
Жираф и бегемот сидят и ссорятся. Как можно жить с такой короткой шеей? Это когда пьешь водку, и она долго идет по горлу, так вкусно! Бормочет себе под нос… Бегемот: — Да, это понятно, но когда тебе хочется блевать?
Человек в чате: Привет всем! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — Где старые? — Нет. — Почему? — Я разбил бутылку водки в пятницу вечером.
В магазин заходит парень. Продавец: — Я не дам, он еще маленький! Да, отец послал меня! — Ладно, я послал его, и что теперь — напиваться по этому поводу?
«Ну, мой дорогой, не водка ли привела тебя в эти стены?» — спрашивает тюремный пастор у новичка. — Воды нет. — Как?! «Я был управляющим на коровьей ферме.
Анестезиолог прилетает на RT. Вдруг стюардесса объявляет. Срочно отправляйтесь на 12-е место. Подходит к указанному месту, а там мужик водку кучами наливает. — Кто вы? — Анестезиолог спрашивает. — Хирург. Я не привык, знаете ли, пить без анестезиолога!
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про водку и алкоголь [5]
Взять 3 литра вина, чтобы получить воду на три часа, так это пожалуйста! И 2 литра воды в день, чтобы не повышалась!
Неважно, чем вы заняты. Если только он пьет один.
Я хочу пельменей и водки. Или пельмени с вытяжкой. Мне вообще нравятся противоположности.
Я прочитал историю 13.11 о заботе во время выпивки и вспомнил свою. Сырые мужские напитки в «Физтехе»: Когда я учился, там практически не было женщин. Все уже были пьяны. Вдруг сидевшая рядом подруга начала всхлипывать. «В чем проблема?» Оказывается, его тронуло предложение: «Ешь, Саша, ешь!». За 5 лет учебы на физкультуре и жизни в общежитии никто не проявил к нему такой заботы.
Он пытался найти утешение в бутылке, но, кроме водки, там ничего нельзя было найти.
— Петрович, вот ты поставил себя на место наших женщин. Вот вы сидите в офисе, а от тела исходит, сволочь, испарения. Это была бы ваша реакция? — Странный вопрос! Я бы посоветовал воздух!
— А давайте в субботу продолжим путь здоровья в лесу на прогулке? — Отличный вариант! Сколько мы берем?
К моему старому другу Саше в 90-е годы приезжал его знакомый Марко, немец. Мать — итальянка. Немец тянулся ко всему новому, яркому и красивому, а именно к русской водке, русским женщинам и, конечно же, к русскому языку. Немец неплохо пил водку, не стыдно было сидеть в исконно русской компании с таким талантом. Кроме того, товарищ обладал голосом, который можно было и музыкальной легкостью, и пением его уничтожить наполовину. Ради удовлетворения такого культурного поиска Саша долго копался в своей довольно большой библиотеке и наконец откопал какого-то советского поэта-песенника — с нотами, словами и даже латинской транскрипцией. Марко тщательно репетировал, не давал Саше слушать (готовил сюрприз), готовился к концерту на празднике, как к Олимпиаде. Наконец настал его звездный час. Собравшаяся компания была довольно большой, оба пола, все ученые, со степенями и званиями. Когда первая порция водки была выпита, пришло время переходить к культурной программе. Одна из тетушек вполне прилично играла на ф-но, Марко шепнул ей, и она согласилась сопровождать. Солнова-Сердой. «Подмосковные вечера». Дама вступает в вступление, все молчат. Марко включает возможный баритон: — Даже звуков сзади не слышно. Публика, соскочив со стульев, все еще дослушивала до конца. Из уважения к гостю. Да, и это было очень хорошо, гром аплодисментов Марко заслужил. Такой фонетической является такая зловеще звучащая фонема — «s» перед гласными почти всегда читается как «z». И теперь я думаю: в конце концов, наш немецкий стропальщик выбрал не самую крутую песню. Было бы гораздо круче «Однажды утром на рассвете я заглянул в соседнюю задницу, «ну, или там», в спину малиновой землянике, моей малине». Занавес!
Новость: «В середине учебного дня трое десятиклассников и девятиклассник одной из школ Сколевского района в Ловове отравились спиртным, купленным в продуктовом магазине рядом со школой». «Комментарии: «Ни стыда, ни совести — продают паленую водку!» дети.
Эй, конечно, вы будете счастливы, находка порадует: есть лекарство от антигерии! И это наша водка!
Я нашел его. Я видел это своими глазами. И как жить дальше в Америке?! Водка светлая. 23 градуса. Замораживается в холодильнике.
Если выехать на природу с хорошей компанией и достаточным количеством водки, то нет особой разницы: охотиться за грибами или собирать рыбу.
Кто напивается водкой, даже пиво дует с осторожностью.
Плохая примета, когда дорожные полицейские останавливают вас в качестве свидетеля, а вы пьяны.
Мы не можем пить и водить! Бутылка выбьет вам зубы.
Вы можете узнать о себе много хорошего, если угостите прохожих свежей водкой.
Я ненавижу машину, но она действительно помогает при похмелье. А если добавить водку, то получается очень вкусно!
Если здоровье позволяет, то перед ужином можно выпить рюмку водки. А если не позволяет, то тайком потягивайте из горла в укромном месте.
Вернувшись домой поздно вечером, я тихо открыла дверь, бесшумно разделась и осторожно забралась в постель. «Опять напилась!» — пробормотала она. «Откуда ты знаешь?» спросил я. «Вы опять ошиблись дверью, ваша квартира слева».
Горячее желание произнести отличный тост — далеко не худшая причина для выпивки.
Если вместо терпения вы получите водку, то никто не заметит разницы. Если только они не нюхают.
Как мы поймали сбежавшего преступника.
Благодаря моему любимому учителю я познакомился с археологической экспедицией под Запорожьем в конце 90-х годов. Там копались студенты местного университета, к которым присоединились выпускники, многим из которых было за 30. Но они продолжали ходить на раскопки, не столько ради науки, сколько ради вечерних приключений. В своем логове на Камчатке, на отдаленной лагерной поляне, эти «старожилы» предавались веселым пирушкам в темноте, пополняя свои ряды симпатичными первокурсниками и особенно юморными второкурсниками. Я был довольно замкнутым школьником, но все же несколько раз попадал в вакханалию стариков.
В одну из таких ночей я снова оказался там. Старшекурсники пели под гитары атмосферную песню «Don’t Blow the Herald», большегрудые студентки пили спиртное, близкие первокурсники шутили, я сидел тихо и украдкой дегустировал водку. Все как обычно. Как вдруг появился комендант.
— «Ооооо, комендант, посидите с нами!» — вежливо предложил гитарист, прерывая песню словами «счастливый торговец, купи мыло». — Я всего на минуту. Согласно давнему правилу, комендантами археологического лагеря также назначались первокурсники, но именно этот комендант был серьезен и презентабелен, как генерал Лебедь. Только в три раза толще.
— Начальник просил передать, что из колонии под Каменкой сбежал преступник. Полиция выставила посты на дорогах. — Да, это все ерунда, давайте выпьем. — Позже. — Глаза лагерного функционера зловеще блестели в отблесках костра, — Я должен всех обойти.
Комендант исчез среди деревьев, но через мгновение вернулся и присоединился к команде. Веселье росло прямо пропорционально пьянству. Студенты были счастливы.
Вот почему расслабленные прихожане не сразу обратили внимание на шум и треск в кустах — кто-то проталкивался через посадки, не видя дороги. Честно говоря, в тот момент сам торговец мылом, спешивший навстречу умирающему Риму, мог бы легко пройти сквозь палатки с телегами для волов — никто бы и бровью не повел. Но комендант был начеку. — Эй! Кто там! Стоять.
Сгорбленная фигура в полотняном плаще вышла из репья и попыталась обогнуть внешние палатки. В тусклом свете костра невозможно было разглядеть детали. — Так и было! Бесплатно! Вызывайте полицию!» — мгновенно оценил ситуацию трезвый и быстрый комендант.
Но его не было. Пылкие мужчины не захотели делиться своей славой с властями и поспешили сами связать преступника. Мысленно они уже видели в газетах заголовки «Особо опасный преступник обезврежен отважными студентами». Честно говоря, я тоже бросился в атаку, картинно держа пустую бутылку за горлышко.
Момент — подозреваемый был окружен и нервно озирался по сторонам в ожидании самосуда. «У него тапоооор!» — внезапно закричал комендант. Но никакой реакции, топор и топор, мы все закончили. А потом случилось нечто ужасное. Крупная студентка громко и пронзительно закричала.
В этом крике было все: трупы сокурсников, расчлененные топором, ужас перед кровавым монстром и четкое осознание того, что жизнь разделилась на «до и после» и уже никогда не будет прежней.
Эмоциональное послание было настолько сильным, что паника охватила всех присутствующих до глубины души. Студенты и старики бросились во все стороны, оставив женщин на произвол судьбы. Из выпитых пятидесяти граммов водки я, немного поколебавшись, выбежал одним из последних, удивляясь ловкости остальных: только первоклассник-проказник смело бросился к фигуре в темноте, а через мгновение он уже исчез на детской площадке, пролетев мимо меня как вспышка — я едва успел взглянуть на него.
Я пришел в себя где-то среди кустов и кустарника и прислушался — может быть, бойни не было. Возможно, заключенный сбежал? Да, хорошо. Я вышел к людям и увидел картину полного опустошения: брошенные ножи и фонарики, опрокинутые бутылки, тапочки, слетевшие при бегстве. Вернувшиеся беглецы выглядят растерянными.
На скамейке комендант пьет водку с мужчиной в плаще на голое тело, они вдвоем шипят. Крышка снимается, и видно, что это один из молодых студентов. Шутка удалась.
Непревзойденный оптимист — это тот, кто верит, что если плотнее закупорить недопитую бутылку водки, то утром будет что выпить.
В пятницу кассир водокачки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
— Папа, это правда, что меня нашли на грядке с капустой? — Правда! А вчера — за гаражами. А вчера — на автобусной остановке. Хватит пить водку, сынок!
Не грех выпить под настроение. А если не хотите, то выпейте для настроения. И поэтому с чистым сердцем продолжайте пить в соответствии с вашим настроением.
-Всегда пейте один за троих, И за свои три головы. Отныне не пьянейте! Ну, дыши, трехголовый змей!
Так жена Горинича была сожжена огнем.
Если ваш муж пьян, то не просите его дышать. И вдруг Внутри все еще горит жар, и выдох приведет к пожару.
Правда, я? И они любили? Не может быть? Видите ли, я забыл. Я не помню без подсказки. Сколько было водки?
Моя дочь отдыхала со своей матерью во Вьетнаме и привезла в подарок отцу бутылку местной водки со змеей внутри. При вручении подарка она сделала серьезное лицо и сказала — «Папа, эта водка используется как лекарство и пьется в очень маленьких дозах, как сказала моя мама». Затем она посмотрела мне в глаза и сказала: «Несмотря на то, что ты так терпелив со мной!».
Правильное решение — сесть в транспорте рядом со старым дедушкой, чтобы все думали, что алкоголь хлещет от него, а не от этой милой девушки.
Как ни странно, лучший повод выпить — это вчерашний алкоголь.
— Почему они пили на детской площадке? — Потому что нет площадок для взрослых.
Кого волнует эта река, в которую нельзя войти дважды? Но тот факт, что вы не можете выпить бутылку водки дважды, является яркой иллюстрацией непродуманной природы Вселенной.
Мужчина заходит в винно-водочный отдел, смотрит на витрину. — Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает бутылку) вкусная? — Мужик, ты уже наелся? Что за вопрос! Откуда вы знаете. Я вообще его не пью. — Извините. Просто жена отправила хлеб в магазин и говорит: заодно купи что-нибудь вкусненькое.
Новое! Вода с консервантом! Этиловый спирт (40%) используется в качестве консерванта.
Не найдя истины в вине, они начинают исследовать водку.
«Рожденный строить — пить не может!». Девиз московских студентов-инженеров. Первый год учился в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильные телефоны еще не были изобретены. И если бедного студента уговорили позвонить в Москву, то он едет в КН. Амвон, где стоит телефон с московским номером и скорбный голос просит учителей воспользоваться телефоном. Поэтому я был нетерпелив. Захожу в отдел стройматериалов и — ОППА — длинная очередь студентов на сдачу. И что характерно — мой поток проходит мимо. Вдруг: пора срать, а мы не едим… Я выхожу из очереди: только позвони. Я взял трубку, сказал спасибо и пошел к выходу. Доцент Воронин (дядя 45 лет), после:- Будете сдавать экзамен? Я (не готовился ни минуты, но, не хотел обидеть учителя отказом): -Тут у вас целая очередь за дверью… Воронин: -Да, садитесь, раз я пришел. Сидя. — Назовите марку кирпича. Фигаза. Оказывается, у Кирпича есть бренды …. — Ну, значит, кирпич красный, есть желтый, а у нас во дворе дом из серого кирпича… Воронин смотрит на меня, как на недовольного: — Ну, как же так? Это ваша будущая профессия. Я думаю, сколько водки в магазине, вы знаете? Это небольшой, но шанс. «Я знаю, и даже могу сказать, сколько» — так, так, огласите список. Воронин заинтригован. Что может удивить 17-летнего юношу, которого убил седовласый мужчина, да еще в век полного дефицита? Даже опытные любители выпить вряд ли смогут сразу запомнить более 5-6 сортов. Откуда Воронин узнал, что мой дядя 15 лет собирал винные и водочные этикетки, а потом торжественно вручил его мне. Соответственно, когда я озвучил цены на коленвал, столичный и дополнительный, Воронин снисходительно усмехнулся, когда очередь дошла до «Петровской», «Селективной» и «Бельвежской, специальной», брови Воронина удивленно вскинулись. Я допил экзотику: «Паланга», «Ерофеич», «Старокиевская», Strongvodka (там были те самые 56°)… на «Кристалл» и «Золотой Клеф» Воронин спросил у меня и моего графа! Получено!!! Кредит. О строительных материалах, Карл. Ps. Нелегко приходится студиям с нынешним ассортиментом Горького: видимо, нужно изучать курс строительных материалов))))
«Порки продаются в последнюю очередь, но после ванной». «A. В. Суворов.
Девяностые. Прогулка на лодке в Ваукеше. Где-то между Питером и Карелией. Инструкторы готовят походную баню. Мы нашли большую плоскую гранитную площадку, перетаскали гранитные валуны, покрытые дровами. Дрова были сожжены, уголь сметен раскаленными камнями, а сверху натянута палатка на десять человек. Тепла хватало на несколько посещений, рядом протекала прохладная река. Красота. Скалы особенные. Сколько раз приезжали инструкторы с Байкала, пытались повторить дома — не получалось, камень не тот. После ванны мы садимся ужинать. И. ни у кого нет с собой ничего другого. В автономии неделю, населенных пунктов поблизости нет, Финляндия еще ближе. Тут я достаю из рюкзака заветную бутылочку 0,7 mil. Вздох облегчения. Женщины облизывали губы, но сами добровольно отказывались в пользу мужчин. Завещание Суворова было выполнено. На высоте нуля. Селигер. Также можно прокатиться на лодке. Все они неизмеримы. По озеру проносятся моторные лодки, предлагающие свежего и копченого угря. Звонок с мобильного в любое время дня и ночи принесет хоть водку, хоть пиво. Та бутылка водки, которую я на всякий случай бросил в рюкзак, вернулась в Москву.
Как это было с Райкиным. «Пусть все будет, но чего-то не хватает». Когда у вас есть все, вы больше ничего не хотите.
Прежде чем выпить пятнадцатый бокал, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на YouTube.
— Какую «Активию» в зимнюю стужу вы предпочитаете для укрепления иммунитета? — 100 грамм водки на песню.
Они хорошо сидели — то есть, когда позже хотели, но не вставали.
Я не люблю давать обещания. Особенно для себя. Особенно пьяным.
Совет: замените фразу «I took a pint and a half» на «I took three pint of beer» — и вы уже не неуклюжий гопарь, а английский эстет.
Все получится — нужно только набраться терпения. Но не запутайтесь! А некоторые по ошибке набирают водку. И они не получают всего.
У одного друга заболела дочь. Чтобы сбить жар, дети помазались водкой, но отец семейства не пьет, и дома из спиртного была только подаренная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости исходил ужасный гнилостный запах. Мать испугалась и стала кричать на мужа, чтобы он «выбросил эту мертвечину», а девочка громко плакала: «Не надо, мамочка, я могу выжить». Когда они засмеялись, мне пришлось долго-долго объяснять, что они любят ее и никогда не выбросят.
Это забавно — класть товары в брошенные тележки, я не против. Как-то приложился к бутылке водки, а то как-то грустно было)
Я работал охранником. График работы в ночь — два дома, выходные — день с 17:00 до 17:00. И как раз на выходные выпал день рождения младшей сестры. У нас две собаки: одна маленькая (колокольчик), а другая более серьезная (помесь немецкой овчарки, ротвейлера и десертного боксера. Маленького (Тузика) привязывают возле ворот, другого (доктора) — возле хозяйственных построек. Первый начинает, второй выбирает. Но это размещение. Для незнакомцев. Я приезжаю домой на велосипеде (окружной центр, частный дом), въезжаю во двор и сразу начинаю нервничать. Тузик мокрый, грязный, ездит по земле и не реагирует на октябрь. Доктор понял, пытается вилять хвостом, но когда вершители, осел падает на землю, двусмысленность ситуации быстро разрешилась: мать загнала луну, приготовила студень, и бросила в студень кости на последней стадии (25-30 градусов), которые соединились и были переданы собакам. Чуть позже были вручены доктора, и собаки Он тащил ленту к малине, пока не пришли гости. Стол был установлен на свежем воздухе, под виноградом. И в самый разгар пира мы услышали вой. Это было плохо для друзей этого человека. Если была корова, мы обливали ее сывороткой, а не водой. Когда собаки пьют в обычном, трезвом состоянии, их языки образуют своеобразный желобок. Мои уже не могли, они просто удалили язык. Но апофеозом для меня стала фраза моего отца, обращенная к гостям: «Теперь он знает, что такое похмелье, видите, как он старается?».
В советское время мы получили приказ, что ли, установить пропагандистский пылесос для создания нашей организации, скажем так. Я не знаю, были ли они пойманными или любительскими, но тема была: «Берегите рабочее время», или минута. Они нашли художника и нарисовали человека в спецназе, который ищет под мышкой большие часы. А мужики у нас были молодые, прибитые, и мы уговорили «Бога» часов перевести время на без десяти минут одиннадцать. Водка в это время раскупалась до одиннадцати. Перед снятием шедевра на фасаде здания ПартГеноссе этот момент зарисовали и, посмеявшись (тоже не любитель выпить), заставили изменить время через десять минут на две минуты. Но сама шутка получилась, когда буквально через несколько месяцев водкой стали торговать по два часа.
Они работали в колхозах, пахали поля как наемные рабочие. Так что в одном месте их поселили где-то на окраине, и все было хорошо, пока была работа. А потом начался дождь. По его словам, водка была с ним, а график был один на четыре дня: проснулся, глотнул, уснул, снова проснулся, напился, лег спать. На пятый день водка закончилась, и встал вопрос о пополнении запасов. Но дождь не утихал, и никто не хотел брать велосипед на службу. Потребности остались. Было решено послать гонца на Т-150К (велосипед), но поскольку трубы горели у всех, и все решили, что гонец будет первым, консенсуса не получилось. Все 8 человек пошли вместе. Дорога в деревню проходила через дамбу между прудами, но наши герои преодолели это препятствие. Мы дошли до водки и там уснули. Но на тракторе стоял GPS-маяк, начальство вникло в ситуацию. Я не буду говорить о штрафах, я не помню. Но прибывший на место происшествия представитель начальника настоял на том, чтобы трактор был возвращен на место. А трезвый тракторист не смог проехать по той же дамбе, она оказалась слишком узкой. Я поехал в объезд. Вот так!
Лучшие анекдоты про водку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про водку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Французы буквально запивают вином: салат, мясо, рыбу… в этом они отличаются от русских, которые пьют только вино с водкой.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели сказали, что Сидоров пил на дне.
Молодой студент вошел в общежитие. Дежурный офицер. — Да, мне все равно, у меня есть водка.
Двое, посещающие третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится… Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел и вмешался. Все, кто начал разговор — другой гость: — а вы сказали — Медведь не принимается за все, что имеет алкоголь….
— Я на мужа перед отпуском покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Я ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками водки. После этого он даже не хочет думать о женщинах.
Ночью, в темноте: — п — к … дорогая, ниже… еще ниже… Так, так… Да! Да! Здесь … нет — ниже … Да! ВОТ! На самом дне, в углу водка! …
Сияющий мужчина приходит на работу на завод. Его спрашивают: — Иванович, почему ты такой счастливый? — Сын наконец-то счастлив! Дневник принес первую благодарность! Я чуть не заплакал… — и что они там написали? — Они писали: «Ваш сын — единственный, кто предложил взять с собой в поход водку! Спасибо Федору Ивановичу за сына!».
Японцы выпустили кабана с температурой 3000 градусов. Что ж, охоты для себя не было, мы решили поехать в Россию. Приезжают они на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему: — Хочешь бесплатно спрятать человека? Мужчина согласился, выпил стакан, сел в трактор и уехал. Затем японцы увидели, как этот человек каждые 10 минут падал с трактора и катался по земле. Они подъехали к мужчине и спросили: — Что такое плохая водка? — Нет, водка хороша, как перышко, вот Фуфайка и загорается.
— Официант, почему вы подаете все блюда охлажденными? — Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое, что именно разогреть?
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будёновка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. […] […]
1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты про водку | Мир анекдотов
[…] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […]
[…]
Приходит человек к врачу… — Садитесь… рассказывайте. — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но почему-то все потом говорят, что я молчал, а я-то точно знаю, что говорил! Недавно был случай — пришел на свадьбу друга, все встают по очереди, говорят «ура», пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Потом ко мне подходит друг и говорит: «Ну, ты и наглец — встал, помолчал, выпил водки и сел!». Доктор, что делать? Доктор медленно поднимает голову, прищуривается, смотрит на крестьянина и говорит: «Ну, мы долго будем молчать.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
В студии Яша подходит к Рабиновичу и просит: — Сфотографируй меня, Шауб, я выглядел героически. — Хорошо. Давайте поставим сюда водку и жареную курицу, и вы гордо отвернетесь.
Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров. Они жили на острове, скорбя, пока однажды к острову не прибили бутылку. Открыли они его, а оттуда — Джин и говорит: — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Англичанин обрадовался и сказал: — Один мешок денег и — домой! — и все. Француз обрадовался и сказал: «Женщины — и по домам!» — и тоже исчез. Был только один русский — ему было скучно. Он подумал и сказал: — О, это была хорошая компания. Дай мне банку водки и все обратно