Анекдоты про ванну

Я пошел спустить воду в ванной, сел за компьютер. — Когда сапоги проплыли мимо, я понял, что ванна полна.

Анекдоты про купание

Наш сайт подает в суд на шутки про туалет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Встречаются два друга: — Почему ты такой мрачный? — Да… Я опять поссорилась со свекровью. — Как это? «Ну, сегодня утром я быстро вымыла свои туфли в ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — свекровь пошла в туалет. Ее голос доносится оттуда: — Откуда берется песок в ванной? … Ну, — пробормотал я в ответ ей: — Из тебя льется …

— Знаете ли вы, кому нужна полка для ванной? Я дам тебе кусочек! Не смешите людей, никто не возьмет это бесплатно!»Это в упаковке!»И что? «Вы не понимаете — ТРИ ПЛАСТИНЫ прыщавого целлофана!»Так что… Не говорите никому об этом!» Я сейчас же приду.

Патрик звонит из ванной: «Мамочка, какую рубашку ты мне даешь? — С коротким рукавом. Почему вы спрашиваете?», чтобы вы знали, когда мыть руки.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: «Я побрила свою киску, пока принимала душ». Знаете ли вы, что это значит? «Теперь у нас засорился слив.

Маша: — Настроение должно быть таким, чтобы хотелось петь в ванной! Мама: — А что еще петь?!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: «Ваш сын нарисовал муху на парте так, что я сломала руку. — Более того, недавно он нарисовал крокодила в ванной, и я вышел через нарисованную дверь.

— Вовочка, ты видел бутылку ополаскивателя для рта? Так что я выбросил его. — Почему? Ну, понятно, ты попробовал лекарство — выплюнул, папа попробовал — выплюнул. И я подумал, зачем держать эту грязь в ванной.

На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… лежу в ванне… полный борщ….

Женщины ходят в туалет, чтобы поплакать, потому что там лучше акустика.

— Мааааааам! — Ну, а что еще нужно, ты же мой луковый Горюшко? Зинаида Федотовна отложила косу и направилась в ванную. — Мама! Я научилась вытирать спину полотенцем! «Ах, ты моя радость!» — вскинула руки женщина. «Ты умница, мой маленький!» Но я потеряла своего утенка. С кем мне теперь плавать? ‘ Васенька пискнула и стала трогательно тереть глаза своими маленькими кулачками. ‘Ну, не расстраивайся, дорогая! Я сегодня же куплю тебе новый! Ура. А можно я пока плюну? — Конечно, моя яхта! А пока я приготовлю тебе творог с изюмом! Купайтесь на здоровье! — Зинаида Федотова вышла из ванной, закрыв дверь на задвижку, — а то, не ровен час, Васенька простудится. «Подумать только… И моя дочь вышла замуж за этого человека!»- Зинаида Федотова грустно улыбнулась своим мыслям, открывая холодильник…

Страницы.

Анекдоты про ванную

На нашем сайте собраны анекдоты про ванную комнату. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Утро. Жена. — Мед. Я вообще-то в ванной, ищу кота.

Блондинка в ванной: — Мамочка, дай мне шампунь!»Так что их много. — Написано, что для сухих волос, но я уже намочила их!

Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: «У тебя в ванной висят два полотенца: одно под букву «М», другое под букву «Ж». Я взял ту, что под буквой «J». Правильно ли я понял, «F» — для женщин, «M» — для мужчин? — Нет, «М» — это морда…

Папа заходит в ванную, смотрит, как мама становится раком и что-то вытирает. Отец пристроился сзади и играет. Мама сладко стонет. Чтобы застонать, Вовочка посмотрел на дверь, папе было неудобно, но процесс был слишком интересен, он, продолжая, сказал угрожающе так: — А вот ты, чтобы не орал на Вовочку! Вовочка: — Правильно папа, а ты @ би кота, чтобы тебя не поцарапали!

Мужчина вернулся из командировки. Он приходит домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Он заходит в спальню. Жена лежит в постели, повсюду разбросана мужская одежда, и тут из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

— Откуда у тебя такой черный глаз? Я стал жертвой собственной филантропии. Представьте себе, вчера я вытащил девушку из воды, а в это время подошла моя жена и ударила меня. — Это бесчеловечно. Где это произошло? На реке или на море? Да, в нашей ванной.

— Мамочка, папа тоже получил сегодня зарплату! — Да, он бреет зеркало в ванной.

— Значит, у вас в доме нет ванной комнаты? Как вы моетесь? — На реке. — А зимой? — Так сколько же продлится эта зима?!

На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Они провели вместе неделю. Женщина попалась прямо-таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, воспользовавшись тем, что его девушка наконец-то уснула, встал и пошел в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Она идет в ванную и видит следующую картину. В его глазах стоят слезы. Он произносит следующий монолог. Дайте ей поспать.

Сын делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, где моется его отец, он спрашивает: — Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду? — Это известный случай, как только тело погружается в воду, всегда в этот момент спрашивают телефон.

Страницы.

Анекдоты про купание самые смешные анекдоты

Совет отдыхающим: — Не оставайтесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре все замерзнет. — Если у вас вдруг начнутся судороги в воде — не теряйте нервы. Это может быть оргазм. — Не плавайте в состоянии алкогольного опьянения. Если во время купания вы внезапно напились, позовите на помощь. Если в состоянии опьянения вдруг приходят купаться — это значит, что вы упали с моста. Если вы упали с моста, а ванна не пришла, значит, вы все еще летите. — Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на приманку. Тщательно выбирайте маску и трубку. Маска не должна пугать, и не забудьте предварительно раскурить трубку.

Солдат рассказал своей семье о боевых действиях в Африке: «Однажды у нас закончились боеприпасы, еда и водка. Всем ужасно хотелось пить. — А вода закончилась? — Вода была, но времени на купание не было!

Министерство здравоохранения предупредило, что во время купания можно подхватить простудную инфекцию. Теперь на пляже только с презервативом!

Купальню Путина пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович, по привычке, шел прямо по воде.

Я купил надувную кровать. В инструкциях на десятке языков написано: «Не использовать при купании», и только на русском: «При плавании держитесь за боковые ремни».

— А как определить — теплая вода для купания ребенка или холодная? — Да, это очень просто. Если ребенок посинел — значит, ему холодно, покраснел — жарко.

Я купил надувную кровать. На 12 языках написано: «не купаться». На русском языке: «когда купаешься, держись за ручки».

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году с бонусным плаванием в Тихом океане.

Сцену с Путиным, плавающим в яме, пришлось снимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода расступалась перед ним.

Анекдот про кошку и купание, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Сентября, 2019

Читайте tochka.net в социальных сетях:

10 сентября 2019, 15:30 2155

Встретились двое мужчин. Один сказал другому: — Почему твоя кошка так кричит, когда ты ее моешь? — И ты не кричишь? — Нет!

Мои слова при виде моей кошки: — Мой маленький зайчик, ты скучал по мне? скука. Ну, иди в мои объятия, мое солнышко! Мои слова.

-Ты думаешь, что раз ты кошка, то можешь все? -Хорошо, ешь с моей тарелки.

— А почему вашего кота зовут Табби? — Ну, когда я принесла его домой, я долго думала, как его назвать, но он такой классный, пушистый, мой.

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз, когда ребенок пропадает, вы даже плачете! Однажды лишний ребенок неожиданно вышел сухим из воды — так воспитатели держали его в резерве все лето в отдельном домике. Полезен осенью.

На эту тему:

Ленин жив. Историю рассказывают друзья. У них есть знакомые — супружеская пара известных математиков. Это случилось еще до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было семь лет, ребенок был смышленым и, как будет видно из рассказа, унаследовал логические способности своих родителей. Он пошел в первый класс. На уроке родной речи учительница прочитала классу рассказ Зощенко «Ленин и дети». Если кто помнит, это была история о том, как на детской новогодней елке неожиданно появился Ленин, и она словно засветилась разноцветными огнями. В целом, учитель прочитал трогательную историю и начал задавать классу вопросы по тексту. — В рассказе есть строки о том, что когда Ленин внезапно появился среди детей на празднике, «все дети очень удивились, а некоторые даже испугались». Почему? Все молчат. Учитель повторяет: — Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать? Все молчат. Через некоторое время ребенок (сын математика) поднимает руку. Учитель радостно: — Ну, почему бы и нет? — Я думаю, потому что Ленин давно умер. Что случилось. За этот вполне разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка исключают из урока, родителей вызывают в школу и вместе с ребенком обвиняют в том, что они пытаются подорвать основы социалистического воспитания, цинично издеваясь над народом, самым святым для Советского Союза.

Милая притча. В давние времена Господь ослепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу и спросили: «У него есть все, но чего-то не хватает. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть все слепят женщину по подобию, кому что нравится — полную, худую, высокую, маленькую. И я вдохну в них жизнь. Тогда Господь принес на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусочков». Пусть каждый возьмет один и отдаст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Они все это сделали. И тогда Господь сказал: «Есть среди вас обманщик, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара». Кто взял два куска? Все молчали. Господь взял их у них, смешал, а затем передал тому, кто попадется под руку. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он съел лишний кусочек сахара.

Милая притча. В давние времена Господь ослепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу и спросили: «У него есть все, но чего-то не хватает. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть все слепят женщину по подобию, кому что нравится — полную, худую, высокую, маленькую. И я вдохну в них жизнь. Тогда Господь принес на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусочков». Пусть каждый возьмет один и отдаст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Они все это сделали. И тогда Господь сказал: «Есть среди вас обманщик, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара». Кто взял два куска? Все молчали. Господь взял их у них, смешал, а затем передал тому, кто попадется под руку. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он съел лишний кусочек сахара.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов в отделе не уточнили.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов в отделе не уточнили.

В больнице. Приносят ребенка к молодой матери, а она — в слезы: — Ну, как я его возьму? Муж — брюнет, я тоже, а ребенок — рыжий. . Муж решит, что это не от него. Нет! Я никогда не возьму его! Но опытный старый врач говорит ей: «Ну, дорогая, расслабься. Примите моего мужа — он тоже будет счастлив. И вот приходит муж, чтобы забрать ребенка, а врач отводит его в сторону: — Молодой человек, прежде чем я покажу вам вашего мальчика, я должен задать очень важный вопрос. Скажите честно, часто ли вы спите со своей женой? Он отвечает: «Каждый день!» «Что ж, молодой человек, — честно спросил я. Муж, ходит: — Раз в неделю. — Молодой человек!!!? Он шепотом: — Раз в месяц. Доктор: — Итак! Сестра, принесите ребенка. Посмотри, что ты сделал со своим ржавым членом!

Жених недавно играл на свадьбе. Точнее, он вел церемонию, потому что мне пришлось стать свидетелем. Праздник проходил в баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Он вышел со спутницей подышать свежим воздухом. Мы стоим, общаемся в подтексте. Через несколько минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Нас трое. Через пять минут из бара доносятся хоровые крики. Мы слушали. — Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооол. Нам нужно было увидеть лицо жениха. )))) Z.Y. Но люди просто шутили.

Интервью. — Подскажите, как отличить настоящего «моржа» от дилетанта? -Настоящий «мм-моржи» купается голым. — Значит, те, кто купается в одежде, не являются «моржами»? Это рыбаки.

Родильный дом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первого: — Кем вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? — Музыкант. И ее ребенок стал музыкантом. Он спрашивает второго: — А кем станет твой ребенок? — Великий писатель. И ее ребенок стал писателем. Третий спрашивает: «А кем вы хотите, чтобы стал ваш ребенок? — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя… на следующей неделе рождение. Все идет хорошо: выскакивает головка, тело и вдруг раздается удар по носу акушера и слышится детский голос: — Я сам выйду.

Араб идет по пустыне, мучимый жаждой. Вдруг видит — стоит ларек, еврей в окне. Араб обращается к нему: — Будь мужчиной, дай воды напиться. — Воды нет, но я могу продать вам красивый галстук. — Нахрена мне галстук в пустыне? Да, у меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, мой брат владеет им. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Дай мне свой плохой галстук! — Что это? — Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!

Не тот хозяин встретил бывшего партнера по лимузину. Они вытащили PU ERA, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я говорю о своих пенсионерах и тупой молодежи, он — об их хозяевах за палкой и глазами-глазами. Далеко от его слов. Знаете, все же бывают исключения. Это крайне редко, но бывает. Например, вы видите мужчину — это Джутерер. Юрит можно показать на выставке достижений народного хозяйства СССР — абсолютно идеологически оформленный мастер. Когда я показал его, показал, они были абсолютно уверены, что я расстаюсь. Около 5 лет они не верили, что это происходит. «А что тогда в нем эксклюзивного?», — спрашиваю я. Вы не поверите. Он пришел ко мне в возрасте 22 лет. В 93. До этого ему удалось перебиться почти год в Германии — там он научился работать. До этого он служил в армии. Он живет с матерью своей матери в однокомнатной хижине в пригороде Хрущени. Я не знаю, каково ему было в армии, я никогда не говорил, но очевидно, что там с ним что-то случилось. Одним словом, у Йорета нет вредных привычек. В принципе. Настоящий робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, не найдет мастера по коробке и не испечет. Я ожидаю, что первые несколько лет каждый месяц код будет восхитительным или разбиваться на гифки. Ну, или женщины ходят. Другие не любят тесноту, но исключительно из зависти. Поскольку я понял, что Ютерре действительно не сдержится, он тут же взял его под свое крыло и припугнул хозяев остальных, чтобы они не трогали парня. Вы не поверите — этот парень проработал у меня 20 лет. И за этим никогда не стояли большие хиты. Никогда не подводил, не ходил, не пил его. Да, он даже не пошел с нами в сауну с девочками! Не человек, а робот, настоящий. Он отправляется к убитой японке, едет в пригород, Хавчик из дома забирает то, что приготовила его мать. И вы сами прекрасно знаете, как достается коробка с золотыми руками. В долларах. Короче говоря, он не отвечает на мои вопросы уже около 5 лет. Потом он честно раскололся. В целом, у него была мечта — построить дом и завести семью. Я копил несколько лет, купил участок в Кратово на 95-м году у вдовы генерала и начал строить дом. Нет, не просто дом — дом. Кирпич. 1200 кв. Чтобы каждый ребенок был в комнате, и бассейн был, и все остальное. И вот в течение 10 лет он построил этот дом. Фактически, все бабушки потратили на него ноль. В один из выходных дней он сам поехал на стройку, выбрал материалы подешевле, но получше. И я его построил! Она выдержала, не сломалась! А как построил дом (2005 год), сразу решил жениться — друг был верен в своих мыслях. Теперь в наших юртах 4-й ребенок на подходе — и 20 комнат в доме! P. S. Я, честно говоря, тоже не сразу поверила. Хотя рассказчик никогда не лгал мне во время нашего сотрудничества. Я посмотрел на Юру — мужик мужиком, работает спокойно, с любовью к делу. И только глаза блестят — сразу видно, счастливый человек. Например.

Моему сыну 3 года, как и все дети, он плохо ест. Дома мама ремнем меня ругает, в детском саду жалуются воспитатели. Застолья всегда полны слез. Вот женщины. Они не читали «Психологию управления» Роберта Чалдини! Мама уехала на сессию, а двое остались с сыном. Утром мы идем в сад, мне удается вставить в его лепет фразу: — Хорошо кушать в саду, дома есть нечего. Я думал, что пропустил это. Вечером няня говорит: — Молодец, ты даже добавку попросил. Когда они вернулись домой, разговор зашел о еде: — Папа, что мы будем есть? — Ничего, вы уже поели в саду. — Я все еще голоден, дома был суп, мама приготовила! ? — Мы уже все съели. Когда они вернулись домой, первым делом ребенок полез в холодильник — Папа, но у нас еще есть яйца. Одной хватит? (и закрывает холодильник) — Нет, (достает еще две) — Картошку будешь? — Буду, буду. Он никогда раньше не ел так много. Верно, мама вернулась — капризы за столом начались снова. Необходимо дать ей почитать Роберта Сиалдини.

ОТРЫВКИ ИЗ СТУДЕНЧЕСКИХ РАБОТ 🙂 1. Трактор мчался по полю, чувствуя слабый запах… 2. Летом мы с ребятами ходили в поход с ночевкой и брали с собой только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но не за это он его любил! 4. Плюшкин навалил целую кучу в своем углу и клал ее туда каждый день. 5. Ленски вышел на поединок в брюках. Они разбежались, и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил и Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил блюдце на пол и стал тыкать в него мордой. 10. Онегину было тяжело на душе, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов был рожден бабушкой в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпер дверь палкой. 13. Герасим вылил на Муму капустный суп. 14. Бедная Лиза собирала цветы и кормила этим свою мать. 15. Хлестаков сел в пролетку и крикнул: «Езжай, дорогой, в аэропорт!»16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был человеком мира и поэтому мочился духами. 18. В старости он был прикован к постели раком. 19. Вдруг Герман услышал скрип пружин. Это была старая принцесса. 20. Слон нашел мягкое место Кэтрин и нажимал на него каждый день. 21. У Ростовых было три дочери, Наташа, Соня и Николай. 22. Тарас сел на лошадь. Лошадь наклонилась и засмеялась. 23. Душа Татьяны была полна любви, и ей не терпелось излить ее на кого-нибудь. 24. Был полк французский и Кутузов. 25. Онегин был богатым человеком: утром он сидел на унитазе, а потом шел в цирк. 26. Петр Великий спрыгнул с пьедестала и помчался за Евгением, громко стуча копытами. 27. Нос Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Ни отцы, ни дети не удовлетворяют Тургенева. 30. Такие девушки, как Ольга, давно устали от Онегина, как и от Пушкина. 31. Я представил Михаила Юрьевича Лермонтова

Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думала, что сломалась. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, она получилась не очень сильной. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла ссора. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем, раз я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я думал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. А голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.

Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думала, что сломалась. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, она получилась не очень сильной. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла ссора. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем, раз я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я думал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. А голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.

Одноклассник сказал. Жил-был веселый человек Миша. Он жил в общежитии. Для него, не знаю с какого перепугу, они носили разных животных на передержку. И кошки, и собаки, и птицы… только здесь не повезло — они умерли вместе с ним. Он кормил их слишком прерывисто. И однажды ему принесли енота, обычного енота. Видимо, украли из живого уголка ближайшей школы =) Мише понравилось и он решил подшутить над парнем, чтобы тот научил его трусы полоскать. И представьте себе картину: наливают полную ванну воды, ставят над ванной деревянное мусорное ведро (не знаю, как оно правильно называется), кроха-мойщик держит в лапах тряпку и полощет ее в воде. Мило, не правда ли? =) Миша решил сорвать вечеринку. Итог — все напились! Люди всех национальностей лежат как в палатах, так и в коридоре. Менеджер хостела, увидев это буйство, почему-то ужаснулся (как будто первый раз такое видит =)) и вызвал полицию. Сотрудники правоохранительных органов примчались по первому зову и увидели кучу лишних тел. Пробегая через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно побежали туда — все еще! Хоть кто-то был «жив»! И что же они увидели? Ванна, полная воды, енот, повернувшись спиной, сидит и полощет тряпку. Он повернулся к копам, внимательно посмотрел, развернулся и продолжил свое «мокрое» дело =) копы были в шоке. […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

В конце молитвы в синагоге раввин обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра давайте все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Приходит Аврам домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра ты должна принести бутылку — хорошо и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто там заметит? Я так и сделал. На следующий день евреи приходят к котлу, все наливают водку. Раввин берет поварешку, размешивает, мешает ложками, пробует. Печальный взгляд окрашивает синагогу и говорит: — Ай-ай-ах-ах. Вот почему русские нас не любят.

И на войне они люди как люди. В далеком СССР мы собираем дары природы с товарищем отца по работе — он «сидит» на соседнем кусте. Сам процесс коллекционирования довольно скучен, поэтому очень легко найти общие темы для разговора. Даже между маленьким мальчиком и мужчиной «постарше». — Вот это да! Так вы нашли войну 41-45 годов? И они видели нацистов вживую? ? Правду на телевидении показывают, что это были животные? Дальше его лицо: другое. . Тогда мы жили в небольшом селе на Западной Украине, отца и брата сразу же мобилизовали. Потом бои прошли, и от деревни ничего не осталось. Мы с сестрой были одни. Мне 6 лет, моей сестре 9. Все лето они жили в чудом сохранившемся сарае, а осенью стало холодно, надо что-то делать дальше. Мы решили поехать к тетке на другой конец Украины, хоть какой-то. Мы молились от деревни к деревне. В одной деревне мы стучим. Видно, что дом богатый нетронутый — глава или кто-то еще важный. . Домработница высовывается, мы подаем хлеб. И домохозяйка говорит: ну, как быстро, сейчас я спущу собак. А во дворе ее здоровый злой пес сорвался с цепи. Мы тут же убежали из этого дома, только хозяйка еще спускала собаку. Они почесали по улице, но бежать от зверя? Моя сестра стояла чуть позади меня, чтобы дать мне шанс. Рычание сзади — здесь он упал бы на свою сестру. И тут из-за поворота на дорогу выбегает огромный немец в полной форме с автоматом наперевес. Настоящий ариец — молодой, два метра, светлый, голубые глаза и лицо не очень. И автомат начинает стрелять. Позади бешеная собака — впереди немец — мы все хана! Время замедляется. И, наконец, снимает автомат и режет собаку очередью с сестрой с сестрой. Затем он снимает свой «рюкзак», достает кусок хлеба, разламывает его на две части и протягивает мне и моей сестре. Вытаскиваются все еще консервированные продукты. Сестра пришла в себя от испуга, пусть поблагодарит его, у нас осталась последняя драгоценность — кольцо Момо. И он нажимает «Девять!». Своей рукой. Так что война не война — мужчина всегда остается мужчиной!

Поделитесь с друзьями!

— Вчера я познакомился с двумя девушками. Зимой они плавают в проруби. — Это морг или что? — Ну, один — да, а другой — ничего, приятный.

Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.

По этому поводу:

На эту тему:

Я до сих пор помню эту историю. Мне было, наверное, лет семь. Друг пригласил меня на свой день рождения. Мы все достойно сидели за столом для взрослых. Дяди и тети. По какой-то причине разговор зашел о Венеции. И тогда я решил выразить свои знания. Я начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, и по этим каналам плавают гандоны. Мать друга спрашивает: «Что плавает? Ну, эти Гандоны, — отвечаю я. И где они плавают? Ну, на всех каналах. Я должен был увидеть. Взрослые боролись с истерическим смехом. Мы не поняли ничего из того, что я так смешно сказал. Но друг больше не приглашал меня. Он сказал — мама запретила, он был слишком «начитанным» и много знал.

В чем разница между женским n

-> В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) -> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить. ) -> С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) -> Какая страна самая вооруженная? (Израиль. там все с обрезами ходят.) -> Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) -> Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они? (Ноги.) -> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) -> Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.) -> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) -> Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) -> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) -> Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) -> Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) -> Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса. -> Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. -> Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц ->Я познакомился с девушкой в сети, позже выяснилось, что она кореянка по национальности. Я не возражал. Она жила в том же городе, и мы несколько раз встречались, сидели в кафе и т.д. 3 недели назад она уехала на родину (понятно куда). Мне прислали некий отчет, где она была в компании других девушек, ее друзей и многих, многих других. Я просто написала восторженные комментарии к заказу: вау, дорогая, очень красивая. Две недели назад она заблокировала меня во всех социальных сетях и не отвечала на звонки. Я не знал причин и, кажется, не написал ничего плохого. Наконец ему удалось завязать с ней разговор через своих друзей. И это было очень кратко. — Я посылала тебе фотографии других девушек в течение двух недель, а ты даже не заметил, что меня там не было! Может быть, я больше не встречу девушек с азиатской внешностью.

Я приготовил овощное рагу по новому рецепту. Дайте гостям попробовать. — Ну и как, вкусно? — Да. Только картошка у вас почему-то получилась разная: одна вот такая, а другая вот такая. — Потому что одна картофелина — это цуккини, а другая — сельдерей.

Так случилось, что мама жила в Санкт-Петербурге, а я с отцом в Москве. Ну, я часто бродил по Санкт-Петербургу. Естественно, со временем я познакомился с девушкой в Санкт-Петербурге, и наши отношения стали достаточно близкими. И вот однажды я не смог достать билет и с большим трудом купил его в Санкт-Петербурге. Довольно симпатичная девушка, общительная, веселая и не дурочка, чтобы мне подарили симпатичную девушку и я приехал к симпатичной девушке. Оказалось, что у нее тоже нет билетов и она должна быть в Сент. Разговор потек сам собой, перетек в пиво и в конце концов закончился в постели. Утром мы, конечно, поняли, что это было мимолетно, пожелали друг другу удачи и разошлись каждый своей дорогой. Вечером прихожу в гости к подруге, она меня радостно встречает и сообщает — сестра приехала ко мне, познакомилась. И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что долгое время было трудно кого-то изменить. И моя сестра никогда не предавала меня.

Красивая женщина с макияжем — произведение искусства, красивая женщина без макияжа — чудо природы.

— А ты красивая. — Я была красивой в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

Друг Фроанса рассказал одну историю. У нее пожилые родители, которые большую часть времени — включая зиму — живут в деревне. А потом к ним приходит сосед и говорит, что с их участка по ночам доносятся стоны. Где — уму непостижимо. Полное ощущение, что находишься под землей. Ну, конечно, ее заверили, что ничего подобного быть не может, ничего, кроме воя снега. Успокоили, как могли, отправили обратно. На следующий день сосед пришел снова. Весь белый, глаза красные — ночь не спит. Пряди, прямо из земли! Тишина вокруг, снег, изредка лают собаки в далекой деревне. Все слышно за километр. И стон, стон… в общем, мои родители думали, что мой сосед медленно сходит с ума. Она пожилая, одинокая женщина. А соседка не успокаивается — вечером вызвала сторожа поближе к себе. Сидят вместе, темно… На следующий день они пришли уже с охранником. Он также слышит стоны. Тогда отец моего друга сам решил проверить, что там происходит. Вечером я пришел к соседу. Там уже сидит охранник, робко так, шапку в руках копает. Наступила ночь. Все вышли на улицу, подошли к забору, прислушались. Снег под ногами скрипит от холода. И вот, действительно, из-под снега раздаются стоны — УУУУ, УУУУ, УУУУ… Отец моего друга — не робкого десятка, атеист. В прошлом — генерал. Но потом он почувствовал сильное беспокойство. Мурашки на коже… он пометил веточками, высушил место, откуда доносились стоны. Я решил дождаться весны, чтобы разобраться с этим. Стоны еще продолжались несколько ночей, потом все успокоилось. Люди в деревне, расположенной в ужасном месте, пытались передвигаться. Весной сошел снег, все пошли на отмеченное место. Взяли дорожники, святую воду на всякий случай… и нашли там четыре американских электронных пугала кротов с вибрацией. В них были замороженные батареи, и вместо тихих вибраций перед последним газом они стонали. Разными голосами. Черт, я представил себе, что мне действительно страшно. Бедный сосед. И что?

Старик входит в церковь и обращается к священнику: «Я хотел бы поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? -Ну, фр. Исповедовать — значит признавать. Старик сказал, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время у него ни разу не было КЭК. Но 2 дня назад он принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молодыми девушками. — Что еще? — спросил священник. — Вот и все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: «Когда ты в последний раз исповедовался? — «Никогда», — ответил старик. — Почему? — Потому что я еврей. — Еврей. А что ты делаешь в церкви и почему ты мне все это рассказываешь? — Я так счастлива! Я всем говорю!

Старик входит в церковь и обращается к священнику: — Я хотел бы поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? -Ну, фр. Исповедоваться так исповедоваться. Старик сказал, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время у него ни разу не было КЭК. Но 2 дня назад он принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молодыми девушками. — Что еще? — спросил священник. — Вот и все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: «Когда ты в последний раз исповедовался? — «Никогда», — ответил старик. — Почему? — Потому что я еврей. — Еврей. А что ты делаешь в церкви и почему ты мне все это рассказываешь? — Я так счастлива! Я всем говорю

— Белые медведи — ух ты, какие сексуальные животные. Они даже размножаются зимой в холоде!!!- Может быть, они протянут зиму до весны. — Эти брови держатся до весны, но у белых медведей не хватает терпения.

«Как вы познакомились со своей женой?» — Да, я прошел через медицинскую комиссию. Я хожу на прием к ЛОРу, где проверяют слух. Милая девушка отправляет меня в угол и появляется следующий диалог: она: ‘541’. Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: «Позвони вечером. «

В магазин, торгующий открытками, позвонила молодая женщина: — Помните, я заказывала приглашение на свадьбу на прошлой неделе? Хотелось бы узнать, есть ли у вас еще время, чтобы что-то изменить? «Дайте мне новую информацию, мэм, и я все выясню», — ответил продавец. — Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой человек.

— Я вчера купался в проруби!» удача. И мы так и не нашли дыру. — Мы выглядели неплохо. — Мы получили +20, мы выглядели хорошо.

Это был вопрос севера, Кока. У мужчины одного, полковника ВВС, друга-танкиста (тоже Полкана) родился сын (с помощью жены, конечно). Ну, а пока она находится в больнице в декретном отпуске, десантник сидит с двумя дружескими настроениями на проигрывателе — и другом. Они зашли, немного порадовались и решили порыбачить. Завалились в бронетранспортер — а компания была ничего себе: боево й-а -танк, начальник штаба ДШ Б-Парашют, по два сержанта с каждой стороны (имеется в виду семья) и поехал и-почетно — -Сержан т-получил два ящика Динамита, ликер черного дерева и тронулся. Мы приехали на какое-то озеро, которое нужно было пересечь, ну, а они плыли. И жарко от выпивки, хорошо те танкисты открыли все люки, включая нижние. В общем, в двадцати ярдах от берега на бронетранспортере зажглась лампочка. Что делать? Парашют возвращается на вертушку (с двумя банками спиртного и коробкой пиротехники в качестве калыма) — и к другу-саперу, мол, пусть твои бойцы поднимают машину. Сапперы ныряют, смотрят: — Ребята, а что за номер на доске? -. — Да, их трое, так что вам нужно воспитывать?

В ресторане двое парней наблюдают за двумя девушками. — Может быть, мы узнаем? — спрашивает парень. — Да, но немного позже. Пусть они сначала заплатят.

Мужчины, советы. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадайте желание, оно обязательно сбудется!

— Если вы стоите между двумя девушками с одинаковыми именами, то можете загадать желание. — Но если вы лежите между ними? — Так что это уже сбылось.

— Если вы стоите между двумя девушками с одинаковыми именами, то можете загадать желание. — Но если вы лежите между ними? — Так что это уже сбылось.

— Если вы стоите между двумя девушками с одинаковыми именами, то можете загадать желание. — Но если вы лежите между ними? — Так что это уже сбылось.