Анекдот про голос

— Для чего вообще нужно было терпеть Будерму?

Анекдоты про голос! Страница 1.

Раздается звонок, появляется Вовочка и спрашивает: — Кто там? Суровый мужской голос отвечает: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!

Али — Бабушка подходит к пещере, говорит: — Сим — Сим, открывай! И в ответ механический голос: — Введите свой PIN — код.

Вопрос дня: есть ли у букинистов труба с внутренним голосом?

— Доктор, помогите. У меня в голове какие-то голоса. — Снимите плеер, и все пройдет!

Обучение: — Хороший бык — производитель должен придумывать до двенадцати копуляций в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько? Учитель: — до двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Простите, на одну корову или на двенадцать? Профессор: — Конечно, с двенадцати! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.

Совесть — это внутренний голос, который говорит, что вы не должны делать то, что уже сделали.

Когда моему младшему брату исполнился год, он уже знал команды «Сет», «Дай лапу» и «Голос», которые я получил в основном от родителей, но оно того стоило.

Племянник пошел в первый класс, я спрашиваю, молодой или взрослый учитель, он отвечает с тоской в голосе: «Да, молодой». На мои слова: «Ну, это хорошо!» он отвечает: «Что хорошо? Оно до сих пор живет и здравствует».

«Я не могу следовать голосу разума». Я руководствуюсь чувствами! «Хорошо, я выпущу тебя из поворота».

Иногда кажется, что человек разговаривает сам с собой. И внутренний голос случайно присоединился к выступающим.

Он едет верхом на ковбое по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос говорит ему: «Прыгай!». Ковбой прыгнул и перепрыгнул пропасть. Он прыгает, а пропасть еще больше. «Прыгай!» Прыжок. Затем, как правило, огромный камень. Он прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!» Он прыгает и падает на камень. Внутренний голос: «Ну, поехали уже!».

Рекламный ролик на ТВ: — Женский голос из-за кулис: «Дорогой, ты провалился? Ну, не беда, в следующий раз у нас все получится!». Смотрите новый блокбастер «Ночной позор» на экранах по всей стране!

Мужчина с очень сексуальным голосом смущается, разговаривая с детьми и бабушками.

Через год я слышу голос своей матери. Да, мне 45 и я живу с матерью.

Босс спрашивает секретаршу: — Светочка, что ты делаешь в субботу? Секретарь (с надеждой в голосе): — Ничего. «Тогда позвольте напомнить вам, что сегодня не суббота!»

Анекдот про голос

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из ванной: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!

Дорожный полицейский случайно взмахнул своим жезлом. Я хотел подойти. Только появился. Водитель сейчас: — Я забыл как следует. Жена рядом: — Он все врет! Я вчера пил! Мать — в законе: — На угнанной машине всегда поймают! Голос из багажника: — Вы уже пересекли границу?

Шотландский студент вошел в Оксфордский университет. Через год к нему приходят родители. Он показывает им свою комнату в общежитии. — Ну, сынок, ты же здесь не обижаешься? — Нет. На этой кровати спит одноклассник. Обман завершен. Ночью он вскакивает с кровати и начинает кричать во весь голос. А на этой кровати спит мой второй сосед. Этот тоже не лучше. Его взрывают посреди ночи, и он бьется головой о стену. Дурак, наверное. — Сынок, как ты живешь в таких условиях? Очень просто. Я не обращаю на них внимания и всю ночь играю на волынке.

Продажа дешевых рыболовных снастей, одежды для рыбалки и лодочного мотора. Звоните с 7 до 11. Если включится мужской голос, скажите, что они ошиблись с номером.

В офисе включается босс и говорит секретарю, указывая на своих спутников: — Так, у меня чай, а у этих трех иностранных козлов — кофе. Голос из офиса: — Два козла, я переводчик.