Смешные анекдоты про вампиров
Каким-то образом они собрали призраков, вурдалаков и вампиров вместе поздно ночью на кладбище и давай спорить, кто из них может пить кровь умнее. Они постояли несколько часов, хрипло ругались и убежали — их достали комары.
Вампиромания
Три хлопца-вампира, французский, английский и лассо висят. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с кровью на губах. «Да», — сказали его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — Француз отвечает. — На втором этаже спит красивая девушка, я вылетел в окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Приятного аппетита», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. — Там есть великолепный конь, кровь которого я пил. Лаз вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут вся кровь возвращается. — О, скажите вампиры. — Как вам это удалось? — Видите эту опору? — Лаз говорит. — Мы видим. — И не видел. *** Сын спрашивает свою мать. -А почему все называют меня вампиром. -И не обращайте внимания, ешьте больше супа. *** Мужчина провожает девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: — Девочка, а вы вампиры, вам не страшны никакие оборотни. — Нет, почему мы боимся.
Ночью на кладбище продолжаются учения, и могила оказывается пустой. Он не увидел и упал. Он заснул. Утром он замерз и проснулся, вроде как полз, шел и дрожал, весь грязный. К — Сторож: — Кто в порядке? -Дда! -А нафиг выкапывать?
А это шутки о чтении книг Энн Райс. «Не застревай — есть не будешь», — брезгливо сказал вампир Лестат, вытаскивая из канавы особо сопротивляющуюся жертву.
— Здравствуйте, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я закажу для нас мороженое. *** Луи и Лестат сидят под луной. Романтика и все такое. спрашивает Лестат. — Да! А вы? — И я люблю себя. *** Один вампир спрашивает другого: — У скольких людей ты выпил кровь? — Пять или шесть, я точно не помню. — Ну, этого недостаточно! — Кроме того, я считаю, что одна неделя была неудачной. *** Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и разрывается. Язык показывает. «Отдай!» — просят ее вампиры. -Давай назад! -Давай назад! Мы встанем на колени! -Вы не сможете отдать! Там оборотень. Остановитесь. Она смотрит на это безобразие. -Да пошли вы, ребята, что вы с ней делаете! Бросьте это и покончите с этим! — Как мы это воспринимаем? Она украла нашу чашку своими зубами! *** В лесу стоит Иваншка-Дурачок, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Он подходит к Иванишке и говорит: «У меня для тебя, Иванишка, 2 новости: хорошая и плохая». -Хорошо! -Иванушка, я не бессмертный! -Уфа, носи! Ну, а теперь давайте запутаемся!»Я граф Дракула!»*** Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:- Демоны, что будем есть!»- спросила Красная Шапочка, оглядывая пустой стол. «Дядя» многозначительно улыбнулся. Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты. -Робер! Наконец-то!» — подумал вампир, обнажив зубы. Он любил мошенников, поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыгуна слились в один. Сражение было коротким. Оскалившись, тигр облизал свои усы. Поедание вампиров постепенно вошло у него в привычку. *** Нечистая сила собралась в лысую муку. Два призрака стоят на страже у входа. «Имя?» — «Кощей». «Профессия?» — «Бессмертный». «Ну же! Следующий! Имя?» — «Дракула». «Профессия?» — «Граф Вампир». «Ну же! Следующий! Имя?»-«Шапка». «Профессия?»-«Рыжий». «Хм. Ну, давай!» — Почему она пропала? Она нечистая? -Да, вот дедушка и приведет ее, чтобы она называла его бабушкой! Здесь не хватало только Ягги! *** Ребенок в парке с нетерпением читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит человек в черном плаще. -Интересно, что вы читаете, молодой человек? — Ужас. О Дракуле! Незнакомец усмехается. Зеленый огонь светится в его глазах. -Пейн Дракула? Что эти жалкие писаки могут знать обо мне?! ***
Только что лежал и уже прибит. *** Встречаются два вампира, один спрашивает другого: — Ну, как жизнь? *** Два вампира стоят над трупом Бренева: — Ну? Будут ли у вас три звезды из горла? *** Плохая примета: ездить ночью. в лесу. в багажнике. *** Вампир лежит в гробу, и вдруг кто-то стучит по крышке. — Уже полночь? Пора вставать — Нет, это подсчет неучтенных могил. Вашему клану пора платить налоги! «А от налоговых инспекторов под землей не спрячешься!» *** Вампир лежит в гробу, и снова кто-то стучит по его крышке. — Ну, кто еще принес тяжелое? — Я ваш форумный почтальон. Вы получили личное сообщение в свой почтовый ящик! *** Кстати, чтобы вы знали, личный почтовый ящик вампиров называется — «Почтовый гроб». *** Вампир лежит в гробу, и какой-то идиот снова вторгается в него. Он открывает крышку и спрашивает. «Эй, упырь, у тебя скотч есть?» — Зачем тебе скотч? — Не для меня, а для тебя. Тебе нужно прикрепить голову к стене зубами!» — Что за опигель? Да, я тебе сейчас промокашку оторву, как Тузик!» Дурака как ветром сдуло. Только задремал, опять стук: — Эй, упырь! Я принес вам кассету!» — Да, вы пошли с кассетой! А теперь я пойду и надеру тебе задницу!» — снова проворчал идиот. Вампир, казалось, снова задремал. Через мгновение снова раздался стук. Вампир думает, что я вообще не собираюсь отвечать, я уже устала. А трус сверху: — Ты уже спишь? Ну, спи, спи. Пока ты спал, я обмотал тебя скотчем, как мумию! *** Вампир лежит в гробу, и тут снова раздается стук. — Как вы все устали! Теперь кроты, потом археологи, потом шахтеры, потом Том Сойер с дохлой кошкой! Или налоговый инспектор, или почтальон, или смурф с клейкой лентой! Не кладбище, а проходной двор!