Смешные анекдоты про усы

— Сара, простите за любопытство, вы тигрица? — И как вы сразу определили? — Усы.

Анекдоты про Усы о Усах

В фотостудии мастер долго и пристально смотрит на клиента. Он ерзает на своем стуле: — Что-то не так? — Да, не волнуйтесь, все в порядке — если бы не усы, вы были бы похожи на мою тещу. — Но у меня нет усов!

Купе. — Знаете, если бы не усы, вы — вылитый образ моей жены. — У меня нет усов. — Но она это делает.

Эта история произошла осенью этого года. Я спустился в подвал, разобрался с вещами. Моя жена стояла наверху возле люка и брала все, что я подавал. Смотрю — стоит игрушка — резиновый жук, нечто среднее между божьей коровкой и колорадским жуком, выполненный очень реалистично: цвета, усики, лапы, размером с ладонь. Я говорю: — Не бери в голову, я взял жука и бросил его в руки своей жене. Звуковой сигнал, затем комментарии, разные. ))

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я весь день собирал клубничные усы и очень напился. Скажите, правда ли, что у клубники нужно отрезать голые усики, иначе не будет плодов?

— Дорогая, мои друзья говорят, что у меня растут усы, скажи, это правда? — Конечно, моя киска.

Друг другу: — Почему ты устроилась работать продавщицей в винно-водочный отдел? — Потому что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а они все равно называют меня «девочка»!

Они сидят в ресторане, он пытается его развеселить и говорит: «Давай я почитаю тебе стихи». Она соглашается — читает. Это около нас всего до 90 10%, которые мы имеем в балансе. И выбрать их нелегко. Она ответила Мужчины носят усы и бороды и обсуждают всевозможные вопросы. 20% из них голубые 40% из них любители водки 30% из них импотенты 10 из них не в порядке с головой В общем, это дает нам 100% И у нас ничего не остается.

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: — А у моей мамы есть такое же зеркало, она смотрится в него, когда бреет подмышки. Заметив строгий взгляд моей матери, он поправляет себя: — Или выщипывает усы.

Сталину сообщают, что у него есть двойник. […] […]

[…] […] […] […]

[…]