Анекдоты про учителей

Учитель: — Дети, что дает нам овца? — Дети, что дает нам свинья? — Дети, что дает нам корова? — Домашнее задание.

Анекдоты про преподавателей и студентов

Смешные шутки про учителей на день учителя. Учитель говорит ученику: «Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Экономический университет. У него экзамен. Голос студента: — Скажите, вы даете скидки на дни рождения? Учитель очень серьезно: — Конечно, есть! Я могу снять несколько очков!

Один учитель жалуется другому: — Ну, класс, который я вел, был дурацкий. Я объясняю им теорему, они не понимают. Во второй раз я объясняю: «Они не понимают». Я объясняю в третий раз, я уже все понял, но они все равно не понимают.

На уроке классической литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой для других языков? Vvochka: — XML.

Школьные анекдоты свежие смешные до слез

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Учитель проводит эксперимент с электричеством во втором классе. Он устанавливает на столе какую-то схему. Снизу раздается голос: — Ты что, охренел? Да, это не похоже на это. — Кто сказал?!

Учитель. Дети хором: — Семьдесят! Ну, что вы, дети — Пять и пять будет 25, хорошо, 26, хорошо, 27, В крайнем случае, 28, но не 70!

В школе учитель говорит детям: «Станьте теми, кто считает себя дураками». Только Вовочка встает. Учитель. Vvochka — Нет, просто мне как-то неудобно стоять одной!

Учитель говорит родителю ученика: — Вы знаете, что ваш сын знает много непристойных песен. Отец студента: — Он их поет?! Учитель.

Учитель спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? не знаю А Чацкий? не знаю Значит, ты здесь никого не знаешь. Почему никто? — Например, я знаю Шварценеггера, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона. И с такими знаниями вы бы стали жить в России? — Где он находится?

Мама, в школе все дразнят меня обжорой! — Ну, скажи мне их имена! Если вы дадите мне сто рублей, я вам все расскажу!

Вовочка вернулся из школы. Родители открывают дневник. — Что это такое? Вовочка отвечает. — Я поправил его.

Папа, почему здесь только три точки? «Потому что, сынок, три — это уже много!». Студент обрадовался: «Да?! Тогда смотрите! И достает дневник с твердыми тройками.

Анекдоты про учителей в картинках

Чтобы дети схватывали все на лету, учите их в самолете.

Директор говорит директору: — Может быть, нам стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят. — Зачем? Пусть курят в школьном баре!

Директор представляет нового учителя классу: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор с гордостью/ — Лично выбран!

На уроке математики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит килограмм? Он отвечает без колебаний: — Посмотрите на ценник!

В грузинской школе: — Вано! Скажите, сколько будет два на два? Сосед по парте предлагает: — Сэм! Сэм. Неправильный Вано. Садитесь, двое! Вано сел. Мгновение спустя раздается тихий стон. Учитель. Вано вытирает кинжал о рукав: «Он убил Брехуна!». Учитель: «Еще раз зарежешь меня, я выхожу из класса!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных негодяев.

Анекдоты про учителей

В грузинской школе урок физкультуры. Дети научились крутить обруч, обруч не достается Манане. Учитель. Персик! Не портите свою фигуру! Иди домой!

Урок немецкого языка. Учитель говорит ученику: — Скажи — лягушка прыгает через болото. Ученик отвечает: — Der frog der jump-jump-jump.

Урок в экологической летней школе. Учитель. Маленькая девочка встает: — Эта сказка учит нас тому, что неудержимый рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Учитель вызвал родителей проигравшего, чтобы объявить окончательный результат по математике: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. — Хорошо? Странно. И что же — он не пользовался шпаргалками.

Встречаются два учителя. Внешний вид одного из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, внушает уважение. На вопрос друга, как ей это удалось, она ответила: «Мне удалось опубликовать работы моих студентов в виде сборника анекдотов.

— Учитель спрашивает ученика. По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили. И что они у вас забрали? — Тетрадь для домашних заданий.

Учительница неудачнику, едва сдерживая гнев: И не смей говорить «Да, я не готов», пока я не закончу говорить!

Учитель ведет занятия по гражданской обороне. «Слушайте внимательно», — объясняет она. — Раздается сигнал воздушной тревоги, воют сирены. Все студенты, кроме одного, тут же нырнули под парты. — «Сами!» — крикнул учитель, — «Почему ты сидишь как ни в чем не бывало? Спасай свою жизнь скорее!»Разве ты не знаешь, что на войне есть герои?

Урок в школе. Учитель спрашивает детей, кто из их предков участвовал в войне: — Маша, а твой дедушка воевал? — Да, Марь Иванна. Он был водителем танка. — А ты, Вовочка, кем был твой дедушка на войне? — Возможно, электрик. Я нашел его шлем. Есть две молнии.

Учитель советует детям помнить девиз: «Лучше отдавать, чем получать». Один из студентов кричит: «Мой отец всегда использует этот девиз!» «У тебя замечательный, благородный отец! Что он делает? — Мой отец — боксер!

Пожилой учитель спрашивает ученика: — До какого класса ты собираешься учиться? — До одиннадцатого. А ты?

— Скажите, как зовут человека, который продолжает говорить, когда его уже давно никто не слушает? — Учительница, Мария Ивановна!

Урок в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Мальчики, расскажите нам о своих родителях. На кого они работают? Вот ты, Сосо, скажи мне, кем работает твой отец? — Мой отец выращивает апельсины, привозит их в Россию и зарабатывает хорошие деньги. — А ты, Сулико? — Мой отец продает лавровые листья в России и хорошо зарабатывает. — Скажи мне, Илларион. — Мой отец — инженер. В классе раздался смех. Тогда учитель сказал. Не нужно смеяться над чужим горем.

Учительница музыки Сашенька: — Предупреждаю, если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Очень смешные анекдоты про учителя

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про учителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Володя, скажи — чем отличается хороший студент от плохого?

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты забыл, что завтра ты должен принести 500 рублей на ремонт школы? — Мария Ивановна, сколько нужно принести денег, чтобы закрыть школу?

На школьном уроке учитель объявляет оценки: — Иванов — 2. — Р — Да, я не знаю, тогда давайте посмотрим.

Учитель на уроке химии спрашивает ученика: — Расскажи мне, как Архимед получил спирт? — Ну… он налил водку в ванну, а затем выжал из нее воду.

Первоклассник обращается к учительнице: — Мария Ивановна! Давайте повесим на потолок классную доску, а двери заменим окнами. «Да, ты понял, Дима, со своей модернизацией».

Учитель: — Ну, дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: — Мууууууууууууу.

Учитель истории в сельской школе, ученики которой каждый год выкапывают картофель, вырвал из всех учебников параграф о снятии форта в 1861 году.

Два ученика бегут на вдохе у мента: — Товарищ милиционер! Другой полицейский, там за углом… — Что случилось? — Там… наш учитель… — несчастный случай? — Нет! Он неправильно припарковал там машину!

— Папа, тебе звонит учитель математики. — И что произошло? «Она говорит мне:» Сколько будет 7*9? Я говорю ей: «63», а она спрашивает: «Что за И 9*7? «, я отвечаю ей: » Что за разница? «… — Действительно, в чем разница? — Папа удивляется, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходишь в школу? — Пока нет. — Вы пойдете, обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую руку, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. А теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «Я должен стоять на х*ю?» «Да, действительно, — говорит отец, — хорошо, я приду». На следующий день сын приходит из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходи, они исключили меня. — Почему? — Я позвонил директору, захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Вы пришли к учителю рисования нет? — Я спросил!

На уроке биологии учитель спрашивает: «Дети, кто может ответить, почему колокол плоский? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель рядом с тобой: — Выйди из класса и не приходи без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба глаза большие? Вовочка (уже в дверях): — Просто краб был рядом и все это видел.

Анекдоты про учителей

Учитель, проверив состав гласных: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! Почему мужчина вместе с папой!

Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».

Однажды учитель поставил двойку за сочинение. — Почему? Только на тему «Как вы провели лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!».

Во время просмотра Саша шепнул парторгу: — Крутая задница у нашей новой учительницы! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.

Два школьных учителя попадают в другой мир. Один говорит: — Пер, здесь ты можешь отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!

Учитель пишет на доске синим мелом. От занятия до восклицания: — Ты не видишь синего! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!

Анекдоты про школу

Вчера я женился на учительнице начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она — не трахайся языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.

Отец сурово спрашивает сына: — Когда же ты наконец исправишь плохую оценку в дневнике? — Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учитель не бросает журнал.

В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.

Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит.

Ведь все лучшее — для детей!

Звоните, три ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Конечно! — И мы рубим каштаны, сверлим желуди, готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».

Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Так что, Мария Ивановна, боюсь, звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!

На уроке учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети писали, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.

На уроке. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Мария Ивановна, я профессионал.

Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.

Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Пусть они заполнят подсобку «Трудовиком».

Школа — это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.

Учебный год, как и беременность, длится 9 месяцев, а рвота начинается ко 2-й неделе.

Учитель проверял школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила что-то свое и решила оставить все как есть.

Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.

Смешной анекдот про учителя

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и кричит на родителей в школу.

Эй! […] […]

[…] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […]

[…] […]

Учительница вошла в класс, села на стол, схватилась за виски — голова болела. Затем она спросила слабым голосом: «Дети, какой урок у нас по программе?». Математика, Мария Ивановна. — Напишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась бутылка вина?

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: «Иван Петрович!». Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

Учитель — родителю: От вашего ребенка плохо пахнет. — Не фыркай, ты же учишь!

Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный суперинтендант Ада и говорит: — Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. «Нет, извините, мне и здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы ад кажется мне раем.

Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! А теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. — «Свернувшаяся змея может ужалить».

«Жила-была на свете девочка». Учитель смущается и краснеет. — Дети, это сказка!

Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Испуганный мужчина: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.

Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Меня нужно похоронить.

Поющий учитель входит в класс: — Где мой стул? Класс молчит. ‘Тогда все встаньте. На протяжении всего урока мы будем разучивать национальный гимн.

Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.

Анекдоты про учителей смешные до слез

Однажды учитель поставил двойку за сочинение. — Почему? Только на тему «Как вы провели лето?» я написал: «Спасибо, хорошо!».

Во время просмотра Саша шепнул парторгу: — Крутая задница у нашей новой учительницы! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.

Два школьных учителя попадают в другой мир. Один говорит: — Пер, здесь ты можешь отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: — Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!

Учитель пишет на доске синим мелом. Восклицание из класса: «Синие не видят!». Учитель: «Блюз может пересесть на первую парту!

Вчера я женился на учительнице начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она — не трахайся языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.