Смешные анекдоты про трактор
— У нас на заводе есть табличка — если главный инженер кричит, он снова знает, что трактор не собран. — И что вы собрали? — А что кричит, то и собирает…
Трактор на животе
Жена хочет поехать в отпуск, но муж ей не разрешает — нет, я ему не разрешаю! И она не успокаивается — почему? В конце концов, все будет хорошо! Мужчина — я боюсь, что ты мне изменишь! Жена — дорогой, дорогой, любые условия, я тебе не изменю! Мужчина — хорошо, тогда я нарисую трактор на твоем животе, если трактор сотрется, когда ты приедешь из отпуска, значит, ты обманул. Жена согласилась, уехала в отпуск довольная — он веселился на отдыхе, гулял, пил везде, в одном из баров, взгляд и местный ей приглянулся, красавец, как Аполлон, ну в общем, в общем, это был курортный роман с ним. Жена смотрит ближе к концу отпуска, а трактор вытирает о живот. Она рассказала об этом своему любовнику, он — нет проблем, сейчас пойдем к моему брату в художку, он нарисует в лучшем виде! Они приходят, он рисует и спрашивает — дым шел из трубы? — Кажется, все идет! Я не задавал вопросов, я рисовал. — Сидит ли водитель трактора в кабине? — Черт, я не помню, кажется, я рисовал сам. Жена обрадовалась, что опередила мужа, приходит домой, звонит в дверь, муж отвечает, радуясь, что жена пришла, давай расспрашивать ее об отдыхе. А жена — прежде чем я скажу, что хочу показать тебе твой трактор и поднять твою футболку. Парень смотрит на все это в легком шоке и говорит: — Как вы там даете, что они уже завели трактор!
Похожие анекдоты
Человек пришел на работу с Фингалом, коллеги спрашивают его — что случилось? Каковы ваши проблемы? Мужчина — нет, я зашел сюда в выходные, а передо мной женщина толстая в платье, я посмотрел и вылечил ее платье, ну, я его снял и вынул, а она его выключит И даст мне слева. Проходит несколько дней, человек Фингала исчезает, но на 10-й день он снова приходит на работу к Фингалу, но уже под другими глазами. Коллеги — Вася, что случилось? Вы попали домой? Мужчина — да, все не так, я ходил по торговому центру с другом, вижу женщину, которая на платье мне поправила, а у нее платье опять горит Платье так и тянет, а я взял, у меня получилось, у меня получилось, у меня получилось, мне удалось вернуть платье и я говорю — ей так не нравится!
Девушка решила совершить жизнь, стоит на овраге и тут появляется бомж, он говорит — слушай, давай разберемся с сексом, ты все еще хочешь совершить! Она — Нет, оставь меня в покое! Бомж — Хорошо, я подожду внизу!
Авиакомпании требовался опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают: — Сколько у вас времени на часах? — Пятнадцать тысяч часов. — Сколько вы хотите получить? — Три тысячи долларов в месяц. Тысяча — себе, тысяча — жене, тысяча в банке. А вот и француз. Они спрашивают его: — Сколько у вас времени по часам? — Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице. Приходит русский. — Что такое ваши часы времени? — Никакого нападения. Я не пилот, я пришел на вашу работу. Я хочу девять тысяч; три — себе, три — тебе и три — немцу, пусть летит.
Лорд звонит ночью из клуба: «Джеймс? — Да, сэр. — Как у нас дома? — Вы в порядке, сэр. — А как моя жена? — Сэр, она в своей комнате в постели с тем мужчиной. — Джеймс, возьми пистолет с моего стола и убей его. Я отвечаю. — Я подчиняюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крик, шаги, выстрел, а затем голос слуги: — Господин, я выполнил вашу просьбу. Он пытался убежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.
На птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью: «Заменитель мужчины по цене 50 рублей.»-Как мне его использовать? — Покупатель спрашивает. — Оденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что-то не так — вот телефон. Когда я пришел домой, женщина открыла банку, комар сидел на потолке и сидел себе. Мне нужно было позвонить. Мужчина тут же приехал, разделся и сказал Комару: — Смотри внимательно, я показываю в последний раз.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранному языку, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.