Смешные анекдоты про тещу и зятя
— Какой он добрый!
Анекдоты про тещу
Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, значит, это не ваша мама! Это мать твоей жены!
-и мат ь-в-законе после свадьбы приехала только один раз. — Да, тебе просто повезло. И она больше не уйдет.
«Вы собираетесь в деревню на выходные?» — Но что мы можем сказать! У меня там жена, дети, мать, зять, собака. — И у меня тоже есть мать — в законе — собака!
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Что ты должен подарить на день рождения? Что-то недорогое, но приятное и необходимое для вас. — Мамочка, притворись глухой на одну ночь.
Мать — зять приходит к сыну — зятю и говорит: -Затик, у меня для тебя две новости: плохая и хорошая! -Мама, ну, то, что ты еще жив и здоров, я уже вижу — говорит о хорошей новости.
Мармот и жена мучились вопросом, что подарить на день рождения. И мне ничего не нужно, вот и все! А потом я сказал — секс. Жена ответила: «Хорошо… а от меня?».
Моя мать-прабабушка — математик, недавно вышла на пенсию и занялась домашним хозяйством.
Наклейки на банках с вареньем были просто восхитительны.
«Малина 35% черная смородина 65%» или «Клубника 60% малина 40%».
Я еще не читал банки с салатом, но похоже, что я видел там знак натурального логарифма.
Уровень удачи: я сделала куклу вуду со своей матерью — невесткой — и в итоге вылечила ей спину иглоукалыванием.
Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей свекрови: «Хорошая группа крови, надо брать».
Если он пришел в первом часу ночи, напился у любовницы, а жена и мать — ворчат, что ничего не случилось, значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Сивухин налил водки, разбавленной водой, добавил сахар, лимонную кислоту, потянулся за газировкой — и тут вошла жена: — Что ты делаешь? — Твоя мать хотела настоящее французское шампанское, даже пять тысяч упало!
— Как Коллиан? — Да, я приземлился на каторгу! — Что. -Он женился, и у матери-иностранки есть сад в 2 гектара!
Больше всего тревожат две вещи: гром среди ясного неба и свекровь, предлагающая бутылку пива за рыдания.
Мужчина разбил машину прямо на дороге. Он не завелся — и все! Весь капот вырыт. Бесполезно. Он голосует, тормозит машину, умоляет остановившегося водителя о помощи. Он осмотрел все: — Вроде все в порядке, должно работать. Можете ли вы, в чем ваш секрет? — Да, никакого секрета нет. — Тогда я не знаю. Человек замедляет следующее. Он посмотрел все: — все должно начаться. Можете ли вы, в чем ваш секрет? — Да, никакого секрета нет. — Тогда я не знаю. Уезжаю. Один задерживает следующее. Он копается! Он посмотрел: — Все в порядке, надо начинать. — DUC не запускается! Можете ли вы, в чем ваш секрет? — BL9! Да, моя мать-в-законе, я блядь. Но машина.
Моя жена долгое время просила называть мою мать по закону матерью. В конце концов я сдался. Теперь мы с женой спим в разных комнатах: мне не приходится спать с сестрой!
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Сборник самых смешных анекдотов про мать — зятя и сына — зятя. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, значит, это не ваша мама! Это мать твоей жены!
-Сема, ты любишь свою мать больше, чем жену, почему, она же сразу была против нашей свадьбы!
Вопрос в кроссворде: «Кровь, страдающее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и мат ь-в-законе. Оказывается, есть еще галочка …
Моя свекровь смотрит телевизор круглосуточно. Все дикторы поздравляют ее.
Женщина и мужчина сидят в кабинете стоматолога. Женщина крутится на стуле, задыхаясь и заикаясь. Мужчина говорит: «О чем ты беспокоишься? Не о чем беспокоиться! Это не для вас, но это для меня! Мой шурин работает здесь стоматологом!
Зять бросил камень в собаку, попал и в тещу. Ничего плохого, подумал мой шурин!
Приходит муж в дом и говорит жене: «Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в сети!». Пусть он ляжет в гамак.
Свекровь пошла к молодым — погостить. Оставался вплоть до развода.
Уровень удачи: я сделала своей свекрови куклу вуду — и в итоге вылечила ей спину иглоукалыванием.
Я подарил свекрови хомячка — пусть надувают щеки друг на друга.
Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей свекрови: «Хорошая группа крови, надо брать».
«Лючия, кто в твоем доме так неистово молится?» Он хочет остановить сатану, вернуть злых духов… — Не обращайте внимания. Я сказала мужу, что моя мама приедет к нам в гости.
Моя свекровь — врач. Однажды она обругала меня на латыни, хуже я в жизни не слышал.
Но и Баба Яга, и свекровь когда-то были милыми девочками.
На свадьбе он поклялся, что разлучить их может только смерть, но оказалось, что свекровь тоже на что-то способна.
Свекровь, она и свекровь в Африке. Но когда ваша свекровь находится в Африке, то вы можете не бояться ее внезапных визитов.
Я уже уважаю кошек! Увез кошку в другой город и оставил на свалке среди бездомных без средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала и не писала заявление в полицию. Не то чтобы свекровь…
Жена говорит мужу: «Я хочу пойти с мамой в приют для животных. Я собираюсь завести щенка. — Да, иди. Это был бы хороший обмен.
Должна ли я признаваться в полиции, если свекровь все равно никто не ищет, а свекор даже шарик на меня уронил?
От чего умерла ваша свекровь? — Отравился грибами. Почему у нее выбиты все зубы? — Я не хотел есть…
Покупатель приходит в продуктовый магазин и говорит продавцу: «Дайте мне «Книгу удовольствий». У нас нет такой книги. Никто еще не написал нам восторженных отзывов. — Так что давай, сделай мне одолжение. — Но почему? — Моя свекровь тянется к твоей колбасе!
2 мужчины разговаривают. 1-й: — Где твоя свекровь? 2-й: — Там, где она должна быть. В Минске. 1-й: — А. Хороший холодильник. Большой.
— Свекровь, вам нужна плита? — Нет, черт возьми, мрамор!
Свекровь приехала в гости. Вскоре, не меняя места жительства, он оказался ее гостем.
Удача в браке — это когда ваша свекровь смотрит на вас глазами адвоката, а не прокурора.
Теща — зятю (сердито): — Хватит читать газету, иди лучше грядки поливай, бездельник! — Все-таки зима. — Что из этого? Надевайте пальто и идите поливать!
Свекровь: — Почему ты не постучала, прежде чем войти в нашу комнату? — И я увидел через замочную скважину, что вы уже можете войти.
— Дорогая, ты видела книгу «Как дожить до ста лет» — я сожгла ее. Почему? Твоя мама хотела прочитать его.
— Готов ли ты жениться на Златовласке без приданого? Тогда извините, но я вам его не дам. Почему бы и нет? Зачем мне нужен зять-идиот?
Если вы с тещей живете в полной гармонии, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если она всегда принимает вашу сторону в спорах с женой, если она не ворчит, когда вы пьяны, присмотритесь: может, это тесть?!
Из протокола: «Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, внезапно выстрелило. Тёща едва избежала выстрела, но получила 3 удара прикладом в спину».
— Дорогой, давай заведем мышку, она такая милая и от нее не будет аллергии. — Да ладно, только моя мама боится мышей. Боюсь, тогда она к нам не пойдет… — Мы начнем получать много мышей. У нас будет мышиный домик!
«Почему вы кладете в гроб острый топор?» — спросил он вдруг, где бы мать встретил а-i n-law.
Человек провалился в мир иной. И нет никакой синевы, солнце золотое, трава зеленая, птицы поют. Мужчина думает: «Твоя мать! Я на небесах!» Но тут появилась его мать — свекровь.
Разговаривают двое мужчин: — Сегодня я смотрел странную видеокассету, и вдруг раздался звонок. Я поднял трубку, и раздался ужасающий голос: «Семь дней!» — Представьте себе мой ужас! И что вы собираетесь делать теперь? -Ну, через неделю поеду на вокзал, познакомлюсь со свекровью!
Жизнь с невесткой похожа на шахматную партию: рано или поздно она обязательно закончится непристойностями…
-Я не понимаю этих идиотских шуток о матери-в-законе! Они придумывают всякие гадости. Но у меня прекрасные отношения с моей матерью — свекровью! — Как давно она живет с вами или где-то поблизости? — Нет, она живет в Новой Зеландии!
— Дорогой. Мама приедет завтра. Где мы ее поселим? — Это прекрасный гостевой дом. — Это палатка с брезентом в общем дворе!
Мой муж говорит, что у него мировая мать — свекровь. Может ли он сказать обратное? Он не бессмертен…
-Сын — законник, как поживает моя умница? Мать-закон спросила по телефону. — Мама, ты забрала у нас кошку три дня назад, а других у нас нет!
— Лева, где она была? -Я провожал свою мать! А почему ты такой грязный? — Поезд поцеловал …
-Доктор, скажите мне, только честно, будет ли жить моя мать-закон? — Не отчаивайтесь, все будет хорошо! — Вы шутите? Скажите мне, будет она или нет!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про тёщу
Анекдоты про маму-в-законе смешны до слез
«Обвиняемый, почему вы задушили свою мать — невестку?» — «Да, она устала от этого, ваша честь!» — «Значит ли это, что есть причина убить человека?». Вот у меня, например, мат ь-в-законе уже такая тварь, ублюдок, сука, быдло, идиотка, кляча, ничтожество, ничтожество. Короче говоря, год — это условно-досрочное освобождение!
Одна подруга говорит другой: — А я всегда дарю маме-замужней четное количество цветов. — Сколько это стоит? — Ноль.
— Папа, они спросили нас по-русски. Введите слово «мать». Папа: — Змея! — Скотина! — Ублюдок! — Нит! — Сука!
Супер — длинный: Бросить зубную щетку, которой он чистил зубы в течение шести месяцев, и услышать от своей матери — свекрови *и никто не видел мою зубную щетку?
Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье через Интернет, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее ленту.
Два музыканта разговаривают: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну, как жена? — Она приходит на концерты каждый день. -А мать-закон? -Мат ь-в-законе — на разминке.
После того, как программист купил машину. Ну, решил я поехать в лес, в лес, на радостях со всей семьей и с матерью — свекровью. Ехали они — и вдруг машина остановилась. Что делать? Высадил жену — не завелась машина, высадил детей — то же самое, высадил мать — тещу — не завелась, вытащил все вещи. I. Машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петенька, золотце — что ты сделал. — Да, я не знаю. Перезагрузка!
— Вы катаетесь на лыжах? Вчера вы завели свою машину. — Да. — Бампер был разбит. — Да. — Стекло разбилось. — Да. -Мать-закон все еще била ее по голове. -Ино.
Мы идем с тещей с Южного кладбища. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ГАИ. Документы и все остальное. И вопрос. Когда я не знаю, что ответить, я говорю. ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: — В добрый путь.
Душ. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь, а там стоит теща. Он говорит ей: «Что ты делаешь на улице в это время?». Иди домой.
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно купите ему вувузелу — теща будет счастлива!
Свекровь приехала в гости, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит и смотрит телевизор. Затем к нему приходит его сын. — Тебя принес аист. — А ты? — И аист принес меня. — А мама? — И мама. — А бабушка? — Нет, дьявол привел бабушку.
— Папа, папа! А почему наша бабушка бегает именно так — зигзагами? — Чья бабушка, чья свекровь! Отойдите, не пытайтесь прицелиться!
«Как можно постоянно ссориться с женой и при этом уважать тещу?» «Когда-то именно она была категорически против нашего брака.
— Представляете — теща — с…ка, записала мою жену в секцию карате! — Помолвлены. — А ты? — А как насчет меня? Она стала гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбила стирку и глажку.
Дорогая свекровь! Пожалуйста, не пытайтесь учить меня, как воспитывать моих детей. Я женат на одной из ваших дочерей, и поверьте мне, результаты вашего воспитания тоже далеки от совершенства. С наилучшими пожеланиями.
Человек пошел чистить колодец. Он очистил его, позвав свою тещу, чтобы та бросила ему веревку и вытащила его из колодца. А свекровь говорит: — Мама, позови меня, я вынесу. Мучился человек, мучился — язык не поворачивается назвать его свекровью. Она обиделась, повернулась и ушла. Человек кричал, ругался, от нечего делать, как-то вырвался, весь в коже, ломая ногти, адски злой. Выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу, чтобы спрятаться. […]
[…]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…]
Мужчина ратовал за свою мать — в — за свою мать — в — в. Я давно подумывал купить золотые серьги и пистолет, чтобы купить ей фургон. Дома жена смотрит на него и говорит: — Ну, серьги — любой женщине понравятся, особенно золотые. Почему именно пистолет? — И пистолет, чтобы делать дырки в ушах!
— Привет, мама! Я так давно тебя не видел. Но, как говорится, всему хорошему всегда приходит конец.
На похоронах за гробом идет коза, за ней длинная очередь людей. Пастух: — Кто похоронен? «Моя теща», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, этот козел и довел ее до смерти. Послушай, дай козе день, — начал прохожий. «Видишь, какая линия за ним?».
Сын — зять сидит на кухне, ужинает. Входит мать — свекровь, берет веник и начинает ходить по кухне. Сын — зять: — Ты мать, ты будешь подметать или летать где?
— Что вас так радует? -Она кричит о 23-м фильме, который крутят. — Значит, она тебя ненавидит!?»- и несколько дней я стрелял: «Я ненавижу спиннинги из углепластика! Не дай Бог кому-то попробовать углеродное волокно.
Мать-закон заботится о моих детях каждую субботу… а я в свою очередь забочусь о своей дочери каждый день.
Мужчина летит в химчистку. — Удаляете ли вы жирные пятна с дивана? — Конечно, есть! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Клавдия Петровна!
Мать… — Закон бойся… — С его женой все не так.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно взвесить все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадный, а еще лучше щедрый. И только взвесив все «за» и «против» будущей мамы-в-законе, переходите к оценке потенциальной жены.
Под страхом развода жена запретила мужу называть мать — родственницу змеей. Муж остановился. Теперь, по прибытии, мать-законница восклицает: «Мама ползала».
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях?
-Ну, сы н-в -законе, с отпуском от тебя? — Что это за праздник, мама? — Да, вам нужно срочно уехать.
Человек заходит в универмаг и видит такую картину: другой покупатель кричит: — Что это! Я купил здесь колбасу, а моя мать — оставила ее отравленной! Мужчина: — Ты, лучше, чем скандал устраивать, сказал бы мне, в каком отделе ты эту колбасу купил!
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! — Это моя мать — свекровь. — Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!
Полицейский возвращается домой рано утром, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Где ты был? Полицейский: — Вы не поверите, я всю ночь просидел в засаде. И тут свекровь наклоняется за дверью: — Ну, как? В засаде?
«Я хочу, чтобы моя мама стала снегурочкой» — «Ну, ты романтик!» — «Нет, только чтобы видеть ее не чаще раза в год.
На базаре бабушка продает яблоки, а на них чернобыльская табличка. Корр. — Наверное, не покупают их у вас? Бабушка — что ты — часть для жены, часть для матери — — а-закон!
Мужчины говорят об агитации: — Почему вы берете с собой фотографию матери-закона? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И пока я смотрю на ее повелителя, здесь все в порядке!
Священник, увидев похоронную процессию, пристраивается к человеку, несущему гроб, снимает шляпу и спрашивает: — Кого мы хороним? М: — Мать — зять. П: — А, почему вы несете гроб боком? М: — А когда мы переворачиваем его на спину, он начинает храпеть.
Из сообщений: — Вчера на стене висел пистолет. Сидорова неожиданно выстрелила. Мать — зять гр. Сидорова увернулась от удара, но снова оказалась на спине.
— Мне повезло с женой! Умная, красивая, умеет готовить! Но есть ложка дегтя в бочке меда… -? -вредная мать-закон! -Моя ситуация намного хуже. Скажем так: на ложку меда моя жена больше не тянет, и в бочке дегтя она не отсиживается!
В том, что семьи распадаются, виноват сам человек, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% жена, 50% мать — в законе!
Мать — свекровь, вернувшись из санатория: — Укуси меня там. Врачи почти не откачивали. САННИНГ: — Мама, я сказал, что ты должна поехать в пансионат, а не в санаторий. — Змеи нет? — Врачей нет.
Аэропорт. На взлетной полосе стоят два механика и осматривают самолет для взлета. Один другому: — Ну, а на этом самолете он нормально служит? Второй, повертев в руках масляный фильтр: — Вы что, издеваетесь! Моя мать — в законе — летает туда.
Я приехал в гости к молодоженам моей матери — свекрови. Все сидят за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща ест и идет мыть руки. Только она ушла — часы падают. Муж возмущенным голосом: — Вот, бл*, они всегда опаздывают.
В субботу, около семи утра, кто-то позвонил мне в дверь. Пышногрудый, я пошел открывать дверь. Это была моя свекровь. Она спросила: «Могу ли я остаться здесь на неделю? — Конечно!» — ответил я и тут же закрыл дверь.
Мать-закон сидела на стуле и гладила своего ротвейлера. Увидев сына — зятя, командует собаке: -со н-суб.
Свекровь абсолютно уверена, что одежды в горизонтальной полосе полно, а в вертикальной — складки. Я ввел его в замешательство — купил его в клетке.
Они лежат возле матери — в «Звездном небе», загадывая желания. Сын — зять сделал это, а мать — зять подверглась.
Мать — в — приехала в гости. Депрессивный зять обращается к вашему сыну: — Помнишь, в прошлом году ты хотел барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так что — завтра мы купим оба.
[…] […] […]