Смешные анекдоты про телевизор

Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Она приветствовала ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Они играли в футбол пробками от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.

Анекдоты про телевизор! Страница 1.

Медсестра — пациенту: — Хватит смотреть телевизор — пора спать!» И они нас не ловят.

Билл звонит Монике по телефону и говорит: «Дорогая, ты видишь эти взрывы по телевизору?». Это для тебя.

— Дорогая, сегодня я смотрел по телевизору футбольный матч, который ты режиссируешь. — И как это?» Я уже записал вас на прием к оптометристу.

На шоу. Японец решил похвастаться перед русским, подошел и спросил: «Угадайте, что у меня в кулаке? Ну, русский тоже решил похвастаться, мы, мол, тоже не рождаемся с леко, и говорит: — Телевизор. Японец удивляется и говорит: «Хм. Точно! И сколько?

Моя шестилетняя дочь была замечена в краже конфет в «Ашане», я прочитал ей лекцию о том, что воровать нехорошо, и одним из аргументов было то, что в магазинах есть видеокамеры. Как-то мы зашли в «Магнит», и моя дочь увидела огромный телевизор, транслирующий зал. И вдруг она восторженно кричит: «Мамочка, смотри, рядом с печеньем нет видеокамеры».

Сообщение: «Лицо, потерявшее паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, сохраните, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10 000 рублей.»

Блондинка заходит в магазин и спрашивает: — Это черное? — Да — Он белый? — Да — я говорю соседу, что у меня цветной телевизор, но он не верит.

Из диалога в ICQ: — Котенок кого? Качество. Почти не использовался, возраст 2 месяца. Выполнено. Имеет шерсть (веселую черно-белую), лапы (4 штуки), усы (не считаются) и ежика (встроенный). Объект имеет свойство мочиться в унитаз, лежать на телевизоре с хвостом, нависающим над экраном, и неутомимо умориться. Функция кормления удалена просто замечательно: он с удовольствием ест даже хлеб и макароны. И я дарю все это счастье просто так, без жалости к хорошим людям! — Маркови? Нет проблем? Улучшение? Манибек? Гарантия? Распознает ли мышь?

Надпись на банкоматах в Москве: — К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также НЕ телефон отдельно и НЕ телевизор отдельно! Невозможно дозвониться домой или поймать молдавские телеканалы!

В СССР пульт от телевизора был самым младшим в семье.

Ранним августовским утром в дежурную часть полиции поступил странный звонок. — Было странно, что пульт от телевизора не зазвонил раньше.

Учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Мы болтали о том о сем, смотрели телевизор, выпили по бокалу вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Поздоровайся с женой. Кстати, как ее здоровье? ‘Видите ли, я вообще-то пришел за этим. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.

Ни телевизор, ни мягкие перья не убивают меня, но вряд ли они делают меня сильнее.

Муж, откинувшись на диване перед телевизором, обращается к жене: — Дорогая, налей мне чаю. — Я уже налила — стоя на кухонном столе. А бутерброды там тоже есть? Нет, есть пончики. — В жопу! Ешьте там свои пончики с чаем!!!

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и сравнял счет.

Анекдоты про телевизор

— Сынок, что ты собираешься смотреть по телевизору в час тридцать ночи? — Да, что-то вроде шоу о жизни животных. — Это потому, что паразиты нашли время для детских программ! Ладно, смотри. И как она называется? — Бабочки больших городов.

Ссылка на шутку

Анекдоты про врачей, секс, мужа, жену и телевидение

— Доктор, когда я занимаюсь сексом со своим мужем, у меня болят локти и колени!» Измените свою позу. — А как же тогда смотреть телевизор?

Ссылка на шутку

Анекдот про телевизор и соседей

Женщина смотрит на коробку с громким звуком. Дверной звонок. Открывает, видит соседа. — Могу ли я предложить вам свои услуги? — И что вы делаете? — Я выключаю телевизор. Спасибо, мне это не нужно. — Хммм, с боем дороже