Смешные анекдоты про свечи
— Мой отец на свой день рождения так напился, что когда принесли пирог, он начал дуть на незажженные свечи. — Ну, для этого не обязательно быть очень пьяным. — Погоди-ка, говорю тебе, он так напился. Он задул ее, и свечи зажглись.
Анекдоты про свечу
Он обошел Гейтса, когда тот стал самым богатым человеком в мире, он думал: «На все воля Божья. Я бы никогда не разбогател, если бы он этого не хотел. Мы должны как-то отблагодарить». Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел внутрь и помолился: «Господи, спасибо тебе за все. Не сочтите за дерзость, но я хочу выразить свою благодарность и пригласить вас сыграть в гольф в это воскресенье. Иисус увидел этот фейерверк, услышал молитву, понял, что их уважают, и решил прийти. Тогда играйте в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второй — она летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет третий — то же самое. Он поворачивается к Гейтсу и говорит: «Билли, и ты не можешь найти другого бета-тестера для своих светящихся шариков?».
Великий пост, отец входит в рестерию и видит: новичок в ложке варит яйцо над свечой. Папа: — Ты делаешь толстовку, потому что пост. Монах вскакивает на ноги и кричит: — Отец, простите, бес попутал. Потом дверца тумбочки открывается, демон вылезает и от неожиданности так: — Кто, я? Да, я бы не подумал об этом.
После смерти человека его мозг работает еще 15 секунд, то же самое происходит у блондинки, но только после ее рождения. «Знаешь, мама, я бы никогда не вышла замуж за человека, который храпит по ночам». «Это очень разумно, дочка». «Са мо, пожалуйста, будь осторожна во время тестов. Ирония судьбы: в CVD всегда самые красивые медсестры. Они спрашивают Вовочку: — Кем ты хочешь быть? — Потому что все говорят: «Смотрите, у какого дебила есть машина! — Да, шикарная девушка! «Значит, она беременна от тебя». «Ну, ты как-то спрашивал ее о себе». Только благодаря кризису я встал на ноги. Машина была похищена из банка.
«Вы знаете, я не атеист, но когда идешь в церковь и видишь их цены». У попа свечи стоят дешевле, чем у них. — Кстати, у них есть и другие преимущества.
Студент Института культуры и аспирант Политехнического — ужин из свечей. — Serenadha, мой вчерашний билет начинался так: «Какое музыкальное произведение сопровождается визуальными эффектами?»-Постинг на A-al. Во время исполнения симфонии Гайдна свечи гаснут одна за другой. Я понял намек. — Подождите, не торопитесь. Лучше скажите, что вам ближе — Гайдн или Шуберт? — Я дружу с другими компаниями: Shockli, Vidlar, NOIS, Sanders. — Видлар!? Кто? — Можно сравнить со знаменитым Кеплером. До Кеплера астрономия уже существовала, но именно он придал этой науке взрослые черты. Видлар вычесал ошибку. -Ах, вазема: Это было про визажиста.
У Жопы день рождения, приходят друзья и приносят ей торт. Мудак смотрит на торт и спрашивает: — А где свечи? Она отвечает: — Жопа, у тебя день рождения или геморрой?
Девушка приходит к гинекологу и спрашивает: — Как мне сделать так, чтобы не было детей? Он ей говорит: — Ну… есть много способов: спирали, таблетки, презервативы, суппозитории, а после сорока пяти — вообще не надо себя держать, говорят, климакс… Проходит время. … Однажды в кабинет врача врывается женщина с кучей детей. Врач потрясен. Почему вы привезли сюда своих детей? И сказала ему женщина. Вот, знакомьтесь: это Валька — тушь отвалилась, это Антон — гондон сломался, это Света — таблетка не растворилась, это Венечка — свечка бракованная, а это Сережа — мама сына, которому уже сорок пять!
Я видел заголовок «Путин зажигает свечи за Новороссию». Я подумал: «Да, геморрой все тот же».
Женщина предстала перед судом за нанесение побоев своему мужу. Судья спрашивает: «Почему вы его так избили? — Вот что произошло. В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, угостил вкусным ужином, отвел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом, как он и хотел: «С Днем апрельского дурака, дорогая!».
— Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в попе? — И это его день рождения!
Звонит телефон: «Алло, это синьор Род?». Это Эрнесто, хозяин вашей загородной резиденции. Да, Эрнесто, это я. Что-то не так? — Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай. Он умер. Как он умер? Мой попугай? Победитель международных конкурсов? — Да, сэр. «Черт, я потратил на него кучу денег. От чего он умер? Он ел гнилое мясо, сеньор Род. — Гнилые вещи? Кто накормил его гнилым мясом? — Никто, сэр. Он сам клевал тупое мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? Ваша арабская лошадь, синьор Род. «Что, мой жеребец тоже умер?» Да, сэр. Он тянет тележку с водой и не выдерживает. — Вы с ума сошли? Какая тележка с водой? — Который мы использовали для тушения пожара, сэр. «Боже мой, пожар?» Да, сэр, в вашем доме. Занавес освещался свечой. — Что за черт. Вы хотите сказать, что мой особняк был сожжен свечой? — Да, сэр.
Если в полночь 12/21/2012 года во всем мире отключится электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там будут зажжены свечи, и они будут продолжать гореть. Пятница, в конце концов.
— Представьте себе, что вы дома, а у вас на спине помада. Как вы оправдываетесь перед женой? — Я скажу: «Дорогой, видишь, я избегала этого, как могла!». Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников, все сообщения, передаваемые через сайт Odnoklassniki.ru, анализируются специальной системой, и вскоре владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, сверхпопулярных платных услугах «Кто с кем спал? «4 часа утра, звонок в дверь, жена открывает, на пороге муж пьяный в одном ботинке. И ты думаешь, что я отпущу тебя домой в таком виде. — Пошел ты! Я стою за гитарой. — . а вот еще один, написал письмо Санте «подари мне двух молодых девственниц в новом году». Я пошутил, знаете ли. — И что он дал? — А потом. Его секретарша родила близнецов. — Вовочка, как звали гоголевскую львицу? — Анашеторговенко. — Что-о-о-о?!
Звонки по телефону — Алло, это Родор? Это Эрнесто, дом, который станет вашей резиденцией в пригороде. — Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай…» он умер. — Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я выкинул на него кучу денег. От чего он умер? — Он сидел гнилой, сеньор Род. — туклеатины? Кто кормил его тухлятиной? — Никто, синьор. Сам он толкал безмолвное мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваша арабская лошадь, Родор Род. — Как, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не мог ее удержать. — Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды? «Мы потушили пожар, синьор.» — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой. — Что за черт. Вы имеете в виду, что мой особняк сгорел от свечи? — Да, синьор.
Жена строго говорит мужу: — Не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!» — «Но это же его день рождения!» — Безопаснее было бы съесть свечку!
В Москве открыт новый мемориал.
Билл Гейтс, когда он стал самым богатым человеком в мире, подумал про себя: «На все воля Божья. Я бы никогда не разбогател, если бы он этого не хотел. Мы должны как-то отблагодарить». Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел внутрь и помолился: «Господи, спасибо тебе за все. Не сочти это самонадеянностью, Господи, но я хочу выразить свою благодарность и пригласить Тебя сыграть в гольф в это воскресенье. Иисус увидел этот фейерверк, услышал молитву, понял, что их уважают, и решил прийти. Тогда играйте в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второй — она летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет третий — то же самое. Он поворачивается к Гейтсу и говорит: «Билли, и ты не можешь найти другого бета-тестера для своих светящихся шариков?».
C) Робинзон Одесса
Московская епархия, со склада в Москве, отпускает: — православную литературу — свечи — иконы — грешникам постоянная скидка!
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Внезапно: — Мали, знаешь, я все еще девственник в этом. Как он. Шмекс. Я ничего не знаю. Расскажите мне, как это? Муж, взволнованный этим вопросом: — Конечно, моя ласточка! Видишь — вот что у тебя между ног — это как тюрьма, а то, что у меня — это как узник. Теперь мы берем и сажаем заключенного в тюрьму и т.д. Так прошло с первого раза, молодые упали на подушку, довольные, отдохнувшие, молодые, все с восторгом: — дорогая. И мне кажется, что заключенный сбежал. — Да? Затем вы должны снова устроить ему засаду. Теперь снова в других позах и т.д. Еще через некоторое время муж падает на подушку, тяжело дышит, изо всех сил тянется за сигаретой. Вдруг слышит: — Дорогой. Мило! Может быть, мне только кажется, но заключенный снова сбежал! Мужчина нервно кричит: «Твоя мать, но они не дают ему жизни!!!».
Поздний вечер 21 декабря. Я сижу в деревне — дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны — все с собой. Я чувствую себя полным идиотом.
Смешные анекдоты про свечи
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Новые флэш-устройства в виде ректальных свечей стремительно набирают популярность… — а в чем, собственно, шутка? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать …
Дед с горя задул все свечи на торте, после чего гости стали есть его лиги.
В магазин зашел мужчина. День рождения моей жены. — Тридцать, как обычно.
Мужчина возвращается с рыбалки. Жена. Ну, подумаешь, ничего не поймал на рыбалке. что здесь не так — Не поймешь. — А вы объясните. — Хорошо. Мужчина ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылку дорогого вина, начинает шептать комплименты на ухо даме. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Переполненная похотью, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужчина снимает штаны и ложится рядом с ней. Она дышит неровно, шепчет: «Ну, что ты, давай, давай…». Мужчина делает паузу, указывает на все еще не вставший член и говорит: «Не клевать».
В продажу поступил новый подсвечник в форме Чубайса. Представьте, что у вас выключен свет. — Смотришь, а он стоит, держит свечу, заботится!
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дурак.
— У вас есть свечи? — Нет, для Приората. — Да, есть. Получите это. — Так это для задницы! — Они и для Приоры тоже!
— Что покупать: доллар или евро? — Патроны, свечи, спички.
— Доктор, те суппозитории, которые вы мне прописали, ужасно горькие! — Вы их съели. — Нет, я засунул его себе в задницу!
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажгла для него свечи и вызвала дьявола.