Смешные анекдоты про свадьбу
Когда он вместе с подносом, бутылкой, сумкой, микрофоном и дамой оказался передо мной — я был очень близок к обмороку. Наступила тишина. Двести гостей приготовили руки для аплодисментов. Парень наклонился ко мне и спросил: «Как тебя зовут?», и я ответил, сильно заикаясь. Он воспринял мое волнение как предвестник такой суммы, о которой говорят только в банке, да и то шепотом.
Анекдоты про свадьбу
Я не шутник, я шутник, я шутник, я шутник, я шутник, я шутник, я шутник, я шутник, я шутник, я шутник.
О, я обожаю свадьбы! Невеста притворяется девственницей, жених делает вид, что нашел ту самую единственную, а родители с обеих сторон притворяются, что любят друг друга. Только одни искренние гости — они пришли есть и есть!
Жена — мужу: — Где ты был? — На свадьбе Коляна. Вы не представляете, как все напились! — Ну, почему я не могу представить. Снимите вуаль.
Свадьба. Брачная ночь. Молодые ложатся спать. Свет гаснет. Некоторое время кровать скрипит. Затем раздается недовольный голос невесты. И вот это меня раздражает.
На свадьбе жених решил, что за эти деньги лучше подкупить своего брата из тюрьмы, чем невесту.
Re: — А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: — Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.
Надпись внутри брачного кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».
Сваты: — Я отдам эту бутылку вина тому, кто сделает самое ужасное лицо! Раз, два, три, начинаем! . . Стоп! Так что невеста победила! Невеста: — Я не играла.
Все свадебные фотографы должны быть сожжены на костре. Все до единого — фотографируйте так, как будто я держу огонь на ладони.
Жених говорит своим друзьям: — Брачная ночь была — лель! Вся квартира дрожала. — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу это терпеть?».
Почему невеста не ест и не пьет? Но она не сдавалась…
На свадьбе она поклялась, что разлучить их может только смерть, но оказалось, что свекровь тоже на что-то способна.
— Банкир и сантехник сразу же попросили руки моей дочери! -Водопровод! Моя дочь вышла замуж за банкира.
Я хочу просить твоей руки… — Видишь, какой ты хитрый! Берите все!
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невеста должна была расплатиться с женихом.
После бурного свадебного пира молодожены поднялись в свою комнату. Взволнованный новоиспеченный муж не мог вставить ключ в замок в течение 3 минут. Жена (вздыхая): — Хорошее начало, нечего сказать!
— Ты придешь на мою свадьбу? — Когда? — В пятницу. — На ком ты женишься? — За тебя. — Тогда я приду.
Какой ублюдок принес семечки на свадьбу? Поэтому мы не выпили ни капли.
Мужчина приходит к другу: — Завтра у меня свадьба. — Да! А кто такая невеста? Я совсем не знаю о ней. — И это касается тебя. Поэтому я решила спрятаться от тебя.
А: Выходи за меня замуж. она в порядке Он: (молчание). Она: Почему ты молчишь? Он: Я и так уже слишком много сказал.
— Какая пища снижает частоту половых актов? — Свадебный торт.
Свадьба Зило. Муж спрашивает жену. Ты выбрал меня? — 3 раза. — Когда был первый раз? «Помните, в банке никто не хотел давать кредит». А потом директор банка расписался и лично вручил вам квитанцию — Спасибо, дорогой! А когда ты изменил мне во второй раз? — Когда никто не хотел делать вам операцию. И тогда доктор Северский сам лично взял скальпель в руки. Вы спасли мне жизнь! И с кем ты изменил мне в третий раз? — Не забывайте, вы баллотировались на перевыборы в нашем округе, и вам не хватило 49 голосов.
О свадьбе в украинском селе. Жених и невеста спали в одной комнате с братом жениха. Тогда брат жениха говорит: — Вставай, Петро, давай Вареник! — Что еще за вареник среди ночи. — Ну, дай мне Вареника. — Что у меня нет пельменей, спи. — Шо, у вас есть пельмени? — Нет, не знаю. «Тогда чего ты так громко кричишь?»
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров схватил автомат невесты.
АН Разве вы не можете выйти замуж за студента? Ведь если он обручится со своей женой, у него появятся «хвосты». А если «хвосты», то у него будут «рога». И если он собирается заниматься и женой, и учебой, то отбрасывает «копыта».
— Что касается АК, вы знакомы с его женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что вы будете женихом. Мысль — шутка.
— Что делать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать листья? — Вымойте ноги.
— П в глаза, ты всем говоришь, что женишься на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не числится!» — Ну, надо же как-то оправдывать других!
Свадьба. Жених и невеста входят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха: — Колян, я видел тебя счастливым и раньше, но не таким! Ты так счастлива, что выходишь замуж? Колян: — Ну, это само собой разумеется, но, кроме того, теперь у меня есть _моя_сеть_в_моей_жизни! Подруга невесты: — Машенька, я видела тебя счастливой, но это не так! Ты так счастлива выйти замуж? Машенька: — Ну, ты, нет! Я только что совершил последнюю_минуту_в_моей_жизни!
Смешные анекдоты про свадьбу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свадьбу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сын заходит в комнату родителей: — Папа, мама, тут такое дело… Короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот в чем проблема — у нас нет денег… Мама: — Твой папа сделал свадьбу на заработанные деньги, потому что когда мы решили пожениться, он уже стоил этого в этой жизни! Отец, лежа на диване, простонал под нос: — Да, … наверное, это как раз тот дятел, который мог бы вырыть яму для своих бабушек!
«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста, и в шаре *Mutsuna f*ck!
На грузинской свадьбе:- врать всем! Деньги в сумке! Яркий!»Слушай, Гоги, какая хорошая тамада!»Да, Вахтанг и его конкурсы — это интересно.
Отец 16 детей ищет скотину, которую он пожелал детям на свадьбе, как на небе звезды.
— Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы, может быть, мы сможем зарезать свинью? — В чем свинья? Серегу надо отсечь, потому что он нас познакомил.
Один друг другому: — Слушай, так получилось, что я не смог прийти на твою свадьбу… но обещаю, что обязательно приду на следующую!
Жана Агузарова уже давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело не дойдет: жених не соглашается переехать в другую реальность.
На свадьбе полковника спецслужб гости требовали выкуп за невесту, он сбил своего снайпера.
Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка. Только после свадьбы! Молодой человек: — Ну, это еще и для того, чтобы спрятаться от мужа…
Война — это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все в ней участвуют.
Анекдоты про свадьбу
Перед свадьбой дочь спрашивает свою мать. — Ну — он сидит на шее, клюет мозг и указывает путь.
Брак необходим для того, чтобы разделить на двоих все проблемы, которых у мужчины в принципе просто не может быть.
— Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут на свадьбу? — Таков обычай, дочь моя. Например, боксеры также пожимают руки перед боем.
— Не то чтобы ваша семья была богатой, я очень люблю вашу дочь и хочу жениться на ней. — Какой из трех? — Каждому.
Телефонный звонок: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как вам представляется жизнь после брака? — Я никогда не был так счастлив! — Она рядом? — Я очень рад! — Держись, брат.
— Доченька, ты уже представляешь, какой будет твоя свадьба? — Да, мама. Мы будем мчаться в офис на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр роботов, а медовый месяц мы проведем на Марсе. — О, у меня такое чувство, что эта ваша свадьба будет не скоро.
— Вас не расстраивает тот факт, что все ваши друзья уже давно женаты? — Разочаровывает. Но я не знаю, как им помочь.
Одна женщина говорит другой: «Представляешь, как только дочь и жених вошли в церковь, сразу погас свет! Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Правда ли, что если люди на свадьбе хотят, чтобы этот день стал лучшим в их жизни, значит ли это, что все остальные дни должны быть хуже этого?
Из наблюдений хирургов-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые люди, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, на руке мужчины остаются синяки.
Разговор двух друзей: — Я не разговаривал со своей женой со дня свадьбы. — Ссориться? — Я не хочу ее прерывать.
Анекдоты про свадьбу
Не очень хорошими манерами в процессе знакомства с гостями на свадьбе было спрашивать: — Вы на стороне жертвы?
Дед и внук присутствуют на свадьбе в ЗАГСе: — Дед, что подписывает жених? — Акт о безоговорочной капитуляции, внучек. Я люблю свадьбы! Невеста притворяется девственницей, жених делает вид, что нашел ту единственную, а родители с обеих сторон притворяются, что любят друг друга. Только одни искренние гости — они пришли есть и есть! Встретились два друга: — Я скоро женюсь. Вы выходите замуж по любви или по расчету? — Я не знаю. Отец моего жениха сказал, что я выйду замуж за любого. На свадьбе мужчина встает из-за стола и как ударит соседа по уху! — За что?! — Свадьба свадьбой, но кто-то должен ее начать! Продается свадебное платье. Счастья! Выходила замуж пять раз и всегда удачно! Чей это был день рождения? Как прошла свадьба. Как у меня. Я недавно был здесь на свадьбе! — Что у тебя с лицом? — Разбитый счастьем …
— Вчера я исповедал невесте все свои грехи! — И что из этого? «Это не помогло, свадьба через три недели.
— Наташа, съешь кусочек торта. Спасибо, Юра, мне не надо. — Ну, ешь. Это вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. «Ешь свой торт, глупышка. Вот кольцо, я хочу на тебе жениться!» Моя невеста — полная дура. За три дня до свадьбы он случайно оставил ей телефон с блокнотом без пароля, в котором были номера целой кучи девушек, а она даже не подняла шума. — Сколько вы зарабатываете? «Три миллиона долларов в месяц. Нет, она не глупая. «Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?» — «Да». «Вы можете содержать семью? Ну, я думаю, что могу!» Вы подумали об этом? В конце концов, нас шестеро! Согласны ли вы собирать его носки по квартире, встречать его пьяным у мусорного бака посреди ночи в пятницу, отпускать его на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, мириться с его друзьями и брать на себя все домашние дела? Согласны ли вы отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свекровь, не пить, не гулять и выполнять супружеский долг каждый день? — Поэтому вы должны спросить! И дальше, — «в горе, в радости…», всякую ерунду бормочет… Входят зятья в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, не танцует с девушками! Голос старой бабушки с печки: — Он у тебя не дурак?
Для каждой невесты важно, кто ее избранник, как он выглядит, какое у него платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько денег на все это потрачено. Но самое главное — подруги умирают от зависти.
На грузинской свадьбе, друг другу: — Я был на многих свадьбах, но такой невесты не видел — я вообще не понимаю — это женщина или мужчина; — Эй, заткнись вообще, а то я тебя сюда засуну — это моя дочь. — Прости, дорогая. Я не знал, что вы отец этой красавицы. — Да пошел ты — я ее мать. — Как хорошо ты выглядишь на свадебных фотографиях! — Я бы еще походил! Макияж невесты стоил 500 долларов. — Сколько стоит ваша? — Я только что вымыла волосы. Два друга встречаются. — Слушай, откуда у тебя такой здоровый фингал? — Да, вчера я встретил друга, который вернулся из медового месяца… И что? Да, я их представил.
Шутки про жизнь после свадьбы
Перед свадьбой жених часто называл невесту мышкой или птичкой. Но с каждым годом совместной жизни животных становилось все больше и больше…
Но помните, что после свадьбы все ее «о, какой ты смешной» превратится в «не позорь меня на людях, клоун». До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. Но после свадьбы даже некрасивые опасны. Самая дорогая подготовка к битве — это свадьба. Телефонный звонок: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как вам представляется жизнь после брака? — Я никогда не был так счастлив! — Она рядом? — Подожди, отец… Мужчина — жене: — Дорогая, ты заблокировала наш компьютер? — Да — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Проклятый… — До нашей свадьбы ты твердил мне, что я для тебя «солнце», а теперь ты каждую ночь пропадаешь в пивнушке. — А что в этом плохого? Солнце припекает. Жара вызывает жажду. Через месяц после свадьбы. Но о стиральной машине не могло быть и речи! До свадьбы: Ура! Я не мог ждать! Я могу уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! Ты любишь меня? Конечно! ОНА: Ты мне изменял? Нет, как ты это выяснила? ОНА: Ты собираешься меня поцеловать? Я буду! ОНА: Ты собираешься меня побить? Ни за что! Могу ли я доверять тебе? После свадьбы — читать снизу вверх.
Про годовщину свадьбы
ЖЕНА — МУЖУ: — Помните, как Шэрон Стоун закинула ногу на ногу в полицейском участке в фильме «Основной инстинкт»? — Да — Ты это помнишь, но ты забыл, что сегодня годовщина нашей свадьбы!
«Дорогой, сегодня годовщина нашей свадьбы, может, зарежем поросенка?» — Поросенок-то здесь с чем? Ваш брат познакомил нас. «Дорогой, что ты подаришь на годовщину?». Дайте мне отпуск на Кубе. — Хорошо, но из какого материала я сделаю куб? Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: «Муж, мы так долго жили с тобой, но ты никогда не показывал, что у тебя в этой коробке. Жена отвечает: — Ну, давай я тебе покажу, теперь ты сможешь. Открывают коробку, муж смотрит, а там 3 яйца и 10 000 долларов. Он спрашивает: «Что это? — Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо. — Значит, ты изменил мне 3 раза за столько лет, но я не заметила? Откуда взялись деньги Жена отвечает: «А как только у меня появился десяток яиц, я их продала!
Короткие шутки про свадьбу
Если у жениха есть свидетель на свадьбе, является ли жених жертвой?
Выдавая меня замуж, мои родственники говорили: «У нас есть товар, а ты — бастард!». Самым травмирующим является слово «НЕТ», сказанное мужчиной в ЗАГСе. Если вы бросите свадебный букет из кактусов, станет ясно, кто действительно отчаянно хочет жениться. Жених на свадьбе упал лицом в грязь после того, как фотограф крикнул: «Теща слева». Совет молодоженам: В браке есть много преимуществ, но к ним нужно привыкнуть. В доме жениха еще ничего не знают, но свадьба невесты уже разыгрывается.
Увидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — дурное предзнаменование.
После драки на свадьбе я узнал, что шампанское больше всего бьет по голове, когда оно находится в бутылке. Дочь директора столовой с ранних лет знала, где будет проходить ее свадьба. — Есть Иваново — город невест. Значит, где-то должен быть город женихов? — Магадан. Я случайно поймал букет невесты на свадьбе. И бросил его обратно. Почему, черт возьми, у меня такие проблемы? Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених уронил голубя с запиской: «Помогите!».
Про еврейскую свадьбу
«Бог хранит сейф», — подумал Мойше, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в канцелярии.
В еврейский СВРАД принято приходить с прозрачными конвертами. Семья Рабиновичей решила спасти видеографа и вспомнить свадьбу. -Иза, вы слышали, в армии Сан-Марино служат всего 80 человек. — И что? — При желании их можно запечатлеть на любой еврейской свадьбе. — Ну, кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе? — Семочка, радость моя! После свадьбы ты похудела, а Хаггард, она Шо, тебя не кормит?» — «Мама, ну, ты же говоришь, что свадьба была только вчера… На еврейской свадьбе отец невесты просит тостующего позаботиться о столе, на котором лежат подарки: «Там такие гости, что молодоженам не доверяют». Они до сих пор боятся, что подаренные им деньги пропадут. — Почему в этом случае они должны были пригласить их? — Ну, что, говорите? Это близкие родственники. — Сиум, я слышал, что ты недавно женился? — Так что да. — Поздравляю! Вы счастливы? — Сара говорит «да».
Про тамаду на свадьбе
«Что за свадьба без драки?» — воскликнул Тоамада и немного сломался.
Тамада на свадьбе: -Любите друг друга бдительно… все: -Вася, тебе хватит! -А я говорю, любите друг друга, пристройка начинается… Тамада: -Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и родные люди. Спровоцировать драку будет очень сложно, но я профессионал! — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану. — Хорошая тамада и конкурсы Интересные! — На счет «Три» вместе достаем мобильники, звоним первому и посылаем на *уй! — Это хорошая тамада! И конкурсы у него интересные! Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, ведущий назвал невесту блядью.