Анекдоты про строителей
Сколько из вас здесь работает? — С хозяином — девять. А без хозяина? — И никто не работает без хозяина.
Анекдот про строителя
Рабочий послушно ложится, врач уходит за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и со всей силы бьет рабочего по заднице.
«Мой дорогой товарищ, если ты не прекратишь возиться с мешками цемента, наступит время, когда даже я не смогу тебе помочь!».
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Не кричи, я тебя вижу.
На строительную площадку приезжает иностранная делегация, чтобы ознакомиться с условиями труда. Иностранцы ходят по территории, везде порядок, все работают. Вот они идут на один из этажей, где ссорятся рабочий и бригадир. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этого оскорбления. Переводчик, захваченный врасплох, отвечает, что это очень трудно, но в принципе возможно, и начинает переводить: — Бригадир Прохоров говорит художнику Сидорову, что эта собака — самка, легкая женщина и какой у нее мужской половой орган. он оставил после себя открытую банку гипса Kreisel. На что маляр Сидоров отвечает, что он сам — самка собаки, легкая женщина, что у него были сексуальные отношения с ним, с директором предприятия, со всеми родственниками замдиректора и со всеми другими банками гипса, и что этот банк не дает ему ни одного мужского полового органа, который ему нужен.
В зоопарке директор и его заместитель решают, как заработать деньги. Директор. Мы арендуем слона, медведя, тюленя и льва для цирка — Кенгуру? — Кенгуру в боксерском клубе! — Енот? — Енот в прачечной! А горилла? — А гориллу побрить, надеть на него каску и отправить на стройку прорабом!
— Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Это круто! Какой? — Я не могу открыть входную дверь.
Сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку-то пора менять! Девушка, красная от стыда, пробормотала: — Откуда ты знаешь?
Художник расписывает стену дома. Уступающий партнер подходит к нему и спрашивает. — Сильно. — Тогда я поднимусь по лестнице.
Художник говорит ученику: — Иди, покрась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: — Ты покрасил окна, ты покрасил рамы?
Диалог. Я дала ему много воды, что мне теперь делать? -Убедитесь, что он не попадает на цемент.
Обрушился дом на стройке, хорошо, идет разборка, кто виноват. Подойдите к кирпичам: — Ага! Я думаю, это была твоя вина. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
И песок: — Что ты делаешь? Это не моя вина. Он посмотрел. Действительно, хороший песок и его много. Они идут дальше. Подходит для цемента: — Ага! Это ты виноват в том, что дом рухнул!
— КТО Я.
К роме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще Нах-Нах. Он обратил внимание на строительство и, напившись, несколько дней бродил по лесу и всех разогнал. Даже волк боялся его.
Завершалось строительство многоквартирного дома. Бригада строительных рабочих снимает наружные леса, убирает территорию. — Вдруг стены дома с невероятным грохотом рушатся. Расстроенный бригадир выскакивает из трейлера.
D Евешка раздевается в своей квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила бедра, приподняла груди. Он обернулся и с ужасом увидел, что за открытым окном стоят качели и лежат пластыри. Он теряется от удивления и смотрит на этот гипс. Пластур: — Ну, на что вы смотрели? Вы когда-нибудь видели гипсовый слепок?
Манька Вовочка посмотрит, как папа потолок разводит, мама ему скажет: — Смотри, Вовочка и будет учиться, будет помогать и помогать папе. — И что, он не пользуется этим.
До позднего времени он приводил стены и потолок в очарование. Сегодня утром, раскладывая пасту, он механически разминал все отверстия на хлебе и затирал неровности пасты. Да, и когда они высохнут, необходимо будет удалить вшей с помощью шкурки.
С помощью Анчикса прочистил засорившийся унитаз. Вдруг он замечает, что мальчик наблюдает за ним. Водопроводчик: — Да, это вам не в интернете копаться!
Выписка делается учителем детей. Произошел несчастный случай (Штицинер упал с лестницы и вышел, чтобы получить благословение). Дети воспитывались в школе, и учительница пела, чтобы завести это дело. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал твой дядя? — Дядя не соблюдал меры предосторожности. — А ты, Ваня, как думаешь? — Она напоила дядю. Вовочка как-то: — ги! Дядя зажал мою мать с непристойностями! — Почему вы так думаете? — Я сам слышал, как он пинался: «Мальчик, твоя мать!
В день строителя к строителю в каске подходят два парня: — Дядя, а почему у тебя ремешок под подбородком. — Чтобы шлем не упал. Один мальчик другому: — Ну, я тебе говорил? А вы: «Так хлеб не открывается!».
Туалет был заблокирован в доме врача. Вызвали сантехника, сантехник пришел, несколько раз ударил куда-то молотком, заменил прокладку, подкрутил гайку. Затем он говорит: — Готово, все работает. У вас с собой 500 рублей. — Например, 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, учился по специальности 12 лет, но я не плачу 500 рублей за 5 минут работы. — Так что это нормально. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили.
В ригаде строителей она поднимает балки в помещении на высоту 30-40 метров. Чтобы не кричать, она использует рации. Вдруг что-то падает сверху. Снизу, по радио: — Что упало? Нет ответа. Что упало?! Нет ответа — что упало?! Голос сверху: — Да, b**** b, рация упала, придурки!
Зказчик строителя: — Мне кажется, что стены слишком тонкие. — Нормальный. В конце концов, там будут обои!
P Рураб проводит воспитательную беседу с рабочими: — Смотрите, здесь кирпичи. Что, глядя на них, вы думаете? Один из рабочих: — Я думаю о том, как быстро продвигается наше строительство. — И я думаю, что российские строители — самые лучшие и трудолюбивые строители в мире. — Очень хорошо! Ну, а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на кирпичи? — Для водки. — Почему, я постоянно думаю об этом.
С евреем я смотрю советское кино 70-х годов. Но ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!
Анекдоты про строителей
Бригадир приходит домой с работы в плохом настроении. Жена спрашивает его: — Есть ли проблемы? — Вот и все! Парень, на котором я сорвал гнев, сегодня не пошел на работу!
Художник говорит ученику: — Иди, покрась окно. Через час ученик приходит и говорит учителю: — Он красит окна, а рамы тоже он красит?
Художник красит стену дома. Напарник гражданина подходит к нему и спрашивает: «Серёга, ты за кисть крепко держишься?»- Сильно. — Затем я поднимаюсь по лестнице.
В пустыне бригадир обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материал, мы строим лучшее из возможного как можно скорее, потому что мы строим для себя. — И что мы будем строить? — спрашивают рабочие. — Детектор!
Если архитекторы будут строить здания, как программисты пишут программы, то первый летающий жук уничтожит цивилизацию.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? «Не кричи, я тебя вижу».
Сидят строители на стройке, приходит прораб, спрашивает: — Ну, как? — Плохо, но вы пока не можете работать. — Ну, хорошо, ты не можешь. Его больше нет. Через час он приходит снова. — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы не можете работать.
Туалет был заблокирован в доме врача. Вызвали сантехника, сантехник пришел, несколько раз ударил молотком куда-то, заменил прокладку, подкрутил гайку. Затем он говорит: — Готов, все работает. У вас с собой 500 рублей. — Например, 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, учился по специальности 12 лет, но я не плачу 500 рублей за 5 минут работы. — Так что это нормально. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили.
Рабочий упал со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Предварительно, Вася! За тобой летит кирпич!
Строительство из русского и еврейского кирпича. Еврея спрашивают: — Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за другим. — Такая русская лень. — Вот так? «Он слишком ленив, чтобы идти снова».
Анекдоты про строителей, строительство
Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Рекламный слоган строительной компании: «Мы ставим на совесть».
«Мы вас не отпустим!» — сказал бригадир людям. И ни газ, ни электричество, ни вода не подвели.
Ученик прогуливал уроки стройки и к концу 5-го класса был прорабом.
Кто не работал в бригаде, тот не хвалил этот коврик!
Разговор со строителем: — Почему элитный дом такого низкого качества, который вы построили? — Какая элита, такой и дом.
Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Этот лак был настолько качественным, что правильнее было бы читать его наоборот.
Сын подходит к плитке: — Папа, помоги собрать пазл! Плитка сидела, собранная. — Папа, так рисунок не совпадает — Это х*йня! Посмотрите, как подогнаны суставы!
— Пень! — Ты пень! — Это пень! — Сам пень! — Моя монтажная пена закончилась!
Заказчик прибывает на объект, и там уже копошатся рабочие. Я оглянулся, *чтобы быть обманутым в пол на пять дюймов. Это трудяги: — Ребята, ой, вы такие трещины ели? Они на нем: — и им все равно, это чертовски хорошая линолеумная кровать. Он: — А если я не буду лежать? Они: — Да, о, * есть такие трещины?!
Двое мужчин с поднятыми руками двигаются по строительной площадке. Вдруг мужчина резко останавливается: — Стой, Васек, мы забыли балку.
Почему никто не одевается по форме в день строителя, не разбивает кирпичи об голову и не купается в цементе?
А во времена Ивана страшная безрукавка строителей быстро стала нездоровой.
Представьте себе, какие идеальные бутерброды с маслом получаются в гипсовой …
В зависимости от того, укладывается или кладется плитка, стоимость колеблется от $15 до $50 за квадратный метр.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Следовательно, они обходят их очень далеко.
Со словами «лучше быть голубым, чем синим» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в чашке.
На строительной площадке бетонная плита срывается со строп крана, ударяется о потолок, взрывает несущую балку, а затем обрушиваются три этажа здания. Форман почесал голову и сказал: «Я понимаю, Тетрис».
Мужчина заходит в магазин строительных материалов. Продавец ему: — Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом?
Строители знают, что самое страшное в работе оператора башенного крана — это диарея.
Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям нельзя доверять …
Строптивый Витя, надев каску, говорит бригадиру: «Она не голову закрывает, а твою задницу». Собственно, в этом и заключается весь смысл мер предосторожности.
Строители построили кирпичный дом. Они убрали только лес — дом рухнул. Тут приходит бригадир: «Я вас сто раз предупреждал: не убирайте леса, пока мы не наклеим обои…
Когда конструкция расположилась под окнами, я понял, что коврик — это не просто набор крепких выражений, а полноценный инструмент.
Хороший секс и изоляция — это когда вы забыли выключить кран в ванной и затопили соседей сверху.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?». Это написано прямо на заборе строительной площадки.
Вчера допоздна возводили стены и потолок. Сегодня утром, распределяя пасту, механически разминаю все отверстия на хлебе и вытираю неровности из пасты. Теперь, после высыхания, необходимо удалить вшей с помощью кожного …
Беседа с директором строительной компании: — За что вы арестованы? Что-то пошло не так? — Нет, оказалось, что дом …
— Как строитель празднует этот день? — Я в постели. — Ха! Ты вчера напился? — 25 мешков цемента на пятый этаж, перетащил …
Если есть напильник и жесткая рыба, то должна быть и бригадная рыба.
Как любит говорить один мой знакомый художник: «Не одежда красит человека, а человек одежду».
Сын бригадира в песочнице ничего не делает, кричит на других и ворует.
Жена рожает на два-три месяца позже установленного срока.
В соответствии с правилами безопасности на строительной площадке, голова должна быть покрыта каской, а на заднице должен быть соответствующий документ.
Это здание было построено по уникальной, ныне утраченной технологии — без единого неприличного слова …
[…] […]
[…]
[…] […] […]
[…]
[…]
[…]
[…] […] […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]