Стоматологи в смешных анекдотах
В зуб ногой, в задницу пальцем — это пьяная драка между дантистом и проктологом.
Анекдоты про стоматологов смешные
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стоматологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Все стоматологи попадают в ад. И их по-прежнему заставляют платить за масло, сковородки, огонь и чертову работу.
«Я лечил ваш рот», — сказал стоматолог на встрече, чтобы запомнили.
— Доктор, здравствуйте! Я — моль!» «О боже… Вам нужно обратиться к психиатру, а я — стоматолог. — Я полетела к психиатру, только свет зажегся в вашем кабинете!
— На первой встрече она просто смотрела на меня и молчала, на второй сказала, что я красивая, на третьей начала строить планы на будущее, на четвертой уже заговорила о свадьбе… А я сидел молча, испуганно глядя на ее руки. — Ну, что я могу сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.
Стоматолог — гинеколог: — Это вам не в зубах ковыряться!
Стоматолог: Сейчас будет немного больно. Я в порядке. Дантист: Тебя никто никогда не любил.
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий снимает боль? — Нет, но вы будете кричать ревом!
Пациент — стоматологу: — Доктор, у меня желтые зубы. Стоматолог: — Желтые зубы, желтые зубы… Мне нужно купить зеленый галстук.
Доктор, почему бы вам не помыть руки? — Почему? Ты все еще облизываешь их!
У детского стоматолога. — Дениска, будь умнее, открой рот. Пусть дядя возьмет твой палец.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Стоматологические анекдоты | Записки Доброго Стоматолога
Стоматолог выходит из кабинета, где находится пациент, и нервно ходит взад-вперед, дергая подбородком. Медсестра. Тяжелый случай? — Самое сложное! У клиента много денег и все зубы здоровые …
Очередь у зубного врача. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит истекающий кровью пациент. Хвост, встревоженный: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…
К стоматологу: — Доктор, меня беспокоят мои передние зубы. Моя жена сказала, что если я продолжу ей изменять, то потеряю их… или мне пора к венерологу?
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переименовать свою деревню. При этом голоса распределились следующим образом: 10% — за Карьезово; 30% — за Беззубово; 50% — за Райзронтистово…
Очередь перед стоматологом, в кабинет входит молодая женщина, с тревогой говорит врачу: — Такой-то и такой-то зуб болит. — Ну, пойдемте, сейчас сделаем рентген и посмотрим. — Знаете, мне, наверное, не стоит делать рентген, я беременна. «Вы знаете, у нас есть новый рентген, это даже не рентген, он очень безопасен. — А я нет. Я уже сталкивался с безопасным сексом…
Диалог. Я панда!»
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — Что еще? Ну, потому что за это хорошо платят. — Что еще? Да, потому что твой отец — САДИСТ.
Говорят: девушка с ногами из ушей. А откуда тогда у нее растут зубы?
«Новая щетка Rich Access проникает даже в самые труднодоступные места» — А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал дантиста. Он помог ему держать язык за зубами.
Она пришла к врачу. Язык плохой. Высокое давление. Губы окровавлены. Волосы выпадают. Запах изо рта ужасен. Легкие хрипят что-то нечленораздельное. Зубы выпрямлены и едва держатся. Куртка порвана. Корни гниют. Пальцы покусаны. Носки потрепанные. Короче говоря, врач сказал не возвращаться.
Пациент, ваш рот открыт. Я знаю, я сам его открыл…
Радиопередача по требованию: ученики 7 «б» класса начальной школы 21 просят учителя включить звук дрели.
Работа сержанта по строевой подготовке нелегка. После того, как вы что-то выпили, самое время подумать: «Боже мой, что я сделал? В конце концов, в скрученном проводе нарушается ионно-электронный баланс, что может привести к кариесу…. черт, да какой там кариес! что может привести к взрыву, и вам нечего будет защищать с утра до вечера. Стоматологи всего мира советуют: да ну ее, такую работу!
История. Сказал знакомый стоматолог. Он вырвал девушке коренной зуб, вытащил его стандартно, с местной анестезией. Вытер кровь в ране тампоном и, похоже, дело сделано. Деньги уже заплачены, можно выселять клиента. хреново. кровь все равно не останавливается, она не хлещет как ручей, но течет четко. Он не знает, что делать, он готов запаниковать, вдруг у нее тромбоз, как будто он ни при чем, она с ними впервые, она ни о чем не предупреждала, но кто и что докажет? Врач всегда будет крайним… Он в панике бросился к начальнику — Так мол и так… Кровь не останавливается… Этот ему — Расслабься, может там цикл, иногда бывает… Друг бежит к девушке, — Девушка! Скажи, что у тебя нет месячных? И вот, эта умница, не задумываясь, предает его — Нет. Но я сегодня занят…
Профессор для студентов-медиков: — Мой номер: 32-08. Это очень легко запомнить: 32 зуба и 8 пальцев.
Реклама. Эксклюзивная стоматология. Мы лечим только здоровые зубы! Дополнительные услуги: — увеличение количества зубов во рту до 50 и более по желанию клиента; — нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!
Самое сложное в боксе: собирать сломанные зубы в перчатках.
«Бездушный тип», — упрекает дантист своего сына. «Трачу свои деньги, не задумываясь о человеческих страданиях, которые возникают в результате.
Стоматолог — пациенту, настраивает бормашину: «Помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и бесконечно тыкал меня булавкой?
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Какой ты Дон Жуан. Что вы имеете в виду? Я дантист.
— У вас болят оба зуба, их придется вырвать. — И какова цена? Сто пятьдесят долларов. «Сто пятьдесят за две минуты работы?» — Ну, если хотите, я могу тащить их хоть два часа!
Существует три основных правила для поддержания зубов в хорошем состоянии: 1. Чистите их щеткой два раза в день. 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год. 3. Не суйте свой нос в чужие дела.
Стоматолог, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, говорит: «Привяжите его за перила, пусть тянет! Через неделю она встречает его на улице без зубов. Пациент: — Доктор, я сделал то, что вы сказали — я привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: А что с зубами? Пациент: — Начальник станции вырубился!
Муж и жена пошли к стоматологу. Вы под наркозом или нет?» — спросил врач. — Никаких наркотиков!» — твердо решил муж. «Молодец!» — сказал стоматолог. Наконец-то появился храбрый мужчина! «Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал дантиста. Он помог ему держать язык за зубами.
Кошмарный сон хирурга-стоматолога. — Трудно поднимать с пола вырванные зубы со сломанными руками.
-Доктор, Боже, помоги мне, этот зуб не давал мне спать всю ночь, что я только что сделал и где бы я ни был…-а вы уже обращались к кому-нибудь? — Я проконсультировался с фармацевтом. — Представляю, какую чушь он вам посоветовал. — Он посоветовал связаться с вами, как только откроется клиника.
Девушка заходит в кабинет врача. — Вы не ЛОР? — Нет. Давай разденемся. Девушка (раздеваясь): — А ты кто? — Я дантист.
Доктор! Что-то вы сегодня очень долго осматривали мои зубы? Что у меня там есть. -Ракообразные, сэр, ракообразные, сэр… — Но вчера вы сказали, что все было в порядке и не было даже кариеса, только камни. -А он там, под камешками и шкурками…
Два соседа ссорятся: — Вот все зубы выпали, а один остался от зубной боли …
— Пациент, как вы нервничаете! «И что я могу сделать, если вы время от времени дергаете меня за нервы».
Стоматолог жалуется другу: «Позавчера у меня был один клиент, вчера ни одного, а сегодня еще хуже. — Что значит «хуже»? — Да, это значит, что позавчера клиент, которому я поставил печать, пришел ко мне сегодня, но без печати и даже попросил вернуть деньги.
— Он любит, любит, любит, любит… — Доктор, оставьте мои зубы в покое!
— Ваша бабушка такая смешная! Она просто улыбается все время! — Да, это был ее протез не того размера!
«Ну, о чем ты кричишь, больной?». Я еще даже не коснулся твоего зуба. — Как?! Вы все еще собираетесь его трогать?
Стоматолог зашел в фотоателье и попросил сфотографировать открытку, которую он собирался подарить своей возлюбленной. Изображение было ужасным. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но не мог придумать, как это сделать. Наконец, представился случай: фотограф, похоже, надел на него корону. Стоматолог энергично принялся за работу, и когда фотограф застонал от боли, он отступил от него на несколько шагов, критически посмотрел на него и торжественно сказал: «Ну и где твоя улыбка?».
— Я случайно наблюдал, как дантист копается в моей машине. Очень интересно. — Что интересно? — Он взял щипцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно».
— Здесь больно? — Болезненно. — А здесь? — Больно! А здесь? -А-а. Больше я тебе ничего не скажу!
Рекомендуем новый «секрет» Aquaffe. Придание нового TC-FOPMUL, в состав которого входят ТПО, гексаген и ТПИЛИТ-ГЛИЦЕПИН, а также новая тактика работы с бактериями «выжженная земля»-после этой замечательной зубной пасты в Пасте Паста долго не найдется ни одной бактерии.
Многие девушки стесняются своих улыбок из-за желтого налета на зубах! — Да, и с кривыми ногами они ходят как ни в чем не бывало!
Я боюсь двух вещей в жизни: темноты и дантистов! — А почему темноты? — А представляете, сколько стоматологов в этой тьме!?
Финансовые новости. Micex Togi сегодня уверенно держится на проходе в совместном питании Stizinki Cousse — Sweet Mint. За одну упаковку сладкой мяты дают всего 27 коробочек обычных жевательных погремушек. Аналогичным образом, заметно сильное обеднение позиции DIN витамином С и диола апакта. 35 и 32 ящика соответственно. Kuslli Rilly special, Dabble Mint и Jush FP, был и остается неизменным с конца 60-х годов и по сей день. Все оперативные тарифы с примочкой будут пережиты — зимняя свежесть сегодня заморожена.
Чукчи с пузом сидят в лунке с удочкой. Подходит другой чукча: «А зубы не болели? — Заморозьте червей!
Я захватил зубную щетку из приемной врачей БСМП, чтобы удивить чем угодно. Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает Кама-Пресс. Возвращаясь из другого города домой на своей машине, мужчина почему-то начал чистить зубы на ходу. Во время этого процесса к нашему герою неожиданно направился автомобиль. Чтобы избежать аварии, он резко отошел в сторону и не заметил, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, обследовавшие лобную часть, не смогли найти ничего ни в желудке, ни в кишечнике. Они даже сделали повторный рентген, который также ничего не показал. Однако пострадавшая продолжала травмировать живот. К счастью, буквально через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей — от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортной и, судя по всему, не поддавалась воздействию домашних животных X’s. Что ж, теперь его судьба — попасть в Музей «Удивительных вещей», где теперь живет целый «японский сад камней», собираемый урологами во время операций.
Мужчина вызывает врача: — Доктор, у меня к вам просьба. Если будете на днях проходить мимо нашего дома, пожалуйста, зайдите. Но вам не нужно специально ехать. -И что произошло? — Моя жена вывихнула челюсть и не может говорить.
Универсальная щетка отправилась в командировку. В отеле было мало мест, и его подсадили к незнакомцу. Утром мужчина проснулся и пошел в ванную умываться. Смотрит — сосед бесцеремонно чистит зубы своей щеткой. Неприятно, однако. Мужчина сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся к комментарию, но скрыл недоброжелательность. Подождав, пока сосед закончит свой утренний туалет, он пошел в ванную, взял щетку, сел напротив мужчины на кровать и позволил ему почистить пятки. Он видит, как у соседа выскочили глаза: «Что ты делаешь?», и чему он так удивился? У меня каблуки. Мои губки такие специфические. Сильный зуд по утрам. Может быть, щетка утром и спасет меня. […] […] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…] […]
[…]
[…] […]
Старшина собирает роту и задает вопросы: — Хабибулин! Какого цвета моя униформа? «Зеленый»! — Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? «Цвет камня, товарищ товарища». Серый! — Правильно, Голубков! Какого цвета мои зубы? — Цвет парадной площадки, товарищ товарищ! — Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить парадную площадку!
Ну, по крайней мере, тюбик зубной пасты McLins никогда не подводит! (Рекламный текст для жен импотентов)
В семье Даунов отец посылает взрослого сына в магазин. Папа: — Тебе, сынок, деньги, ты пойдешь в магазин на углу и купишь два товара, пойми меня, ты купишь два товара! Вы собираетесь купить мо-локо (показывает руками квадрат), молоко, я понимаю, и вы собираетесь купить сме-ло, хорошо, я понимаю, сметану (показывает руками банку). Вы поняли, вы собираетесь купить два товара, повторяйте быстрее! Сын (бормочет, потому что опускается):-Ве-е-е-т-т-му. Папа: — Давай, иди быстрее… Через два часа сын возвращается, держит зубную пасту с папой. Папа: — Ты внизу. Я сказал — купи два предмета, два, идиот! Ты принес мне зубную пасту. Где зубная щетка. «
Если зубная щетка не лезет в рот, значит, дело в зубной щетке, а не в зубной боли.
В Голландии проблема кариеса решена… всего десять граммов конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, не три, не четыре и даже не пять раз в день!
Один художник сказал:- Однажды я путешествовал с командой в командировку в N-SK, и у нас была возможность остановиться на ночь в одном из местных отелей. Так как мы приехали поздно, мы успели устроиться, когда появились свободные места. Я вошел в двухместный номер, где уже был один постоялец. В тот день я был уставшим, поэтому сразу же уснул. Утром я просыпаюсь и иду в ванную, чтобы умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу своего соседа, который, как ни в чем не бывало, чистит зубы… моей зубной щеткой! Знаете, как неприятно? Конечно, я делаю вид, что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и удаляюсь в свою комнату. Во мне закипает праведный гнев. «Ну, думаю, погоди! Я тебе еще покажу!» Подождав, пока сосед закончит свой утренний туалет, я спокойно иду за той же щеткой, сажусь напротив него на кровать и начинаю активно тереть ею правую пятку. Я видел, как у моего соседа глаза на лоб полезли. — Что ты делаешь? Он спрашивает. — Например? — Я говорю. — Я зарылся в землю. Мои губки такие специфические. Они чешутся. Вот я с собой щетку на эту тему и вожу… Не знаю, входило ли это в его планы раньше, но как раз тут мой сосед быстро как-то собирает мелочь и выбрасывает, не дожидаясь расчетного часа. На обратном пути рассказал всем нашим ребятам, посмеялись… Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю ее… точно. Две одинаковые зубные щетки!
Один офис занимался обновлением зубных щеток. Их бизнес не пошел ни к Ратсу, ни к Шалы. И вот однажды в кабинете начальника появилась маленькая заглушка: «Здвафсфует, я лучшие щетки для ффодафет». Фозми меня на фабот! И все же они бы сделали это. В день стирки он достиг 500 штук, на следующий день еще 700 штук, и пропал. Довольный повар уединился, чтобы посмотреть на свой пост, и тайком стал следить за ним. И вот он видит, что чувак позвонил на подачу в образовавшуюся дверь. Отдает парня. — Здвафсфуйте, я пфестифител фивму за пфодаж испугов. Ли финге зубной страх!» — Я пошел в х%й! — Ховофо, я пойду, но не набрасывайся на этот чудесный шоколад, бесплатно пхекловать нафей тебес! Парень дает шоколад, плюется и сам: — ПАХ… ОГ@ХХО. — Пфавильне, не стоит покупать зубную щетку…?!
Молодой человек застрял в компании с агентом, продающим зубные щетки. В первый день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает. -Это очень просто: я варю креветки в соусе по специальному рецепту, потом иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «Новинка! Креветки в новом остром соусе. Бесплатная дегустация. » Прошедши е-by’s уместны, попробуйте и, как правило, скажите: «FU, yes, it tastes — full mook!». А я отвечаю: — Правда? В таком случае, я могу продать вам зубную щетку…
Загадка: «Хвост сделан из кости, а спина из щетины.»/Зубная щетка/.
Вовочка приходит к папе и спрашивает: — На сколько хватает тюбика зубной пасты? — Я не знаю. — Тогда знайте: для всей прихожей и половины кухни.
В зубном шкафу. Врач, ковыряясь в зубе пациента: — Пожалуйста, дорогая, оставьте свой душераздирающий крик! Пациент (смущенно):- Ну, что же вы так, доктор, не делайте мне больно! Доктор: — Ну, я вас спрашиваю, что с вами! А тут такая очередь ко мне! И я хотел посмотреть футбол сегодня в 5:00.
«Бездушный тип», — упрекает дантист своего сына. «Трачу свои деньги, не задумываясь о человеческих страданиях, которые возникают в результате.
Пациенту удаляли тупой зуб в стоматологической кабине. Врач-доцент: — Почему новокаин готов? — Для чего? Он глухой. : (((((
В пятый раз женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вросшую челюсть. «Хорошо», — говорит стоматолог. «Я повторю это, но в последний раз. «Я вижу причины не подходить к твоему рту. — При чем здесь рот. Она не включена в чашу.
Судите со стоматологом: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Один король объявил конкурс на замещение вакантного места — сына — в законе. Он задался целью убить чудо-юдо, держа всю страну в диком страхе и принеся что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван уехал на несколько дней и привез царю чудодейственную челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, молодых поселили в отдельном дворце. И в первую брачную ночь раздался стук в дверь. — Кто приходил? — спросил Иван. — Lesisas Learn — Кто такой отсос, Сандон, стоматолог, утверждает …
-У вас когда-нибудь был мужчина, чье прикосновение вызывало бы сильные чувства? -Да, я встретил такого человека на прошлой неделе. Мне все еще кажется. -Кто такой Супермен? -Дентист.
У детского стоматолога. — Дениска, будь умнее, открой рот. Пусть дядя возьмет твой палец.
У стоматолога. — Расслабьтесь, я сделаю вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-нибудь импортное.
Дрожа от страха, пациент приходит к стоматологу. Вам придется вырвать зуб», — говорит он. Пациент дрожит еще сильнее. Врач наливает ему стакан водки, но дрожь не проходит. Доктор наливает еще, потом еще. — Ну, теперь, я надеюсь, у вас хватит смелости? — Да, — отвечает пациент, — теперь только попробуйте дотронуться до моего зуба!
Вор поднимается ночью к дому дантиста, но ничего не находит. Стоматолог, проснувшись и зевая, говорит: — У меня ничего нет, но если хотите, я могу вырвать вам зуб бесплатно!
Женщина-стоматолог готовит бормашину к работе и говорит пациенту: «Помнишь, Вася, как ты меня в школе за косички дергал и щипал?».
Стоматолог говорит пациенту: «Не открывайте рот так широко. — Но вы же сами сказали, что нужно было принести зеркало, инструменты… — Да, но я сам стою на улице!
Стоматолог возвращается в приемную после обеда. — Там есть кто-нибудь? «Да», — говорит помощник. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Смотрите, он заперся внутри и никого не пускает.
Позвоните в стоматологическую клинику. Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу. Извините, сегодня мы закрыты. — Когда вы снова будете закрыты?
«Триста баксов, чтобы вырвать этот зуб. — Почему? Вы берете сотню? — Да, но ваши крики напугали двух следующих пациентов.
Рабинович пришел к зубному врачу с женой — Слушай, доктор — я хочу вырвать зуб, но у меня мало времени: я опаздываю в синагогу. Так что новокаин вам не нужен, тяните быстрее. — Я восхищаюсь вашей смелостью. Какой зуб будет вырван? — Сара, милая, открой рот и покажи врачу свой больной зуб.
— У вас болят оба зуба, их придется вырвать. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если хотите, я могу затащить их медленно.
— Знаете, иногда я мечтаю стать дантистом… Это единственное, что может заставить женщину закрыть рот.
— Доктор, вы вырываете зуб, который не болит! Не волнуйтесь, я займусь пациентом.
Почему вы решили стать стоматологом? […]
[…] […]
[…] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
После жизни в школе для школьников, Вася, Петя и Ваня. Они вытянулись и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовках. И каждую ночь он выскальзывал из ствола мусковита, шепча камин для камина. Петрович Петрович стал руководителем стримингового сайта. И каждую ночь он вылазил из багажника своей «Волги-Кипичи» и цементировал. И Иван Иванович стал хорошим стоматологом. И поэтому ничего, от Бакс Бакс, он не получил к своему хоботу от его размятого ……..
Пациент входит к стоматологу. — Геморрой! — Снимай штаны! (Снимает) — Нагибается! (Нагибается) — У тебя нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем ты ко мне пришел — Я не проктолог, я стоматолог?! — А у меня зуб болит. — Почему ты снимал штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.
Свежие анекдоты про стоматологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про стоматологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Стоматолог: — У меня есть ядро для этого глупого дела! Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы не скажем ничего нового с проктологом…
Пациент спрашивает стоматолога: — Доктор, очень больно рвать зубы? — Нет, знаете, я вытянул где-то полторы тысячи и ни разу не скривился.
— Люси! Встречали ли вы хоть раз в жизни человека, прикосновение которого повергало бы в трепет? — Конечно! Да, вчера… ходил к стоматологу…
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой он пользовался. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Вор поднимается в дом ночью, но ничего не находит. Стоматолог, проснувшись и зевая, говорит: — У меня ничего нет, но если хотите, я могу вырвать вам зуб бесплатно!
Мужчина приходит к стоматологу. Врач смотрит на него и говорит: — Ну, друг мой, я тебя сейчас вылечу. — Я не хочу, не буду, боюсь, что лучше умру от кариеса. — И дать сто грамм для храбрости? — Позвольте мне! Человек пьет, а врач его спрашивает: — Ну, теперь-то ты осмелел? — Да… Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубу.
Пациент выскакивает из кабинета стоматолога. Ну, как? — Вырвать два зуба. — Один был болен. — У него не было никаких изменений. Приходит сантехник по вызову. Что-то изменил, испортил, вытащил и говорит хозяину: «Все готово, 10 долларов с вас» — 10 долларов? За 5 минут работы?! Я сертифицированный дерматолог, и я не получаю 10 долларов за 5 минут! Когда я был нейрохирургом, я тоже столько не зарабатывал!
Еврей приходит к зубному врачу. — Здравствуйте, доктор. Сколько будет стоить сломать зуб? — Это обойдется вам в 250 долларов. — А почему так дорого? — Ну, видите ли, для этого нужна анестезия, инструменты, роды. — И сколько это будет стоить без анестезии? — Ну, без анестезии это обойдется вам в 150 долларов. — Знаете, все равно получается дорого… — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. — А если у меня есть свой собственный инструмент? У меня здесь плоскогубцы. Только будьте осторожны, док, гвоздика выпадает здесь, поэтому придерживайте ее пальцем. — Ну, если с вашим инструментом, я думаю, это будет стоить 50 баксов. — Ой, вы знаете, это все равно дорого… — Мне приходится пользоваться всякими салфетками, тампонами… — Доктор, это тоже не проблема. У меня есть туалетная бумага, вата. — Ну, тогда я сделаю это за 25 баксов. — В любом случае, получается дороговато… ну, ладно, 25, так 25. Я согласен. — Ну, тогда садитесь на стул. — Зачем сидеть на стуле? Напечатайте мою Сару на этом носителе.
У зубного врача. «Что ты кричишь, больной?» Я еще не трогал твой зуб. «Да, но ты наступил на мою кукурузу».
На приеме у стоматолога пациент достает бумажник. Стоматолог: «Еще рано платить. Мы еще даже не начали. — Я знаю. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про стоматологов
Вспомните свой последний визит к стоматологу. Конечно, приятного мало, но есть категория врачей, которым удается шутить даже в такой напряженной атмосфере. Да, и некоторые пациенты не отстают от них. Спасибо людям, которые ни при каких обстоятельствах не теряют чувства юмора, у которых есть смешные анекдоты про стоматологов, большинство из которых взяты из реальной жизни.
Стоматолог говорит пациенту: «Вам не нужно открывать рот так широко. «Но ты же сама мне сказала, что тебе нужно залезть в зеркало и инструменты там». «Но я сама не полезу!».
В пятый раз женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вросшую челюсть. «Хорошо», — говорит стоматолог. «Я сделаю это снова, но в последний раз». Я не вижу причин, почему это не подходит к твоим устам. […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
В стоматологии. Доктор.
Это немного вредно. Между продуктами образуется кариес.
В белоснежной улыбке сквозит горечь потери за услуги стоматолога.
Абрам пришел к зубному врачу. — Доктор, сколько стоит удаление зуба мудрости? — Восемьдесят долларов! — А есть дешевле? — Ну, если без анестезии, то можно и 60! — Все равно дорого, но нельзя! — Ха, если без анестезии и только щипцами, то можно и 40. — А за двадцать!? -Ху, если без анестезии, щипцов и даже практиканта, то можно и за двадцать! — Ну, доктор, пишите Сару в среду.
Очередь к стоматологу. Из офиса доносится звук дрели, затем дикий крик! Все в ужасе. Появляется человек с окровавленным ртом. Спросите его: больно ли это? «А потом!» — отвечает мужчина — и выплевывает палец.
Во время лечения пациента зазвонил телефон. Она жестом просит доктора ответить ей. Врач, не задумываясь, берет трубку и говорит: «Извините, она сейчас не может говорить, потому что у нее занят рот. Как только я закончу, она тебе перезвонит!».
Скидка 3% в стоматологической клинике означает, что если вам удалили 32 зуба, то 33-й удаляется бесплатно.
Стоматолог, повертев пальцем, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: «Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему никого кусать, по крайней мере, еще полтора года!
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Кто ты Донжуан. — Кто вы, я дантист.
— Я случайно наблюдал за тем, как дантист копается в моей машине. Очень интересно. — Что интересно? — Он взял щипцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно».
— Пациент, как вы нервничаете! «А что я могу сделать, если вы время от времени дергаете меня за нервы».
Зубной врач упрекает своего сына: «Ты бездушный человек, ты размываешь мои деньги, совершенно не думая о том, что за этим стоят человеческие страдания.
Стоматолог возвращается в приемную после обеда. — Там есть кто-нибудь? — Да, говорит ассистент. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Видите ли, он заперся внутри и никого не пускает.
— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! А здесь? -А-а. Больше я вам ничего не скажу.
— Бокс — отличный вид спорта! За это я много выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Что ты делаешь! Я стоматолог!
— А сегодня мне вырвали зуб. — Больно ли это? — Я не знаю, он остался у дантиста.
Стоматолог — это человек, который достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот.
В кабинете стоматолога инструктор удаляет нерв в течение двух часов. Пациент не выдерживает и говорит: — Дайте мне дрель, по крайней мере, я смогу себя защитить.
— Доктор, мои зубы пожелтели. — В этом случае коричневый галстук достанется вам.
Ночью грабитель подошел к дантисту и, ничего не найдя, попросил денег. «Извините», — зевнул доктор, — «у меня нет денег, но если вы не хотите оставлять пустоту, я могу вырвать вам зуб бесплатно».
Пациент: — Доктор, представляете, так зуб болит, что хочется на стену лезть! ДОКТОР: — Вы уверены, что это не повредит стену?
Мужчина и женщина записаны к стоматологу. Мужчина сидит тихо, а женщина все время вертится вокруг него, волнуется, вздыхает и стонет. — Почему ты, дорогая, так волнуешься? В этом нет ничего ужасного — мужчина просто бескорыстно успокаивает ее. — Женщина отвечает. — Не для тебя, но для меня там. И даже очень! Дантист — Мой сын — в — Лу!
— Почему вы так счастливы? — Я был у дантиста. — Разве это повод для веселья? — Да. Его не было!
Приходит цыган к стоматологу, садится, открывает рот, а там — ни одного зуба. И золото, и фарфор, и платина. И что ты хочешь от меня? У вас все готово! — Установите будильник.
После удаления зуба врач провожает клиента до двери и говорит: — Теперь постарайтесь не открывать рот в течение трех часов. С этими совами мужчина выбегает из коридора к доктору и, пожимая ему руку, говорит: «Спасибо!». Хорошо, спасибо!
Местный судья сел в кресло дантиста и сурово посмотрел на врача: «А теперь поклянись мне, что вырвешь зуб, только зуб и ничего кроме зуба!».
Муж и жена пришли к стоматологу. — Вы с анестезией или без? — спросил доктор. — «Без анестезии!» — твердо решил муж. — Молодец!» — сказал дантист. — Наконец появился смельчак! «Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.
«Мне очень жаль, мадам, но я должен попросить 50 франков за этот зуб, который я вырвал у вашего сына.» — 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!»Да, конечно, но ваш мужчина так плакал, что четыре пациента сбежали с приема.
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что мне делать? — Найдите ночную работу.
— Оба зуба вам надоели, их придется удалить. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? «Ну, если хотите, я могу затащить их медленно».
«Есть одна женщина, которую я люблю», — говорит дантист своему другу. «Так почему ты не женишься на ней?» — По финансовым причинам. Она мой лучший пациент.
«Вы когда-нибудь встречали мужчину, прикосновение которого заставляло бы вас дрожать?» — «Я встретила такого мужчину вчера. — Кто он? — Стоматолог.
К стоматологу, дрожа от страха, приходит пациент. «Нам придется удалить зуб», — говорит врач. Пациента трясет еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: — Выпей для храбрости. Пациент пьет и перестает дрожать. — Ну что, набрались смелости? — Вот это да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб.
В кабинете стоматолога: — Расслабься, больной человек. Сейчас я дам вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-то непробиваемое.
— Почему все боятся стоматологов? — Я не знаю. Когда я прихожу к ним и показываю свои зубы, они падают в обморок!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Вы идете к стоматологу? — А вдруг это окажется наглостью!
Звонок в стоматологическую клинику. «Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу» — Извините, мы сегодня закрыты. — И когда вы снова будете закрыты?
Анекдоты про стоматологов смешные до слез — Шутки юмора
Стоматолог выходит из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно отходит в сторону, вскидывая подбородок. Он прикуривает сигарету, но затем выбрасывает ее в окно. Медсестра спрашивает его: «Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Самое сложное — у клиента тесто с хреном, а все зубы здоровые.
Мама, отводя сына от стоматолога, говорит: — Что сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Человек приходит к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него Tanger. Стоматолог: — Да, вам, мой друг, нужен дерматолог. Парень: — Нет, для тебя они кусаются так кусаются, рви зубами их.
Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью. — Доктор, спасайтесь, умирайте от боли — Мой рабочий день закончен. — Ну, хотя бы дайте совет! — Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть. На следующий день звонок из отделения интенсивной терапии. — Посоветовали ли вы пациенту вчера завязать конец и сильно потянуть? — Да. — Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Стоматолог говорит пациенту: — Как только я начну прощупывать зуб, пожалуйста, крикните со всей силы — Почему? — Видите ли, до начала футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут десять человек!
Очередь у зубного врача. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит истекающий кровью пациент. Хвост, встревоженный: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…
В кабинете стоматолога:- Ему не нравится, не нравится, не нравится…- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
— Что ты делаешь?! Пришлось вырвать совсем другой зуб! Успокойтесь, скоро я потихоньку доберусь до него!
— Меня как женщину это совсем не волнует? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
У еврея есть зуб. Его предупреждают о зубной боли: — С анестезией дважды. Еврей делает себе анестезию и убегает, не заплатив. Вечером в кафе дантист говорит: — Странная история! Сегодня ко мне пришел еврей, попросил сделать ему анестезию, а потом убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, вот так! Сегодня ко мне пришел какой-то еврей и попросил вырвать зуб без анестезии!
Стоматолог-женщина-пациент, создавая борцовскую машину: — Помнишь, Фея, в школе ты сидела за мной и бесконечно колола меня булавкой?
На приеме у стоматолога. «Доктор, почему вы не моете руки?» — Почему? Ты все равно будешь их облизывать!
Человек приходит к стоматологу, дрожа от страха. Врач видит, что зуб придется удалить, и наливает пациенту спирт в стакан. […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […]
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — Что еще? Ну, потому что за это хорошо платят. — Что еще? Да, потому что твой отец — САДИСТ.
[…] […] […] […] […]
— Я случайно наблюдал, как дантист копается в моей машине. Очень интересно. — Что интересно? — Он взял щипцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно».
[…] […] […]
[…] […] […] […]
Встречаются два человека: привет! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! Так что идите к стоматологу! Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи нитку на зуб и поезжай. Поезд трогается — и все в порядке. Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела, как твой зуб? — Садись, молоток сбит! — Шесть зубов?! — Нет! Садитесь в вагоны! А водитель выбил мне зубы.
Женщина за стойкой регистрации у мужчины-стоматолога. Лежа в кресле, с застывшим ртом, доктор что-то старательно сверлит. Тут мобильный телефон пациента начинает разряжаться. После пятого звонка доктор не выдерживает: судорожно хватает трубку: — Алла. — Доктор: — Кто вы. — ФЕЛЛОУ. Доктор: — Слушай, муж, я сейчас приеду, она плюнет и позвонит.
Стоматолог методично вырывает все 32 зуба пациента, внимательно осматривает их и изумленно восклицает: — Удивительно, но за полгода ни одной новой дырки!
Прикольные анекдоты про стоматологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стоматологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ожидание в очереди к стоматологу. Передо мной стоит моя мама с плачущим пятилетним ребенком. Мама: Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, заберите меня отсюда…
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Что мне сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы.
[…] […]
Создается впечатление, что в высших инстанциях работают только стоматологи: они забирают у людей последние деньги и приносят огромные страдания.
Нигде они не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
Разговаривают два НР: — Я недавно вставил золотые зубы своему крокодилу и теперь не знаю, как его кормить. — И что? — Да, пока ему не вставили зубы, он так привык к дантистам…
Наркоман пришел к стоматологу и сказал: «Доктор, удалите мне зуб». Вам делают местную или общую анестезию? — Что, дурак!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
Современные стоматологи — те еще перфекционисты. Они всегда следят за тем, чтобы вы могли открыть рот еще шире.
Я вчера вышла от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» — страшно.
Специалисты по генной инженерии обнаружили множество способов запустить у людей механизм восстановления зубов, который существует у акул. Приобретенные патенты надежно хранятся в секретных архивах Стоматологической ассоциации.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью. — Доктор, спасите меня, я умираю от боли — Мой рабочий день закончился. — Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть. На следующий день мне позвонили из «Скорой помощи». — Посоветовали ли вы вчера пациенту завязать конец и сильно потянуть? — Да — Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
После похода к стоматологу женщина надела новое кружевное белье. Муж: — Иду к зубному врачу. — И вдруг он нагло
Настала ваша очередь на прием к стоматологу. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит истекающий кровью пациент. Очередь, встревоженная: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, все равно.
Диалог в кресле стоматолога: — Доктор! Бона! Бона! — Намана-намана!
— Здравствуйте! И почему ты такой грустный? — Почему мы должны быть счастливы. Сегодня один парень забрал у меня деньги и даже выбил зуб. — Да, кто ты?! Какой-то говнюк? — Нет, дантист.
На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил не тот зуб, который был рядом с вами, сейчас подойдите и выведите пациента. «Какой хороший доктор, доктор, что вы не оптометрист!».
Оптометрист говорит пациенту: — открывать, закрывать, открывать, закрывать, двигать зубы
M Allo вреден. Между пищевыми формами кариеса.
К стоматологу: — Девушка, откройте рот. Нет, нет! Вам не нужно вставать на колени!
У детского стоматолога. — Дениска, ну, будь умнее, открой рот. Пусть дядя вытащит свой палец.
На приеме у стоматолога-мужчины. Лежа в кресле, с застывшим ртом, врач что-то старательно сверлит. Тут пациент начинает трещать в мобильный телефон. После пятого звонка врач не выдерживает: из трубки доносится яростное: — Алла. — Доктор: — Кто вы. МГ: — Муж. ДОКТОР: — Слушай, муж, я сейчас закончу, она плюнет и перезвонит.
Но приемная стоматолога: — Доктор, меня беспокоят передние зубы. Моя жена сказала, что если я продолжу ей изменять, то потеряю их. Или это зависит от моего венеролога?
О, в кабинет заходит молодая женщина, молодая женщина заходит в кабинет, с нетерпением говорит врачу: «Зуб болит». — Ну, поехали, сейчас мы сделаем рентген, посмотрим. — О, знаете, я, наверное, не могу пойти на рентген, я беременна. -Вы знаете, у нас есть новый рентген, это вообще не рентген, очень безопасный. — Ну, я не знаю. Я уже сталкивалась с безопасным сексом.
Ноющая боль начинает стихать уже по дороге в клинику и окончательно проходит после 10 минут сидения в очереди к стоматологу.
-M AM !!! Почему все дети во дворе называют меня «копателем» — Сукин сын!!! Закройте свою мебель от воровства!
На стойке регистрации у стоматолога. «Доктор, почему вы не моете руки?» — Почему? Вы все равно будете их облизывать!
П к стоматологу: — Доктор, у меня желтые зубы. Стоматолог: — Желтые зубы, желтые зубы. Вам нужно выбрать зеленый галстук.
В кабинете стоматолога: — Доктор, а Гелий устранил боль? — Нет, но вы будете кричать «ржаной»!
Еще анекдоты про стоматологов>>
Штаты стоматологов
Открытки Поздравления стоматологам
Красивые поздравления стоматологам в стихах и прозе
Анекдоты о врачах
Самые веселые анекдоты про стоматологов
— Почему ты такой мрачный? — Да, сегодня выпал зуб и забрал мои деньги — Гопник, что ли? — Нет, стоматолог!
Стоматолог выходит из кабинета, нервно идет по коридору в сторону, прикуривает сигарету и тут же выбрасывает ее в окно. Медсестра: — Что с тобой, тяжелый случай? — Самое сложное, что пациент не клюет на деньги, а зубы здоровые!
— Доктор, вы тащите зуб, который не болит! — Да, не волнуйтесь, я займусь пациентом!
Стоматолог удалил зуб, а пациент ухватился за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но ваши ручки с кресла!
Бабушка пошла вечером в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужчина. Бабушка: — Сынок, а где здесь твой Тоотнюк? — Не Тоотнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева — Сынок, где твой глаз? — Не Глазнюк, а оптометрист, шестой кабинет в конце коридора! — Спасибо, сынок, а ты кто? «Я не знаю, как вы думаете, но по нашим понятиям — я гинеколог!».
Ночью муж обнимает жену и говорит: — Дорогая, займемся любовью? — Я не могу, завтра утром я у гинеколога! — Ну, что, разве это не к стоматологу?
— Дорогой, мне нужно срочно пойти к зубному врачу и вставить два золотых зуба! — Да, один сверху, другой снизу и запастись!
— И как мне найти хорошего стоматолога? — Экспертиза, но у вас всего тридцать — два опыта!
Человек заходит в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Доктор. Человек показывает пальцем на свой рот и говорит: — а у него там дупло!
— Ну, что ты мучаешься с этим зубом, был бы он мой, я бы сейчас же побежал к стоматологу и разорвал себя на части — я бы тоже побежал и разорвал себя на части, если бы он был твой!
— Извините, я ничем не могу вам помочь!» — сказал частный стоматолог, глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
— Брат, кто этот дантист? «Тот, кто перекладывает золото из твоего кармана в рот, но не все!».
— Мамочка, может ли человек выжить без зубов? — Мужчина может, а твой папа — нет!» Почему папа не может? «Потому что он дантист!
В кабинете стоматолога: «Успокойтесь, вы нервничаете? «Почему ты дергаешь меня за нервы?»
Мужчина говорит белокурому стоматологу: — У меня желтые зубы, что мне делать? — Вам подойдет коричневый галстук!
— Почему она сегодня такая дорогая, неужели в три раза дороже? — спрашивает пациент у стоматолога. — Сегодня вы кричали, что напугали двух клиентов!
«Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?»- СЕМА, удали два зуба! «Но почему, ты же утром сказал, что у тебя один больной зуб?»- У стоматолога не было изменений!
Мужчина приходит к стоматологу, сидит в кресле, дрожит от страха, к нему подходит женщина — узнает его и говорит: «Привет, Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики уколол иголкой?».
Стоматолог ремонтирует машину, берет плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружище, сейчас будет немного больно!
— Девушка, ваша милая улыбка вызывает у меня желание пригласить вас к себе? — Может быть, вы из Донгжуана? — Кто вы, я дантист!
Стоматолог: — Этот зуб нужно удалить! — И сколько это будет стоить? — Две тысячи. — Две тысячи за три минуты работы? — Как ты можешь сказать, что я тащусь медленно?
Стоматолог говорит пациенту: — Когда я начну сверлить ваш зуб, кричите громче, пожалуйста! — Почему? — В коридоре огромная очередь, а через десять минут начинается трансляция с чемпионата по футболу!
Стоматолог заглядывает в рот своему пациенту и говорит: — Ну, дык! Ну, дык! Ну, дырка. «Я не глухой, зачем повторять три раза?» — Это эхо, эхо, эхо.
Девушка сидит в кабинете стоматолога, рот открыт и полон тампонов. В ее сумке звонит телефон, она знаками спрашивает врача. Это: — Подождите, она сейчас не может говорить, но кто звонит? — Это ее муж — Так я закончу, она плюнет и позвонит!
— Как сохранить зубы до старости? — Чистите зубы и чаще посещайте стоматолога! — И это все? — Не суйте свой нос в ваш бизнес!
Анекдоты про стоматологов, прикольные анекдоты
На стойке регистрации у стоматолога для стоматологов
На приеме у стоматолога мать уговаривает ребенка: — Вовка, сынок, открой ротик. Раскройте зубы. Скажите: «Ааа!» Пусть дядя врач вынет свой палец и перестанет кричать …
После предварительного осмотра стоматолог говорит пациенту: — Я записываю вас на конец месяца. Но с сегодняшнего дня — ни капли алкоголя! Ни пива, ни вина, ни водки! — Доктор, у меня все такое серьезное во рту?! — Нет. Сохраните деньги, чтобы мне было чем заплатить за услуги.
Мужчина держит меня за щеку. Поиск друга: — Привет! Какую щеку вы держите? Что-то случилось? — Да, они просто удалили мне зуб… — и что болело? — Да, откуда я знаю? Он остался у дантиста!
В кабинет стоматолога входит пациент с острой зубной болью. Доктор, увидев его, радостно вскакивает, обнимает его, усаживает на стул. Пациент в недоумении. — И как! Вчера, товарищ старший, вы меня оштрафовали за неправильную парковку! Вы даже представить себе не можете, как я рада нашему знакомству!
Разговор между двумя друзьями: — Скажите, только честно, встречали ли вы в своей жизни такого человека, от одного прикосновения которого вы испытывали такой трепет, что сердце выскакивало из груди? — Да буквально на прошлой неделе. Да, ты, что! А кто этот мачо? — Стоматолог.
Сидя в кресле стоматолога, пациент достает бумажник и начинает считать деньги. Доктор. Да, и сегодня вам не нужно платить… — Я знаю! Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
На приеме у стоматолога: — Доктор, почему вы не помыли руки перед осмотром? — Зачем? Они уже были вылизаны предыдущим пациентом…
Я очень рекомендую эту новую зубную щетку! «Доктор, у меня нет зубов в отдаленных труднодоступных местах!».
Стоматолог — пациенту: — Теперь сплюньте! Ну, мне в лицо, почему!
В общежитии блондинка заходит в свою комнату, раздевается догола, достает пирожок и начинает засовывать его себе в задницу. Соседи по комнате в шоке. У вас нет мозгов, глупцы! Сегодня я ходила к стоматологу, и он вылечил мой зуб! — А почему пирог в заднице?! — И он сказал мне, чтобы сегодня, когда я буду есть, я жевала на другой стороне!
Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а дядя Изя говорит, что без зубов человек не выживет. — Можно еще выжить, но твой дядя Изя без зубов не выживет. — Почему? — Это потому, что дядя Изя — стоматолог!
Пациент на приеме у стоматолога: — А сколько у вас стоит вырвать зуб? — Если без боли, то — 1000, с болью — 2000. — Превосходно! Тогда сделайте так, чтобы меня вырвало без боли, пожалуйста. Это выйдет дешевле. Врач сразу же начинает удалять зуб. Больно. — Болезненно? Ну, если больно, значит, у вас 2000!
Самое элегантное решение проблемы кариеса было найдено в Голландии. Пара десятков граммов каннабиса в тюбике зубной пасты — и дети стали чистить зубы без напоминания, и утром, и до еды, и после, и вечером, до пятнадцати раз в день.
Чтобы ваши зубы всегда были в порядке, лучшие стоматологи страны настоятельно рекомендуют соблюдать три основных правила для здоровых зубов: 1. Регулярно чистите зубы два раза в день. 2. Посещайте стоматолога два раза в год. 3. Не суйте свой нос в чужие дела.
Реклама стоматологической клиники: Беспокоитесь о своих зубах? Мы сделаем все возможное, чтобы вы забыли их навсегда!
Девушка входит в кабинет врача. — «О, вы ведь не офтальмолог?». Раздевайся! Девушка начинает раздеваться: — Кто ты? — Я стоматолог!
Мужчина заходит в школу и начинает раздавать конфеты всем ученикам начальных классов подряд. Учитель возмущенно: — Ты что, маньяк? Педофил? Успокойся! Я не маньяк! Я стоматолог!
На осмотре у стоматолога: — Не открывайте рот так широко! — «Но вы же сами сказали, что положите мне в рот зеркало и другие инструменты» — «Ну, я должен стоять снаружи себя!
Стоматолог, заглядывающий в рот пациенту: — Леле, дырка! Леле, дырка! «Доктор, почему вы повторяете это три раза?». Это не этично! — Это не я, это эхо. Это не я, это эхо, это не я, это эхо …
Есть два друга: — Здорово, брат! Почему ты такой грустный? -А чему радоваться? Вчера у меня появился мужчина. Он не только забрал все деньги, но и остался без зубов… — с ума сойти! Этот Гопот теперь полностью сломан! Давай, покажи ему! Сейчас мы его вычислим! — И что мы ему покажем? И он вовсе не гопота… он дантист…
Пациенту впервые в жизни удаляют коренной зуб. Он спрашивает стоматолога. — Конечно, это не больно! Мне уже тридцать лет, а я так и не помирилась.
Стоматолог осматривает пациента: — Хорошо! Очень хорошо! Просто замечательно! — Доктор, у меня действительно нет проблем с зубами? — Почему тогда вы говорите «хорошо» и «отлично»? — Интересно, сколько я заработаю для вас!
«Я не понимаю, почему вы решили стать стоматологом?» — Да, я просто обожаю, когда мужчины смотрят, как я открываю рот и выпучиваю глаза!
«Доктор, мне кажется, что вы вырываете зуб, который не болит!»- И вот он! Он просто не дает ему нормально дойти до пациента.
— Лучший вид спорта — это бокс! Я посадил его … — Вы тренер? — Я? Что ты делаешь! Я стоматолог!
Пациент на консультации у стоматолога-ортопеда: -Доктор! Я так благодарна вам! У вас есть дар вселять в человека надежду! — Я, даром что ли?! Как зря — не ждите!
Мужчина встречает друга и обеими руками держится за щеку: — Стал, к стоматологу ходил? — Да, и он удалил мне три зуба… — Вы сказали, что у вас один зуб! — Да, у этого козла ничего не изменилось…
Стоматолог включает автомобильную сосну и наклоняется над пациентом: — Я даже не предполагал, что увижу вас, Тихогорлов… Ну, помните, как вы поливали меня на выпускном и лишали девственности?
Пациент на приеме у стоматолога: — Доктор, помогите мне, у меня очень болит зуб! — Хорошо, сейчас я его вырву. -А может быть, вы можете как-то это лечить? — Может быть, ты сможешь. Я разорву его и посмотрю, что можно сделать.
Читайте в глупом словаре шутки про стоматологов, врачей, говорите по-новому, прикольные оскорбления: