Подборка смешных анекдотов про стариков
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. — Доктор, после секса у меня в ушах шум, что это? — Аплодисменты.
Анекдоты про стариков
Хулиган Иванов избил прохожего и попал в милицию, где проработал до самой пенсии.
Сын, весь в слезах, подходит к отцу и говорит:
— Папа, бабушка опять меня укусила!
«Я виноват, сколько можно повторять вам — не подходите к ее клетке!».
Папа, твоя бабушка точно поедет на этом поезде?
«Вы бы меньше разрывались на части и быстрее разматывали рельсы».
Заседание Государственной Думы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
— Я хочу выдвинуть предложение о повышении пенсий и зарплат.
— Выходи! У кого еще есть предложения?
— В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: «Лучше меньше, да лучше».
— Нет, меньше пенсионеров.
Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была намного мелодичнее.
— Бабушка! В конце концов, это сработало.
— Машенька, спой песенку бабушке?
— У меня нет ни брата, ни сестры, ни мамы, ни папы.
Народная примета: если арест снимается с имущества следующего арестованного коррупционера, то бабушка стала богаче с каким-нибудь прокурором.
Два англичанина спорят о происхождении этого человека:
— Самое главное для меня то, что я человек, и мне абсолютно безразлично, является ли мой правнук обезьяной.
— Да, но что было вашим великим — в то же самое время?
Дед Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои кролики!
— Здравствуйте, я ваша белка.
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не запускайте рабочую линию во время новостей и фильмов!
Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет.
«Так что ты, внучка, чувствуешь себя боле е-уверенной девочкой, я здесь». Презерватив соединился.
Пенсионная реформа путем взимания платы с будущих пенсионеров по пунктам, по которым правительство не выдержало &bull.
— Если бы вы выбросили деньги, кому бы они достались? Для тех, кто будет его пить, или тех, кто инвестирует его в недвижимость, образование детей, красивых женщин, в конце концов?
— Все. Я рассматриваю вопрос о голосовании по использованию средств Пенсионного фонда.
— Мама, но я не хочу быть бабушкой!
— Заткнись и копайся в себе.
Мужчина на базаре:
— Бабушка! Сколько стоит курица?
— 100 баксов, сынок!
— u! Почему это так дорого?
— Деньги очень нужны.
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то по ошибке перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
Меня часто спрашивают, в какие азартные игры вы играете? Обычно одна и та же игра, популярная среди пенсионеров, я стараюсь прожить на пенсию.
Благодаря виагре пенсионер Сидоров не только сумел разжечь недостающий огонь, но и сжег матрас.
— Сегодня моя бабушка узнала, что такое видеозвонки по ватсапу и позвонила мне, сообщила на тему того, что я хожу по улице без шапки. Это новый вид кибербуллинга.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», догадался, с чем сладит беспокойная бабушка.
Старики как дети — странные. Анекдоты о пожилых людях пропитаны любовью к старшему поколению. Да и сами старики охотно играют в остроумие и делятся анекдотами. Когда люди выходят на пенсию — становится больше свободного времени и меньше энергии. Старики могут только смеяться над общими проблемами. Кампании в поддержку врачей, наверху в кроватях, смешные пенсии — но вы никогда не знаете о смехе. Старики понимают, что даже на закате жизни хорошая шутка заменяет десерт. Старики, благодаря мудрости и жизненному опыту, тонко чувствуют то, что их окружает. В связи с этим существует множество шуток о старости, и каждое поколение вносит в них свой вклад.
Подборка смешных анекдотов про стариков
— Дедушка, почему ты учишь иврит? Собираетесь ли вы в Израиль в старости? «Я учу иврит, чтобы, когда я умру и попаду на небеса, я мог поговорить с Авраамом и Моисеем». На небесах все говорят на иврите. — А если после смерти вы попадаете в ад? — Ну, я уже знаю русский язык.
Исторический роман
— Дедушка, что ты читаешь? — Исторический роман. — Дедушка, но это же порнографический журнал. — Для вас Симу — это порнография, а для меня — это история!
Красный цветок
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки заняты на кухне, дедушки болтают в комнате: — На прошлой неделе мы ходили в новый ресторан, мне он не понравился. — А какой ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется красный цветок, который вы дарите любимому человеку? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Также нет. — Роза? — Хорошо, Роуз. (На кухню): — Роуз, как называется ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
А твоя жена знает, чем ты тут занимаешься?
Старый гинеколог приходит к старому гинекологу. Врач говорит ей: — Разденьтесь, сядьте на стул. Бабушка раздевается, как бы садится в кресло и после осмотра, одеваясь, спрашивает врача: «Дорогой, а твоя жена знает, что ты здесь делаешь?».
Красавица, ты замужем?
Бабушка поняла, что компот закипел, когда к ней подошел дедушка и спросил «Красавица, ты замужем?».
Агентство фотомоделей
— Здравствуйте! Это модельное агентство? — Да. — А сколько вы платите моделям? -Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, все мне соответствует — и рост, и возраст, и вес…
Бабушка залезает в трамвай
Зал ожидания пуст на одно место, занято только одно место. Бабушка прорывается со скорбным голосом: -Дойзер, уступи дорогу! -Бабуля, полный простор! -А я люблю тепло!
А что такое любовник?
Внучка спрашивает у бабушки: — Баб, а что такое любовник? Бабушка, подумав: — Любовник… любовник… любовник… есть разгром! И она бросилась к потолку на грудь.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Он входит в автобус к девушке в чулках в сеточку. Внук думает: — На, цыпочка, выходи… Отец думает: — Иди у отца все деньги на одежду вытащил… Дед: — Черт, сети забыл…
Бабушка, почему вы плачете?
Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка и плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли бумажник с деньгами… — а денег было много? — Много, сынок, 50 рублей. — Вот тебе, бабушка, 50 рублей, не плачь — Сынок, может, кошелек дашь?
Сидят на скамейке два пенсионера
Два пенсионера сидят на лавочке, мимо проходит девушка просто супер: ноги из бровей, цифра 3 на груди, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит: — Мне бы 30 лет пропустить, у меня бы деревня*л. — И я бы не стал. — Почему? — Да! Из-за одной палки, а потом снова за 30 лет до пенсии!
Я забыл где я живу!
Сидит дед на скамейке и плачет, подходит к нему человек и говорит: — Что ты плачешь, старик? Дедушка отвечает: — Да, дома меня ждет жена, молодая, красивая, умная девушка, готовит пальчики, сексуальная, сексапильная, просто ураган в постели. -Ну, и что ты плачешь, дедушка? -Я забыл, где я живу!
А дед был страшный
У бабушки юбилей, мы в гостях. Меня тянуло к воспоминаниям. «Это все внуки выросли, очень большие», — говорит бабушка. -Карта как у дедушки. Я сидел молча, ел, пил. А дедушка был ужасен, — продолжает она.
Разговаривают два старичка
— Вот, я помню, это случилось… — А? — Да. И ло, я не помнил, что произошло.
Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя студентом. — Что, тянет девочек? — Нет, на призрака денег не хватит.
Девки нынче не те
Два пожилых человека сидят и вспоминают свою молодость. — Запомни, Петрович, как только какая-нибудь девушка рядом пройдет — так сразу становится. — Да… девушки сегодня не грешны…
Анекдоты про стариков и старушек
Сборник самых смешных анекдотов про стариков и старух. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Что касается пожилого человека, то теперь нужно говорить не «старый пердун», а «винтажный бензогенератор», политически революционно.
Старик с тромбоном подошел к решетке, и они вдвоем прекрасно разошлись.
Старушка покупает недавно родившуюся черепаху: — Скажите, эти черепахи долго живут? — По крайней мере, сто лет. — Посмотри на меня, после ее смерти я все равно приду к тебе…
Разговор двух стариков: — Доктор сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия. — Хватит, хватит! Лучше скажи мне, чего у тебя нет? — Зубы.
70-летняя пожилая женщина, прочитавшая в газете, что пьянство укорачивает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
Старик сидит на скамейке и читает книгу. Другой старик садится рядом с ним и спрашивает: — Что ты читаешь? — История. — Что это за история? Это книга о сексе!
Так выросло поколение пожилых женщин, которые сами были проститутками и наркоманками …
На автобусной остановке древняя пожилая женщина с узлом вещей у ног держит в руках мобильный телефон и неуклюже возится дрожащими пальцами с кнопками. Мимо проходит молодой человек. -Унак, помогите написать текстовое сообщение. — Пойдем, бабушка. Что написать? — Тип. Он не ищет меня. Я с мамой…
Старушке, которая торговала редиской в метро по 10 рублей. Один и тот же молодой человек каждый день подходил за пакетом, оставлял ей десятку, но не брал редиску. И вот однажды, когда он в очередной раз расстегивал бабушке Чирик, она хватает его за руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не принимаю?». Только с сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей.
Старик говорит таксисту: — Когда мы приезжаем в деревню и разгружаем вещи, ты со мной не разговариваешь. Моя бабушка считает, что я полностью оглохла десять лет назад…
Старушки разговаривают на скамейке: — Говорят, биткоин дорожает. — Они снова будут удерживать пенсию.
В фургоне старуха долго смотрит на жующего жвачку, потом наклоняется и говорит: «Напрасно, сынок, ты мне все это рассказываешь». Я глухой.
Установлено, что 40% пожилых женщин симулируют безумие.
— Теперь я буду катаракта геморрой! — Таможня в доме престарелых.
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Он с трудом разобрал неуклюжий почерк: «Домашняя Ма-Мачка, Лу-Б-Бимино…» «Вот и все, — радостно воскликнула старушка. — ‘Это от него, дорогая, он заикался в детстве!
Старик женился на молодой девушке. Брачная ночь. — Мама не сказала тебе, что делать в ту ночь? — Нет. — Так что я забыл.
Полицейский подходит к пожилой женщине: — Бабушка, хорошо с вами. Вы выскочили на дорогу из трамвая. — Дорогая, я не прыгнула, я упала.
Они жили от старика до старика и не испытывали ни стыда, ни совести.
Разговор двух стариков. — Вот, я помню, это случилось… — Да, хорошо? — Да. А здесь я не помнил, что произошло.
Разговор двух стариков: «С недавних пор я легко читаю мысли молодых девушек», — говорит один из них другому. — И о чем они обычно думают? — К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?». Или «смешной старик».
Я бы быстрее дожил до 70 лет и мог бы бить всех тростью… и списать все на старческое безумие.
Старуха на скамейке в подъезде должна успеть сделать в этой жизни три вещи: устроить засаду соседу сверху, построить соседей снизу и родить сплетни на соседа за стеной.
Старик женился на молодой девушке. Вечером он отправился в ее комнату, чтобы исполнить свой женский долг. Он входит в ее комнату. Молодая жена ложится на кровать и ждет. Она поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Какой дорогой три раза! Он: — Нет, дорогая, выбирай, какой …
83-летняя женщина доставлена в отделение скорой помощи в состоянии алкогольного опьянения с открытым переломом руки. Доктор. Старая женщина: — Промышленный район. — На какой улице? — Промышленная зона. — Как тебя зовут? Старушка (кокетливо): — 35 лет.
Две пожилые женщины, все в морщинах, разговаривают. Один говорит: «Вчера по телевизору показывали, как живет Бриджит Бардо. И они показали ее. Помните, когда мы были молодыми, все хотели выглядеть так же, как она? — Хорошо. Ну, теперь наша мечта сбылась.
Однажды старая женщина пришла домой, вынула свой стеклянный глаз и положила его в стакан с водой, а затем легла спать. Она хотела пить по ночам. И она пила из этого стакана воду, вместе со своим глазом, конечно. Утром у нее заболел живот — она побежала к врачу. Он помог. На прощание она сказала: «Мне пришлось осмотреть много окурков. Я видел все. Но задница, чтобы посмотреть на меня — впервые вижу!
Пожилая женщина нашла на улице кошелек с 10 000 долларов. Как любой честный и порядочный человек, она бездействовала.
Старик приходит к врачу: — Доктор, у меня странная болезнь! Я тут пукаю от души, но ни звука, ни запаха. Что мне делать? Врач осмотрел моего дедушку, дал ему таблетки и сказал прийти через неделю. Прошла неделя, пришел дед: — Доктор, что вы сделали! Звука по-прежнему нет, но вонь такая, что бьет по глазам! Врач отвечает: — Хорошо, дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!
Две старушки на скамейке: — Эй, Петровна, по телевизору сказали, что минимальная корзина — 2900 рублей, то есть меньше сотни в день. Это примерно то, что осталось от моего продовольственного пособия. А в тюрьмах на питание каждого заключенного тратят 150 рублей в день. Ой, Петровна, я хочу есть, как заключенные — ты что, Ивановна, с ума сошла? Это все еще стоит того.
[…] […] […] […] […] […]
Мужчина сделал подтяжку кожи на лице, вышел из клиники, счастливый, наслаждающийся жизнью, чувствующий себя на 20 лет моложе. Он хотел бы разделить эту радость, первым подходит к мужчине и спрашивает: «Как ты думаешь, сколько мне лет?». Мужчина внимательно посмотрел и сказал: «Ну, я думаю, 32 года. — А здесь не угадали, мне 46 лет. Он подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Это неправильно. Мне 46. Заходит он в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает: «Скажите, уважаемый, сколько мне лет?» — Я бы дал вам, молодой человек, 34 года. — НЕТ! Мне 46. Он выходит на улицу, вокруг поют птицы, жизнь началась заново, кажется — на автобусной остановке стоит старушка. Он ей: — Угадай, сколько мне лет. — Вы знаете, молодой человек, мне сейчас 89 лет, и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог безошибочно определить возраст мужчины по состоянию его гениталий. — Как это? — Позвольте мне засунуть руку в ваши штаны и определить. Крестьянину стало интересно, и он согласился. Старушка положила руку на его член, погладила его, гладила минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: «Тебе 46 лет». Парень: — А как ты догадалась, просто честно? — Да, я слышал в ресторане.
Встречаются два старика: — Как поживаете? — Да, я только вчера вернулся из тюрьмы. — Да? Что вы сделали? — Вы помните мою домработницу? Итак, она обвинила меня в изнасиловании. — И вы действительно, действительно она… — Нет, конечно, нет. Но как раз когда меня обвинили в изнасиловании, это было так лестно для моей гордости, что я закончила. И гремел в течение шести месяцев. — Как? Всего шесть месяцев за изнасилование? — Нет, за лжесвидетельство.
Один старожил говорит другому: — Ну, что, как там по старинке? — Главное, чтобы старик не упал!
Медсестра в больнице готовится к эксплуатации 80-летнего старика. Она должна побрить ему пах. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девочка почтительно говорит пациенту: — Дедушка, это настоящий молоток! Старик с гордостью говорит: — 10 лет назад я повесил ведро с водой и пробежал 100 метров без помощи рук! Медсестра:- Ну, теперь, наверное, не получится! Дедушка отвечает:- Нет, дочка, колени отличные!
Две девушки в супер-мини юбках сидят на скамейке в сквере, мимо проходит старик и говорит: «Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не обмахиваться!».
Древняя старуха приходит к врачу: «Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не обнаружив признаков одышки, спрашивает: — А когда именно это с вами произошло? — Когда я бегу в трамвае…
Маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в банке на Манхэттене заходит, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей говорят: «Вам надо пойти к директору банка по этому поводу», и проводят к директору банка. — Где вы взяли эти деньги? — спросил директор. Видишь ли, дорогой, я люблю спорить с деньгами, например, я могу поспорить с тобой об этом миллионе, что завтра в полдень ты превратишься в квадратные яйца. «Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете!» «А вы не беспокоитесь за меня, пока я там, где столько денег?» — «Ну, я согласен, до завтра! На следующий день старуха приходит к директору в половине дня и с ней молодой человек с официальной внешностью (в костюме, очках, в дипломате). -Это мой адвокат, так что все без обмана, честно. Они все сели и стали ждать 12 часов. Тут часы пробили 12, и режиссер говорит: «Ну вот, ты все потеряла, бабушка, твои миллионы долларов стали моими. На что старушка ответила: «Конечно, извините, но я должна сама в этом убедиться», — и пошла к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и сбросить штаны. Старуха начала трогать свои яйца, и к этому времени адвокат, скромно сидевший на своем месте, начал биться головой о стену. — Что с ним было? — А я спорил с ним о 5 миллионах долларов за то, что он трогал яйца директора Манхэттенского банка!
Однажды три старушки сидели на скамейке возле дома престарелых. Когда старик проходил мимо, один из них сказал ему: «Мы говорим, что можем точно угадать, сколько тебе лет?» «Да, в жизни не угадаешь, старая курица!» — ответил дед. — Спокойно, — сказала одна из бабушек. «Ты только скинь штаны и трусы, и мы сможем определить твой возраст». Дед сначала смутился, но желание выиграть спор взяло верх, и он скинул штаны. Старушки попросили его повернуться и подпрыгнуть несколько раз. Потом они успокоились и сказали: «Тебе 87 лет. — Низкий — ядерный! Как вы догадались? Старухи засмеялись и ответили: — Мы вчера были на твоем дне рождения, старый дурак!
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? — спросил его врач. «Лучше, чем когда-либо», — отвечает старик, Браво, — «У меня есть 18-летняя девушка, она беременна, и наш ребенок скоро родится». Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на мгновение и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он собрался на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. Он шел по лесу, как вдруг из ниоткуда появился огромный медведь и прямо на него! Этот человек растерялся, бросил зонт, сжал ручку, и … медведь бросился замертво к его ногам! «Ну, это невозможно, — возразил старик, — кто-то другой, вероятно, стрелял в это время». «Вообще-то, — сказал доктор, — я пытаюсь перенести наш разговор в эту…
Старушка приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему? — спрашивает клерк. — Да, сынок, я только считал…
Старики любят давать советы, находя в этом утешение в том, что они больше не могут подавать плохой пример.
По соседству жили две пожилые женщины. Как-то один приходит к другому и говорит: «Эй, сосед, ко мне сегодня гости придут, дай, пожалуйста, свою челюстную кость, а то у меня ничего не будет» — Ну, бери. На следующее утро бабушка возвращает челюсть. Другая бабушка с зубами негромко говорит: — Мммм, Оливье, Мм-Колбаска, Мммм и Вася зашел!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+