Смешные анекдоты про спички

Прибегает Василий Иванович. — Василий Иванович ……. — Ну, ты на х@й, Петька! Так что вся Россия говорит на нас! …

Анекдоты про спички

Однажды, во время съемок фильма «Пятый элемент», Брюс Уиллис подошел к Люку Бессону и спросил: «Почему в фильме есть летающие машины, люди летают в космосе, ДНК может воссоздать человека, а мой герой все еще использует спички?». На что Люк Бессон ответил: «Иди к Брюсу!» «Видишь Кин-дза-дза?

Ссылка на шутку

Анекдот про спички

На кухне газовая плита с электрическим освещением, электрический чайник, есть микроволновая печь, спички не нужны вообще. Следовательно, я сохраняю матч раз в полгода, чтобы не потерять навык.

Ссылка на шутку

Анекдот про будильник и спички

Возвращаюсь домой с работы. Я вспомнил, что жена просила забрать сигнализацию из ремонта. Давай, бери. Пошел дальше, вспомнил, что дома нет спичек — пошел в магазин, но маленьких коробков не было, только бытовые — большие (по 1000), ну, я и купил. Сейчас рядом с домом подходит мужчина и говорит: — Не будет ли модистки? Я достаю огромную коробку — мужчина, ухмыляясь, гогочет. Он притягивает к себе и спрашивает: — Ты не можешь сказать мне время? А потом я достаю будильник.

Ссылка на шутку

Анекдот про спички

Знаете ли вы, что большинство спичек изготавливаются компанией Aspen? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и использовать ее в качестве осиновой ставки!

Ссылка на шутку

Анекдот про маленького мальчика и сватовство

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Пожалуйста, мне карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Спички — это не игрушка для детей!

Ссылка на шутку

Шутка про спички, ругательные буквы

Письмо на Энский спичечный завод: «Я уже 11 лет считаю спички в ваших коробках — то 59, то 60, а иногда 58. Вы там.

Смешные анекдоты про спички

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про спички. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Дети — это не игрушечные спички.

Библиотека «Инион Рас» загорелась из-за того, что, играя с макетом Москвы в «Вудуисте», Трамп пропустил палящий матч мимо Кремля.

— Есть ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны? Ответ продавца — не еврейский: — Мы их не держим. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. Кажется, это коробка на верхней полке…

Тихая ночь. Партизан подкладывает мину под рельс, достает коробок, пытается зажечь спичку. Немец залез на кусок, внимательно посмотрел и уточнил: — Мой? — Да. — Партизан? — Да. — Завод по производству мачт UFA? — Да, их мать…! — Ну, давай, хех, сомневайся…

Мужчина заходит в магазин и громко спрашивает продавщицу: — Спички есть? Продавец: — Да, я слышу, слышу — не кричите так! Вы с фильтром или без?

Ковбой вбегает в комнату отдыха и кричит: — Эй! Пачка сигарет и коробок спичек! Выходит бармен Амбал и закатывает рукава. Ковбой: — Извините, сэр, Гоби и матч.

Гонка ядерных вооружений — это то же самое, как два человека, стоящие по пояс в бензине. У одного — три спички, у другого — пять …

— Что покупать: доллар или евро? — Кассеты, свечи, спички.

Однажды, во время съемок фильма «Пятый элемент», Брюс Уиллис подошел к Люку Бессону и спросил: «Почему в фильме есть летающие машины, люди летают в космосе, ДНК может воссоздать человека, а мой герой все еще использует спички?». На что Люк Бессон ответил: «Иди нах*й, Брюс.

— Разве ты не понимаешь? Я ухожу! — И я забираю все твои вещи. — Спички на кухне.

Анекдоты про спички

Один еврей просит у другого коробок спичек, зажигает, а тот отказывается. — Но почему? «Я заметил в тебе одну плохую привычку» — Что? — Если вы забираете у меня коробок, то всегда возвращаете на одну спичку меньше.

Веселые шутки про спички

— Зачем вы купили спички и керосин? — Я хочу дарить людям тепло.

Знаете ли вы, что большинство спичек производится компанией Aspen? Это значит, что если вам попадется очень маленький Вампир или Оборотень, вы можете заточить спичку и использовать ее как осиновый залог! Мальчик играл со спичками и проиграл 3-комнатную квартиру. Непонятно, почему одной спички достаточно, чтобы сжечь лес, а с*ка пол коробки, чтобы развести огонь… Дети — не игрушка. На кухне газовая плита с электрическим освещением, электрический чайник, есть микроволновая печь, спички не нужны вообще. Поэтому я сохраняю матч раз в полгода, чтобы не потерять навык. Никогда не оставляйте маленьких детей дома со спичками. Это неизбежно приведет к трагедии. Так, сапожник Заметкин, оставив четверых детей дома одних, нашел спички и стал играть с ними. Результат оказался печальным — с момента приезда отца дети очень плохо отзывались о спичках!

Лучшие анекдоты про спички

Мужчина пошел сдавать анализы в клинику. Моча в банке, отправленная в спичечный коробок … и исчезла. Жена застряла, обзвонила все морги и больницы, обошла отделения скорой помощи и наткнулась на загипсованное тело. — Вася! Ты?! Что случилось. — Я ничего не помню… Я только помню, что на матчах спрашивали…

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Пожалуйста, мне карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички для детей — это не игрушка! Жена — мужу: — Зажги во мне огонь любви! Чуть позже: — Ну, хоть спичку почисти… — что у меня за рука в кармане? — Ищу совпадения. — Он может спросить. — Мне было стыдно. Однажды, во время съемок фильма «Пятый элемент», Брюс Уиллис подошел к Люку Бессону и спросил: «Почему в фильме есть летающие машины, люди плавают, ДНК может воссоздать человека, а мой герой все еще использует спички?». На что Люк Бессон ответил: «Иди нах*й, Брюс.

— Мужик, дай мне спичку! — Одновременно закуривайте. — Нейт. — Так они в Портсигаре? Приходите в то же время с портсигаром. — Кар — А-а -сул! — Да, у тебя золотые зубы!

Пациент приходит к психиатру, садится в кресло, начинает ломать сигареты РА, чтобы спрятать их в ноздри. Пожиратель психики: — О… вы попали по адресу! — А что у вас есть спички? Солдаты сидели в окопе. Один из них, сырой техасец, медленно развернул сигарету, взял ее в рот и поднял голову так, что Сигареты склонились над перилами. Сразу же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля попала в кончик сигареты и подожгла ее. Техас прислонился к его спине, закурил и сказал: «Снайпер никогда не подводит». Спасает мне спички. «Но, Джон, разве это не опасно?» «Нет, я не курю крепко. Звонок в скорую помощь, крик мужчины: — А-а-а, помогите, умираю. Ну, они уходят, это ясно… они идут, посмотрите на картину… однокомнатная квартира, пустая, на полу разбросаны газеты, посередине сидит совершенно голый мужчина, и он (о Боже!) прибивает тело к полу. Ну, и соответственно выкрикивая хорошие непристойности… в общем, мальчишки побежали за гвоздем и головами. Врач спрашивает, что случилось? Ответ мужчины: — … Да, живое дерьмо, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством путем поджога (вот и пригодились бы газеты). CH. Доктор был озадачен: — Ну, это понятно, а зачем им гвоздь в член@н? Парень: — Это не убежать и не потушить в бане …. Головы. ДОКТОР: — Понятно, но тогда зачем вы нас вызвали. Мы бы подожгли себя, в чем проблема. Я забыл спички на кухне…

Нарик попал в ад. Он хотел травы, он наблюдал за этим перед полем конопли. Ну, начал он ее косить, подходит к нему черт и говорит: «Зачем ты косишь, вон нищий попрошайка, он засох». Парень видит, и правда конопляный зверь, пошел к нему, набрал еще и начал делать джамби. Появляется та же функция и говорит: «Почему ты забиваешь, они же есть, они составлены в стопки». Видит парень, хоть и косяки замысловатые, один к одному… набил ими карманы, смотрит, а спичек нет, чтобы зажечь. Он подходит к линии и говорит: «Черт, спичек нет?». Дьявол смотрит на него и говорит: «Аххх… если бы здесь были спички, это был бы рай!».

Ночь. Дождь. Кладбище. Со ступенек раздается мужской звук: «Шлеп, шлеп, шлеп… бу-бу-бу!!!» — Провалился в свежевычищенную яму. «Шкряб, Шкряб, Шкряб» — попытка выбраться. «Чирк, чирк» — пытаюсь держать спички, но они тянутся и не зажигаются. «Ну-ну», — думает он, — «меня закроют плащом, я как-нибудь продержусь до утра», а там кто-нибудь поможет выбраться. «Садись. Он сидит час, сидит два, вдруг снова шагает: «Шлеп, шлеп, шлеп… бу-бу-бу. Шкряб, Шкряб, Шкряб … Чирк, Чирк, Чирк … «. Первый парень не выдерживает: — Что, мужик, — спички нарисовались? «Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-не-шпун-не-шпун…»

Анекдот про Балабановские спички в коробке

Парень пишет письмо на брачную фабрику Балабана: «Я покупаю спички вашей фабрики уже 10 лет и считаю количество спичек в коробке. Вы ставили их то 59, то 60 штук, иногда 61, а вчера поставили 56. Ты что там, совсем е**нулся? «

Анекдот про спички и логику

Есть кролик, и он читает книгу по логике. Тогда волк такой: — Эй, кролик, что ты читаешь? — Логика, что это? — Ну, смотри. У вас есть спички? — Есть — если есть спички, значит, вы курите. — Ну, курите — если вы курите, значит, есть деньги. — Ну, есть. — Если есть деньги, то вы работаете. — Ну, я работаю. — Если вы работаете, то зарабатываете много денег. — Хорошо. — Если есть много денег, значит, есть и куры. — Хорошо. — Если есть куры, то вы спите с ними. — Предположим, вы спите. — Если вы спите с курами, значит, вы не импотент. Волк: — Леле, круто. Позвольте мне прочитать. Он гуляет по лесу, читает и встречает медведя. Медведь: — Волк, что ты читаешь? — Книга — это логика. — И что это такое? — Ну, смотри. У вас есть спички? — Нап — это значит, что вы импотент!

Анекдот про спички и будильник

Я иду с работы. Я вспомнил, что жена просила забрать сигнализацию из ремонта. Иди — возьми. Иду дальше — вспомнил, что дома нет спичек — пошел в магазин, но там не было маленьких коробков, только бытовые — большие (по 1000), ну, я и купил. Сейчас рядом с домом подходит мужчина и говорит: — Не будет ли модистки? Я достаю огромную коробку — мужчина, ухмыляясь, зажигает свет. Он притягивает к себе и спрашивает: — Ты не можешь сказать мне время? А потом я достаю будильник.

Анекдот про спички и будильник

И вот, звонок в скорую помощь, мужчина кричит: — А-а-а, помогите, умираю. Ну, они уходят, приходят, проясняют, видят картину в квартире с одной комнатой, пустой, на полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужчина, и он (о, Боже!) прибивает тело оплодотворения гвоздем к полу. Ну, и соответственно выкрикивать хорошие непристойности. Мальчики бегали за гвоздем и головками. Врач спрашивает, что случилось? . Ответ мужчины: — Да, жизнь — дерьмо, мне ничего не нравится, я хотел убить себя поджогом (так что газеты были бы полезны). CH. Врач был озадачен: — Ну, это понятно, но зачем прибивать член гвоздем? ? Парень: — Это не для того, чтобы удрать и не выставить себя в бане. . Головы. ДОКТОР: — Понятно, но тогда зачем вы нас вызвали. Мы бы подожгли себя, в чем проблема. Мужчина: — Я забыл спички на кухне. .

Следующий анекдот

Я иду с работы. Я вспомнил, что жена просила забрать сигнализацию из ремонта. Иди — возьми. Иду дальше — вспомнил, что дома нет спичек — пошел в магазин, но там не было маленьких коробков, только бытовые — большие (по 1000), ну, я и купил. Сейчас рядом с домом подходит мужчина и говорит: — Не будет ли модистки? Я достаю огромную коробку — мужчина, ухмыляясь, зажигает свет. Он притягивает к себе и спрашивает: — Ты не можешь сказать мне время? А потом я достаю будильник.

Например:

Я иду с работы. Я вспомнил, что жена просила забрать сигнализацию из ремонта. Иди — возьми. Иду дальше — вспомнил, что дома нет спичек — пошел в магазин, но там не было маленьких коробков, только бытовые — большие (по 1000), ну, я и купил. Сейчас рядом с домом подходит мужчина и говорит: — Не будет ли модистки? Я достаю огромную коробку — мужчина, ухмыляясь, зажигает свет. Он притягивает к себе и спрашивает: — Ты не можешь сказать мне время? А потом я достаю будильник.

Добавлено: 5 лет назад

Три студента колледжа из разных стран собрались вместе и обсуждают, кто с какого дня начинает! Американский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, беру два яйца, жарю их и иду учиться». Японский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, беру два яйца, пью их и иду учиться». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, беру два яйца и иду учиться».

Добавлено: 3 года назад

Мальчик сидит на скамейке возле двери своего дома. К нему подходит мужчина и спрашивает. — Да. Мужчина долго бьет в окно, но никто не открывает. Потом он зло говорит мальчику: «Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?» — Я не знаю. Я здесь не живу.

Добавлено: 3 года назад

Мужчина в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй мужчина подходит и спрашивает: «Что ты делаешь? — Я стираю пальто. — Что, у тебя дома есть стиральная машина или как? — Там стоит машина, вот где начинается головокружение.

Добавлено: 3 года назад

Парень выходит из казино, проиграв все деньги. Он подходит к такси возле казино и говорит таксисту. — Ну, садись. — У меня сейчас нет денег, я дам их вам завтра. — Да, потом вы пошли в Х. Мужчина пошел домой пешком. На следующий день он отлично сыграл в казино, заработав кучу денег. Вышел на улицу, похоже, там три машины с шашечками. В последнем он видит вчерашнего таксиста. Он подходит к первой машине и говорит — братан, бросай ее домой, я тут за углом живу. Я плачу 100 долларов. — Нет, Базаров, садись. — У меня только маленькая просьба — ты будешь сосать за моим углом. — Ты — мужчина. Вы продолжили. Он подходит ко второй машине и говорит:. Посмотрите наверх (диалог повторяется). Он подходит к вчерашнему водителю и говорит: — Братан, бросай домой, я тут за углом живу. Я плачу 100 долларов. — Нет, Базаров, садись. «Но только медленно, медленно ездите рядом со своими коллегами».

Добавлено: 4 года назад

Мужчина просыпается утром с глубочайшим похмельем от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Откуда вы? — спрашивает мужчина. Он отвечает: — Помоги, друг, я звоню с детектора, недалеко от твоего дома, денег нет, нужно 500 рублей сбросить. Мужчина обещает, кладет трубку и, собрав остатки сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена угрожает: — где. Он честно объясняет ситуацию. Жена напряженно смотрит на его опухшее лицо и говорит: — Возьми 1000 рублей.

Добавлено: 5 лет назад

У одного человека была кошка. И то ли старый Катяр уже встал, то ли сметана, но жена мужика приказала отвести его далеко в лес и бросить на произвол судьбы. Ничего не поделаешь — мужика унесло в лес. И его не стало. Не его день, не два, на третий день кот появился дома, а за ним и человек — грязный, злой и голодный. — Ну, зачем, урод, ты притащил кошку в лес? — В дело вступила его жена. — Да, понесло, черт возьми! И если бы он не последовал за ней, то потерял бы лицо. . .

Добавлено: 4 года назад

Мужчина сидит в лодке у берега, ловит рыбу, держа в одной руке удочку, а в другой — кирпич! Проходит девушка, ослепительная девушка, спрашивает, зачем нужен кирпич, мужчина отвечает: «Дай, я расскажу!», девушка отворачивается, через некоторое время подходит снова, та же картина и так 3 раза, на четвертый не выдерживает, соглашается. После акта он говорит: «Ну, скажи человеку!» «А что здесь непонятного? Нихром его не поймает, а кирпич уже третий на кирпиче».

Добавлено: 3 года назад

Мужчина получил деньги и пошел домой. Затем его братья ограбили его. Человек расстроился, жить стало не на что. Проходит неделя. Мужчина сидит дома, в дверь звонят. Открывается и появляется один и тот же брат. Ему дают бумажник, человек пересчитывает деньги. Все на месте. Затем он спрашивает: — Вот оно, ребята, что происходит? Братья: — Пожалуйста, заберите свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

Добавлено: 4 года назад

Мужчина пристраивается на заборе соседа и бьет молотком. Никто. Снова слышит. Тишина. Он видит, как по ту сторону забора появляется собака и говорит: — Ну, что стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Человек теряет сознание. Он открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, разве ты не умеешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.

Добавлено: 4 года назад

Приносит чукчи в мастерскую будильник. Хозяин, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Он закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит: «Он не работает! — Механик умер.

Добавлено: 1 год назад

Две разные семьи живут в соседних домах… одни постоянно ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, завидуя миру в соседней семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что они делают, что у них всегда все хорошо. Он уходил, прятался и наблюдал. Вот видит он, жена моет полы в доме, вдруг что-то отвлекает ее, и она бросается на кухню. В это время ее мужу нужно было срочно ехать в дом. Он не заметил ведро с водой, повесил его, и вода пролилась. Потом пришла жена, извинилась перед мужем, сказала: «Прости, дорогой, я виновата. — Нет, простите, я виновен. … Мужчина расстроился и пошел домой. Дома жена спрашивает. — Да! — Хорошо? — Я понял! Мы в порядке, но они все виновны.

Добавлено: 5 лет назад

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ёжик и спрашивает: — Мужик, у тебя есть плоскогубцы? — Нет. Ежик уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит: — На, мужик, у тебя тут плоскогубцы.

Добавлено: 2 года назад

Два охотника идут по лесу. Вдруг мужчина спрашивает: — Вы видели? — Нет. — Кто ты? Партридж только что пролетел над нами. Продолжайте двигаться вперед. Тогда первый снова спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Ты совсем слепой? Кролик просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, чувствуя себя неловко, решает ответить утвердительно: — Да, я видел! «Ну и как, добрался до него?».

Добавлено: 1 год назад

Мужчина сидит в кафе. Квасис. Мина монахиня. Он ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: «Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!» «Здесь нет никакого разврата, сестра», — гневно отвечает монахиня Анна. — Да, Анна. Все в порядке. Я просто пью. «И это противно Господу», — говорит монахиня. «Вы сами, сестра Анна, пробовали это хотя бы раз?» — спрашивает мужчина. — «Нет!» — возмущенно восклицает монахиня. — Как вы можете это определить? — спрашивает мужчина. — Вот, сейчас я куплю тебе выпить, а ты попробуй. — Никогда! И вот люди видят, что монахиня пьет алкоголь? «Я попрошу, чтобы вам налили в стакан», — говорит человек. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к багажнику и говорит: — Эй, дайте мне две рюмки водки, но одну налейте в стеклянный кубок. Бармен поворачивается: — Что, опять, сестра Анна?

Добавлено: 5 лет назад

Повесить НР в ресторане. Я съел первый, официант приносит ему второй. NR пристально смотрит на него и говорит: — Слушай, парень, а мы с тобой не знакомы? Он ему: — Нет, это не знакомые — может, ты умер зимой в Скалистых горах? — Также нет — и вы не работали в налоговой? — Нет. подумал Эйч Пи. — Ах, я вспомнил! Вы дали мне первый !!!

Добавлено: 3 года назад

Мужчина приходит домой с пылесосом. Жена: — А ты купил пылесос? — Нет, я не покупал, я сегодня встретил твою девушку. Мы зашли к ней домой, немного. Потом она разделась и сказала мне нежно: «Бери, что хочешь» — И что? — Ну, я взял пылесос, на ферме все пригодится.

Добавлено: 5 лет назад

Мужчина приходит домой с пылесосом. Жена: — Ты что, пылесос купил? — Нет, я не покупал, я сегодня встретил твою девушку. Мы зашли к ней домой, немного. Потом она раздевается и говорит мне нежно: «Бери, что хочешь!» — Ну и что? — Ну, я взял пылесос, на ферме все пригодится.

Добавлено: 4 года назад

Муж приходит домой с работы, выключает мобильный телефон, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: — Кто бы ни звонил домой, меня нет дома! Жена: — Я понимаю! Раздается звонок, жена берет трубку: — Муж дома! Муж: — Я спросил! Жена: — Это не тебе решать, а мне!

Добавлено: 2 года назад

Один парень постоянно пил, поэтому просыпался трезвым. Он решил купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Не успели сказать, как уже сделали. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. Утром он проснулся в главном. Он подходит к полицейскому и спрашивает: «Как так получилось, что я дома, под одеялом?» — вот, именно в одеяле мы тебя и взяли, когда ты шел третьим.

Добавлено: 2 года назад

— Иванов, ты опять опоздал! Что на этот раз? — Будильник сломался. — Снова будильник. Можете ли вы придумать что-то новое? — Для такой зарплаты подойдет будильник.

Добавлено: 2 года назад

Человек пошел на рынок! Он подходит к продавщице и спрашивает: — Вы носили мужские трусы? А она ему отвечает: — Нет, бери самку, какая разница! Парень: — Сейчас я достану эту разницу и подставлю твои губы.

Добавлено: 4 года назад

Мужчина опоздал на работу. Босс: — Почему он опоздал на работу? Мужчина: — Да, будильник сломан. — Давай, скажи мне честно, ты вчера напился и разбил его? — Честно говоря, он курил и разбирал.

Добавлено: 6 лет назад

Мужчина опоздал на работу. Босс: — Почему вы опоздали на работу? Мужчина: — Да, будильник сломался. — Давай, скажи мне честно, ты вчера напился и разбил его? — Честно говоря, он курил и разбирал.

Добавлено: 6 лет назад

Парень заходит в магазин. Он спрашивает: — Есть ли у вас трусы? Продавец: — Нет. Парень: — и в продаже?

Добавлено: 3 года назад

Лето. Тепло. Мужчина едет на велосипеде вверх. Он поднялся на самый верх, а там мост, и рыбак стоит посередине, рыбу ловит. Он медленно подходит к рыбаку и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? В ответ — молчание. Он снова: — Эй, парень, ты ловишь рыбу? Снова тишина. — Эй, ты умеешь ловить рыбу? Тишина. Мужчина плюнул и ушёл. Спуск. С ветром. Он уже спустился вниз, как вдруг кто-то позвал его. Он поворачивается: рыбак что-то спрашивает, разводя руками. Руки мужчины у ног и спины. Он как раз поднимался в гору, страшно уставший. Рыбак спрашивает его: — Почему, парень, ты едешь на велосипеде?

Добавлено: 4 года назад

Мужчина зашел в магазин, докурил сигарету. Появляется девочка: — Дядя, подержи щенка, пожалуйста! С ним продавцы не пускают в магазин. Мужчина согласился. Ждет 15 минут, не выдерживает 20, заходит в магазин: — Извините, вы не видели здесь девушку? «Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет». Это пятый щенок, последний.

Добавлено: 3 года назад

Человек вызывает врача и говорит: — Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. — Попробуйте, например, проверенное средство, например, лимон. — Да, я пробовал! То есть вроде бы ничего, но как я понимаю — все начинается!

Добавлено: 2 года назад

Я купил своему сыну «Юного пожарного». Дома он открыл посылку, а там — коробка спичек и разборное ведро.

Добавлено: 2 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.

Следующий анекдот

Я иду с работы. Я вспомнил, что жена просила забрать сигнализацию из ремонта. Иди — возьми. Иду дальше — вспомнил, что дома нет спичек — пошел в магазин, но там не было маленьких коробков, только бытовые — большие (по 1000), ну, я и купил. Сейчас рядом с домом подходит мужчина и говорит: — Не будет ли модистки? Я достаю огромную коробку — мужчина, ухмыляясь, зажигает свет. Он притягивает к себе и спрашивает: — Ты не можешь сказать мне время? А потом я достаю будильник.

Следующий анекдот

Например:

Когда я не хочу жить, я просто сплю. Утром, кстати, я хочу сходить в туалет, потом поесть и как-то не умереть. Добавлено: 4 года назад Похожие — Почему, когда трахаешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натянута, а глаза закрыты. Добавлено: 4 года назад подобное времяпрепровождение является детским, но сейчас я хочу спать по-взрослому. Добавлено: 3 года назад похожее время — детское, но теперь я хочу спать по-взрослому. Добавлено: 3 года назад

Работа — это то место, где я хочу есть по утрам.

И все время кажется, что пора возвращаться домой.

добавлено: 4 года назад добавлено: 4 года назад похожие Удивительное открытие. Если вы долгое время делаете то, что не хотите делать, то потом вы даже не захотите делать то, что хотите. Добавлено: 4 года назад Похожие Я читала, что для хорошего ночного отдыха нужно спать не менее 12 часов. Вот что получается, мне приходится ложиться спать за час до выхода с работы! Добавлено: 2 года назад подобное Я хочу, чтобы обычный человек каждый день спал до обеда. Добавлено: 1 год назад Ну, неважно, я пойду домой, лягу спать и сразу взбодрюсь. Добавлено: 7 месяцев назад похожие В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все плохо? Я иду спать. Признание в любви? Я иду спать. В твою квартиру вломилась полиция? извините, ребята, я иду спать. добавлено: 3 года назад подобное Люди, которые хоть немного жили в студенческом общежитии, никогда не смеются, когда слышат фразу: «Когда я чувствую голод… я засыпаю…» добавлено: 4 года назад подобное — Я хочу спать. — В следующей жизни я буду спать — Вы сказали это в прошлой жизни. добавлено: 4 года назад аналогично — Я проснулась сегодня утром такой бодрой, чтобы хотя бы лечь спать с новыми силами. добавлено: 3 года назад аналогично Сестра сказала. Он приучил племянника спать в своей комнате, тот не хотел спать один в любой комнате, ругался, злился, дело доходило до слез. Но сестра не отступает ни перед чем. Немного успокоившись и все обдумав, он приносит свою маленькую коробочку с наваленными в ней монетами и, с надеждой глядя в глаза матери, произносит фразу: «Мамочка, а ты за деньги. Ты будешь спать со мной?» Моя сестра едва нашла в себе силы ответить: «Нет, зайчик, за деньги. Я с тобой. Я не буду спать» :)) добавлено: 5 лет назад Ребенок слышит совсем другое: «Ложись в темноте! Надолго! И не двигайтесь! Я закрываю дверь!», добавлено: 2 года назад Похожее Сон на спине вреден для легких, сон на животе вреден для кишечника, сон на левом боку вреден для сердца, сон на правом боку вреден для печени. Добавлено: 6 лет назад похожие Муж и жена в постели: — Ну, дорогая, уже поздно, мне пора спать. — Дорогая, сначала надо, потом спать! добавлено: 2 года назад — Вчера, перед тем как лечь спать, я случайно оскорбил свою жену, и она сказала, что утром я об этом пожалею. — Хорошо. И. — Мне пришлось спать до полудня. добавлено: 2 года назад похожие Если вы не можете заснуть, включите мелодию будильника. Ваш мозг будет думать, что пора идти на работу и тут же захочет спать. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие — Вовочка, ты сделал уроки? — Нет. — Тогда почему ты уже легла спать? — Чем меньше знаешь, тем лучше спишь! Добавлено: 5 лет назад Похожие

Головные боли у женщин возникают по двум причинам: 1. 2. Есть мужчина, но я не хочу.

Добавлено: 5 лет назад Из года в год в телефонной книге становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, кто хочет, чтобы все было как надо. Добавлено: 1 год назад Я хочу построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и достичь всех целей, но с другой стороны я хочу лечь на Добавлено: 3 года назад Я перевалил за 14 часов, я очень доволен. В конце концов, когда вы спите: 1. Я не хочу есть 2. Я не хочу кричать 3. Не тратьте дополнительные деньги: 4 года назад Вы хотите пожалеть многих людей, но некоторые просто хотят . Добавлено: 1 год назад Похожие — Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю долго спать. — И кто же тогда я? Я не могу заснуть вечером или поздно ночью, и не могу заснуть утром. — Вы просто . Старая сова. Добавлено: 5 лет назад аналогичная туристическая группа в Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на вершину дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит. За помощью! Коля сквозь зубы: — и скажи ему, что у тебя болит голова и вообще ты хочешь спать. Добавлено: 4 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились