Смешные анекдоты про соседку
Прошло уже много времени. В подъезде моей подруги Кати стали собираться подростки. Они пили водку на лестнице, громко матерились, курили и, судя по запаху, не только табак, а может, и не только курили, кричали, мусорили и свинячили всеми возможными способами. Их было слышно от первого до последнего этажа. Катя пыталась их по-хорошему призывать, мол, дети спят, старики хотят отдохнуть, и вообще люди живут, вы бы хоть домой себя привели или хотя бы перестали кричать. Она, конечно, не добилась успеха. Молодые люди, усмехаясь, сообщили ей, что один из них живет в том же подъезде, он имеет право там находиться, не хуже ее, и им нравятся его гости, но на лестнице им нравится больше, чем в квартире. Видимо, родители этого цветка жизни не были в восторге от его друзей.
Анекдоты про соседей
Если вы достаете соседей громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам это нравится.
Если у вас были полные соседи, наша бригада достроит вашу квартиру и соседей.
— Доктор! Я не могу спать на левом боку! — Вы пробовали лечь на правый? «Пробовал, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!».
«Вы заметили, что наши соседи сегодня не кричат?» — Возможно, они спорят.
Мужчина купил мебель. Пытается втащить себя в квартиру. Диван застрял. Сосед приходит на участок. — Слушай, сосед, помоги вытащить этот чертов диван. Они начали тащить его за собой. Пух, отдых — диван не на своем месте. Все, кто купил: — ну, хватит. Я чувствую, что мы никогда не прилипнем. — Толкнуть?!
— Как вы кормите своих свиней? — спрашивает сосед. — Почему он так заинтересован в этом? — Да, я бы тоже хотела так похудеть.
«Соседка, не могла бы ты подменить меня на полчаса?» «Не могу, я жду мужа.
— Ну, как ваши новые соседи? Все еще живете как голубь и голубка? — Жить? Нет, они порхают, как голубь и голубка. Не проходит и недели, чтобы один из них не вылетел в окно.
Три часа ночи. Мужчина стучит в стену: «Если ты, такая зараза, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!». Сосед: «Знаете, дорогой сосед, вы опоздали. Я играю уже два часа».
— Ты что, сосед, так смотришь на наши трусы? Ты никогда не вешаешь трубку? «Я вешаю его, конечно, но перед этим я его стираю».
Домохозяйка спрашивает соседа: «Ты что, не видел, кто убил мою белую курицу? — Я тоже не слышал и не видел, пусть гребет в своем саду.
Фома-грабитель зажимает дверь квартиры. Открывается соседняя дверь, из-за которой слышится: — В саксонской вазе прячут драгоценности, а деньги лежат под аквариумом.
Мужчина жалуется другу: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета они врезались в стену! — Бедный ты, тебе не давали спать! «Ну, по правде говоря, я еще не спал — я репетировал соло на тромбоне».
Сосед приходит к соседке и спрашивает: «Могу ли я курить твою корову? «Нет», — отвечает он. «Значит, сарай освещен», — заключает сосед.
Я купил шкаф-купе (в разобранном виде). Пришла домой, решила устроить сюрприз для мужа, собрала, скрутила, убрала все по инструкции, стоит — не налюбуется. Потом трамвай ехал, ехал и шкаф развалился. Я собрал второй раз — та же история. Я решил спросить у своего соседа. Он, как был дома в семейных трусах, пошел посмотреть. Они снова собрались, прошли через трамвай — и снова шкаф рухнул. Ну, сосед говорит: — Давай вместе, я залезу в нее и посмотрю, что там внутри. Не успели сказать, как уже сделали. В это время раздается звонок в дверь, мадам открывает — у нее муж. Он заходит, видит шкаф, открывает его, а там, скрючившись, стоит сосед в семейных трусах. У моего мужа отпала челюсть. — Что вы здесь делаете? — Вася, ты не поверишь. Я жду трамвая.
Сосед приходит к соседке, а та печет блины. «Угощайтесь», — говорит он. Она ест, пусть хвалит, хозяйке после нее некогда. «Хорошие, — говорит, — у тебя блины, только толстые». «Так ты бери два!
Поздней ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За дверью стоит сосед и извиняющимся тоном спрашивает:
— Извините, у вас есть чернила для ручки? — Боже мой, два часа ночи! У меня нет чернил!» Хозяин отвечает, хлопает дверью и ложится спать. Через час звонок раздается снова. За дверью улыбающийся сосед: — Вы зря расстроились. Пожалуйста, возьмите, я принес вам чернила.
Сосед соседу: — Спуститесь, наконец, ваша собака, а то наш сын, когда кусается, всегда шерстью подавится!
Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я вызвал соседа со свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. — Извините, но свинина за это время подорожала.
Извините, сосед, не могли бы вы одолжить мой пылесос? — Извините, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы хотите, вы можете использовать его у нас.
«Значит, вы признаете, что бросили горшок с цветами на голову своему соседу?» Почему вы это сделали? — Поэтому он, гражданский судья, очень любит цветы.
«Признаете ли вы, что украли кларнет у жертвы?». — Вы умеете играть? — Я понятия не имею, как это сделать. «Зачем ты его украл?» — Видите ли, мой сосед тоже понятия не имеет, но он играет на нем каждый вечер.
Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — У нас сквозняк с чердака. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочить ноги, простудиться, заболеть и умереть. А если вы не умрете, то мы сами вас убьем!
— Этот беспорядок! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! — Не берите в голову, не расстраивайтесь, она выспится.
Вечером молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Музыка играла очень громко, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи гневно накинулись на него: «Почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?» «Что ты!» — сказал молодой сосед. — Мне показалось, что в то время вы были просто в деревне.
«Знаешь, дорогая, я был уверен, что у наших соседей три дочери». На самом деле это одно и то же, но в разных париках!
— У вас странное сочетание товаров: только саксофоны и револьверы. — Это совсем не странно. Как только кто-то покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
— Довольны ли вы своими пчелами? — Высокий. Я еще не собрал мед, но они потеснили всех моих соседей.
Одна женщина вечером услышала ссору соседей, а утром увидела свежий синяк под глазом. Она выругалась: — Ты хвасталась, что твой муж и пальцем тебя не тронет. — Так это кулак!
Утро. Один выходит на крыло, потягивается и зевает. Сосед кричит. Мужчина, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает.
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти. — И в чем это выражалось? — Они подарили нашему сыну книгу «Юный плотник» и набор инструментов.
Мужчина и его сосед встретились утром на лестнице. Сосед: — Моя собака сегодня всю ночь выла. Возможно, это для покойного. Как вы думаете, что это может быть? — Ваша собака, если это повторится сегодня ночью!
Вытащите свою собаку! Вчера она завыла, так что моя дочь была вынуждена прервать урок пения! — Извините, но ваша дочь начала первой.
Муж и жена видят, как сосед любуется автомобилем, который он только что выиграл в лотерею. Муж говорит: — Твоих проблем более чем достаточно, а тут сосед выиграл машину!
Посоветуйте, куда поместить книгу о вкусной и здоровой пище? — Дайте ближнему — пусть и он пострадает.
«Если бы ты только знал, — говорит жена, — как я не хочу идти к соседям!» — А ты думаешь, что хочу! Но представьте, как они были бы счастливы, если бы мы этого не делали. — Вы правы! Поехали!
«Поздравляю, сосед». Я слышал, ты женился. — Вы действительно слышите его?
Тетя спрашивает шестилетнего мальчика. — Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? «Сосед», — отвечает мальчик.
Как-то сосед пришел к друзьям, чтобы время прошло. Слово за слово — час пролетел незаметно. Ради приличия соседка стала уходить, подошла к порогу, взялась за дверную ручку, всем движением показывая, что собирается покинуть гостеприимный дом. «Да, куда ты так рано, но не двигайся», — попросили друзья. — Нет, я пойду: бизнес, бизнес. — А вы видите, какой дождь на улице? Может быть, вы поужинаете вместе. — А как насчет ужина? — Лапша в постном масле. — Да, он и дождь мелкий.
Почему вы купили сразу три шляпы? — Хорошо. Первый — на каждый день, второй — на выходные. — А третий? — На зависть соседям.
2037. — Алло, «время»? Наши соседи по-прежнему будут кипятить белье!
Смешные анекдоты про соседку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про соседа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммунальной квартире или в общежитии готовить! — Как? — Я объясняю. Вы — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Она ставит плиту готовить курицу/мясо и приходит в комнату смотреть телевизор. Вы ставите рядом кастрюлю с водой и, как только она уходит, перекладываете мясо к себе. Остановитесь поблизости. Вы слышите шарканье по коридору — отодвиньте его. Она пришла, проверила, ушла. Вы снова возвращаетесь к себе, и так несколько раз. В результате у нее мясо, а у вас бульон.
На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене: — Цилла, моя сладкая, дай мне бокал. Жена его умиляется: — Леля, столько лет вместе прожили — и такое нежное отношение друг к другу! — Да ты. Он просто намекает на мой диабет.
Вовочка спрашивает у соседа по парте: — Групповуха с двумя п? — Я в деле. — Дурак, разве это написано?
Мать говорит сыну: — Тебе уже 25 лет. Когда вы собираетесь пожениться? Смотри, соседка Айгуль. Все хорошие, и родители хорошие. — Она мне не нравится. — Ну, есть Гаухар. Умный, педагогический институт закончил. — Она мне не нравится. — А кто вам нравится? — Коля. — Кто ты! Он русский!
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Она идет и думает: «Теперь меня надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…». А рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается…. — Да, ты пошел… со своей мясорубкой!
— Мама, кто такие ангелы? «Ну, это они, — отвечает мать, — те существа, которые летают с крыльями…» «Странно, — говорит ребенок. — Только вчера наш отец похлопал соседку по попе и сказал, что она ангел, но без крыльев не летает…
Компания в отеле играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит. Микрофон может спрятаться даже в пепельнице. Все засмеялись. Затем Петров вышел в коридор и попросил горничную принести три чашки кофе ровно через десять минут. Вернувшись, он взял пепельницу и сказал в нее: «Товарищ майор!». Три чашки кофе за пять минут, пожалуйста. Через пять минут был подан кофе. Потрясенные рассказчики легли спать. Утром шутник просыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Тот задерживается и протягивает ему руку: — Спасибо за помощь, товарищ Петров. Майору особенно понравилась ваша шутка про кофе.
Пьяный пилот идет домой и стучит в дверь. — «Я не разрешаю садиться, я опять пьян», — отвечает жена. «Тогда я пошел на второй круг», — говорит пилот, облетает вокруг дома, возвращается и снова звонит в дверь. — «Я же говорила, что не разрешу посадку, ты пьян!» — кричит жена через дверь. «Тогда я поехал в альтернативный аэропорт», — отвечает пилот и отправляется ночевать к соседу. На следующее утро трезвый пилот снова подходит к его двери и звонит: — Ил-86 просит посадку! — Придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!
Утро. Небольшой одесский дворик. Встречаются два соседа. — И почему вы так решили? «Недавно я видел врача, выходящего из вашего кабинета. — И что? Недавно от вас вышел военный, но это не значит, что война началась!
— А кто там кричит на соседей? — А, это Катя. — Роды, да? Нет, она беременна.