Смешные анекдоты про школу, школьные
Школа. Урок труда. Учитель. Студент: — так они туда не влезут… учитель: — а ты возьми гвоздику!
Самые смешные анекдоты про школу
Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, для детей в школе. Анекдоты и истории о студентах, учениках и их учителях.
— И не забывайте о детях! Те, кто собирается выучить «4? А «5?» — они попадут в рай. А те, кто выучит «2? И «3?, — черт! — Маривана, а что, ты не можешь закончить школу живой?
Вовочка внимательно рассматривает маникюр учительницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. — Да. Например? — Например. Наверное, полезно лазить по деревьям.
Папа, звонит твой учитель математики. — И что произошло? -Папа спрашивает: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей говорю: «Какая на хрен разница?». … Правда? «.. Правда? Кому какое дело? — Папа удивляется, — хорошо, я приду.
— Женю воспитывала бабушка. Поэтому в возрасте 7 лет он научился вязать спицами, раскачиваясь на кресле-качалке и через 30 минут, высушив, вдевая нитку в иглу.
Гена и Чибурашка пришли в тюрьму. Исправляет Чибурашку в толпе Гена: Гена, Гена, Гена и вот они поражают. А толстощекий Гена отвечает, что папа лучше крысы маленькой. Сепалы у крыс. И здесь они поражают. Криса, я не крыса Я-Йожик
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова».
Учитель задает классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.
Вовочка показывает папе дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Папа говорит маме: — Ты восхищаешься, этот Дибил тоже поет.
Ученица Галинской средней школы имеет три тройки и только две четверки — по домоводству и груди.
Учитель попросил детей выяснить, где у человека находится душа. Изучение начинается со следующего урока: — Итак, Маша, отвечай. — Душа человека находится в сердце. — Петя, давай, отвечай, что скажешь? — Душа — во всем теле человека. — Очень хорошо. И так, Вовочка, давай ответим! — Душа человека под мочевым пузырем. — Что. — Маривана, смотри: вчера сидим с Лигой Чемпионов и я, ну, понятно, Квазим немножко — пиво с селедкой… потом драки ели в туалете, ну, он говорит, они, они, они Скажи, Вова, не переключай канал — сейчас я приду. Он подходит и радостно говорит: «Во, черт, в моей душе уже было лучше!».
«Продам портфолио, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое» Боря, 1 «Б»
Смешные анекдоты про школу, школьные
Коллекция самых смешных школьных шуток, школьных приколов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Если учитель не может преподавать все предметы, то как студент может учить их все?
Трое общаются на социальной стойке. — А вы, как я слышал, великолепный тренер. Как добиться успеха? — Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим существам пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под скамейку и не начинают хныкать. — Я директор цирка, приходите ко мне, у меня очень привлекательные условия!»Лучше устройтесь ко мне на работу, я предложу вам еще лучшие условия, вы специалист, которого нам так не хватает!»Вы тоже директор цирка? — Нет школы.
— Что вам больше всего понравилось в школе? — Одноклассница Наташа. — Я спрашиваю не «кто», а «что». — А, понятно. — Так что тебе нравилось в школе? — Каким был одноклассник Наташи в классе ….
Школа учит решать проблемы, жизнь учит решать проблемы.
Мои родители никогда не заставляли меня ходить в школу. Я просыпаюсь утром — опаздываю в школу. Папа просто счастлив. Тут же у меня лопата, дача, скот, навоз. Но не сидите в классе. На второй день я не пошел в школу. Сценарий один и тот же. На третий день отец только открыл глаза, а я, уже нося портфель в прихожей, надел ботинки. Вот как я люблю учиться.
Школьная еда не только полезна для здоровья, но и может замазать щели в окнах.
В школе меня много били, а потом папа отвел меня в секцию бокса, где меня начали бить по-настоящему, профессионально.
Дети ходят в школу, чтобы поболтать, повизжать, поесть, поделиться новостями, но не учиться.
Сын школьного повара вырос и пошел в первый класс. В школьной столовой мясо продавалось в виде отбивных.
То чувство, когда вы хотите начать учебу, но уже закончили.
Завтрак состоял из круглого омлета, квадратного кекса и кофе в цилиндрической чашке. Геометрия была очень полезна для меня, да.
Так прошла еще одна неделя, в течение которой теорема Пифагора мне не понадобилась.
Уважайте своих родителей. Вышел из школы без Google и Википедии.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санитарный отдел не уходить.
Какое ваше любимое воспоминание из школы? — Когда я его закончил.
Сегодня Маша пошла в школу пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Что вы знаете о когнитивном диссонансе? — Это когда православие преподается в школе наряду с физикой и биологией.
Orbit укрепляет не только зубы, но и подбородки учеников.
Когда я получаю пятерку, мама покупает мне торт. — Судя по рисунку, вы окончите школу с золотой медалью …
В школьные годы я также работал с соучредителями инновационных стартапов в рамках сотрудничества, инициированного местным ИТ-хабом муниципального кластера высоких технологий. То есть, я ходил в кружок юных технарей в местном дворце пионеров.
На уроках литературы я узнал, что автор — это человек, который говорит не то, что имеет в виду.
Какой самый важный урок вы вынесли из школы? «Но разве можно вынести, когда у двери сидит охранник!
Человек, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.
Преподавание в школах стало легальным. Пары падали на детей богатых родителей.
Дорожный знак под ним гласил: — Школа. Езжайте спокойно. Не раздавите ребенка! Под ним детским почерком написано: «Жди учителя!».
Моя мама запрещает мне ходить в места, где курят и ругаются. Ноги в школу!
Когда я учился в школе, ремень был лучшим учителем.
Это произошло сегодня у входа. Девочка возвращается домой из школы и звонит в домофон: — Кто там? — Женский голос отвечает — Доставка пятаков!
В 20 веке студенты обгрызали колпачки ручек, а в 21 веке — колпачки флешек.
Как я устала от этой школы! У меня больше нет сил ходить на занятия каждый день. — Ну, устройте себе выходной, прогуляйтесь хоть раз. Я не могу, я учитель.
Отец спрашивает сына: — Ну, как ты в школе? — Превосходно! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
— Чему учит школа? — Школа учит нас говорить то, что нам нужно, а не то, что мы думаем…
Две первоклассницы не делили мальчика, потому что разделение произошло только в третьем классе.
Какие знания я получил за 11 лет обучения в школе: 1. Я идиот. 2. Все остальные тоже идиоты. 3. Лондон — столица Великобритании.
Я не пил, не курил, я даже не общался с женщинами шесть лет своей жизни подряд… а потом я пошел в школу.
Я не понимаю, почему наша система образования критическая… отдали дочь в первый класс и через неделю разобрались, откуда дети берутся и как ругаются непристойностями….
Мальчик, который плохо учит, окончил школу с красной попкой.
Отец и сын разговаривают. — Сынок, как зовут директора твоей школы? — Я не знаю. — А как зовут вашего классного руководителя? — Я не помню. — Вот это да! Вам 15 лет, и вы начали: «Не знаю, не помню». А в каком классе вы преподавали, надеюсь, вы помните? — Третий класс. — Благослови Господь! А я думала, что ты дурак!
Мальчик, получивший двойку, вытирал пыль, топил, мыл пол шваброй, выбивал ковры. Короче говоря, они вылили его в идеально чистую квартиру.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: — Вы ждете ребенка? — Нет, я всегда такая толстая…
Сын пошел в первый класс, в тот день осторожно спрашивает: — Мамочка, а если будет плохо учиться в школе, не слушаться учителя, отправим его обратно в детский сад? Я должна была его расстроить.
Как и ожидалось, студенты оказались самыми страстными любителями перемен.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про школу очень смешные
Читайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные анкеты о школе.
Из учебника русского языка для второго класса: конструирование предложений; (Что) (кто) привел нас в этот (какой) лес?
Отец-бизнесмен плюет на своего сына: — Не как в школе YSPI? — Превосходно! Содержите пятый класс Pdoden еще один год!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя все тройки по всем предметам, куда ты ходишь? Сын: — У меня пять по географии, — с обидой в голосе произнес он. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Сын приходит из дома в школу. Отец спрашивает: — Что они сегодня делали в школе? Сын отвечает: — Дивизия. Отец: — Ну, как? Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, вы привлекаете рога, бороду, потом очки, то вы великий человек и ваш портрет помещают в учебник в школе.
Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: после эмодзи запятая не ставится …
-Верочка, ты же директор школы! -Мамочка, почему все девочки на торжественной линейке были в огромных красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?
Мать — Учитель: — Как вы думаете, у моей девочки много оригинальных идей? — Да, да, особенно в орфографии …
Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне ему явились ученики 23 1-й московской школы и в грубой форме попросили его не делать этого.
Исследователь расследовал случай изнасилования уборщицы в школе. — Расскажите нам, как это произошло? — Вечером я мыла руки с мылом на полах в холле. И в это время кто-то подкрался ко мне и изнасиловал меня. «Почему ты не убежала от насильника?» да, что вы! Убегай, блядь!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — написать сочинение из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
Перед этим экзамены в 9 и 11 классах — радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас — полиция, камеры, этажи школы перекрыты вокруг, в туалет ходят под конвоем.
В школе идет урок. Учитель говорит. Они подняли фигурку и показали. Все воспитаны, только один Мойша нет. Учитель спрашивает: — Почему он не показал? МОИСХА: — Если Бога нет, то кого тогда показывать? А если есть, то зачем портить отношения.
В школе ставят оценки за четверть, ребенок, глядя на маму, говорит: «Главное, мама, чтобы мы были здоровы, да?».
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — PlayStation 4, Nintendo Wii, Xbox360 …
Учитель школы говорит своему коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — Инспекторы из министерства. Министр — Родители. Родители боятся детей. И только дети вообще никого не боятся…
Родители в семейном совете. С понедельника у всех нас начинается новая жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? Ну, я могу бросить школу…
На уроке рисования учащимся было предложено изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу не поставили, потому что на ней был изображен мужчина, стоящий у стены (вид сзади), у которого, начиная с уровня гениталий, в сторону отлетала струя.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашние задания с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
— Ваш звонок очень важен для нас!» Ученики, выходящие из класса на перемену, улыбались техничке Маше.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветущий папоротник, тот ходит в школу на Ботанику.
Учитель. Дети, что будет потом? Вовочка: — А потом, Маривана, возьмет маленькую инфекцию и раздавит ее.
«Пожалуйста, удвойте виски.» — Девушка! Это школьная столовая!» «О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста…
После долгого сидения в Одноклассниках, учительница в школе поставила 5+ ученикам и нарисовала сердечки в дневнике. ***