Очень смешные анекдоты про школу
Депутат выступил в Палате представителей и сказал, что студенты стали ходить на несанкционированные митинги и за это их следует лишить родительских прав. Голос из зала — что, если ваш уйдет? Мой не поедет, ответил депутат, он учится в Лондоне.
Анекдоты про школу очень смешные
Читайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные шутки про школу.
Из учебника по русскому языку для второго класса: Построение предложения; (Кто) (что) нас привел в этот (какой) лес?
Отец-бизнесмен спрашивает своего сына: — Как дела в школе? — Превосходно! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Отец ругает сына за плохие оценки в школе: — Почему у тебя тройки по всем предметам, на которые ты ходишь? Сын: — Я получил двойку по географии, — с обидой в голосе. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Сын возвращается домой из школы. Отец спрашивает: — Что ты делаешь сегодня в школе? Сын отвечает: — На дивизии. Отец. Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, добавляя то рога, то бороду, то очки, значит, вы великий человек и ваш портрет помещен в школьный учебник.
Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика …
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были в огромных красивых бантах, в смелых мини-юбках и белых носочках, а я опять в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Верочка, ну ты же директор школы!
Мать — учителю: — Вам не кажется, что у моей девочки очень оригинальные идеи? — Да, да, особенно в орфографии …
Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Первоначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне к нему явились ученики 231-й московской школы и грубо попросили не делать этого.
Следователь расследовал дело об изнасиловании уборщицы в школе. — Расскажите мне, как это произошло? — Вечером я нагнулся с руками, чтобы помыть полы в холле. И тогда кто-то подкрался ко мне сзади и изнасиловал меня. — Почему она не убежала от насильника? — Да Что ты делаешь! Убегайте!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — это написать реферат по школьной программе и разместить его в Интернете для скачивания.
Перед экзаменами в 9 и 11 классах были радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас везде полиция, камеры, этажи школы заблокированы, туалет под конвоем.
В школе идет урок. Учитель говорит: «Дети, Бога нет. Он поднял фигурку и показал ее. Всех вырастили, только одного Мойше нет. Учитель спрашивает: — Почему ты не показал? Мойше: — Если нет Бога, то кому мы это покажем? А если есть, то зачем портить отношения.
В школе ставили оценки за четверть, ребенок, глядя в глаза матери, говорит: «Главное для матери, чтобы мы были здоровы, не так ли?».
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…
«Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — инспекторы из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети вообще никого не боятся…
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все начинаем новую жизнь с понедельника! Я перестану худеть, отец бросит курить. А ты? Ну, я могу бросить школу…
На уроке рисования учеников попросили изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу не вывесили, потому что на ней был изображен человек, стоящий у стены (вид сзади), у которого, начиная с уровня гениталий, сбоку шел поток.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашние задания с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
— Ваш звонок очень важен для нас!» Ученики, выходящие из класса на перемену, улыбались техничке Маше.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветущий папоротник, тот ходит в школу на Ботанику.
Учитель. Дети, что будет потом? Вовочка: — А потом, Маривана, возьмет маленькую инфекцию и раздавит ее.
«Пожалуйста, удвойте виски.» — Девушка! Это школьная столовая!» — О, простите, подумал я. Компот, пожалуйста…
После долгого сидения в Одноклассниках, учительница в школе поставила 5+ ученикам и нарисовала сердечки в дневнике. ***