Анекдоты про село
23. Колхозница Дарья обратилась в Министерство сельского хозяйства со следующим письмом. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех холодных цыплят, лежащих вокруг. В чем дело? «Ответ из министерства не заставил себя долго ждать:». Дорогая Дарья, ваши цыплята умрут. «
Анекдоты про село
В деревне была построена передвижная вышка. Через месяц население пожаловалось: — Головные боли, ухудшение самочувствия, … Ответ директора: — Это мусор. Только подумайте, что произойдет, когда мы его включим.
Про то как свинью к хряку возили
Мужчина переехал с женой жить за город. Мы решили завести поросят. Утром мы помыли свинью с мылом, запрягли телегу и отправились на кабана в соседнюю деревню. На следующее утро мужчина послал женщину в сарай, чтобы проверить, родила ли свинья. Она возвращается: «Нет», — говорит он. Ну, что делать, дайте знать, не получается. Снова моют свинью с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. Утром АА — история: — Ну, поросят нет. Утром их моют с мылом, сажают в телегу, везут к кабану. А утром женщина возвращается из сарая с такими же глазами. Мужчина кричит. — Нет, но уже постирано и лежит в тележке.
Про запчасти к мужикам
Мужчина вернулся в деревню из столицы. Собралась вся деревня. Они сидят, медленно пьют. Путешественник рассказывает:- В таком магазине был интересный «секс-шоп»! Ну, магазин, я вам скажу! . . Надувные девушки продаются! Идет самая шустрая тетя по деревне и спрашивает:- А надувные человечки есть? — Честно говоря, жители деревни этого не сделали. Может быть, они не сняли его. . . Но запчасти для них — для Ени-Фени!
Напутствие отца сыну перед курортом
Отец наставлял сына перед отъездом на курорт: «Ты, сынок, будь там осторожен. Сейчас девочки ходят, у них есть всевозможные болезни. Будьте осторожны. Не дай Бог, если он подхватит какую-нибудь инфекцию! Придешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мать. А вы знаете нашу маму — все исчезнет.
Что, опять.
Деревенская изба… Молодая женщина с полным соком, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: стирает, обтирает, месит тесто, печет пироги… В углу на лавке на лавке я сплю и постоянно нервно вздрагиваю во сне. Женщина пожимает плечами. Он, испуганно вскакивает, просыпается: — Что, опять, TR@X@TS?! Бабушка с улыбкой: — Ты поешь пирожки, е@ака ужасно…
Про корову из Рязани
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держится молодцом, хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда приводишь быка — он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». Как вы узнали? — У меня жена оттуда!
Про быка и крапиву
В той же деревне Корову понадобился бык. Жена послала мужа и сына, чтобы корову отвели к быку. Вечером муж и сын взяли луноход и пошли на ферму к сторожу, чтобы он дал им быка! Сторож отвечает им: — Там племенной бык, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, выведите его, может, он прикроет. Сторож привел быка, бык прошел и отошел в сторону. Сторож: — Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему бутылку. Сторож тут же схитрил и сказал: — Ну, вообще-то есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык заревел, бросившись к корове, что его ноги уже забиты… Довольные мужчина и сын вернулись домой, они ведут корову. Мужчина говорит своему сыну: «Я понимаю, как все делается? — Ну, я понял. — Вы выглядите на все сто! Мать за крапиву ни слова!
Воры в селе
— Есть ли в вашей деревне воры? — Нет, слава Богу. Это правда, что иногда люди сами себя обкрадывают!