Смешные анекдоты про самоизоляцию
— Черт, холодную воду отключили! — Хорошо, что горячая вода холодная …
Анекдоты про пост
Сборник самых смешных анекдотов для публикации. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Отец, разве я не могу поститься? — Не торопитесь, все равно никто не читает ваши сообщения.
Факт. В Великий пост продажи свечей растут, но продажи мяса не снижаются.
Монастырский хлеб издает скорбные звуки, когда я намазываю его маслом в Великий пост.
На Масленицу я наслаждаюсь блинами, на Пасху — пасхальными куличами, но наступает такой великий Великий пост — несмотря на то, что я стала атеисткой!
Если вы атеист и не знаете, как контролировать расходы, то иногда вы все же поститесь.
— Мамочка, почему у нас опять нет мяса на ужин? — Так что пост, дочка, мясо — это грех!»Мама, какой пост, мы в церковь не ходим!»Но мы и на работу не ходим.
— Отец Никодим, постишься ли ты? — Конечно! Сегодня утром я уже написал три сообщения в Facebook!
Муж и жена решили поститься. Они не едят мясо перед Пасхой, не занимаются сексом, спят в разных комнатах (она запирала дверь на всякий случай). Ну, тогда это означает — пасхальное утро — решительный и громкий стук в дверь: — Дорогой, ты стучишь? — Я! И вы все еще спрашиваете — «Что?».
Великий пост начнется, когда закончатся деньги на еду.
— Не знаю, когда закончится наш пост, хорошо, так что вы можете спокойно есть мясо? Я бы лучше съел его… но как-то неловко.
— Начался Великий пост: рыбу нельзя, мясо с мужчинами нельзя. — А с моим можно: ни рыба, ни мясо.
— Является ли ее отец женщиной на момент написания поста? — Можно, мой сын, он просто не толстый. — Батюшка, можно ли пить водку во время поста? — Броли, но нет радости!
После того, как старушка пришла на исповедь и сказала: «Я грешна, отец», — в чем твой грех? — Да, теперь постите и ешьте колбасу. — Что? — Да, печень. — Да, ты, бабушка, не грешница, а мученица!
Почему это число Суворов все ест и ест? -Так публикация уже прошла, мне дали звезду-вакс-сир!
Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поприветствовав его, Молла без всякого приглашения сел рядом и тоже принялся за курицу. Армянин посмотрел на его тюрбан, на его абу и сказал: «Голубушка, ты мусульманин, как и Молла, как тебе не стыдно соблюдать пост?» Почему бы тебе не соблюдать пост и не есть курицу? — спросил Молла. «Я всегда нарушаю армянский пост», — ответил он. «Это нормально», — сказал Молла, — «я тоже нарушаю мусульманский пост».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные анекдоты про самоизоляцию
Теперь вы можете смело сказать, что не поехали в отпуск на заграничный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у вас нет денег.
*** н, настал момент, когда вы можете спасти мир, просто лежа дома на диване.
*** На прогулке в парке я встретил мужчину, который разговаривал со своей собакой. Он пришел домой и рассказал об этом. Мы потом долго смеялись с котом!
*** С UDB разложите нас для спасения мира на разных диванах.
*** дула, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года стали зимние сапоги. Нет, оказалось — губная помада.
*** Весь этот мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает над собой. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает, какой сегодня день недели.
*** Где ты был? — Я выгуливал собаку. Но у нас нет собаки! — И мы встретили ее на улице.
*** Олистон, отшлепал в море и оштрафовал Федора Конухова за отсутствие дома.
*** Самоизоляция и карантин, как говорят, вредны для экономики. Но Эдмунд Дантес, он же Монте-Кристо, после 14 лет изоляции добился быстрого экономического роста, отомстил врагам и при этом задрал нос не той женщине.
Анекдоты про карантин
*** Я сижу сам на себя — изоляция без работы и без денег, соответственно. Я жду отмены этого режима, в крайнем случае пойду в лес, поваляюсь, потом запасусь мхом, а там глядишь, и ягоды с грибами пойдут.
*** В Ся эта история о нехватке медицинских масок напомнила СССР: в продаже нет джинсов, но вся страна ходит в них.
*** М. Кровать — это мой личный кинотеатр, библиотека, кофе-бар и детектор. Почему я вообще должен куда-то идти?
*** Зканни на четвертой неделе карантина: — Во вкусе коньяка мне больше всего нравятся нотки дуба, которые я скоро отдам, если не перестану так пить.
*** Те, кто обычно красят дома в карантин, могут смело клеить обои.
*** Они представились, все сидят по домам, люди недовольны. Беларусь: Никаких ограничений, все работают как обычно. Люди несчастны. Это доказывает одно: в чужих руках всегда толще.
*** Как часто вы выносите мусор из дома? — У нас есть мусоропровод. Да, не повезло.
*** Патриарх призвал не падать духом, не паниковать. — Я бы не растерялся, если бы в любой момент мог броситься к вертолету или «Мерседесу» в городе. И он не стал бы паниковать, если бы знал, что за мной стоит вся кремлевская медицина.
*** Парикмахерские ЕС не откроются в течение месяца, тогда 90% блондинок исчезнут с лица земли!
*** Говорят, карантин — лучшее время, чтобы углубиться в себя. Да, черт возьми, я уже вырыл такую глубокую яму за эти три недели! Не знаю, как его теперь хоронить.
*** Побочным эффектом карантина стало то, что стало очень трудно совершать телефонные звонки. Дважды сегодня я почти сказал: «Ладно, мне надо бежать», — прежде чем понял, что бежать мне точно некуда.
*** P по всей стране проходит санитарную обработку, а в Санкт-Петербурге — исключительно торжественную.
*** Для себя — изоляция геев не вызывает опасений. Они едва сводят концы с концами.
*** М нужно носить не для того, чтобы избежать инфекции, а чтобы меньше есть!
*** B Lagodnoye Time! Теперь мужчины могут вызывать девушек не в рестораны, а сразу на себя.
*** Предыдущее правило для удаленного пьянства в Skype: вы должны прикрепиться не на экране, а в стекле камеры.
Анекдоты про себя от коронавируса
*** Дома. Самоизоляция. Похоже, внешность — не главное.
*** Наконец-то сбывается мечта всех правительств: недовольные люди смогли сбросить маски. Следующим шагом будут кормовые поводки и намордники.
*** В России официально провозглашено самодержавие. С этого момента каждый сдерживает себя.
*** А, вы можете пойти на кладбище на карантин? Это возможно, но существует самоизоляция.
*** Но на самом деле коронавирус появился вместе с собаками, чтобы гулять с ними на улице в течение нескольких дней.
*** В трудные времена пандемии важны не только для выживания! Это не менее важно, чем «из головы».
*** Рабинович, как нам заставить русских следить за режимом на себе? — Опубликовать правду о количестве инфицированных людей. Да, но в основном это будет происходить дома.
*** Наложив всю остроту на тему вируса и карантина, наконец-то возникает серьезный вопрос: это все — репетиция чего?
*** В конце апреля 2020 года Совет жителей Москвы, которые находятся дома для себя. В связи с коронавирусом диетологи московского Минздрава дали срочный совет для поддержания иммунитета: убрать со стола соль, сахар и алкоголь.
*** b Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели. Эти две очаровательные крошки, которые вы выращиваете.
*** Читатель жалуется, что пьяные родители часто приходят на онлайн-занятия в шортах.
*** С amination — ознакомительный тур для пенсионеров. Нет денег и нечем заняться.
*** В Есне, в одиночку, пора бросать пить и начинать колоться.
*** Имбирь, лимон лечат коронавирус. Теперь достаточно рассказать о том, что он лечит и защищает от коронавируса, чтобы это что-то сразу исчезло с полок магазинов. Тот, кто умеет выдавить из себя крик, что сигареты на дорогах помогают и от коронавируса, и от весенних испражнений собак, и от ног тех людей, которые не включают поворотники.
*** g — Райда! Не бойтесь ожирения во время месячных. Диета приближается!
*** Л Джуди, которая носит маски на подбородке, вероятно, держит в руках презерватив во время секса.
*** Вы слышали? Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями официально заявил, что носить маску на улице во время пандемии необязательно — Так что же делать? Даже у Министерства по чрезвычайным ситуациям не хватает денег на маски при нынешних ценах.
*** Я оставляю телефон в доме. Я вношу свою лепту, чтобы увеличить индекс себя в моем городе.
Топ-5 анекдотов про Новый год
Новый год — невероятно позитивный праздник, который непременно нужно отметить в кругу родных и близких, в веселой компании старых друзей или со второй половинкой.
Люди радуются и веселятся, веря в наивную поговорку: как встретишь НГ, так и проживешь. Так почему бы не развлечь друзей смешными шутками на новый год.
Новогодние анекдоты
Новогодняя погода редко балует людей обильным снегом, поэтому в преддверии новогодних праздников не все могут похвастаться соответствующим настроением.
Но 1 января обязательно нужно встречать бодрым, настроенным на позитивный лад, ожидая в Новом году только хороших событий. Только тогда удача будет благосклонна к человеку и подарит ему в Новом году много приятных моментов, положительных впечатлений и теплых встреч.
Удачная шутка или розыгрыш на новый год поможет поднять настроение в кругу друзей-приятелей. Если в арсенале коротких юмористических рассказов для встречи новогодних праздников есть маленький человек, то придется подготовиться, как следует:
- Читайте свежие газеты или журналы, в которых есть юмористическая колонка;
- Поищите в Интернете свежие истории на новогоднюю тему.
Второй вариант предпочтительнее, так как журналы часто публикуют несколько шуток в номере, а в Интернете можно найти неограниченное количество юмористической информации о новом годе:
- смешные правила встречи;
- сценарии комических сцен;
- тексты и ноты песен на Новый год с шутками;
- Подборка тематических шуток для празднования Нового года.
Позитивные шутки и добрые розыгрыши способны развеселить даже самую уставшую компанию. Главное — выяснить, что именно интересно собравшимся людям.
Если в компании много блондинок, можно выбрать вариант Новый год и блондинки. Например:
Две блондинки разговаривают:
— Только представьте! Ходят слухи, что этот Новый год выпадает на пятницу!
— Капли! Если это не просто пятница, тринадцатое!
Если среди собравшихся на праздник есть только женатые мужчины, можно развлечь их такой шуткой, например:
-А 31 декабря наша компания собирается встретить новый год в парной. Мы делаем это не потому, что нам нравится придерживаться традиций. Просто когда мы спрашиваем разрешения у жен на вечеринку с большой и шумной компанией друзей, все мы слышим — иди в туалет!
Если на новогодней вечеринке чествуют коллег за собранную работу, можно блеснуть шутками на корпоративную тему. Например:
-Всех сотрудников компании! В письме от имени генерального директора с новогодними поздравлениями была допущена ошибка. Фраз а-С Новым годом, свиньи! — должна читаться без запятой. Искренне, отдел кадров.
Если в компании есть девушки, которые строго следят за питанием, можно немного поиграть с ними следующим образом:
-В первые дни после празднования Нового года магазины техники и электроники продают больше напольных камней, чем в остальные дни года. Девушки просто не могут поверить, что весы показывают их истинный вес, а не ломаются.
Наиболее смешные анекдоты про Новый год
Можно придумать тысячу способов повеселиться на Новый год, если друзья понимают толк в розыгрышах:
- Шутка: Шутки и розыгрыши обязательно должны быть милыми, оригинальными, уморительными;
- Рассказывайте анекдоты: выбирайте самые смешные варианты;
- Разыграйте комическую сцену.
На заметку! Рисунки и сцены комического характера требуют достаточно времени для тщательной подготовки и даже определенных актерских навыков. Но шутка поможет без особого труда развлечь друзей, наполнив дом атмосферой радости и смеха.
Вот 5 самых смешных шуток на новый год:
- Дед Мороз приходит к психиатру и говорит: — Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я не верю в себя.
- Если вы купили елку 31 декабря, можно ли вернуть ее, так как она не придет, 13 января, согласно Закону о защите прав потребителей?
- Утром 1 января в супермаркетах все продукты прошлого года.
- Существует устойчивая традиция: после новогодней вечеринки оставлять в кошельках только отпечатки пальцев.
- Новый год, как вредная мать-в-законе: хочешь ты встретиться или нет, все равно появится у тебя дома.
Совершенно новые новогодние шутки поднимают настроение, приносят массу позитива, позволяют от души посмеяться. Перед праздником обязательно прочитайте несколько таких коротких историй с веселым концом, чтобы дом наполнился атмосферой смеха и тепла, а сам праздник вспоминался весь год.