Смешные анекдоты про ручку

Тот неловкий момент, когда на вас кричат, чтобы вы не щелкали ручкой, а вам приходится щелкать снова, чтобы продолжить писать.

Анекдоты про пьяниц — Мужик допился до ручки.

Идет мужик и что-то ему пить захотелось, видит лужу а около нее написано: «не пей а то будешь икать», а он не послушался и выпил.

Ему снова захотелось выпить, но на этот раз рядом с лужей было написано: «Не пей, а то пукнешь». На этот раз он выпил.

Снова произошло то же самое, но было написано: «Не пей, а то пукнешь».

И преемником был: «Не пей, будешь молиться».

Ну, человек идет и поет:

— Хик, пук, тра-ля-ля, Боже, храни меня.

Вот чемпион мира по боксу, и тут он слышит крики:

«Пейте пиво, пейте пиво».

И он услышал:

— Удар в рыло, удар в рыло.

Он подошел и ударил по морде.

Он идет дальше и слышит:

Пейте водку, пейте водку.

И он услышал:

— Бейте по горлу, бейте по горлу.

Подошел и ударил его в горло.

Он идет дальше и слышит:

— Пейте закваску, пейте закваску.

— Удар в глаз, удар в глаз.

И тогда мальчик говорит:

— Я заквасил, а он услышал меня в глаза.

Этот чемпион пришел и дал ему в глаз. Мальчик закричал:

«Мамочка, он почти ничего не слышал.

Прибежала мама и сказала:

«Боже мой, он тоже меня слышал.

Стюардесса разносит напитки в самолете. Это подходит англичанину.

— Что вы собираетесь пить?

Подходит для французского языка.

— Что вы собираетесь пить?

Подходит к смуглому человеку в тюрбане, закутанному в лохмотья, непонятно как одетому.

— Что вы собираетесь пить?

— Ничего. Я буду у штурвала через 15 минут.

Банкет после научного конгресса. Участники разговаривают.

«Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!».

Представитель СССР поднимается:

— Господи! Я полностью поддерживаю предыдущего оратора, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не мистер Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов десятью годами ранее!

Представитель Соединенных Штатов встает:

— Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя, господина Томаса Алву Эдисона, который, как известно, изобрел лампочку!

Слегка подвыпивший представитель СССР встает:

— Господи! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего оратора, но должен отметить, что первая электрическая лампочка была изобретена не мистером Аддисоном, а гениальным русским ученым Яблочкиным на десять лет раньше!

Представителем Франции становится:

— Я предлагаю выпить за нашего необыкновенного изобретателя, барона Анри-Шарля де Минетта, который, как известно, изобрел самый элегантный способ секса!

Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

— Господи! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего оратора, но должен сказать, что еще за десять лет до этого их барин, русский царь Иван Грозный, писал своим боярам, что ест их в рот! И что он видит их насквозь! Я говорю это для немецкой делегации, которая наверняка захочет выпить за своего пресловутого Рентгена!

Парень приходит далеко за полночь, пьяный в хлам. Жена упрекает его:

— О, скот, пьяный, шатающийся среди ночи, позор тебе!

— Все, теперь я не буду пить полгода — честно!

Жена очень скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу после работы трезвый как стеклышко и говорит:

— Я обещал тебе не пить уже полгода.

Жена очень довольна. Но на следующий день муж снова ползает на четвереньках поздно ночью. Жена:

— Ты опять напился! Ты обещал, что не будешь пить шесть месяцев!

«Ну, я не обещал тебе, что не буду пить шесть месяцев подряд. Теперь я пью день в день, не пью день в день.

Почему мы пьем за женщин стоя?

Во-первых, потому что пить лежа неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что он входит в гораздо большее.

В-четвертых, таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы вытряхнуть остатки салата из штанов.

В-шестых, мы встаем, чтобы лучше видеть всех женщин, присутствующих за столом.

На седьмое число они проводят этот ритуал, чтобы сделать резкий рывок из прекрасного начала.

Зимой мы выясняем, кто из нас остается под столом, чтобы исполнять женские обязанности.

После девяти мы встаем так поздно, садимся, чтобы почувствовать облегчение.

Наконец, мы поднимаемся, чтобы не услышать в ухо: «Хватит пить! С тебя хватит!»

Так для женщин! Мужчины пьют стоя!

В Ирландии один парень однажды зашел в бар, заказал три пинты «Гиннесса», сел в задней части бара и начал пить свое пиво. Он пил его странным образом: отпивал по глотку из каждого круга. Допив, он подошел к стойке и заказал еще три.

— Знаете, в конце концов, пиво со временем заканчивается, и вам будет лучше, если вы закажете пинту пива.

Понимаете, есть три брата: один в Америке, другой в Австралии, а я здесь. Расставаясь, мы пообещали пить пиво так, чтобы запомнить.

Бармен был тронут и оставил тему в покое.

Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одинаково.

Однажды он подошел к бару и заказал две пинты пива. Все завсегдатаи заметили это и замолчали. Когда мужчина подошел к бару, бармен сказал:

«Я не хочу лезть в вашу душу, поэтому просто примите мои соболезнования по поводу вашей утраты».

Лицо мужчины выглядело озадаченным, но потом он понял, что происходит, рассмеялся и сказал:

— Ах, о чем вы говорите! Нет, у нас все в порядке! Под влиянием моей жены я присоединился к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья все еще пьют.

Японцы нашли яйцо динозавра.

Они долго страдали, плакали, клонировались и все-таки вывели динозавра. Он вырос большим и сильным. Он даже научился говорить. Правда, всего три слова.

— Ешь, — скажет динозавр. Вот он — японский вагон бананов, ананасов, свежей травы.

— Напитки — скажет динозавр. Сразу же это был резервуар со свежей родниковой водой.

— Бабушка — Но с этим проблема вышла наружу. Японцы не улетели на динозавре. Они долго думали. Они катались на слоне. Динозавру это понравилось.

В общем, это продолжалось каждый день в течение нескольких лет. В результате японцы закончили. Все слоны исчезли. Японцы бросили клич по всему миру: дадим бесплатного динозавра. Но все теперь знают, сколько они едят, сидят и тренируются.

Согласие дал только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Они помахали ручкой и упали в Токио. За динозавром пришлось ухаживать местному зоотехнику Петровичу.

Несчастный динозавр в вольере сидит. Вокруг снег. Холод. Бедняжка дрожала.

Петрович бросает ему несколько березовых веников. Динозавр попробовал, ему не понравилось, он плюнул. И снова:

Петрович берет его, и как метла динозавру на нос упадет:

Динозавр был выкурен. Я хотел выпить:

Петрович поставил на него бочку с дождевой водой. Динозавр попробовал, опять не понравилось:

Петрович снова с веником на носу:

Бедный несчастный динозавр сидит, чуть не плача. Я вспомнил:

Петрович Кайгель. В их зоопарке не было слонов, как и динозавров. И я вспомнил бабу Зину, билет. У жены Зины объемы один в один как у слона. Он заманил бабу Зину в вольер к динозавру, пообещав бутылку. Он закрыл их и побежал за водкой в магазин. Через некоторое время он вернулся и увидел следующую картину: сидит динозавр, машет метлой и кричит:

— Норм! Норм! Норм!

Мужчина потянулся за ручкой. Жена ушла, выгнала с работы, друзей нет. Ну, думает — поеду в деревню, там все как у меня, все пьют. Я приехал в его родную деревню, к одному с бутылкой:

— Почему ты так не пьешь?

— Да, я связал его. Закрыто.

Ну, человек за другого, за третьего — все не пьют.

Он мучился, мучился сам, ходил к другу:

— Я не могу. И я хочу быть закодированным.

Друг говорит ему:

— Ну, иди к нашему кузнецу, он нас всех кодирует, и ты тоже сможешь.

Пришел мужчина. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, вы можете помочь.

Он взял и осветил человека с шейдером на лбу.

Мужчина проснулся — его голова раскалывалась. Посмотрел — штаны спущены, задница болит… кузнец подходит.

АНЕКДОТ

Вот вы говорите ребенку: «Пора спать, пора спать, пора спать». Ребенок слышит совсем другое: «Ложись в темноте! Давно! И не двигайтесь! Я закрываю дверь!»

Кризис, скажем. Россия сможет продержаться еще пять лет, достаточно посадить губернаторов и конфисковать у них часы, ручки и мешки с баблом с чердаков.

Не говорите, что у вас все хорошо — не сердитесь на людей. Не говорите, что все для вас плохо и как вам тяжело — не угождайте врагам. И вообще: меньше говорите, дайте другим больше спать.

— Петров, почему ты спишь на работе? — Понимаете, мой ребенок маленький, он не давал мне спать всю ночь. — Завтра взять его с собой, пусть даже не дает спать на работе!

Я не понимаю банковских служащих. Почему они всегда завязывают бальные платья? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

В любой непонятной ситуации — ложитесь спать. Все плохо? Я иду спать. Признаться в любви? Я иду спать. Наряд полиции ворвался в вашу квартиру? — Извините, ребята, я иду спать.

Ну, жарь! Сегодня я буду спать совершенно голым, с открытым окном. […]

[…] […]

[…] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […]

[…] […]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […]

[…]