Смешные анекдоты про птиц
— А что у вас осталось от мяса птицы? — Куриное и конское мясо. Может, конина? «Может быть, конина и курица. — Правильно. А колбаса?
Анекдоты про птичек
Долгое время я не мог найти объяснения практической пользе стрельбы по тарелочкам на трибуне. Я вообще не буду ходить на охоту, мне жалко птиц. Хобби, развлечения, умение обращаться с оружием? Да, это так, и в то же время это выглядит как-то неубедительно. Но с появлением квадрокоптеров все изменилось!
В детстве Дима очень не любил птич.
В детстве Дима не очень любил птиц, поэтому он закрасил отверстия скворечника черной краской.
Мужик входит в комнату к 10-летнему.
В комнату к 10-летнему Вовочке заходит мужчина и говорит: — Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Знаете ли вы, как у птиц появляются маленькие птенцы, как у собак — маленькие щенки? — Нет, папа, пожалуйста, не надо, оставь меня в покое. — И разрыдалась. Удивленный отец спрашивает. — Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Санта Клауса не существует! Когда мне было 7 лет, ты потряс меня, сказав, что за молочными зубами не придет мышь! Когда мне было 8 лет, ты прямо-таки убил меня, сказав, что курицы, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь потеряла бы для меня всякий смысл, если бы ты сейчас сказал мне, что взрослые не трахаются!
Жена — мужу: — Наш мальчик уже подр.
Жена — мужу: — Наш мальчик подрос, пора рассказать ему о сексе. Но не сразу: объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете: птицы и рыбы делают то же самое.
— Сынок?- Да, папа?- Я решил, что н.
— Сын? — Да, папа? — Я подумал, что пришло время поговорить о сексе… Да? — Помните, я рассказывал вам о птицах, живности? — Да, папа. — Так что… в общем, с птицами чертовски неловко!
Жена — мужу:- Наш мальчик уже подро.
Жена — мужу: — Наш мальчик уже вырос, пора рассказать ему о сексе. Но не сразу: объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете.
Жена-мужу:— Наш мальчик уже подрос.
Жена-муж: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе, но не сразу, объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете: птицы и рыбы делают то же самое.
Просыпается мужик утром, смотрит в .
Человек просыпается утром, смотрит в окно, а там ни птиц, ни травы, ни листьев. Один в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Он оглядывается: на обочине сидит другой мужчина, пьет пиво и ест сэндвич. — Человек! Что ты делаешь? — ? — Смотрите: ни птиц, ни травы, ни листьев! Я пью. — А вы едите? — И я ем. — Что ж, смотрите сами! Вокруг ничего нет! — Что с того? В конце концов, сейчас зима.
— Представьте себе, коллеги, был я .
— Представьте себе, коллеги, недавно я был в Таиланде и заметил очень интересную вещь. Возле пагод сидят монахи, а рядом с ними в клетках сидят воробьи. Любой желающий может дать деньги монахам и освободить птиц. — Господин финансовый советник, есть ли у вас другие рекомендации по пополнению бюджета страны?
Он был таким безобидным, что его да.
Он был настолько безобиден, что даже воробьи его не боялись. . Он шел по улице, случайно наступил на бедных птиц, и те не улетели совсем.
Смешные анекдоты про птиц
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про птиц. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Печально, когда прекрасный лебедь считает себя уродливой птицей до конца жизни, потому что живет среди уток, которые его шлепнули.
Белоснежные цапли не являются обузой. Слово не воробей. Курица не сухая. Капитан Очевидность серьезно относился к птицам.
Первый урок биологии с новой рекой. Он вызывает лидера на борт и говорит: «Здесь разные виды яиц от разных птиц. Например, какая птица? — Я не знаю. — Но эти? — Я не знаю. — Ну, эти? — Да, я не знаю! — Садись, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка встает, снимает штаны и говорит: «Яичницу починишь?!».
В такой холод птицы нуждаются в нашей помощи. Так что сегодня я оставил двести рублей во дворе во дворе.
Колхозник подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А у тебя не было ничего хорошего, чтобы подарить товарищу? Человек ответил: — Конечно, были, но вещи — не птица, сами они не вернутся.
Они спрашивают у чукчей. Чукча подумал, подумал и ответил: — Наерн далтаплан… — Почему? — Чукча нанес пять ударов, пока не уронил человека!
Ты будешь птицей — летай, ты будешь кошкой — бегай, ты будешь рыбой — плавай, ты будешь крабом — зови.
— Где вы взяли канарейку? — Специально прилетели на Канарские острова и привезли оттуда!» «Но в зоомагазине полно таких птиц!» «Да, но вы пытались припарковаться где-нибудь там?»
Телепередача «О, счастливчик!». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Они отмахиваются от этого вопроса, а новый русский спрашивает Кореша, откуда он знал правильный ответ: — Ну, ты даешь, брат! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Студенты пишут диктант. Учитель диктует: «Я люблю наблюдать за полетом птиц…». спрашивает Олег.
про птиц
— А что вы чувствовали во время первого прыжка с парашютом?
— Как птица: я лечу и Гая, я лечу и Годжи.
— Почему блондинки боятся жар-птиц?
— Они считают, что Жар-птица — это курица, больная птичьим гриппом.
Я купил попугая. Я спрашиваю его:
— Ну, дурак, ты можешь сказать!
Ответ: просто убили:
-Я могу! Но ты же дурак, разве ты можешь летать?
— И отбить у курицы торчащие яйца …
— Что такое сбитая курица?
— Яйца! Она кипела от него!
Две вороны разговаривают. Над ними парит реактивный самолет.
— Послушай, — говорит один, — почему эта птица летит так быстро?
— Ну, дорогая, я бы посмотрел, как она полетит, если бы тебя подожгли!
Две вороны летят с дозвуковой скоростью:
Шмяк-Шяк… Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью:
Шмяк. Две вороны летят на гиперзвуковой скорости:
Он набросился на петуха на празднично накрытом столе и увидел жареного человека под соусом из белого вина.
«Теперь я убедился, — воскликнул он дрожащим голосом, — этот алкоголь действительно убивает!»
Петух в окне магазина видит, как готовится куриный режим:
— nif*ha inminence! В деревне некому нести яйца, а здесь они катаются на каруселях! …
— Смотрите, утки! У кого есть хлеб?
— Сема, говорят, твой петух чертовски ленив.
— Не это слово. Когда соседский петух начинает кричать рано утром, мой только утвердительно качает головой и ложится спать.
— Эй, сосед, почему твой петух в курятнике так громко кричит?
— Я возил его зимой.
Курица приходит домой, а там цыпленок бьется головой о стену и жалуется:
— Позор! Какой позор!
— Сынок! Что случилось?
— Мамочка, а правда, что наш папа — петух?
— Позор! Какой позор!
В лесу живет кролик с пьяной совой. Заяц:
— Наконец-то вовремя пришел на работу Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугай?! Я посоветовал вам купить сигнализацию!
— Будильник не смог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
Маленькая черепаха взбирается на дерево. Он прилипает, отдыхает, но все же забирается на ветку и прыгает оттуда. В полете он расставляет лапы, хлопает ими и бьет по земле. Хромая, он снова взбирается на дерево, прыгает и снова, весь в синяках, взбирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Затем один говорит другому:
«Послушайте, наверное, пришло время сказать вашему ребенку, что он усыновлен.
Из научного отчета:
— Пчела — это маленькая полосатая птичка с иголкой в попе. Некоторые ученые ошибочно полагают, что птица с иглой в заднице на самом деле оса, но это не так. Мы попробовали, взяли несколько птиц, воткнули иголки в их задницы — осы нет.
Анекдот про птичку. Анекдоты и смешные шутки про птиц.
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает Вовочку к доске и говорит: — Здесь разные виды яиц от разных птиц. Например, они принадлежат какой птице? — Я не знаю. — А как насчет этих? — Я не знаю. — А как насчет этих? — Я не знаю! Садись, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка встает, снимает штаны и говорит: — Ты по яйцам знаешь?!
На уроке труда: — Вовочка, ты делаешь скворечник без дырочек. Как птица попадает туда? Нет проблем, он уже там!
Глупости! У меня уже есть такая поговорка: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Бабу! У тебя должна быть жена, а не какие-то там птицы!
Медведь и заяц возвращаются со срочной службы: — Медведь, почему ты такой грустный? — Их призывают в армию. — Они меня не берут. — Почему? — У меня плохое зрение! — Вот так? «Ну, как я могу тебе это объяснить? Посмотрите, видите ли вы птицу, сидящую на дереве? — Я вижу. — Ну, я этого не вижу.
— У меня необычная кошка. И что в этом необычного. — Посмотрите на фотографии. — Рыба, птицы, молоко… хорошо? Кошка делала снимки.
Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и ласково говорит: — «Ты мой зайчик, ты моя птичка, ты моя рыбка!» Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково шепчет ей: — «Ты, мама, Тоше — моя кошечка, ты моя собачка, ты моя козочка!».
«Мама, а откуда у птиц берутся птенцы?» «А ты не знаешь? Птица долгое время сидит в гнезде яичек, согревая их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и на свет появляются птенцы! «Да, я все знаю!» — сердито говорит дочь. — ‘Лучше скажи, где они берут яйца?
— У меня необычная кошка. — А что в нем? — Посмотрите на фотографии. — Ну, сметана, птица, рыба. Что из этого? — Кошка сделала фотографии!
Еврей привозит попугая в Израиль из СССР. Таможенник говорит ему. Живых птиц нельзя провозить через границу. Можно только тушу или чучело животного. Еврей думает. Попугай кричит ему: — Абрам! Как туша, как чучело — только вынь!
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь мы должны научиться жить на земле как люди.
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит всех прочитать стихотворение. «Наступила осень, птицы улетают…». Учитель перебивает: — Подождите, подождите, давайте повторим все сначала. — «Осень наступила, птицы улетают…» — Нет, нет, вспомните, как правильно говорить, попробуйте еще раз. — «Осень наступила, птицы улетают…» — Ну, почему-то, почему-то: ругать нелегко, вот и обманщики…
Племянница спросила, почему на улице были только взрослые голуби, а не маленькие? Она уже забыла о своем вопросе, а я всю неделю мучилась: где же, черт возьми, эти хитрые птицы прячут своих детей!
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Мария Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все в унисон: — Косяки. Радость написана на лицах студентов. — Как управляются автомобили? Все просто в неописуемом восторге кричат: — На колесах. Что едят коровы зимой? Визг, переходящий в вой: — Трава. — Да!? Итак: птицы — в стаях, машины — на дороге, коровы — сено, а моя фамилия Обломова.
— Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Фрид, Мария Ивановна.