Анекдоты про прапорщика
Прапорщик командует солдатам: — Так! Копайте здесь, здесь и здесь! Быстро! А пока я иду, я узнаю, где мне нужно.
Смешные анекдоты про прапорщика
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про прапорщика. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мальчик поступил в авиацию. Ему дали задание — протереть самолет спиртом. Он взял ведро спирта, обмакнул в него тряпку и протер самолет. Подходит мичман и с квадратными глазами говорит: — О чем вы говорите. Сумасшедший. … — И что же. «Смотри, как надо», — говорит мичман, берет ведро, выпивает на одном дыхании, дышит на плоскость и начинает тереть ее тряпкой, приговаривая: «А тонким слоем…».
Прапорщик обучает новобранцев в армии: — А если у кого из вас голова как унитаз, в котором ничего не удерживается, то возьмите тетрадь, а лучше две — как у меня.
Прапорщик — санитару: — Пойми, наконец, Сидоров, это в твоих интересах! Чем быстрее вы очистите туалет, тем быстрее вы пойдете мыть коридор!
Прапорщик перед строем солдат: — Поднять правую ногу вверх! Он видит, что в строю осталась одна нога — какой дурак поднял обе ноги?
Прапорщик увидел голову, лежащую на плацу. — Ежедневно! Что это такое? — Голова, товарищ мичман! Я вижу, что это голова. Почему не обрезанный?!
Прапор спрашивает: — Кто сделает два шага вперед за картошку! Выходят два солдата. Остальные будут ходить!
В комнате общей подготовки прапорщик: — Вода — это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Он закипает при температуре 90 градусов. Солдат: — А на физике нам говорили, что она закипает при 100. Мичман, открывая справочник: — Точно, на 100, я перепутал с прямыми углами.
Прапорщик и молодой лейтенант идут по улице. Впереди — девушка в шахтах. Лейтенант: — Смотрите, женщина идет! Давай, ты… побеждай. Энсин: — Да ладно… И для чего?
Прапорщик допрашивает новобранца: — Кем вы были в гражданской жизни? — Музыкант. — Хорошо. Ты будешь играть в оркестре. (к следующему) Кто ты был? — Шеф-повар. «Хорошо, пойдемте на кухню. Наконец, настала очередь заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — а кем вы были в гражданской жизни? — Та-та-та-та… — Ясно, что ты будешь пулеметчиком…
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил собрать их и поймать в ловушку. Так появились коммандос. Когда все люди поели и осталось немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. — Так что сзади были замены. Но когда люди пришли через день, они не нашли мяса. — Так появились прапорщики.
Анекдоты про прапорщика
Шел прапорщик по пустыне, и встретился ему осел. Кто вы? Прапорщик огляделся и тихо сказал: — Я офицер, а вы кто? Осел огляделся и тихо сказал: — А я лошадь!
Про прапорщика и 46 тонный танк
Прапорщик строит роту на плацу. Да, компания! Стройте, ровняйте, спокойно! Перед боем с танком Т-80. Петров, быстро под танк! Поднимайте! Поднимай, говорю! Сильнее, сильнее! — Товарищ лейтенант! Рядовой Петров не может поднять танк! — Что, кишка тонка? Он ест кашу? Хорошо! Иванов — помоги Петрову! Поднимайте, поднимайте! — Товарищ лейтенант! Рядовые Петров и Иванов не могут поднять танк! — Да, что же это такое! Сидоров! Туда же! Толкай, толкай, черт тебя дери! — Товарищ лейтенант. — Что, и ты не можешь? Ну, вся компания под танком! После нескольких неудачных попыток выясняется, что компании не удается поднять танк. Мичман, усмехаясь: — А если вы хотите? Он весит 46 тонн!
Из чего сделан затвор?
Это урок. — Курсант Сидоров, из чего сделана тюрьма? Из чего сделан барабан? — Из голубой стали, товарищ мичман! — Неправильно. Вы плохо учитесь по учебнику. Там четко сказано: «Из того же материала».
90 угол и градус
Есть классы для молодых бойцов. Прапорщик говорит: — Вода закипает при 90 градусах. Голос из последнего ряда: — Товарищ прапорщик, вода закипает при 100 градусах. Мичман: — Кто сказал? — Рядовой Иванов! Мичман: — Два наряда вне строя! Повторяю: вода закипает при 90 градусах. Иванов: — Товарищ прапорщик, вода еще кипит на 100гр. Мичман: — Рядовой Иванов, три наряда вне строя! Повторяю: вода кипит при температуре 90 градусов. Рядовой: — Товарищ прапорщик, разрешите мне хотя бы пять команд, но вода все равно кипит на 100 гр. Прапорщик выходит в коридор, листает какую-то книгу, возвращается в класс и говорит: — Так, извините, 90 гр. это прямой угол…
Слишком умный
Прапорщик: — Я вижу, товарищ солдат, вы очень умный! — Кто я? — Ну, не я!
Компьютер на борту
Прапорщик объясняет солдатам: — У нас на вооружение поступают новые танки — с компьютером на борту. Все! Есть вопросы? — Да, но скажите мне, какова скорость компьютера? — Для идиотов объясняю: компьютер движется со скоростью танка !!!
Прапорщик возле зеркала
Рядом с зеркалом стоит старший прапорщик в форме, прикрывая погоны руками — так он выглядит полным идиотом. Он опускает руки — Так — старший прапорщик.
Огород кто-то вытоптал
В военном городке женщина говорит своей соседке: «Вчера кто-то вытоптал весь мой сад!». Может быть, прапорщики? — Да, какие прапорщики, человеческие следы!
Докласть и доложить
Рядовой прапорщик: — Товарищ прапорщик, разрешите доложить? — Идиот! Не докладывайте, докладывайте! — Извините, товарищ прапорщик, разрешите доложить? — Расскажи мне.
Анекдот про прапорщика и тачку
По территории воинской части проезжает прапорщик с тачкой, полной дерьма. Капитан останавливает его: — Стой! Что ты украл? — Ничего. «Не верю», — капитан засовывает руки в дерьмо и возится там. Ничего не найдя, он отпускает прапорщика. Вбегает прапорщик. Навстречу майор: — Стой, что ты украл — Ничего. «Не верю», — майор сует руки в дерьмо и возится там, но тоже ничего не находит. Вбегает прапорщик. Полковник встречает его: — Стой! Что ты украл — Ничего. «Я им ничего не дам», — полковник сует руки в дерьмо и копается там, но тоже ничего не находит. Наконец мичман выбегает из ворот подвахты, оглядывается, выбрасывает из телеги дерьмо и сердито бормочет: — «Что ты украл — что ты украл…». Он украл тележку!
Про прапорщика и гвозди
Идет прапорщик мимо танковой части — видит, боец с молотком на пальце дует. — В чем проблема? — Да, вбил гвоздь, попал в палец. — Кто так бьет? Посмотрите на него как следует! Он берет гвоздь и вбивает его до самой шляпки лбом в стену. Боец обалдел от этого и спрашивает: — Товарищ прапорщик, а вы можете попасть в бетонную стену? — Да, без вопросов! Он берет гвоздь и снова вбивает шляпку в стену лбом. Боец еще больше выходит из себя, но не сдерживается: — Товарищ мичман, а броню можно? — Нет проблем! Он берет гвоздь и упирается лбом в бак. Ноготь сгибается, но не выходит. Тут прапорщик выходит из себя, берет второй гвоздь, снова бьет, и снова гвоздь сгибается. Тут прапорщик не выдерживает, забирается в танк, а там — другой прапорщик спит, прислонившись головой к броне.
Про прапорщика, жену и приседания
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — Давай поедим. Жена начинает жаловаться: — Ой, я так устала, целый день работаю, ни разу не присела… Мичман пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
Про тумбочку на голове
— Товарищ прапорщик, почему вы опоздали в расположение части? — Товарищ капитан, когда я шел в часть, мне на голову уронили тумбочку. — Что в нем было? — Ничего. — А тумбочка?
Прекратить стрельбу
Во время учений, стрельбы с войны объявляют: — Товарищ товарищу, снаряды кончились! — Все на одного? — Да, сэр! — Прекратить стрельбу!
Так появились прапорщики
Первобытная охота собралась. Они пришли. Они увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда мужчина говорит: — Ну, почему ты опух? Мы выскакиваем с криками, выбиваем мамонта из стада и Уро. Вперед! Так появились командиры. Они выпрыгнули, они выпрыгнули из мамонта, и он смылся в лес. Все стоят, не знают: что делать? Тогда человек говорит: — Давайте обойдем лес и сойдемся в середине: здесь мы найдем мамонта. Так появились начальники штаба. Окруженные, сходясь, они обнаружили мамонта, и испугались подойти — совершенно озверевшие, они бросились во все стороны. Затем выскакивает человек и бросает копье прямо в глаз мамонта. Так появились снайперы. Они затащили труп в пещеру и легли спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появился гонец.
Прапорщик и обезьяна
Мы как-то решили сравнить гонца с обезьяной. Они поместили их в две одинаковые комнаты с елкой и бананом на дереве. Обезьяна трясет, трясет дерево — банан не падает. Перейти — не получается. Он видит палку в углу, подвешивает банан к палке, садится и с удовольствием ест. Посланник трясет пальму, дрожит. Потрясения. Он начал прыгать. Час прыгает, два прыгает. Ему говорят: — товарищ с товарищем, ну, ты подумай немного. Он отвечает: — А что тут думать! Вы должны прыгать!
Анекдоты про прапорщиков
Есть забавная армейская поговорка: «Курица — не птица, посыльный — не офицер». Его значение заключается в том, что в армии рядовой может дослужиться до бригадира, лейтенант — до майора, а посыльный — всего лишь старший офицер. В воинских частях шутки над ними распространены повсеместно как среди солдат, так и среди офицеров. А количество смешных анекдотов на эту тему не должно так говорить.
Свинья ползет через пустыню, а навстречу ей — осел. Осел. — Я офицер, а вы? — (Оглядывается по сторонам) и я — лошадь!
Прапорщик докладывает своему подчиненному: — Я тебя три раза вызывал, но ты не явился. Что происходит? ‘Извините, товарищ, я не слышал звонка’ — Вы должны были прийти и сообщить, что не слышали.
Прапорщик женился на молодой девушке. Утром, после брачной ночи, он пошел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. А когда она попыталась, нагнувшись, дотянуться кончиками пальцев до чулок, молодожен вышел из ванной и, увидев такое, с разбегу сказал: «Ну, что ты, милая!» Достаточно, если ты каждое утро будешь говорить мне: «Желаю тебе здоровья, товарищ гвардии!».
Мичман докладывает: — Товарищ капитан, кто-то уронил мне на голову с балкона. — И что в нем было? — Ничего. — А в коробке?
— Рядовой Иванов, вы видите саперов вдалеке? Сколько из них там работает? — Тринадцать человек и один флаг. — Как вы узнали, что это был посланник? — И он не работает.
Командир роты вызывает посыльного и задает ему вопрос: — Сколько винограда вы можете съесть натощак? — Ну, пять! Вы съедите первую натощак, а остальные уже нет! С течением времени. Прапорщик: — Иванов! На меня! Сколько свай можно съесть натощак? — Ну, восемь! — Ну, я не мог сказать пять, такая шутка сломалась!
Солдат перед строем зачитывает список: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! В ответ на реплику (грузинским обиженным голосом): — Моя фамилия Зозо, товарищ товарища!
— Рядовой Пархоменко, это вы сказали, что я идиот? — Товарищ товарищу, я не раскрываю военных тайн!
Свинья пытается натянуть сапоги на ноги. Это не работает. Простолюдин советует: — товарищ товарищу, ты бы высунул язык. «Спасибо», — отвечает флаг и высовывает язык.
— Товарищ посланник и крокодилы летают? — Что?! Кто сказал тебе такую ересь? — Товарищ. — Товарищ с товарищем?! На самом деле вы видите, что они летают, но неяркие!
Идет прадед по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прямой человек останавливает его и говорит: «Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу должны быть черные (поднимает одну ногу) или зеленые (поднимает другую ногу).
Солдат приходит домой и говорит жене: — Давай поедим! Жена жалуется: — Я так устала. Я никогда не сидел весь день. Муж жалеет ее и заставляет присесть двести раз.
— Товарищ прапорщик, какая у вас любимая игра? — Футбол. — А какая у вас любимая команда? — паааадиииии!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предположил, что они окружили и захватили их. Так появились коммандос. Когда все люди поели и осталось немного мяса, один из них предложил положить его в холодную пещеру. Так что сзади были помощники. Но когда люди пришли на один день, они не нашли мяса. Так появился гонец.
Лежащий афганский душман-снайпер в окопе. Выглядит — появляется военный человек и запись погони. Смотрит в справочник: «Ефремов, награда 5 Афганистан». Только собирается выстрелить, как видит — еще один военный, с двумя нашивками. Он смотрит на справочник: «Младший сержант, награда 10 афганцев». Он поднял винтовку — сержант куда-то исчез. Выглядит — появляется еще один военный с двумя звездами на мундире. Не раздумывая, выстрелил, заглянув в справочник: «Правеч, фин 50 афганцев».
Правеч идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, другой коричневый. Основные остановки: — товарищ товарищу, иди домой и передумай. «Не могу, товарищ майор, дома все остается по-старому».
Идет человек по улице и слышит за забором команды: — Зеленый! Через некоторое время снова и снова. «Что?» — думает он. Он перелез через забор, видимо — заказ чиновников, сажающих деревья.
Адвокат перед системой: — Я постоянно пропускаю вас сквозь пальцы, но если я поймаю кого-то на чем-то, то на этом все и закончится.
После того, как прапорщик заболел, врач назначил ему закапывание три раза в день. Он до сих пор сжигает их в своем саду.
Профессор и приказчик идут в купе поезда. Дорога длинная, ну и как водится, решили выпить. Сначала немного, потом еще немного, и дело закончилось покупкой самогона на полстены. На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — у него ужасно болела голова. Он посмотрел — а посыльный уже был побрит, одет и насвистывал какую-то мелодию, глядя в окно. Профессор, тяжело дыша: — А скажите, дорогая, у вас голова не болит? «А что это даст», — бодро отвечает флаг и стучит кулаком по лбу. — Кость!
Посыльный купил электронные часы. Бабушка проходит мимо: «Который час, сынок? «Разделите восемнадцать на пятнадцать, и сколько это будет, считайте сами».
Посланник создал компанию. — Проверка состояния обуви. Правая нога поднята! Все поднимают правую ногу, один солдат ошибочно поднимает левую. Гонец замечает двойной пробел в строке: «Кто там поднял обе ноги!
Офицер в постели со своей женой. Она на него: — Вася, ты знаешь, а я беременна! — Но не я! Хахаха.
Как-то посыльный приходит к полковнику и видит — полковник сидит перед аквариумом и рисует пальцем на стекле восьмерку. А в аквариуме рыбок плавает тоже восемь. -. — Я влияю на высший разум! Видишь, рыба слушается меня! -. «Я сейчас выйду, а вы тоже тренируйтесь». Через полчаса полковник возвращается и видит гонца, который сидит перед аквариумом, беззвучно открывая и закрывая рот.
Посланник спит. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает. — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь.
— Сколько, товарищ к товарищу, придется учиться летать? «Я точно не знаю, около семи или восьми.»- Месяцы? — Самолет.
Санитар звонит от своего друга к военному: — Ну, как там у вас? Выполняете ли вы план? — Но не сильно. Как-то неубедительно и косо. Тридцать процентов — только маркировка. — Что ты о себе возомнил?! Вы хотите ослабить наши вооруженные силы? — Не волнуйтесь так сильно. Никто не собирается нападать на Россию. — Какая атака! Скоро лето, а у меня картошка не посажена на даче и яма не вырыта под бассейн!
Праведники стоят перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться». Из строя раздается голос: «И учиться!». Офицер ордена: «Кто сказал?». Не по порядку: «Ленин». Орденский офицер: «Ленин, три туалета вне очереди!».
Прапорщик выставил солдата на вечерний осмотр, а тот насупился в стельку: «Товарищи солдаты, почему вы такие кривые? — Потому что Земля круглая!» — раздался голос. — Кто это сказал? — Галилео. — Галилей, мне! — Так он давно умер! — Товарищ сержант! Что это такое? Люди умирают за вас, а вы не докладываете?
Посыльный поднял компанию по тревоге. — В соседней деревне пожар. Тушить пожар — бегом на марш! Пять минут спустя. — И это называется «бежать на марш»? Вернитесь в расположение компании и еще раз: Проведите марш-бросок!
Мальчик вошел в авиацию. Ему дали задание — протереть самолет спиртом. Он взял ведро со спиртом, окунул туда тряпку и протер самолет. Свинья подходит и с квадратными глазами говорит: — Кто ты. Безумный. — И что это такое. «Смотри», — говорит гонец, берет ведро, пьет одним глотком, дышит в самолет и начинает оттирать себя тряпкой, говоря: «И тонким слоем».