Смешные анекдоты про попугая

«Вы сказали, что ваш пресс-секретарь — ваш попугай». Я столько раз ходил вокруг квартала, но не слышал от него ни слова. «Он просто чувствует, кто опасен, чтобы не сказать лишний».

Анекдоты про попугая

Читайте самые смешные анекдоты про попугаев. Мы собрали все анекдоты про попугая которые только есть в сети. Junction.ru — Сайт с хорошим настроением, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Обезьяну, слона и попугая накачали наркотиками — они сидят и тащатся от них. И тут подползает BoA Constrictor и давай бить: — А для меня? А я?! Попугай не выдержал и сказал: — Пойдем, обезьяна бьет его ножом. А обезьяна спрашивает: — а где же колонка, у него же нет рук! Слон соглашается: — И ноги, извините, тоже. Все это нетерпеливо: — Какие руки! Какие ноги! Я весь — одна сплошная жила!

Муж, открывая дверь жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец-то заговорил! И это явно не для вашего блага! — Что! Он говорит: «TR@Khit Me Together, о котором я мечтал всю свою жизнь!».

Хозяин учит своего попугая говорить: «Повторяй за мной». Я могу ходить. — Я могу ходить. — Я могу говорить. — Я могу говорить. — Я могу летать. — Ты лжешь!

У этого человека был говорящий попугай. Он как бы прошел мимо полицейского. Попугай увидел его и закричал. Полицейского оштрафовал мужчина. Мне понравился полицейский, я стал каждый день проходить мимо и штрафовать мужчину. Человек устал, продал попугая. Через несколько дней полицейский увидел попугая на окне священника, но тот отвернулся. Полицейский прошел, второй, на попугая ноль внимания. Появляется полицейский и говорит: — Эссл — дурак! Никакой реакции. Он снова: — Ты что, не узнал этого засранца? Это я, смутьян полицейский! Попугай повернулся и сказал: «Ты поздно приходишь, сын мой».

Парень приходит в зоомагазин: — Мне нужен попугай — полиплонт, чтобы он мог говорить на куче языков! Хозяин попугая приносит его: — Есть! Парень обращается к попугаю: — Перле Ву Франс? — Уилл! — Вы говорите по-английски? — Да! — Deutsch? — Я, я! — Идиш? — Пот! Посмотри на мой нос!

— Почему ты клюешь носом? Ты хочешь спать? Сейчас рано, 10 часов — детство. Что ты киваешь на меня, у тебя есть язык? Зачем ты вообще сюда влез. — Сережа, это нормально — издеваться, кормить попугая!

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. Грузин сидит в доме и пьет вино. Рядом с ним в клетке сидит попугай. Через некоторое время. — Атан, Птица, не достаточно. — Ну, Гоги, тагби вад цэли бокс!»Да, ты упадешь, палка птыза!»- Ну, Гоги, ладно, пааллауист!»Ладно, я дам тебе бокал вина, но если завтра у тебя будет бутылка апахмилка, я порву всю парию!». Утро. Грузин просыпается, видит — ходит вперед — назад, злого, взъерошенного попугая и о чем-то сосредоточенно думает. Грузин: — Вах, Кацо, а как же стол? — Да, я Хазу Гоги и я думаю, но пить в MNE — это изгойство.

Экономка наняла горничную и спрашивает ее: — Простите, дорогая, вы любите попугаев? — О, не волнуйтесь, я ем все.

Встретились два друга. Один говорит другому: — Знаешь, он приобрел ораторское искусство, поэтому уже знает шесть слов. Он рассуждает на политические и литературные темы. Такие маленькие штучки бьются! Очень, очень славный попугай. «Кстати, насчет птиц», — говорит его друг. У моего соседа такой половой орган, что двум воронам, сороке и еще воробью, места хватит.

— Папа, почему попугаи зеленые? — Потому что они на пальмах.

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин сказал ему. — Ребе, это не просто собака, она поет как ангел. Я хочу, чтобы ты послушал ее. Собака начинает петь — голосом невероятной красоты. Удивленный Ребе говорит: — Слушай, Рабинович, твоя собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке: — Ты слышал? А вы загалдели как попугай — я хочу быть зубным техником, я хочу быть зубным врачом!

— Мой отец привез мне попугая с границы за тысячу долларов! — Красивого? — Высоко! — Поговорить? — Но что мы можем сказать! — Очень вкусно? — Ты что, дурак?! Попугай, стоящий штуку денег, конечно же, вкусный!

Русский моряк идет по восточному базару с попугаем на плече. Он остановился возле Факира, укрощающего огромную кобру. Факир понял, что он русский, и спросил: — Это правда, что в России пьют стаканами в России? — Да. А вы можете выпить стакан? — Я могу. — А два? — И второе. — А три? Попугай: — и три, и четыре, и пять! Мы кусаем твоего червяка, и твое лицо спешит!

Телефонные звонки: — Алло, это Родор? Это Эрнесто, дом, в котором вы живете в пригороде. — Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай умер» — Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я выкинул на это кучу денег. От чего он умер? «Он ел гниль, сеньор Род». Кирпичи? Кто кормил его тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам столкнул молчаливое мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваша арабская лошадь, Родор Род. — Как, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не мог ее удержать. — Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды? «Мы потушили пожар, синьор.» — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой. — Что за черт. Вы имеете в виду, что мой особняк сгорел от свечи? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? «Какие похороны. — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно вечером, подумала, что это воры, и ударила ее твоей новой клюшкой для гольфа, после чего наступило долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то ты труба.

У меня был попугай. Все ласково называли его мудаком. К сожалению, на днях он умер. Сжимайте.

Что вы думаете, если вы пришли в гости к девочке, но она не умеет говорить, а продолжает издавать скрипучие постельные звуки?

Интересное наблюдение: у 9 из 10 пиратов с одним глазом нет той стороны плеча, на которой сидит попугай.

Шерстяной попугай моего друга И пока настоящий парень считает, он очень занят Цекаллом. Как-то к нему привели особу женского пола. Аркаша (так звали этого парня) начал расширять ее, используя следующие высказывания: — Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик. И так в течение нескольких минут. Затем он отошел от своей дамы, наклонил голову и сказал: — Ну, что?

Теперь я узнал, что когда Попугай умер шесть лет назад, отец тихонько заменил его. Все бы хорошо, но в последнее время я стала замечать, что моя мама стала мрачнее, а сестра — злее.

Разговаривают двое мужчин: — Представляешь, мой кот — такая птица, ни одну птицу не пропустит и даже не посмотрит на домашнего попугая. — Укрытие.

У друга есть большой говорящий попугай и 7 кошек) Они живут с его мамой и сестрой. В их доме часто можно услышать фразу: «Ты покормил кошек?». Птице разрешается заходить в комнату после того, как все остальные животные в соседней комнате будут соответствующим образом закрыты. Однажды она выпустила попугая из клетки, и кошки спокойно вошли в комнату, стали медленно окружать птицу, обнюхивая. Попугай, не раздумывая, начал хлопать крыльями и кричать во весь голос: «Ты кормишь кошек. «

Сколько бы вы ни кормили кошку, в ее желудке всегда найдется место для попугая.

У нас был попугай по имени Рома. Бабушка сварила куриный суп. Крышка надевается наполовину, чтобы при кипении она не переливалась через край. Попугай взял и сел на крышку. Ами встала на суп и обернулась. Моя бабушка готовит суп. Я говорю, что курица здесь плохо приготовлена, вся в перьях. Бабушка задыхалась. У нас не было больше цыган.

У меня дома есть попугай, он может сказать только одну фразу: «но ничего нового». И когда я прихожу вечером на коврик, он всегда поднимает мне настроение.

Эта история произошла чуть больше года назад. У меня был друг, с которым мы были близкими друзьями некоторое время. В то время она жила со своими родителями, и у них в доме жил попугай макао. Большая и красивая птица с красно-зеленой окраской, содержание которой напоминало сложность обслуживания Боинга. Попугай был не очень разговорчив, но на вполне человеческом языке он просил еду и иногда говорил в ответ «спокойной ночи». В один прекрасный день родители оставили дочь дома с питомцем, а сами отправились в Турцию на 10 дней. В течение нескольких часов после отлета я стоял на пороге их квартиры, не собираясь уходить, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так что мы жили там все это время втроем. Но рано или поздно всему хорошему приходит конец, поэтому в конце каникул все следы пребывания мальчика были убраны из квартиры, о чем не знали родители, а я поспешно уехал домой. И все бы хорошо, но через несколько дней выяснилось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семьи допил чай, выключил свет в квартире и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем. — Спокойной ночи. «И тебе, пернатый», — ответил незнакомый мужской голос из темноты.

У моего соседа был попугай. И талантливый. За короткое время он научился воспроизводить звук дверного звонка. А бедный сосед отвечал по 20 раз в день. Позже на день рождения ей подарили собаку. А частое бегство к двери прекратилось, потому что, когда в дверь позвонили, собака залаяла. Хозяйка ушла, она не могла нарадоваться на свою собаку. Но ее счастье длилось недолго. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

— Я купил попугая. Я спросил его: «Ну, глупый, ты можешь хотя бы говорить!». Ответ. Но умеешь ли ты, глупышка, летать?

Однажды мои друзья поймали попугая. Они даже не поймали его, но вдруг увидели на ветке за окном. Они открыли окно, мой муж даже принес с антресолей клетку — когда-то у них жила канарейка, пока не умерла. Они махали клеткой, руками, сыпали что-то на подоконник. Попугай соблазнился и улетел. Ходить по подоконнику, это так важно. Его жена засунула в него гайку, он взял гайку и сдвинул ее. «Как тебя зовут, Поппи?» — спросила его жена. — Соси писюн», — вежливо ответил попугай, наклонив голову на одну сторону. Затем он взмахнул крыльями и улетел.

В зоомагазине: — Скажите, а этот попугай вообще разговаривает? — Он говорит, но «сам с собой».

В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про попугая. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.

Сборник самых смешных анекдотов про попугая. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начинает повторять звуки удара.

— Сегодня я пытался научить попугая танцевать дабстеп, но он, похоже, идиот. — Вы уверены, что проблема в попугае?

Никогда не держите попугая в одной комнате в одном помещении. Потому что к году ребенок перестает плакать. Но этот пернатый ублюдок …

Муж приносит домой попугая и говорит жене. Десять человек хотели купить его… но самое интересное, что я даже не знаю, говорит ли он? — Как это, я говорю? — пробормотал попугай. — А кто потом поднял цену?

Я купил попугая Торпедо и стал учить его говорить: — Скажи — «Торпедо — чемпион! Торпедо — чемпион!» — Козел, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Семья купила попугая, и он остался один в магазине. — Почему они не взяли его? — Он жил в беспорядке. — Мы покупаем! Дома моя дочь сняла с него плащ. Попугай: — Посмотрите, какие у нас девочки новые! Жена бежит. Попугай: — Нет x* Я изменил свой собственный! Отец бросается на коврик. Попугай: — ОП и клиенты старые, привет сераль.

Мужчина решил завести домашнее животное — жена полностью отстранилась. Он заходит в зоомагазин и среди других живых существ видит попугая. Без лап. Мужчина: — Леле! Попугай без ног! Попугай: — Ну, что поделаешь — он родился… Человек: — Ты меня понимаешь или как? Попугай: — Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать разговор на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужчина: — Скажите, как можно сидеть без ног на столбе? Попугай: — Ну… я хватаю член, прямо под перьями, его не видно. Короче говоря, человек купил попугая. В доме тут же начинается веселье — попугай всех развлекает, рассказывает истории, поет… Приходит как-то мужчина домой с работы, а попугай ему говорит: «К твоей жене сосед приходил». мужчина: — Ну и что? Попугай: — А ваша жена познакомилась с ним на одну ночь! Мужчина: — А потом? Попугай: — Они начали целоваться. Мужчина: — Я убью рептилию! А потом? Попугай: — Он встал на колени и забрался туда. Мужчина: — А потом? Попугай: — Я спрыгнул с жердочки…

Говорящий попугай — ужасный циник и сквернослов, жил с человеком. Мужчина — весельчак, часто приносит телку к себе; попугай, чтобы во время Рандеву не приставал с непристойными комментариями, заранее помещается в холодильник. Мужчина привел следующего парня. Мы сидели, мы тянули. Либо этого было недостаточно, либо ей хотелось чего-то, чего не было в доме — мужчина спешил в магазин, оставляя ее в квартире. А она, ну, будучи чисто женского пола, давай совать свой нос везде и в холодильник тоже. Смотрите — попугай! Он помахал рукой, оцепенев, его глаза были закрыты. Горничная Кардон обернулась, — О, задница! Бедный, замерзший, наверное! Попугай открывает один глаз: — Да, я тут с тобой, бр*ди, скоро пингвином стану!

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про попугаев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Полицейский идет по улице. Попугай в клетке стоит у окна. Коп грязный! Коп грязный! Полицейский поднимается навстречу хозяину. — Оскорбление представителя власти! Платите штраф! — Ну, что вы, я накажу попугая соответственно. Я научу его ругаться на полицейских. На следующий день мимо проходит полицейский. Попугай молчит. Полицейский делает несколько шагов. Попугай молчит. Полицейский делает еще несколько шагов. — Человек! Ах, человек! Ну, парень, ты меня понял?

В зоомагазине. Я слышал, что вчера вы продавали говорящего попугая. Может быть, вы сможете найти другую. Я заплачу за двоих. — Попугая нет, но есть очень умный дятел. Он знает азбуку Морзе!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Какая ты умница! Сколько животных у вас в доме? Гена: — Нет, у меня есть один, но я не могу найти, какой именно.

Жена возвращается с ночной смены и говорит: — Дорогой, почему этот стол такой чистый? Ты даже не ел, да? Попугай: — Свет, он не так хорошо вытирается! Не вытирай, а то моя дурра не поверит! Я не поверю!

Еврей привозит попугая в Израиль из СССР. «Гражданин! Живых птиц нельзя провозить через границу. Можно только тушку или чучело животного. Еврей задумался. Попугай кричит ему: «Абрам!». Как туша, как чучело — только вынь!

«Знаете ли вы, что некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?». — От попугаев. — От попугаев, от попугаев.

Дом мужчины. В дверь стучат, он открывает. На пороге живут жираф, попугай и хомяк. Мужчина: — Э… Они: — У нас есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая! — Нет, все кончено! — Черт, все здесь, не с кем поговорить, я кричу деньги, дайте мне попугая! Думал-думал, раскрасил сову, продал. Через неделю он приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Он разговаривает? — Нет, но как он слушает.

Муж открывает дверь жене: — Наш попугай, черт возьми, наконец-то заговорил! И явно не в твою пользу! — Что?! — Уходить! Он говорит: «Да пошли вы оба, я всю жизнь мечтал!».

— Вася, что тебе подарить на день рождения? — Говорящий попугай! Считайте, что все готово. И вот я в тридцатый раз спрашиваю: Вася, что тебе подарить на день рождения?

Попугаи — забавные птицы, поэтому о них существует множество шуток.

Кто построил ваш дом? Получилось отлично… Да, педали! Нанял рабочих для заливки фундамента. Они копали, наполняли, уходили. Наняли каменщиков, пришли спросить: какие пидоры заливали фундамент? Стены были заложены, их не было. Он нанял штукатуров, они тоже — какие педики занимались кирпичной кладкой? Ну, и так далее. Выяснилось, что дом построили какие-то педики …

В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты. Читать полностью

Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но остался только один, сидящий в дальнем углу. Они спрашивают, почему бы им не взять его? Продавец отвечает: — Раньше она жила в борделе. Ничего, давайте купим! Дома дочь заносит клетку в комнату, снимает с клетки накидку. И попугай тут же кричит: — Я вижу, у нас новые девочки! Жена с криком вбежала в комнату. — О, и мама изменилась! Потом прибегает отец. — Ой, а клиенты-то старые, привет Серёга!

-Нет, я не люблю домашних животных, я потеряла мужа из-за них. — Как эта? — Да. Когда мой муж был на работе, у меня был любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что пришла моя подруга Ленка, которая курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Я еле выбрался. Она сказала, что у Ленки был насморк, она взяла у мужа большой шарф, но, видимо, потеряла сознание. Я верил. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные».

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот подчинился и принес красивого попугая. «Все было бы замечательно, — жаловался президент своему другу, — но эта проклятая птица плачет весь день.» Немедленно увеличьте зарплату пилотам!».

Получается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина равен 38 попугаям. В новых они были заменены на 38 лодок, а рейтинг увеличился.

— Мы в ответе за тех, кого одомашнили! — Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Что вы думаете, если вы пришли в гости к девочке, но она не умеет говорить, а продолжает издавать скрипучие постельные звуки?

Сегодня я узнал, что в Украине 39 кандидатов в президенты. В мультфильме говорится — 38 попугаев. И еще одно письмо с ними…

Россия — это страна, где необитаемые острова — это не пальмы, теплые моря, попугаи, мир и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

Да, я приобрел попугая. — Попугай? Я посоветовал вам приобрести будильник!» Будильник не смог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, и то, что говорит эта птица, может разбудить кого-нибудь.

Муж приносит домой попугая и говорит жене: — Я заплатил за него двести долларов на аукционе. Десять человек охотились за ним! Но самое интересное, что я даже не знаю, разговаривает ли он? — Как это, я говорю? — пробормотал попугай, — а кто тогда поднял цену?

— Как чувствует себя ваш попугай? — Бедняга умер. — От старости? — От, от горя. Он не мог вымолвить ни слова с тех пор, как я вышла замуж.

Вор поднимается в дом, а там попугай: а Кеша все видит — водяной накрывает клетку тряпкой, а попугай говорит: -Беша не попугай, Кеша — болдог

Покупатель покупает попуга я-polyplot: -spik Inglish? -A e-paru wu Франция? — Y-v -Сохранение с документом? -Y a-hazhst af yidish (иврит) -kostel, late kick unman yep! (Козел, посмотри на мой нос!).

Один человек идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина показывает трех одинаковых попугаев и говорит: «Попугай слева стоит 500 долларов». «Почему попугай стоит так дорого?» — спрашивает мужчина. Хозяин говорит: «Этот попугай умеет пользоваться компьютером».

Мужчина спрашивает следующего попугая, ему говорят, что он стоит 1000 долларов, потому что умеет делать все, что делают другие попугаи, плюс знает, как пользоваться операционной системой Linux.

Естественно, мужчина недоверчиво смотрит на третьего попугая, ему сказали, что он стоит 2000. Естественно, возникает вопрос: «Что он умеет делать?», на что владелец отвечает: «Честно говоря, я никогда не видел, как он это делает, но два других попугая называют его боссом!».

Приходит Кацо в зоомагазин, видит — такой великолепный попугай в клетке сидит. Ну, Кацо придерживается хозяина — продает и продает. А хозяин — нет, говорят, он для меня единственный. Хочешь, говорит он, купи яички попугая, и у тебя будут такие же попугаи. Кацо купил десяток, через некоторое время у него появилась куча птиц — канарейки, кукушки и т.д., — но ни одного попугая. Приходит Кацо в магазин ругаться, а хозяин:- Откуда я знаю, что птица летала по городу, что я, слежу за ней что ли?! И попугай из клетки:- CATSO Дурак, Catso — дурак. Кацо подходит к клетке:- Ну я и дурак, только ты и я в курсе. А то, что ты проститутка, завтра поймет весь Тбилиси.

Гость:- Леля, какой у тебя красивый попугай! И вот он говорит как! — Да, и кроме того, и часы регулярно перекрывают! — Но как определить время? — И он перемещает соседнюю кукушку за стену!

Попугай Кеша выставлен на аукцион. Аукцион начинается. Постепенно цена на попугая поднимается настолько, что, кроме миллионера, никто не продолжает торговать. Он дает деньги за попугая, тот спрашивает: — Скажите, я плачу за него такую огромную сумму, может ли он вообще говорить? Продавец: — А с кем вы торговались все это время!

Утро. Мужчина встает. Снимает крышку с клетки попугая. Идет на кухню. Открывает холодильник. Он наливает стакан водки. Напитки. Он убирает бутылку обратно в холодильник. Входит в комнату. Он накрывает клетку с попугаем покрывалом и ложится спать. В этот момент попугай говорит: «Одааааальт, какой длинный день. «

#2383 Анекдот про попугая Иеремию и Иисуса

Домашний вор проникает в квартиру, грабит ее и в полной темноте движется к выходу. И тут чей-то очень впечатляющий голос говорит: — Дес видит тебя. Вор от неожиданности, что вся добыча упала, замер, подождал мгновение и снова двинулся к выходу. Снова голос: — Иисус видит тебя. Набрался вор смелости, включил свет и видит — стоит клетка с попугаем. — А, это ты, глупая птичка, а как тебя зовут? — Иеремия. — И какой идиот назвал попугая Иеремией? — Тот, кто назвал нашего быка тер Иисусом.

#1543 Анекдот про попугая и женщину

Одесса. На старо м-оптическом рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает палец между палочками и говорит: — О, как красиво! Как вас зовут? Попугай захныкал и ответил: — Возьми руку, б***ь! Женщина в шоке, продавец извиняется, переносит клетку в сторону и делает попугаю предложение, чтобы тот больше общался с покупателями на ринге, иначе он посадит его в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает попугая: — Как ты будешь здороваться, когда я приду домой? — А если я приду с мужчиной? — Здравствуйте, мадам! А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам! А если я приду с тремя? Попугай посмотрел на женщину, повернулся к хозяину и сказал: — Жора, принеси кипятку, она действительно б***ь!

#1436 Анекдот про попугая и ворону

— Гот! Попугай задумался, глядя на ворона. — Гей! Ворон задумался, глядя на попугая.

#1007 Анекдот про попугаев в зоомагазине

Мужчина заходит в зоомагазин «Белая мышь» за своим боа-констриктором. Видит — клетка с попугаем, ну, он и налетел. Попугай: — Ширрринка рррастагн! Парень краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться. — Холери в Бррурики! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружево RrRock разворачивается! Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Вы кричали! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Минкер, от нас, как обычно.

#840 Анекдот про приличную девушку и попугая

«Ах, Пьер, ты даже представить себе не можешь, какое сокровище ты увозишь, — говорит жена будущего зятя, — вечер не удался, худший ангел, да простит меня Бог, книги и молитвы — единственное развлечение». А ее комната скромнее, чем келья монахини, давайте посмотрим. Они входят в комнату и видят: стол, стул, кровать и больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу начал и как закричит:-. Трррр-ахай шикарный. Маман не спит. Пьер в шоке, мама в обмороке, а попугай: -. LJ-OOOPers, коза. Все еще женат.

#267 Анекдот про говорящего попугая

Мужчина решает завести домашнее животное — жена полностью отстранилась. Он заходит в зоомагазин и среди других живых существ видит попугая. Без лап. Мужчина: — Леле! Попугай без ног! Попугай: — Ну, что поделаешь — он родился. Мужчина: — Ты меня понимаешь или как? Попугай: — Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать разговор на любую тему, разбираюсь в науках и т.д. Мужчина: — Скажите, как вы сидите без ног на столбе? Попугай: — Ну. Я хватаю член, его просто не видно под перьями. Короче говоря, человек купил попугая. Дом сразу же развеселился — попугай всех веселит, рассказывает истории, поет. Однажды мужчина возвращается домой с работы, и попугай говорит ему: — Сосед пришел к твоей жене. Мужчина: -8- (что? Попугай: — А ваша жена познакомилась с ним на одну ночь! Мужчина: -8- (а потом? Папагал:- Они начали целоваться. Мужчина: — И он убил бы рептилию! Попугай? Попугай? О: — Он встал на колени и забрался туда. Мужчина: — А потом? Попугай: — Трахается с шеста.

#63 Анекдот про попугая и фокусника

Фокусник работал на корабле. В то время как пассажиры продолжали меняться, он проделывал те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана посмотрел его выступление несколько раз и разгадал все загадки. Во время каждого представления попугай портил все трюки, крича: «Эта шляпа — не эта шляпа! Он прячет топ-леди в кармане! В коробке дырка!» Фокусник был в ярости, но ничего не мог сделать, оставаясь попугаем хозяина. Однажды корабль был отправлен, и только маг и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то трупе. Волшебник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль.

#13 Анекдот про еврейского попугая

Я купил благочестивого еврейского попугая, принес его домой и услышал: -. Здравствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу выбросить его. Конечно, она упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину посоветоваться. — Ребе, я хотел купить благочестивого попугая, но что случилось? Просто послушай. Он вынимает тряпку из клетки, и Ребе слышит: -. Здравствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу выбросить. Ребе говорит: — Не волнуйся, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая, они молятся Богу с утра до ночи — они выведут твою сагочку. Женщина сказала. Она пришла к друзьям Ребе, рассказала им всю историю, они принесли клетку со своими попугаями. Она взяла тряпку с клетки и снова: -. Здравствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу выбросить. И тогда один попугай говорит другому: — Сеня, наконец-то Господь Бог услышал наши молитвы.

Об одесском попугае: Едет человек в трамвае. У него есть клетка с попугаем. К Рмужину подходит кондуктор: — Предъявите билет! Мужчина представляет. — А билет на попугая? Мужчина говорит, что для попугая билет не нужен, кондуктор не соглашается. В это время трамвай въезжает на набережную. Кондуктор кричит: — Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки: — Слушай, Жора! Ну, дай этому засранцу пять центов или я не умею плавать! ****************************************************************************************************************************************** ******* m

В зоомагазин зашел мужчина. Я хочу, говорит он, купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самый дорогой кокон. На следующий день он приходит: «Нет, он не говорит», и вы покупаете ему колокольчики! Я купил его и пришел снова: — Он все еще молчит! — А ты купи ему лестницу и зеркало! Купил. Через три дня он пришел снова: — Молчи, сукин сын! — А ты купи ему качели. Я купила качели. Предлагается после недели счастья. — Ура! Он говорил. — И что он сказал! — И он сказал:

— Я слышала, что вчера у вас продавались попугаи, о которых вы говорили. Может быть, вы найдете его? Я плачу как за два. — К сожалению, попугаев больше нет, но есть очень разумный дятел. Он знает азбуку Морзе

Попугай продается. Покупатель проверяет его. — Говорите по-инглишски? — Джес. — Парле ву Фганес? — C и. — Шпрахен З. Deutsch? — Я… — Зугст аф йыш? («Говорить на идиш?») Попугай возмущенно переворачивает профиль и с большим негодованием: «Пот!». Объявление kik un main nuz! («Пот! Посмотрите на мой нос!»).

Хмурое утро. Тело лежит в постели. Медленно и неуверенно тело садится, сует ноги в тапочки, встает и идет на кухню …..

По дороге тело с грохотом срывает крышку с клетки, в которой сидит попугай.

Кроме того, попугай слышит, как на кухне открывается холодильник, достает бутылку водки, выпивает стакан. Бутылку ставят обратно в холодильник, а тело отправляется обратно… По дороге оно бросает подстилку обратно в клетку с попугаем, падает в кровать и отрубается.

Голос попугая из-под крышки: — За &$ доллар#$%#* День прошел!

Муж приносит домой попугая и говорит жене. Десять человек хотели купить его… но самое интересное, что я даже не знаю, говорит ли он? — Как это, я говорю? — пробормотал попугай. — А кто потом поднял цену?

Женщина пришла на птичий рынок. Она увидела огромного попугая в клетке, подошла и спросила:- Ну что, глупышка, ты хоть знаешь, как сказать? Попугай: — Да. Но умеешь ли ты, старое чучело, летать?

Вор поднялся в квартиру, а там посреди комнаты спала здоровая собака, а на люстре сидел попугай.

Собака никак не реагирует на вора, а попугай говорит: «Привет».

Вор в замешательстве, но и приветствует его.

Он набрал полные сумки лакомств и уже собирался уходить. Он снова проходит мимо попугая.

Вор:- Эй, дурак, ты знаешь еще какие-нибудь слова?

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. Грузин сидит в доме и пьет вино. Рядом с ним в клетке сидит попугай. Через некоторое время. — Атан, Птица, не достаточно. — Ну, Гоги, тагби вад цэли бокс!»Да, ты упадешь, палка птыза!»- Ну, Гоги, ладно, пааллауист!»Ладно, я дам тебе бокал вина, но если завтра у тебя будет бутылка апахмилка, я порву всю парию!». Утро. Грузин просыпается, видит, что вышагивает взад-вперед по клетке злой, взъерошенный попугай, и о чем-то напряженно думает. Грузин: «Вау, Кацо, а как же стол? «Да, я Хазу Гоги, и я думаю, что MNE — это те самые Парии».

По улице идет пьяный с попугаем на плече. Подходит человек с попугаем на шее и спрашивает: «Сто грамм выпьешь?». Попугай отвечает: «Выпьешь двести пятьдесят?» — Давайте выпьем! И попугай подтверждает: «Давай выпьем! — Давайте выпьем! Попугай говорит: — Давайте выпьем! И мы возьмем вашего червяка!

Мужчина заходит в зоомагазин «Белая мышь» за своим боа-констриктором. Видит — клетка с попугаем, ну, он и полез бить. Попугай:

— Ширрринка рррастагн! Парень краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться. — Холери в Бррурики! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружево RrRock разворачивается!

Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Вы кричали! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Минкер, от нас, как обычно.

В бар входит негр с огромным и очень красивым попугаем на плече. Он подходит к стойке бара, молча указывает на пивной кран, берет пиво и пьет.

Через некоторое время мы смотрим на попугая и спрашиваем

— Где вы взяли такого красавца? Попугай:

Может быть, кто-то еще знает анекдоты из прошлого. Может быть, помните что-то из детства, а может быть, детям нравятся какие-то вещи. Поделитесь хорошей установкой! НО? Я помню, что там было много про папу, но я забыл про попугая.

Я заметил, что у детей особое чувство юмора. Какой-нибудь пустяк, глупость может вызвать у них истерический смех. А наши взрослые веселятся и взрываются смехом не так просто. Дети смеются больше взрослых в 20 раз. Я думаю, это потому, что дети новые и мы уже сломали ботинки, хотя они говорят, что у них лучше здоровье и меньше проблем. Маловероятно, почему.

Таможня. Уезжает, держа в руках клетку с попугаем.

«Нельзя», — говорит таможенник. — Запрещено экспортировать живых птиц.

«Как же так, — говорит отъезжающий, сбитый с толку, — этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет».

«Нельзя», — повторяет таможенник. — В виде трупа или чучела это возможно, но жизнь — это невозможно.

«Послушай, Сня, — обращается попугай к хозяину, — в виде трупа или чучела — но ты должен убраться отсюда!».

— Гот! Попугай задумался, глядя на ворона.

— Гей! Ворон задумался, глядя на попугая.

В зоомагазине. Дама терпела палец попугая:

— Ну, зеленый, говорите?

— Мадам, откровенность ради откровенности. Вы несете яйца?

Заходит негр в бар, а на плече у него попугай. Такой большой попугай, красивый, разноцветный. Бармен смотрит на птицу во все глаза и спрашивает:

— Где ты это взял!

— В Африке. Там их как грязи!

Семья покупает попугая, и он остался один в магазине.

— Почему они не взяли его?

— Он жил в беспорядке.

Дома моя дочь сняла с него плащ.

— Я смотрю на наших девушек по-новому!

— Нет x% Я изменил свой собственный!

Отец бросается на коврик.

— ОП, а клиенты старые, привет, Серега.

— Когда я люблю, я переживаю.

Анекдоты про попугаев: Мы не были на Таити, нас и здесь хорошо кормят

С детства мы все любили мультфильмы про забавных и немного заносчивых попугаев, став старше, мы начали читать и рассказывать смешные анекдоты про попугаев — истории, которые могут рассмешить любого. Почти за каждым праздничным столом и в каждой компании раздается взрыв смеха, когда кто-то рассказывает уморительные анекдоты о попугае Кеше. На самом деле, и взрослые, и дети любят слушать забавные истории и ситуации с попугаями. Конечно, все зависит от контекста. Существуют пикантные шутки с участием этой яркой птицы, которая умеет говорить и чаще всего говорит не вовремя, а иногда умнее своего хозяина. Например, шутка о попугае из борделя, которого купили простолюдины. Радость от того, что птица с яркими перьями умеет разговаривать, бывает только у тех, кто слушает смешные анекдоты про попугаев.

Здесь уже невольно задумаешься, стоит ли покупать птицу, способную запоминать человеческую речь. На нашем сайте вы найдете самые смешные, веселые анекдоты на эту тему, которые смогут развеселить любого и везде. У нас нет «бородатых» анекдотов, только новые, недавно придуманные самыми смешными остроумцами.