Смешные анекдоты про понедельник
«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь в отпуск в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о том, чтобы на четвертый год носить пояс с верностью».
Тетеревиные анекдоты
2. Лучшими способами преодолеть чувство понедельника считаются просмотр телевизора, секс, покупки в Интернете, приобретение шоколада или косметики, а также планирование отпуска.
10. И кое-что позитивное: понедельник считается лучшим днем для покупки автомобиля, потому что большинство продаж совершается в выходные дни, и продавцы меньше зависят от успешных продаж в этот день, и, как следствие, они охотнее делают скидки.
Молодожены договариваются, что у них будут отношения в те дни недели, в названиях которых есть буква «П». — Дорогой, какой сегодня день? — Однажды утром муж спрашивает: «Понедельник, дорогой», — отвечает жена.
У меня есть друг, который звонит только по будням. Она звонит каждый день. На вопрос: «Почему вы не звоните в выходной день?». Она отвечает: «Значит, в понедельник было что сказать!».
Доброе утро — какое хорошее. . . Сегодня понедельник. Если бы сейчас был вечер пятницы, то утро было бы добрым!
— Я предлагаю встретиться на станции метро «Крещатик» в понедельник в 8 утра. — Как вы будете выглядеть? — Плохо. . .
— Вы хотите изменить свою жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? — Специально для вас, каждую неделю — понедельник!
Около вторника
Наступил долгожданный вторник — послезавтрашний предпоследний день рабочей недели …
— Все! Я начинаю новую жизнь со вторника. — Почему не с понедельника? — Да, какая жизнь в понедельник!
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю продукты на неделю вперед. «Но во вторник по какой-то причине они заканчиваются».
— Абрам, ты слышал новости? Муж ИЦЛ вернулся из командировки в четверг и должен был вернуться в субботу. Он застал ее с любовником и убил его. Ужас, действительно, ужас. Я бы пришел во вторник, это убило бы меня!
«Не только среда формирует человека, но и воскресенье и другие дни» (Йогор Щялп).
Новобранцы выстраиваются на корабле, и капитан кричит: «Вам не сюда!». Мы покажем вам небо с бриллиантами! Вот и все: в четверг мы отдыхаем от закаливания в среду. В пятницу мы готовимся пить в субботу. Мы пьем по субботам. Мы пьем и в воскресенье. В понедельник мы отказываемся от алкоголя. Во вторник мы готовимся к напряженной работе в среду. Мы усердно работаем в среду. На линии раздается голос: — Что мы будем усердно работать каждую среду?!
Когда вы работаете третью неделю без выходных, то субботы уже не радуют, а понедельники не очень огорчают. Но по средам я все еще пытаюсь!
Таня проснулась сегодня рано утром и была вне себя от радости — они так хорошо отпраздновали пятницу! Мы пели, мы пили, мы закусывали, мы спешили, мы веселились, и моя голова не болит два дня отдыха впереди! Одного она до сих пор не знала — сегодняшней обстановки.
Если вы не хотите идти на работу в четвертый раз подряд, то сегодня четверг.
— Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. «Но немного хуже, чем в пятницу». Он согревает, что четверг, тем не менее, лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.
Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. — В понедельник принято ждать утра пятницы, а во вторник, среду и четверг пятницы ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
— Я люблю тебя, я очень хорошо к тебе отношусь, будем видеться чаще? — Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, у меня суббота!
Шеф-повар — секретарю: — Что вы делаете по воскресеньям? Секретарь (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте напомнить, что сегодня не воскресенье!
Для дней недели в целом все
Если вы попытаетесь закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это будет понедельник. Если окажется, что сегодня пятница…
Из дневника горячего парня:
— Понедельник — Сосед украл у меня корову. Убил соседа. — Вторник — Сосед забрал моих овец. Он убил ее. — Среда — Все соседи взялись за оружие против меня. Они убили всех. — Четверг — Скучно.
Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: «Зачем идти на работу в субботу, если в воскресенье у меня выходной?
Дни недели на японском языке: Гетцуйби, Каэби, Суйби, Мокуйби, Кин`эби, Доэби, Нижиби. Теперь понятно, почему их 150 000 000 на маленьком острове — какой бы день ни был, а «хрен там».
— По какому принципу вы выбираете галстук по утрам? — Вау с похмелья — я возьму первый попавшийся. — А в другие дни? — А в другие дни я помню, что это последнее.
К праздникам к праздникам к праздникам, ну, и к выходным
Почему день, когда я стираю, мою, глажу, готовлю — называется выходным.
— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Россиянин в понедельник отдыхает на работе после тяжелых выходных.
Они спрашивают мужчину — когда ты собираешься пить? — Когда есть праздники. — А когда праздники? — Когда есть что выпить.
На дни рождения
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше.
За пустые дни на последнем
Человек решил в последние пустые дни перед свадьбой сыграть в футбол и получил Бутоя просто наверняка. Ну, для врача, туда-сюда, все распухло, коротко, уплотнено, перевязали его. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, грустный, на кровати. И тут из ванной выплывает молодая жена, совсем одна, и говорит: — Ну, дорогой, что ты теперь получишь, еще никем не тронутый. Мужчина (снимая брюки, уныло): — То, что там, у меня еще есть в пакете.www.vysokovskiy.ru
Около суток — тяжелые и критические
В черные дни лучше побаловаться «беленькой»: или водочкой; или блондинкой.
Мужик днем копает огород на даче, отдувается, весь в мыле, дымится на диване рядом с женой: — Ну, дорогая, конец работе! Теперь я пойду отдыхать! И завтра, кстати, тоже. Слушаем расписание: утром сосед и мы ловим. до полудня. После обеда — сон в гамаке. А вечером: голова болит, голова не болит, те дни, что есть, не те, что хочется, а так пиво в холодильнике стоит.
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся только во время проведения теста на беременность.
Утром 9 марта я сделал такое открытие: уменьшенное нужно делать не с прелюдией, а после домашних дней.
По пятницам мне чаще всего хочется выпить. По понедельникам чаще всего хотят пятницу. Re: Но Робинзон хотел пятницу по понедельникам, вторникам и средам — а также в другие дни недели. (. А может, я Робинзон? Я тоже хочу пятницу всегда!!).
В дни сомнений, в дни тягостных раздумий о судьбе моей Родины — вы единственная поддержка и опора для меня, для великого, могучего, истинного и свободного русского мата! Не будь вас — как не впасть в отчаяние при виде всего того, что было сделано дома? Но нельзя верить, что такой коврик не дается великим людям! Почти Тургенев.
7 декабря в программе Время с гостем С. Доренко от помощника по авиации президента (бывшего министра обороны СССР, кто не помнит) Шапошникова на вопрос о сбитом самолете в Иркутске стал отвечать так: — Как вы знаете, наша авиация переживает критические дни. ЕС, перед программой, простая реклама средств гигиены.
Вопрос армянскому радио: — Бывают ли критические дни «синьки?» — Да, но с научным названием это называется расстройство желудка!
К основным причинам отказа относятся: критические дни, болит голова, еще одна — появилась сухость во рту.
Разговор двух друзей. Гай говорит: — Раньше мне было трудно, когда наступали «критические дни». Оказывается, это трудно, когда они не приходят.
Повар, злой как собака, произносит свой секрет: — Что ты делаешь! Ваше декольте просто вульгарно! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена!» и хлопанье двери скрывает его кабинет. Что с ним?! Секретарь: — Не с ним, а со мной. Критические дни.
Если бы сказка об Илье Муромце была сочинена в наши дни, он не лежал бы на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером.
Женщину средних лет спросили: — Как вы думаете, правда ли, что в наши дни в кино гораздо больше секса? — Знаете, я сижу в первом ряду, и меня больше не интересует, что происходит там, в задних рядах.
Если в древности мужчина в возрасте сорока лет считался глубоким стариком, то сегодня он стал маленьким стариком.
Вредно ли его пить? Стакан алкоголя разрушает 1000-2000 клеток нашего мозга. Мертвые психические клетки не восстанавливаются. Я проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: в мозге около 3 миллиардов клеток. Отработайте до 10%. Поэтому 2,7 миллиарда — это избыток 🙂 CUP = 1000 клеток. Поэтому человек может использовать 2 700 000 очков без вреда для здоровья. Что касается водки, то 2,5 стакана = 1 бутылка, следовательно, 2 700 000/2,5 = 1 080 000. Так, если учесть, что максимальная продолжительность жизни алкоголика — 55 лет, а он начинает пить, то, даже в 15 лет, у нас есть 40 лет стажа. В переводе на дни: 40*365 = 14 000. Делим дозу на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: вы можете умереть от недостатка клеток, если выпьете 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Q.E.D.
Смешные анекдоты про понедельник
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про понедельник. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Может, сменить работу? Найти любовь всей своей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Боломея намного лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем в пятницу. Однако четверг лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг — это даже лучше, чем воскресенье, потому что после воскресенья наступает понедельник, а после четверга — пятница!
Если после двух холодных и дождливых дней наступило потепление и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
— Почему их неделя начинается с воскресенья и продолжается в субботу, а в наших календарях — с понедельника и воскресенья? — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил и заканчивать отдыхом. Ну, мы привыкли начинать все с похмелья и заканчивать телом.
Корова сидит на берегу реки, ловит рыбу велосипедом. Лошадь плывет с: — Корова, который час? — Понедельник. — Вот это да! Скоро наступит зима.
Есть два повара: — Эй, вы платите зарплату? — Нет. — Я тоже. Ходят ли они на работу? — Ходьба. — И моя прогулка. Эй, может, мы сделаем платный вход? Через неделю встречаются: — Ну что, удалось меня выгнать при платном поступлении? — Никакой фиги — это стервы на побегушках, приходят утром в понедельник и живут до пятницы.
«Когда вы придете на обед, мистер Кац?»- Так… В понедельник я в «Штерне»… Во вторник я болен… В среду, в Вайс… В четверг я болен… Я приду к вам в пятницу.
У русского две проблемы: закончить к пятнице и не умереть к понедельнику.
Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила составляет от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров… — Подумайте, что вы говорите, — перебивает экскурсовода учительница. — Возможно ли это? «Бывает», — отвечает Вовочка. — Например, с понедельника по среду — два дня, а со среды по понедельник — пять!
— Как прошли ваши выходные? — Темнота, свет, темнота, свет, темнота… Понедельник.